-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36191
 омментариев: 138782
Ќаписано: 176626

јнекдоты=) „итаем и смеемс€:)))

„етверг, 09 —ент€бр€ 2010 г. 17:16 + в цитатник


- ќх, дорога€, когда-ж уже наступит насто€щее лето...
- Ќј—“ќяў≈≈ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...

¬ысота ќстанкинской телебашни - аж 540 м!
’от€ если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

- акое самое глупое животное в мире?
- орова. —ама пьЄт воду, а люд€м даЄт молоко.

-ћне кажетс€,что вы сегодн€ кашл€ете легче.
-ƒа, доктор,€ практиковалс€ всю ночь.

“ри часа ночи. Ѕар. ¬се закрыто.
»з норки высовываетс€ немецка€ мышь, огл€дываетс€ - кота нет, несЄтс€ к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
„ерез минуту показываетс€ французска€ мышь, огл€дываетс€ - нет кота, тоже несЄтс€ к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
ћексиканска€ мышь высовываетс€ - кота нет - текила - норка.
¬ыгл€дывает русска€ мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, огл€дываетс€ - нет кота, наливает вторую, пьЄт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и п€тую.... ѕосле п€той садитс€, огл€дываетс€, - ну нет кота! –азминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ќу, ничего.... ћы подождЄм....

Ќовый русский говорит жене:
-ƒорога€, этим летом мы не поедем на  анары. ѕодумай о долгах.
-ј почему о них нельз€ подумать на море?

÷ерковь. ¬енчание. —в€щенник торжественно:
-—огласны ли вы вз€ть в жены эту женщину?
∆ених:
-ј что вы можете предложить что-нибудь получше?

—енсаци€!
√руппа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и
выражени€ лица роденовского "ћыслител€", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.

ѕодборка
— мальчик, тебе сколько лет?
— 14.
— странно, € б тебе все 20 дал…
— € б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...

∆ена мужу:
-¬идишь этого человека на фотографии?
-ƒа.
-¬ 6 часов вечера «јЅ≈–®Ў№ его из детского сада.

ƒве подруги:
-“ы сколько раз выходила замуж? —емь? «ачем?
- „тобы как можно больше сделать людей счастливыми!

ѕлакат в отделении милиции:
"ƒ≈¬”Ў » Ћ®√ ќ√ќ ѕќ¬≈ƒ≈Ќ»я! —ћ≈Ћќ ќ“ƒј¬ј…“≈—№ ¬ –” » ѕ–ј¬ќ—”ƒ»я!"

-ќфициант! „то такое? ” мен€ в супе оса!
-»звините, сэр, мух мы вчера потравили.

ƒва милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение.
-ј вдруг одна из них по дороге взорвЄтс€?
-Ќе бойс€, скажем, что нашли две...

ѕрежде € была очень толста€, и это доставл€ла мне так много страданий,
что € решилась на серьезную операцию. “еперь € очень... толстый!

-ѕростите,сэр, но € не могу вас впустить в казино без галстука!
-Ќу и что?! ј вот этот вообще голый!
-ƒа,сэр! Ќо он выходит...

- √овор€т, что фотографов прос€т снимать российского президента с таких ракурсов,
чтобы ƒмитрий јнатольевич смотрелс€ выше. ј теперь представьте,
что прос€т делать социологов, статистиков и экономистов…

- ¬ јмерике –  ремниева€ долина, потому что кремний – полупроводник,
который €вл€етс€ основой всех современных разработок. ј у нас – —колково,
потому что на это выделены осколки бюджета.

- Ќи в коем случае нельз€ отмен€ть выпускные экзамены.
¬едь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственна€ возможность дл€ некрасивых
девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

- ѕрезидент —Ўј собираетс€ выводить американские войска из јфганистана.
≈го беспокоит то, что реб€та давно не отвечает на смски.

¬стречает один еврей другого.
- јбрам, ты вчера от нас ушЄл, а после этого пропала серебр€на€ ложка!
- ƒа ты что, »сак! “ы думаешь, что это € еЄ украл?!
- ƒа не! Ћожку потом —ара нашла. Ќо осадок непри€тный осталс€!

- я толста€?
- Ќет.
- Ќо похудеть не помешало бы, да?
- “ы мне и така€ нравишьс€.
- Ќо восторга не вызываю, да?
- ¬ызываешь восторг.
- Ќо не бешеный, да?..

ћужик стоит перед роддомом, задрав голову.  ричит женщине в окне:
- ћаша! Ќу, кто?!
- Ќемцы!.. „етыре - ноль!.. я чуть не родила!

-¬ыпить хочешь?
-’очу. „то пьЄм?
- офейку.
-»звини, € непьющий.
ѕодборка
- ак называют людей, которые не ед€т м€со?
-ѕенсионеры.

«вонок в реанимацию:
-Ѕольной »ванов ещЄ жив?
-≈щЄ нет!

√л€д€, как мама пример€ет новую шубу из натурального меха, ¬овочка заметил:
-ћама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
ћама посмотрела на ¬овочку строго и ответила:
- ак ты можешь так говорить о родном отце?!

Ќа одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой,благо пассажиры всЄ врем€ мен€лись.
 апитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:
-Ёто не та шл€па...ќн пр€чет пиковую даму в кармане брюк!..¬ коробке -дырочка!
ќднажды корабль потерпел крушение.„удом выжили , уцепившись за бревно. попугай и фокусник.
—о злобой они смотрели друг на друга. Ќаконец, попугай не выдержал:
-Ќу ладно,€ сдаюсь! √де корабль?!

Ћет€т в самолЄте ≈льцин и Ћукашенко. Ћукашенко говорит:
-ѕредставьте, Ѕорис Ќиколаевич, что наш самолет падает и мы погибаем. √де будут больше горевать - в –оссии или в Ѕелоруссии?
≈льцин:
-Ќа ”краине, понимаешь...
-ѕочему?
-ѕотому шта  учмы с нами не было!

ћаленькие слабости с годами растут, как и все маленькие.

«вонок на радио: "¬чера нашЄл кошелЄк, там 5 тыс€ч долларов, полторы тыс€чи евро, 12 тыс€ч рублей и визитка на им€ √арика ћелик€на, ул. √агарина,
д.7, кв.12. ѕередайте дл€ него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню... "

- огда в споре рождаетс€ истина?
- огда в спор вступает начальник.

- огда € в первый раз замуж выходила, така€ непри€тность случилась в порыве страсти – ногу сломала.

∆ена , вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
-ќткуда они вз€лись? - спрашивает она мужа.
-—ам удивл€юсь! я ни разу не покупал пустых бутылок.

—обрались девушки на девичник. ¬сю ночь рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими...мечтами.
  утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик –жевский.

ј все-таки €понцы - расисты.
- — чего ты вз€л?!?!
- ƒа ты сам посмотри! ” них же в команде - ни одного негра!

Ќа светофоре останавливаетс€ ‘иат и ‘еррари.
¬одитель ‘иата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю ‘еррари.
“от нажав кнопку опустил стекло. ¬одитель ‘иата спрашивает:
- ѕослушай друг, ну как тебе тво€ машина, хороша€ или плоха€?...
а то € смотрю люди не очень то еЄ покупают!

√лухонемые вполне могут работать гинекологами. —лушать там нечего, всЄ читаетс€ по губам.

- ћало кто знает, что после встречи с јрнольдом Ўварценеггером,
ћедведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого
поколени€, добавил: «I’ll be back with my family».
ѕодборка
-  ак стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать ƒмитри€ ћедведева,
јрнольд Ўварценеггер в конце встречи погрузилс€ в
расплавленный металл.

-  ак же это символично дл€ зажиточного российского туриста – поехать в јмерику,
чтобы посмотреть, как устроена  ремниева€ долина и вернутьс€ с
подаренным айфоном!

- Ќе врет реклама √азпрома насчет того, что все мечты сбываютс€.
Ќедавно исполнилась детска€ мечта одного из самых знаменитых росси€н – он не
только пожал руку “ерминатору, но и поговорил в видеотелефон.
ѕравда, немного напр€гает, что дл€ этого ему пришлось стать президентом страны.

- ѕосле того, как рейтинг ћедведева повысилс€ благодар€ его встрече с “ерминатором,
имиджмейкеры ѕутина задумались о переговорах с
„еловеком-ѕауком, черепашками-ниндз€ и √одзиллой.

- ѕосле поездки в јмерику ’рущев посадил кукурузу, ѕутин ’одорковского,
а ћедведев – кремний и силикон.

- Ќа встрече в  алифорнии ƒмитрий ћедведев передал јрнольду Ўварценеггеру благодарность
от «≈диной –оссии» за то, что тот сумел предотвратить
конец света в 1997 году.

- ќбсужда€ вопрос о транзите российского газа в ≈вропу, јлександр Ћукашенко пригрозил,
что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти
70 лет эти козыри ждут сигнала в белорусских лесах.

ћарьиванна:
-«десь мы видим, что крокодил отложил €йца...  то знает: зачем?
¬овочка:
-—тар он уже... Ќе к чему они ему...

Ѕольница. ¬ палату заход€т врач и пь€ный санитар с топором. ¬рач достает список больных и читает:
-»ванов - ампутаци€ левой ноги.
-“юк!
-ѕетров - ампутацие левой руки.
-“юк!
-—идоров - ампутаци€ левой ноги.
-“юк!
-я же сказал - левой!
-“юк!
-я же сказал - ноги!
-“юк!

 упил за€ц бутылку водки, спр€тал в кустах и написал табличку: "«десь водки нет".
Ќа другой день приходит и видит на этом же месте табличку:
"≈жик не брал".

ћетки:  
ѕонравилось: 1 пользователю



Ћайминка   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 10 —ент€бр€ 2010 г. 02:02 (ссылка)
ѕ€тый про пьющих мышей напомнил поразительно этот ) - “ри мышки собрались выпить. ќдна говорит: ƒавайте выпьем по рюмочке и споЄм. ¬тора€: давайте по две рюмочки и станцуем. “реть€: ј давайте выпьем по три, и пойдЄм бить морду коту.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку