-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36936
 омментариев: 139966
Ќаписано: 178569


јнекдоты=))))

ѕонедельник, 24 январ€ 2011 г. 14:40 + в цитатник

≈сли вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

Ќа оде€ле (made in Taiwan)
Ќ≈ »—ѕќЋ№«”…“≈  ј  «јў»“” ќ“ “ќ–Ќјƒќ

Ќа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ѕќћЌ»“≈, ѕ–≈ƒћ≈“џ ¬ «≈– јЋ≈ Ќј —јћќћ ƒ≈Ћ≈ «ј ¬јћ»

Ќа крышке от бутылки молока в јнглии
ѕќ—Ћ≈ ќ“ –џ“»я Ќ≈ ѕ≈–≈¬ќ–ј„»¬ј…“≈ Ѕ”“џЋ ” ¬¬≈–’ ƒЌќћ

¬ некоторых странах на бутылках с  ока- олой
ќ“ –џ¬ј…“≈ ƒ–”√ќ… –” ќ…

Ќа фене фирмы Sears
Ќ≈ »—ѕќЋ№«”…“≈ ¬ќ —Ќ≈

Ќа упаковке овального мыла
»Ќ—“–” ÷»я - »—ѕќЋ№«”…“≈  ј  ќЅџ Ќќ¬≈ЌЌќ≈ ћџЋќ

Ќа коробочке с десертом “ирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
Ќ≈ ѕ≈–≈¬ќ–ј„»¬ј…“≈ ¬¬≈–’ ƒЌќћ

Ќа пудинге от Marks & Spencer
ѕќ—Ћ≈ –ј«ќ√–≈¬ј ѕ–ќƒ” “ Ѕ”ƒ≈“ √ќ–я„»ћ

Ќа китайских гирл€ндах
“ќЋ№ ќ ƒЋя »—ѕќЋ№«ќ¬јЌ»я ¬ ѕќћ≈ў≈Ќ»» »Ћ» —Ќј–”∆»

Ќа арахисе фирмы Sainsbury's
ѕ–≈ƒ”ѕ–≈∆ƒ≈Ќ»≈ - ѕ–ќƒ” “ —ќƒ≈–∆»“ ќ–≈’»

Ќа упаковке орешков American Airlines
»Ќ—“–” ÷»я - ќ“ –ќ…“≈ ”ѕј ќ¬ ”, —Џ≈Ў№“≈ ќ–≈Ў »

Ќа шведской электропиле
Ќ≈ ѕџ“ј…“≈—№ ќ—“јЌќ¬»“№ ѕ»Ћ” —¬ќ»ћ» –” јћ» »Ћ» √≈Ќ»“јЋ»яћ» (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

Ќа детском костюме —упермена
ƒј∆≈ — Ё“»ћ  ќ—“ёћќћ ¬џ Ќ≈ —ћќ∆≈“≈ Ћ≈“ј“№

Ќа шапочке дл€ купани€ в отеле
“ќЋ№ ќ Ќј ќƒЌ” √ќЋќ¬”

Ќа упаковке от утюга Rowenta
Ќ≈ √Ћјƒ№“≈ ќƒ≈∆ƒ” Ќј “≈Ћ≈

Ќа сиропе против кашл€ дл€ детей от фирмы Boot's
Ќ≈ ”ѕ–ј¬Ћя…“≈ ј¬“ќћќЅ»Ћ≈ћ »Ћ» —“јЌ ќћ

Ќа упаковке снотворного Nytol
ѕ–≈ƒ”ѕ–≈∆ƒ≈Ќ»≈ - ћќ∆≈“≈ ѕќ„”¬—“¬ќ¬ј“№ —ќЌЋ»¬ќ—“№

»звестную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
ѕосле спектакл€ в уборную к ней приходит мужичок:
- »звините, это вас задушили в третьем акте?
- Ќу да, а что?
- я, собственно, хотел бы тело забрать...

ѕрограммист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. “ут ему
жена говорит:
- „то-то € своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
ћуж, не отрыва€сь от экрана монитора:
- Ќе знаю… поищи на яндексе.

... ћюллер выгл€нул в окно. ѕо улице шел Ўтирлиц, вед€ на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"—транно, - подумал ћюллер, - этого анекдота € еще не знаю..."

ѕодборка


ƒети радостно кричали:
- Ѕублик, бублик!!!
ќни не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

ƒети радостно кричали:
- Ѕублик, бублик!!!
ќни не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

ƒураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаютс€
на каждом шагу.

ѕриходит молода€ красива€, ну вс€ из себ€, подруга к врачу и говорит:
- ƒоктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные п€тна на внутренних сторонах л€шек
никак не проход€т, что делать?
ƒоктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. “а разделась,
доктор осмотрел ее и говорит:
- ” вас муж цыган?
- ƒа, а откуда вы узнали?
- “ак вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

ѕосле брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
ќна пробует и выдыхает:
- » кофе слабый...

- я женитьс€ хочу.
- “ак женись, кто тебе не дает?
- Ќикто!!!

я так пон€л, что одна половина населени€ страны собираетс€ ради прикола
проголосовать за ∆ириновского, а втора€ половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так €сно, что победит ћедведев...

„тобы надежно защититъс€ от насильника, сделай следyющее:

1. ќшеломи насильника. ƒл€ этого pешительно подойди к немy и, вежливо
поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе дава€ насильникy очyхатьс€, ткни его пальцем в глаз,
а зонтиком - в пах.
3. ƒеpни коpчащегос€ насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpаща€ внимани€ на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. ”кyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой
в пах.
6. ¬ пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани
слизистyю, pазвеpнись и п€ткой садани емy в пах.
7. ”ловив мгновение, вpежь насильникy по носy. ¬ освободившийс€
от его pyк пах вpежьс€ боком.
8. ѕодними pаспластавшегос€ насильника за бpови. ѕлюнь емy в пах.
9. ѕеpевеpни насильника на спинy. ”достовеpьс€, что паха y насильника
больше нет.
10. »щи нового насильника.

ѕоследние извести€. ¬е€ни€ моды наконец достигли и далекой Ўотландии.
ћужчины надели мини...

ѕознакомились два гомосексуалиста в баре. ѕотом решили продолжить
знакомство дома у одного из них. ¬ыход€т на улицу, и один говорит:
- ј можно € твою машину поведу?
- Ќу, давай.
„увак садитс€ за руль, разгон€етс€ на первой скорости, проскакивает
красный свет, задевает урну, врубаетс€ в бампер сто€щей впереди машины,
переключаетс€ на задний ход, по газам, врезаетс€ задом в столб, снова
перва€ скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четверта€ скорость,

ѕодборка


мотор глохнет...
’оз€ин машины в ужасе:
- “ы одурел что ли? “ы вообще водить умеешь?
- ƒурашка, € хотел тебе свою женственность показать!

¬ одном селе волки посто€нно нападали на стада овец. ¬ цел€х решени€
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. ‘ермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. ” волков сохранитс€
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотвор€тьс€, и таким
образом попул€ци€ волков сойдет на нет.
”слышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыр€ет ее о
землю и говорит, обраща€сь к только что выступавшему представителю
"зеленых":
- ѕослушай, сынок, ты хоть пон€л суть проблемы? ¬едь волки не трахают
наших овец, они их пожирают!

ћосквич перед светофором врезаетс€ в навороченный джип. ќттуда
выскакивает с бранью новый русский. »нженер за рулем ћосквича
пожимает плечами:
- ј € думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

 огда врач сказал больному, что надо мужатьс€,
больной стал материтьс€.

„асто ночью мне снитс€, что у мен€ большие проблемы и мне срочно нужно
посоветоватьс€ с ѕапой –имским. ѕотом € просыпаюсь и осознаю, что ѕапа
–имский - это € сам.

ћаленький ћика ’аккинен записалс€ в секцию картинга.
ќтец его спрашивает:
- Ќу и чему вас учили на первой тренировке?
- ќбливатьс€ шампанским.

ѕодборка


ѕравительство поборолось с коррупцией... ѕобедила дружба!!!

ј мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? » где же ты откопал такое сокровище?
- «акопал, дружище. «акопал.

¬злом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а
потом волнуешьс€, как бы ты там ничего не оставил, что может привести
к последстви€м.

ƒед на базаре продает тощую, облезлую корову.
ѕокупатель:
- ƒед, скоко хошь за эту дохл€тину?
- “ыщу долларов, сынок!
- ƒа ты охренел! ≈й цена двадцатка! Ѕольше не возмешь!
- ƒеньги очень нужны!
Ќа следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двум€ облезлыми кур€ми.
- „е, дед, за двадцатку корову продал?
- Ќе, за штуку двести баксов!
- ??????????
- ј € ее вымен€л за двух курей по 600 кажда€!

- Ѕритва "∆илет", с утра побрилс€ и до вечера пор€док.
- –усский станок "—путник", побрилс€, и щетина мес€ц не растет.
Ѕќ»“—я!!!

ћетки:  

ѕроцитировано 6 раз
ѕонравилось: 5 пользовател€м



estrela13   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 24 январ€ 2011 г. 16:39 (ссылка)
до слез просто ахаха
спасибо)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
сергеева_натали€   обратитьс€ по имени ¬торник, 25 январ€ 2011 г. 11:47 (ссылка)
ƒневной позитив,спасибо!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку