-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36194
 омментариев: 138793
Ќаписано: 176641

јнекдоты понедельника

ѕонедельник, 30 јвгуста 2010 г. 14:46 + в цитатник

јдронный колайдер посв€щен мечте человечества открыть тайну его происхождени€.
ј не ответить на его вопрос: "≈банет, или не ебанет? "

» на седьмой день Ѕог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "«а#$ись!"...
» все за#$лось.

— точки зрени€ женщин, у мужчин есть один главный недостаток:
ќни все врем€ думают о сексе, но мысли у них расход€тс€ с делом.

Ёкзамен в сельскохоз€йственном:
- ¬ы директор совхоза. » у вас оп€ть неурожай.
 акие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ќу, плохие погодные услови€...
- ј ещЄ что-нибудь?
- Ќу, забыли посадить.


¬ св€зи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "ƒом-32", "ƒом-33"... . "ƒом-2546" и т. д.
ƒл€ обеспечени€ всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонировани€  . —обчак... .

”тро. ѕереполненный автобус. —тоит мужичок, хиленький такой.
—зади притулилась пышна€ женщина с громадными груд€ми, и посто€нно толкает мужика.
- ∆енщина, вы почему посто€нно толкаетесь ?!
- я не толкаюсь! я дышу-у-у!

∆ена запретила мужу пить, в итоге муж пь€ный в баре.
“ак надо идти домой, не могу встать, а ладно поползу, пополз...
ѕолзет, ползет, дополз до лифта не может встать и нажать кнопку, а ладно поползу по лестнице, пополз... ƒополз до квартиры достать до звонка не
смог, кое-как открыл двери ключом...
Ќа утро, жена(ж) спрашивает:
∆: Ѕухал?
ћ: Ќет
∆: Ќу скажи чесно бухал?
ћ: Ќет!
∆: ј почему мне звонили из бара и сказали, что там стоит тво€ инвалидна€ кол€ска?



—тарый бык по€сн€ет молодому: - «апомни, если нет клейма набоку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! ћолодой бык: - ј
если и клейма негде поставить? - «начит, это наша до€рка ћаша!

ѕосетитель:
- я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы мен€ в дупель пь€ного могли доставить домой.
- » что вы там пишете?
- ѕариж, бульвар ћонмартр...
- Ќо вы же живете в Ѕердичево!
- Ќо пару раз отвозили-таки в ѕариж!

—удь€ спрашивает свидетельницу:
- » сколько вам лет?
¬ ответ молчание. «ат€нувша€с€ пауза €вно сердит судью:
- ≈сли вы сейчас же не ответите, € попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

Ќичто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

- ” него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- ƒык у него учебник в туалете три года лежал.

- Ѕыли бы наши соседи глухонемыми, прикинь? » они музыку громко не слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.

„ас пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

Ќа большом мониторе и рейтинг больше!

” нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

Ќа самом деле у  арлсона кроме вентил€тора были ещЄ и другие насадки.

- ќт такой погоды хочетс€ спать.
- ј от такой зарплаты хочетс€ есть.

ƒевушка не хочет давать - она хочет, чтобы ее вз€ли.

alt

≈сли в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может заставить только пиздец с сигаретами, это - пуст€к.
ј вот, если вы из-за этого бросили курить, то это - не пуст€к. Ёто пиздец.

”ченик пишет сочинение в школе на тему « ћой папа»:
"ћой папа самый сильный, ловкий и отважный! ќн может переплыть самую бурную и широкую реку, котора€ кишит крокодилами; без страховки залезть на
самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медвед€ или даже тигра... Ќо обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

¬идать российские спецслужбы перемудрили с ћексиканским заливом!
¬ ответ - над всей –оссией второй мес€ц безоблачное небо...

¬стретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- ѕоздравл€ю! ” вас по€вилс€ наследник!
- ”вы! - говорит счастливый отец. - ѕри моей зарплате у мен€ не может быть наследников - у мен€ могут быть только дети.

ѕриходит жена домой, приносит бутылку конь€ка, демонстративно ставит ее в бар секции и за€вл€ет супругу:
- ¬идел? Ѕудет сто€ть до 23-го феврал€!
ћуж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем сн€л штаны и ответил:
- ј вот это видела? Ѕудет лежать до 8-го марта

 то из нас, проход€ быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гул€ть здесь теплым летом?
» кто теперь, не име€ сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гул€ть по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?

—тучитс€ мужик в двери ра€, заспаный —в€той ѕЄтр открывает дверь и говорит:
- ћужик, тебе чего?!
- ¬ рай попасть хочу.
- ј, что ты сделал при жизни доброго?!
- “ак, было как-то иду € смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ќу, € и подошЄл, как дал первому по роже! . .
- Ќу, молодец мужик! ј когда это было?
ћужик смотрит на часы:
- ћинут 5 назад...

- —пасибо вам!
- Ќет вам спасибо.
- Ќет вам.
- ƒа пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!

alt

ѕроизводственна€ гимнастика дл€ работников банка.
–адио говорит:
- Ќоги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

¬ поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- ћен€ титулуют "¬аше преосв€щенство", - доказывал епископ.
- ј мен€ называют "¬аше превосходительство", - парировал посол.
—идевший с ними в одной купе коммиво€жер сказал:
- »з нас троих самый высокий ранг у мен€.  огда € прихожу к покупателю, он встречает мен€ словами: "Ѕоже мой! ќп€ть вы! "

ћолоденька€ учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- —кажите, мы сможем увидеть обезь€н?
- ”вы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выход€т из клеток.
- ќй, как жалко... ƒети так хотели посмотреть обезь€нок... ј может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- ј вы сами бы вышли?

- ƒевушка, а вы верите в любовь с первого взгл€да?
- ƒа, а что?
- ќтлично! Ёто сэкономит нам кучу времени!

- “ет€ —он€! «ачем ваш яша ходит в музыкальную школу?! ” него же нет никакого слуху!
- ƒурак! яша ходит туда не слухать! яша ходит туда играть!

ћолодой человек обращаетс€ к профессору:
- √осподин профессор, € прошу руки вашей дочери!
- ћолодой человек, - отвечает профессор. ќтвет € должен узнать у ¬еликого ƒракона, как это вседа делали люди на ¬остоке.
- Ќет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги € уже получил!

—обрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю € вашу охоту, нажрЄтесь как свиньи и на бров€х домой приползЄте... ¬от,
мол, возьмЄте с собой, тогда можно. ѕосовещались мужики и решили вз€ть - что-нибудь по ходу придумают. .
ѕриехали в лес, нашли пол€нку подход€щую, дали жене двустволку и говор€т:
- “ы тут в кустах сиди, а мы пойдЄм лос€ загон€ть. Ѕудем гнать пр€мо на теб€, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдЄт...
ќставили еЄ, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. ќчнулись, когда уже луна светила... ћуж схватилс€ за голову, мол что с ним жена сделает
и решили пойти сдаватьс€.
ѕришли на пол€ну и вид€т такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неЄ с ружьЄм на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:
- Ќу ладно, добыча тво€... . . Ќо седло то, седло отдай! !

ќбщаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут вы€сн€етс€, что она сейчас испытывает такие же. –€дом сидит еЄ муж и выдает:
- ¬с€ парти€ бракованна€!
Ѕолеть сразу перестало... .

ƒва друга беседуют о жизни. ќдин говорит:
- я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ќу, и как, так и не сбылась тво€ мечта?
- ѕочему же, сбылась! я работаю водителем рейсового автобуса!

- ѕравда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержатьс€ два мес€ца?
- ћы тут проверили - дн€ не продержалось.

»нвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Ќеужели все мои деньги пропали? ¬се до последней копейки?
- ѕочему пропали? ѕросто они теперь принадлежат кому-то другому.

Ѕизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубитьс€ в цифры. ¬ызывает он секретаршу:
- ќленька, вот скажите.   примеру, € вам дам 1000 долларов за минусом Ќƒ—. „то в этом случае снимаетс€?!
ќна, зам€вшись:
- ¬сЄ, кроме сережек.

—екретарша нанимаетс€ на работу. Ќачальник объ€снил об€занности и спрашивает:
- ¬ам все пон€тно, есть ли вопросы?
- ¬се пон€тно, только кака€ будет зарплата?
- Ќу, долларов сто.
- ћаловато.
- Ќу, с нат€жкой, может быть сто п€тьдес€т.
- ѕростите, а нат€гивать будете только вы или еще ваш заместитель?

“ы чего такой уставший и печальный?
- –абота… –абота… ќдна работа… ”тром и вечером… » все работа…
- » давно ты так работаешь?
- «автра начинаю.

∆енщине ночью снитс€ кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- „то с тобой, дорога€? - спрашивает он.
- ћне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди мен€ оказалась пропасть. ћне ничего не оставалось делать, € прыгнула и полетела вниз.  
счастью, мне удалось ухватитьс€ за деревце, торчащее из скалы... и после этого € проснулась.
- Ќу, вот видишь, ты спаслась. “ак что можешь теперь деревце отпустить.

- ћила€, а где в этом блюде м€со?
- ƒорогой, € решила, что мы станем вегетарианцами!
- Ќо, мила€, это же невкусно, и еще € потер€ю мужскую силу без м€са! «ачем тебе это?
- —казки все это, дорогой! я сегодн€ "¬ мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они м€со не ед€т

ƒл€ резиновой женщины самое эффективное средство похудени€ - это иглоукалывание.

- ƒорога€ ¬семирна€ —праведливость! —делай, пожалуйста, так, чтобы вс€ #$%н€, котора€ выделена дл€ этого мира, распредел€лась равномерно, а не
только б%%%ь мне

- ƒевушка, а вы водку будете?
- ƒа вы что? я вообще в рот не беру!
- Ёто конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

- ‘у, небритый. ѕойди побрейс€ потом в губы лезь целоватьс€!
- ’и-хи-хи, щекотно! “ам не целуй, идиот!
- ‘у, оп€ть все ухо обслюнт€вил!
- Ќе целуй в шею, оп€ть засос поставишь!
- Ќе лапай за сиськи! »з-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
-  уда руками полез! –уками € и сама могу!
-  уда членом лезешь! ј прелюди€?
-  уда рубашку кинул! ќна же помнетс€, а € ее только погладила!
- “акой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Ќе сегодн€, что-то голова болит...
» другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. ј потом жаловатьс€ подружке:
- «наеш в последнее врем€, что-то он мен€ совсем не удовлетвор€ет...

ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку