-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36194
 омментариев: 138798
Ќаписано: 176646

јнекдоты=))))

—реда, 22 ƒекабр€ 2010 г. 12:34 + в цитатник

- јх, кака€ музыкальна€ палитра! “олько глиссандо на восьмушку
запаздывает...
- »з всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!

- Ќу что! ћахнем на юг?!
- ƒа € уже давно на него махнул! — моей-то зарплатой!

- Ѕыл гадкий утенок...
- ¬ыросла гадка€ утка!

-  ак следует называть ”краину после назначени€ туда послом –оссии
¬. „ерномырдина?
- —ектор √аза.

√овоp€т, что јльбеpт √оp завел себе собаку, назвал ¬ыбоpщик и достает ее
командой "ƒай голос!"

ћужик едет на машине по загородной дороге. ¬друг на повороте
с ограниченным обзором он поздно замечает сто€щий на дороге  амј«
с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. ћужик
выбираетс€ из машины, подбегает к водителю  амј«а и орет:
- “ы чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ќу раз уж ты  амј«а не видел, то € не думаю, что ты увидел бы
знак аварийной остановки!

ѕодборка


–ассол - напиток завтрашнего дн€.

Ћежат в холодильнике в р€док дес€ток €иц. ѕервое говорит соседу:
- √л€нь вот на то €йцо, с другого краю. Ќичего себе морда!
¬торое €йцо:
- Ќи хрена себе!
ѕоворачиваетс€ к третьему:
- ѕосмотри-ка на крайнее. ¬о урод. ’иппует, что ли?
“ретье:
- ƒа нет, больное просто. √ормональное растройство…
ѕоворачиваетс€ к четвертому:
- “ы видел вот то €йцо, с краю?
- ≈ш твою мать! Ѕывает же такое!
ѕоворачиваетс€ к п€тому:
- —мотри, смотри…
... ну и так далее…
¬осьмое говорит дев€тому:
- Ќе, ну ты рассмотрел это чучело, которое р€дом с тобой?
ƒев€тое:
-  озлы! ѕлебеи! ƒеревн€! –€дом со мной - это ж киви!

"¬от € и стал пирожком с м€сом", - подумал колобок, обгладыва€ лисьи
кости.

ѕодборка


ћама! Ќу сколько раз тебе говорить, € не нахер, € - ’ј ≈–!

Ќикогда не называй человека дураком. Ћучше займи у него в долг.

—ама€ высока€ пирамида была построена не рабами в ≈гипте, а евре€ми в
јмерике.

¬ вагоне метро молода€ интересна€ женщина говорит мужчине,
страстно смотр€щему на нее:
- ћолодой человек, оденьте мен€, мне выходить на следующей остановке!

ћужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. –ассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. ≈му открывает хоз€ин
- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- ћне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- ¬ообще-то там мо€ дочь вместе с моим будущим з€тем готов€тс€ к
экзаменам. ј что случилось?
- ƒа так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

ѕосле первой брачной ночи...
ќн:
- ƒорога€, € пон€л, что € у теб€ не первый...
ќна (закурива€):
- ƒа... ј € пон€ла, что и не последний!

ќдин мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
ќн отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. ¬аша анкета
прилагаетс€".

 оллега по работе спрашивает у жениха:
- ” теб€ есть фотографии твоей невесты в голом виде?
-  онечно нет!
- ’очешь несколько?

Ѕуш в јлбании на приеме. ѕодходит к президенту јльфреду ћоисиу и
растер€нно говорит:
- ѕростите, коллега, но, мне кажетс€, у мен€ исчезли часы.... ¬прочем,
возможно, € их сам потер€л...
ћоисиу участливо спрашивает:
- ј вы не обратили внимани€, кто в это врем€ находилс€ р€дом с вами?
Ѕуш показывает на какого-то прощелыгу. ћоисиу радостно кричит:
- “ак это же мой премьер-министр —али Ѕериша! – и направл€етс€ к тому.
„ерез некоторое врем€ он возвращаетс€ к Ѕушу, поигрыва€ часами и
спрашивает:
- Ёто не ваши часы?
Ѕуш радостно принимает часы и спрашивает:
- ј что же сказал господин премьер-министр? - на что ћоисиу гордо
отвечает:
- —казал? ќн ничего не заметил!

ѕодборка


ћосква - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгон€ешь по встречке.

ѕросидев на острове 10 лет, –обинзон  рузо с грустью произнес:
- Ќекрасивых женщин не бывает!
ѕотом еще 10 годков подумал и добавил:
- ƒа и мужиков тоже...

ѕредставители √азпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
ѕри этом говор€т: "... наши украинские коллеги...".

ѕришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- “олько нарисуйте с брыль€нтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
сережками в ушах, с гранатовым браслетом на зап€стье и с золотым
–олексом на руке!
- Ќо у вас же ничего из этого нет! «ачем это вам?
- ¬ы нарисуйте, а € повешу этот портрет дома! “еперь представьте, что
если € умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женитс€ на
молоденькой, то-то она помучаетс€, пыта€сь найти эти драгоценности!

≈дет мужик в автобусе и возмущаетс€:
- „то за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! —ами сид€ едут,
места уступить не могут!!!
≈го спрашивают:
- „то вы возмущаетесь? ¬ы же сидите!!!
- ј жена-то стоит!!!

Ќет, реб€та, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана.

—орок лет водил ћоисей евреев по пустыне, да все бестолку.
—усанин-то со своими за пару дней управилс€.

“олько в –оссии могут выходить специальные компьютерные сборники
"Ћучшие игры дл€ офиса!"

ћосква, –ублевское шоссе, инспектор ƒѕ— останавливает Ѕентли, превышение
скорости трехкратное, Ѕентли останавливаетс€, приоткрываетс€ наглухо
тонированное стекло.
√аишник под козырек:
- »нспектор ѕетров, ваши документы.
из Ѕентли высовываетс€ рука с п€титыс€чной купюрой, инспектор пр€чет ее
в нагрудный карман.
√. ¬сего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна по€вл€етс€ следующа€ купюра того же достоинства..
√. », будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова п€титыс€чна€...
√: вгл€дываетс€ в номер машины, - я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, € ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в п€ть тыс€ч..
√. —часть€, здоровь€ ¬ам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
»нспектор некоторое врем€ стоит в замешательстве, затем прокашливаетс€ и
произносит... "—“»’»!!"

11 новых тем дл€ журнала Cosmopolitan:
1. —тринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Ќовый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. —екс на пл€же: как вытр€хнуть песок
4. “ы и тво€ лучша€ подруга: а почему бы и нет?
5. —екреты здоровь€: учимс€ дышать прокладками
6. ”роки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. ќсваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. » все же, Ќицше или Ўопенгауэр: выбираем им€ дл€ щенка
9. ћодные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. ѕравила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11.  ак отсосать на джип.

»з протокола:
"ѕодозреваемому были предъ€влены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнени€ пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

ѕоспорили как-то грузин с арм€нином, у кого горы выше.
јрм€нин:
- ” нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "∆%ѕј!!!", эхо еще целий час
в горах...
√рузин:
- ¬ай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра
туда,
крикнешь "∆%ѕј!!!", так эхо потом весь дэнь: " »ƒЁ?  »ƒЁ?  »ƒЁ?"

 ооперативу на посто€нную работу требуетс€ опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытна€ женщина (можно бухгалтер).

ѕосетитель приходит в ресторан, садитс€ за стол и подзывает официанта.
- „то сегодн€ имеетс€ покушать?
ќфициант, достaва€ меню:
- ќдин момент...
- ƒа, ну тогда мне два тюбика.

ћосква, здание ёкос. 12:00. “ишина.
–овно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. ¬ыбежавшие
омоновцы быстро выстраиваютс€ в два кольца оцеплени€ вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранител€.  апитан в бронежилете
гулко кашл€ет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту вод€т хоровод
вокруг ёкоса, быстро рассаживаютс€ по автобусам и так же скоро уезжают.
“ишина. »з окон ёкоса выгл€дывают седые люди...
ћилицейский флэш-моб.

ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 1 пользователю



Bobza_De_Lioncourt   обратитьс€ по имени —реда, 22 ƒекабр€ 2010 г. 19:52 (ссылка)
спасибо. посме€лась!!! јж жарко
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку