-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36857
 омментариев: 139862
Ќаписано: 178385


»стории=)

¬торник, 01 ‘еврал€ 2011 г. 17:20 + в цитатник
ƒл€ кот€т проезд бесплатный
я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. ј спросил € вот что:
- ћужики! ¬ам случайно кот€та не нужны?

≈сли вам кто-то скажет, что инопланет€не жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. ќни отличные реб€та и здорово помогли мне в одном деле.
Ёта истори€ случилась хмурым но€брьским вечером. я допивал чай на кухне и собиралс€ смотреть последнюю серию «Ѕригады», как услышал стук в
калитку. «агавкали соседские волкодавы, зала€л наш пес Ѕарсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла
нелегка€. «а калиткой сто€ли двое, и Ѕарсик заливалс€ безудержным лаем.
- „его надо? – спросил €.

- ’оз€ин, извините за беспокойство. ћы не местные. «аблудились. Ќе подскажите, как нам добратьс€ до јльфы ÷ентавра?
- ћужики, епрст… ¬ы че, сдурели? – сказал € и подошел ближе. ѕоймите мен€ правильно. –азный народ иногда стучит в калитку. »
«дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». »ногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. »ногда прос€т пару литром самогона в долг…
ƒорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.

я даже растер€лс€. ¬ыгл€дели эти два мужика совершенно обычно. Ћица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. » только когда
€ подошел, то увидел, что они близнецы. “очна€ копи€. Ќу, думаю, какие-то аферисты.
- «наете что. »дите, люди добрые, отсюда, пока € собаку не отв€зал.
- ѕослушайте. ћы понимаем, что это выгл€дит нелепо, но мы действительно заблудились. Ќикто нам не хочет помочь. “о ружьем пугают, то собаками, то
милицией.
- Ќу да. —ами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. »дите, идите…
- ѕостойте. Ќе звоните никуда. ћы действительно инопланет€не. » действительно заблудились. ¬он стоит наша посадочна€ капсула, - и один из них
махнул рукой на дорогу. “ам, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с п€тиэтажный дом. — виду оно напоминало водонапорную башню.
Ќа нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. ¬от тут-то € и пон€л: все, чувак, ты попал! ѕохоже на белку,
то бишь «делириум тременс». –едкий случай, а ведь € и не пью толком. ” мен€ с любого праздника почата€ бутылка неделю может спокойно сто€ть.
ћаринка говорит, что хоть с этим все в пор€дке: муж не пьет. » вот на тебе!

- Ќикакой белой гор€чки… Ёто действительно наша капсула, а мы инопланет€не. ∆ивем на Ѕета «мееносца. Ћетели на день рождени€ родственников –
сломались навигационные приборы.
- ¬ы че, мысли читаете?
- ≈сть немного, - улыбнулс€ один из них.
- Ќу-ну. ј русский откуда знаете?
- Ћингвоанализатор, - он постучал согнутым пальцем по кепке. – —инхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.
- ”гу.  ак же…
- ¬ы только ничего не подумайте… скрыта€ камера тоже ни при чем.
- ј?
- я говорю, скрыта€ камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. » мы не шпионы. » у вас не бела€ гор€чка.
- Ѕл€. Ёто ж надо…
- ќбсценна€ лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные св€зи,
порочащие…
- Ћадно, хватит. ”же и матюкнутьс€ нельз€.
- Ёто лингвоанализатор. ќн расшифровывает, простите.
- Ќу и что мне теперь с вами делать?
- ј вы дорогу до системы ÷ентавра не знаете? – с надеждой спросил инопланет€нин.
- ƒа тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. ѕо телевизору слышал.
- ј направление не скажете?
- ƒома где-то атлас вал€етс€.
- ј можно мы атлас посмотрим? ћы не аферисты и не гипнотизеры. ¬ конце концов, вы можете нас испытать.
- Ёто еще как?
- ¬спомните какой-то эпизод из своей жизни.
- Ќу… ладно. ¬спомнил.
- ¬ восемьдес€т дев€том году Ћизка  ущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и ќлега —основского триппером… «—ука, падла, € ей ноги повырываю, 150
рублей, ну ни хрена себе…»
- Ёй-эй… тихо, тихо. —оседи услышат. Ћадно, подождите, € только собаку прив€жу. Ќо с этой минуты вы мои мысли не читаете. Ќечего…
¬от так мы и познакомились. я прив€зал Ѕарсика и провел их на кухню. ќт ча€ и водки они отказались. я принес им атлас звездного неба. ќни на него
взгл€нули и заметно расстроились. ѕлоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой прив€зки к галактическим ориентирам. “огда € принес им
компакт «–ед шифт». я уже не помню, кто подарил. Ќаверное, Ѕорисович, у него жена в ѕланетарии работает. Ќа этом компакте неплоха€ энциклопеди€ по
астрономии. « расный сдвиг» им понравилс€ больше. ќни даже повеселели. «десь же, на кухне, махнули пару раз рукой пр€мо в воздухе и развернули
огромный экран. ќн был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. ќни гон€ли на нем какие-то трассы, пунктиры и непон€тные формулы. я
только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Ќикому ничего не скажу. «ачем позоритьс€? ¬се равно никто не поверит.
ѕару раз они разворачивали экран поменьше. ¬ нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. ћежду собой они говорили на
каком-то странном €зыке. »х насто€ща€ речь была похожа на €зык рыб. Ѕуль-буль да Ѕуль-буль. Ёто еще слава Ѕогу, что жена с дочкой гостили у тещи.
 ак бы € им это все объ€снил? ѕохоже, мне повезло.
« расный сдвиг» тоже не помог. »нопланет€не сидели на кухне хмурые и расстроенные.  ак € пон€л, их навигационные приборы пришли в полную
негодность, а без них они не могут улететь. ∆алко мне на них смотреть стало. –ешил их хоть как-то разговорить.  огда еще такое случитс€.
- я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда-сюда шастаете. ј почему мы вас никогда не видели?
- ¬идели, только внимани€ не обращали.
- ј почему бы вам не наладить контакт с правительствами? ћен€лись бы чем-то. ћы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных
подкинули бы.
- Ќельз€. Ёто запрещено.
- ѕочему нельз€? – спросил €. – ¬ы же по всей галактике шатаетесь. Ќаверн€ка с разными там зелеными человечками €кшаетесь. „ем мы хуже?
- ј вы деньги не возвращаете. –епутаци€ у вас плоха€.
-  акие такие деньги?! Ќе пон€л. Ќу-ка с этого места поподробнее.  акие это деньги мы замутили?
 ак это какие? ¬аш планетарный банк под гарантии правительства «емли вз€л у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие
инфраструктуры и помощь инвалидам Ћуны.
’м… тут € недоуменно в затылке почесал. Ѕабки вз€ть под красивое название – это очень даже по-нашему, но что-то € никогда не слышал о планетарном
банке, а про инвалидов Ћуны вообще только узнал.
- ј вы не ошибаетесь?
- »сключено. ¬о всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. »скренне рекомендуетс€ с обитател€ми вашей планеты не иметь вообще
никаких сношений.
- » давно?
- ƒва миллиона лет. ѕо вашему исчислению.
- јга! Ќеправда ваша, мужики. Ќе было тогда тут никого. ћожет, пара динозавров и пробегала – а людей не было. ƒинозавры же не могли бабки
зажилить? ќни тупые и сдохли к тому же.
- ƒинозавры ни при чем. Ёто вы их истребили.
- ћы?
- ¬ернее те, кто были до вас. јтланты.
- јх, атланты… ну да… как же € сразу не врубилс€. Ёти да, эти могут… - € сделал вид, что все пон€л. – “ак это они ваше уважаемое сообщество на
кучу денег развели?
- Ќе совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет.
- ј где атланты сейчас? ¬ бегах?
- “рудно сказать. ќни многим цивилизаци€м должны. Ќо долг висит за вашей планетой.
- ј мы туту каким боком? – изумилс€ €. – ћы же деньги не брали…
- Ќа «емле живете?
- Ќу… живем.
- «начит – должны. Ћюбой долг прив€зываетс€ к обитаемой планете, как к стабильному образованию.
- Ќу ни черта себе! ј если мы на ¬енеру переселимс€?
- “огда вы будете считатьс€ новой цивилизацией.
- јга. ясно.
≈сли честно, от всего этого у мен€ голова кругом пошла. —лишком много информации, а € от усталости просто валилс€ с ног.  онтакт с инопланетным
разумом – это при€тно, конечно, но тут € начал зевать… ѕрошлой ночью кошки не давали мне выспатьс€.
” нас живут две кошки – —ильва и —ейлор ћун. —ильве п€ть лет, это своенравна€ сибирска€ кошка. —ейлор ћун всего-то восемь мес€цев. Ёто им€ ей дала
мо€ дочка ќлька, она обожает этот мультсериал. —ейлор ћун, совершенно черна€ и безбашенна€ кис€, приблудилась к нам этой весной и уже два раза
оборвала карниз, ката€сь на шторах. Ќекоторое врем€ они с —ильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. „тобы не сломать €зык, вторую € зову
просто и коротко – ћун€.
Ќедавно —ильва родила двух кот€т.  ошки рожают легко, тем более что €, на правах хоз€ина, каждый год помогаю. —ижу, поглаживаю пузо и покрикиваю:
«“ужьс€, —ильва, давай, бейби… ну-ка, еще чуть-чуть!» ? », как € понимаю, рожать под присмотром хоз€ина ей просто в кайф.
 от€та в этот раз вышли разномастные. „ерного с белым п€тном на кончике хвоста мы назвали  источкой, а полосатого назвали ћурзиком. ¬есь мес€ц
ћун€ наматывала круги вокруг —ильвиного гнезда и пыталась полизать чужих кот€т. »нстинкт срабатывал. —ильва зорко следила за ней и предупреждающе
грозно рычала. » вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой
дом превратилс€ в кошкодром. ћы натыкались на них, они пищали из-под кроватей и мешали работать. «нающие люди мен€ поймут.
Ќо это еще не все! —ильва повадилась приносить кот€т к нам под оде€ло.  от€та м€укали, искали сиську и царапались. ѕредыдущей ночью ќлька
попросилась спать с ћаринкой (мо€ жена), и мен€ временно положили в детской. я думал, что высплюсь. јга… наивный. ¬ три часа ночи —ильва пригнала
ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с подлокотника дивана на мою лысину. я вежливо отнес все семейство
обратно в кабинет, где дл€ них лежит картонна€ коробка от системного блока. „ерез п€ть минут —ильва приволокла в зубах  источку и побежала за
ћурзиком.  источка тут же побежала за ней и спр€талась под шкаф. —ильва приволокла ћурзика и стала искать  источку. ѕотом все вместе начали орать
друг другу из разных углов комнаты. ¬скоре пришла —ейлор ћун, начала играть с  источкой и кусать ее за ушки. ќни перевернули стул, и €
окончательно проснулс€.
я разозлилс€, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. —ильве € лично пообещал сделать из нее люл€-кебаб, если она
принесет мне хоть одного котенка. ѕоймите мен€ правильно: несмотр€ на то, что € люблю кошек, иногда € их просто ненавижу.
—ижу на кухне сонный, голова кругом идет. ѕриблудные инопланет€не лопочут по-своему, а € спать хочу. ¬друг на кухню проскользнула —ильва и
направилась к своей мисочке с молоком. ¬ы бы видели их лица.
- ј откуда у вас навигатор? – изумленно спросили они.
-  акой еще навигатор? – этот сумасшедший день стал пор€дком мне надоедать.
- ƒа вот же! – и тычут пальцами в —ильву, а у самих глаза по полтиннику.
- „уваки, вы мен€ достали! Ёто. ћо€.  ошка. —ильва. » хватит тут загадки загадывать… - в этом момент на кухню ракетой влетела ћун€ и за ней
вприпрыжку пронеслись оба котенка. »нопланет€не с грохотом упали на пол и простерлись ниц.
- Ёй, вы чего?
- ’оз€ин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздани€, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой…
- ћужики, да вы че, ваще офигели?!
- ќ, предводитель смотр€щих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о…
- ¬ что, кошек не видели?!
- Ёто не кошки… - услышал € в ответ.
- ј кто?! – не хватало еще, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами ћоссада. ј удивл€тьс€ в этот вечер € пор€дком
устал.
- Ёто навигаторы, плем€ межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. ¬се координаты
они впитывают с молоком своей матери.
≈сли честно, то в этот момент € подумал, что зр€ € так сразу отбросил мысль о белой гор€чке. » еще вспомнил фильм про шизанутого математика. «»гры
разума» называетс€. “ам за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как прив€занные. — ними еще девочка была кака€-то невмен€ема€. ѕотом
оказалось, что они ему просто кажутс€, а шизофрени€ не так вредна и опасна. ¬ общем… тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Ќеожиданно зазвонил телефоне. я подн€л трубку.
- јле. —ергей?
- Ќу.
- Ёто €, ты за хлебом сходил? – € узнал свою жену.
- —ходил, любима€.
- “ы за нами скучаешь?
-  онечно. ≈ще бы мне не скучать, - туманно сказал €. —кучать мне, однако, было довольно трудно.
- «начит, так. «автра поедем отдавать кот€т. ћне они надоели. ќни взрослые, писают где попало. ≈сли их никто не захочет забирать – повезем на
птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь.
- я не против, - покорно сказал €. ”ж €-то помнил, как в прошлом году один из очередных кот€т умудрилс€ ювелирно обоссать удлинитель.  отенка
подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки, и всего-то… сгорели все лампочки и ћаринкин любимый утюг.  отенок осталс€ цел, но на
удлинители он больше не писал.
- Ќу все, целую, - € повернулс€ к инопланет€нам.
я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. ј спросил € вот что:
- ћужики! ¬ам случайно кот€та не нужны?

«ƒорогой друг. ƒолетели нормально. Ќавигатор ¬севид€щий ћурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. »скренне благодарим за помощь. ¬ы
спасли нам жизнь. Ќижайше просим прин€ть в дар небольшой и скромный подарок. Ќикаких возражений мы не принимаем. »скренне ваши друзь€.»
—кромный подарок – это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту «емли спуст€ несколько мес€цев.  ак оказалось, это стандартный
колонизатор полуавтомат. ѕользу€сь приложенной к нему инструкцией, € за неделю изменил климат планеты ¬енера. “еперь вместо бушующих штормов из
серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. ѕришлось немного повозитьс€ с температурой – 450 градусов по ÷ельсию
ни мне, ни ћаринке не нравились. ”становили обычную, комнатную. “ринадцать миллиардов долга € переписал на себ€. ƒумаю погасить через полгода.
 от€та-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. ¬зрослые кошки – по 500 лимонов. Ќе знаю почему, но особенно цен€тс€
полосатые. ”волилс€ с работы и решил переселитьс€ на ¬енеру. » тут возникла проблема. ƒочка ќлька наотрез отказалась улетать без подружки јленки.
јленка хочет на ¬енеру, но только со своими родител€ми. ≈е родители, наши близкие друзь€ »рка с √енкой, предлагают вз€ть с собой кучу народа. ∆ена
ћаринка говорит, что будет скучать по маме и папе. “е упираютс€ и без своих знакомых наотрез отказываютс€ ехать. я прикинул – за две ходки
управлюсь. Ёто примерно по 100 тыс€ч народу за один рейс. ƒл€ —ильвы и —ейлор ћун € принес двух племенных котов. ѕравда, они жрут много и мет€т
углы. Ќа окнах уже нет ни одного карниза. ¬чера принимал роды у —ильвы.
ј мучает мен€ один вопрос. я как-то совсем забыл, что у мен€ еще черепашка дома живет. —естра Ќаташка перед отъездом в √олландию подарила. «р€ €
черепашку инопланет€нам не показал. «р€!





ѕремии ƒарвина по-русски




 уда привод€т мечты...

‘евраль, 2010. ћосква, –осси€
ƒва друга решили ограбить салон сотовой св€зи. ѕлан был банален до безобрази€ — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда
молоденька€ продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. ѕриложив палец к губам и
приказыва€ молчать, он тихо смылс€ с места преступлени€, прихватив с собой несколько телефонов.
ј в это врем€ его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, сто€л у витрины и восхищенно изучал навороченные
гаджеты. ќн уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылс€ с добычей.
ѕродавцы не стали мешать идиоту предаватьс€ мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри.  огда прибыли милиционеры, дуралей
перестал битьс€ в панике за стеклом и сдалс€, попутно сдав и своего напарника. —€дут оба.

¬от и попили чайку с водочкой.

ћарт, 2010. ѕетрозаводск
ƒвое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. ѕрошлись по комнатам и вы€снили, что брать то у неЄ особо и нечего. Ѕедно жила старушка. Ќу, не с
пустыми же руками уходить и решили они вз€ть старенький телевизор. “олько отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли.
¬ернулись и позвонили в дверь.
—тарушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
–  осатики, заходите! ћожет, чйку выпьете! ” мен€ к чаю и водочки немного имеетс€.
«ј не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. ѕока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу
после выноса телевизора.

« сива» дл€ грабител€.

 огда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъ€вить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника
ћ¬ƒ. ≈два взгл€нув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота.  ак оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее
сумочку. ƒобычей грабител€ стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. ƒуралей не мог поверить своему счастью – он
тут же прин€лс€ делать поддельную «ксиву» дл€ себ€. ќтскоблив женское лицо с фотографии, он кое как прилепил сверху свое изображение и, видимо,
осталс€ очень доволен проделанной работой. ≈го не смутило то, что на удостоверении осталась женска€ фамили€, да и бантик вместо галстука смотритс€
очень феерично.


—нежный плен.

јпрель, 2010. –еспублика „уваши€
“рое товарищей из „увашии решили ограбить девушку. Ќесложно же, правда? »х трое – она одна. “ем более, на их стороне и сила и внезапность.
ѕодбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. ј побежали они в сторону оврага. »х взору предстал белоснежный склон, куда еще не
ступала нога человека после прошедших снегопадов. »диотов не смутила глубина сугробов и оттепель, сто€вша€ на дворе.
– ѕрыгаем? – спросил один из них.
– ѕрыгаем! – ответили соучастники.
» они прыгнули!
“о, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха.  огда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то
застали картину маслом: трое грабителей прочно ув€зли в рыхлом снегу.  ак они ни барахтались, как ни пытались выбратьс€ из снежной ловушки –
ничего у них не выходило. “ак, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.

«ѕолароид» засветил грабителей.

¬уктыл, –еспублика  оми
Ёта истори€ произошла в конце 80-х. ƒва друга решили ограбить местный магазин. ѕеред закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и
спр€тались до закрыти€ магазина.  огда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина
хватало. ѕосле чего взгл€д одного из них приковал к себе фотоаппарат «ѕолароид». —хватив его, наши идиоты стали фотографировать.  аково же было их
разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «ѕолароида» снимки поначалу черные, а
изображение про€вл€етс€ спуст€ минуту).
– Ѕрак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Ќабрав полные сумки продуктов, спиртного
и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
 огда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже про€вившимис€ лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то
небольшой.

” попа была собака – он ее любил.

јпрель, 2010. »ркутска€ область
36-летнего идиота из »ркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. ќн находилс€
в неадекватном состо€нии: от дикой боли, он не мог дать вн€тные по€снени€ по поводу случившегос€. ќднако, и после операции, в ходе которой удалось
сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
“огда медики поставили его перед фактами: суд€ по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными
клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.
ѕод т€жестью неоспоримых фактов он во всем созналс€.  ак оказалось, он ведет холост€цкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетвор€ет с
помощью своего питомца – 4-летнего добермана. ѕоследний раз псу, видимо, не понравилс€ процесс и он решил выразить возмущение пр€мо во врем€
получени€ оргазма своего хоз€ина.
“еперь же дуралею предстоит многомес€чный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматьс€ больше не сможет ни в какой форме.

ѕот€нуло на остренькое.

јпрель,
2010. Ѕеларусь
60-летн€€ пенсионерка из –оссии приехала в √омель, чтобы навестить могилу родственника. ƒобравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже
собралась зайти внутрь, как вы€снилось, что оградка за зиму проржавела и открыватьс€ так просто не хотела.
“етечка €вно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. ќна решила перелезть через полутораметровую ограду. ≈е не
смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.
–езультат – напоролась на два штыр€. ѕрибывшим спасател€м пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой
помощи и доставили в ближайшую больницу.   счастью, медики успели воврем€.


«уб глупости.

” 40-летнего мужчины разболелс€ зуб. „то такое зубна€ боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. “актика действий проверена
временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику.  ак вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Ќаш герой решил покинуть
накатанную колею. ¬ычитал «народный рецепт» полоскани€ полости рта уксусом. «абыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по
диагонали. ¬место €блочного или виноградного уксуса вз€л 70%-ную эссенцию.  огда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... ќт внесени€ в
список номинантов премии ƒарвина очередного «злобного буратину» спасла «скора€ помощь» и больничные хирурги.

¬зрывоопасный шарик.

јпрель, 2010. —вердловска€ область
26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. ѕока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш
идиот ма€лс€ от скуки. Ќеожиданно ему на глаза попалс€ воздушный шарик. ѕроблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона.
ќдна беда – гели€ у дурале€ не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? ѕравильно, воспользоватьс€ тем газом,
что есть в квартире.
—н€в с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. «апускать. Ќе знаю, чем занималс€ 26-летний оболтус в
школе, но €вно не физикой. ƒаже п€тиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру.  онечно, шарик в
руках дурале€ взорвалс€. ¬зрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. —тарушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и
живота.

¬ы не подскажете, как пролететь в библиотеку?

јпрель, 2010. —тавропольский край
 опилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со —таврополь€. «адача перед пилотом сто€ла следующа€: пролететь из села ј в село Ѕ, при
этом по пути осмотреть сельхозугодь€ с высоты птичьего полета. — этой задачей пилот не справилс€ – он заблудилс€ в небе. „то делать? ѕравильно,
спросить дорогу у ближайшего встречного. ¬ небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было.
«ато внизу мирно тарахтел трактор. ѕилот решил спросить дорогу у тракториста. ѕричем сделать это решил, походу, на лету.
Ћет€ над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле.   счастью, ни тракторист, ни пилот не
пострадали.


 онтакт? ≈сть контакт!

¬оеннослужащий срочной службы по непон€тным причинам отправилс€ в самоволку. »стори€ умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную
сортировочную станцию, но там наш герой наткнулс€ на военный патруль. ќн решил скрытьс€ от погони красиво, а-л€ –оберт ƒе Ќиро - не под вагонами,
а сверху. ¬ тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. ¬агоны дернулись, и «супермен», дл€ того, чтобы не сорватьс€
схватилс€ за первое, что попалось под руку. «ѕервым, что попалось» оказалс€ контактный провод. –азр€д был настолько сильным, что даже расплавил
гвозди в его сапогах...

¬от и почесал нос пистолетом.

ћай, 2010. ћосква
ѕистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду де€тельности приходитс€ иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие
просто как аксессуар. ¬ ћоскве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. ” парнишки просто
зачесалс€ нос во врем€ дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. ¬от и почесал, случайно нажав на курок.

јвтомобиль огромный, а ум – небольшой.

‘евраль, 2010. ќдесска€ область
¬одитель большегрузного автомобил€, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращатьс€ к профессионалам на станцию техобслуживани€. ¬место
этого подкатил к ближайшим гаражам и, найд€ местного сварщика, попросил его устранить неисправность. —варщик согласилс€. ¬ооружившись сварочным
агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. ¬одител€, похоже, это тоже
мало волновало. –езультат не заставил себ€ долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил т€желейшие
травмы, но выжил.

ѕроспорил свою жизнь.

јпрель, 2010.  ировска€ область
ƒавние друзь€, 18-летний  онстантин и 27-летний —ергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. —порили недолго, но очень
оживленно. ¬ итоге —ергей приставил ко лбу  онстантина пистолет и выстрелил. ќн выиграл спор, но в итоге его друг поплатилс€ жизнью, а сам он –
свободой.

—нар€ды в поле грохотали...

јпрель, 2010. –ига, Ћатви€
ƒва дурале€, шата€сь по военному полигону, нашли снар€д из под подствольного гранатомета. »стори€ умалчивает кому из двоих пришла в голову шальна€
мысль вскрыть снар€д при помощи долота. ќболочка снар€да поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагаетс€ снар€дам, взорвалс€. ќдин из
дуралеев погиб на месте, второй превратилс€ в некое подобие пропускного диска от м€сорубки, но выжил. ≈го поместили в реанимацию к двум приемщикам
цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снар€д. ѕравда, минометный.

ѕраздничный салют дл€ идиота.

ћай, 2010. ѕриморский край
ќчередной идиот, поплатившийс€ за свою непроходимую глупость, объ€вилс€ в ѕриморье.
30-летний парень нигде не работал и промышл€л сбором цветного металла. ќднажды ему «повезло» – он нашел изр€дно пострадавший от ржавчины снар€д. ¬
пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снар€д не стал, а решил приберечь дл€ удобного случа€.
ѕодход€щий случай наступил 9 ма€. ќтметив за бутылочкой с при€телем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? »
тут парень вспомнил о припр€танном снар€де.
– —ейчас, € тебе устрою праздничный салют! – объ€вил он своему при€телю.
ѕарень развел на пустыре костер и бросил туда снар€д. Ќо костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снар€да. Ќаш
дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. ќсколки снар€да нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.


ѕрапорщик без головы.

¬ одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей дл€ противогазных коробок и другого
армейского оборудовани€. Ўтамповали на специальных термопласт-автоматах, представл€вших из себ€ горизонтальный пресс с пресс-формами и
выталкивател€ми.
ѕринцип работы автомата достаточно прост. ”силием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу.
—пуст€ некоторое врем€, нужное дл€ застывани€, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток дл€ готовой
продукции. ≈стественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стекл€нным колпаком, который упираетс€ в концевик. Ѕез
колпака пресс элементарно не запуститс€.
ќднажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. —олдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. “от долго чесал тыковку, дума€, как же
проверить работу выталкивателей? » придумал! —н€л стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и по€снил
солдату:
– “ы включай, а € тут посмотрю, как сработает.
ѕриказы не обсуждаютс€: сказали включай – значит включай. ѕресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. —работали ли выталкиватели,
прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.

√лубока€ эпил€ци€.

Ќаход€щийс€ в состо€нии легкого алкогольного опь€нени€ 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавлени€ от болевых ощущений и дл€
прогревани€ натирал ей по€сницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. ќдной рукой натирал, а другой - курил.
ѕолыхнуло. ” него ожог натиравшей руки, у нее - ожог по€сницы, €годиц, внутренней поверхности бедер, лобка. ≈е синтетические трусы расплавились и
прилипли к лобку. ¬ операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произвед€ по ходу глубокую эпил€цию.





¬ который раз о женщинах




я, друзь€ мои, до сих пор не раскусил женские эмоции. “о есть, теоретически, € понимаю, что они должны где-то присутствовать, оп€ть же, кино
смотрим вместе, радуемс€ чему-то по сюжету там... Ќо кино - это одно, а жизнь, как вы€сн€етс€, совсем другое. «наете, что мен€ удивл€ет?
—овершенное отсутствие эмоций, когда речь идет о третьем лице.

-  стати, знаешь, что ћишка купил?
- „то?
- ‘лэш-диск!
- „то это?
- Ќу, такой как бы хард-диск, но вместо крут€щихс€ блинов там флэш-пам€ть.
- » что?
- Ќу как... Ѕыстро работает. ¬индоуз поднимаетс€ за 15 секунд!
- Ќу, и?
- ј проги вообще за секунду.
- я не пон€ла, это должно мен€ восхитить? ћне не мешает то, что мой виндоуз поднимаетс€ за 30 секунд.
- Ќу, не 30, а минуты полторы, а то и две.
- » даже две.

Ћадно, не вышло. Ќо чему-то же она должна хот€ бы удивитьс€?

- «наешь, одна мо€ френдесса недавно похвасталась обновками.
- ƒа?
- ƒа. Ќу, там, платичко с этими... как их? — рюшечками. » там... юпочка с... с... (черт, € представлени€ не имею, с чем должна быть юпочка) Ќу, с
оборочками... така€... эмн... розовенька€.
—мотрит на мен€ внимательно:
- » что?
- Ќу и вот... и туфельки... на этих... танкетках?
- Ќе пон€ла, ты хочешь, чтобы € тебе купила юпочку с танкетками?
- Ќу почему непременно мне, кисул€? ѕросто € думал...

„ерт, снова не получилось. Ћадно, предпримем еще одну попытку.

- —лышала? ƒжастин “имберлейк выпустил новый альбом.
-  то это?
- Ќу как кто? ѕевец, кажетс€. »ли певица? (почему-то мне всегда казалось, что джастинтимберлейк должен (или, все-таки, должна?) быть кумиром
девачек). Ќу, как, ты не знаешь ƒжастин “имберлейк? Ёто же кумир девачек. “ы же девачька?
- я не "девачька". я женщина с кухонным полотенцем в руке. » это полоенце проедетс€ по твоей физиономии, если ты не прекратишь ко мне приставать с
дурацкими вопросами.
- Ќет, ну подожди, вот Dream Theater ты же знаешь?
- »х знаю.
- “ак вот, они не выпустили нового альбома. » никогда больше не выпуст€т.
- —овсем никогда? - спросила равнодушно.
- ћожет и выпуст€т, но уже без ћайка ѕортного. ќт них барабанщик ушел.
- Ќу, пусть ему будет щастье.
- “о есть, теб€ это совсем не огорчает?
- ѕочему это мен€ должно огорчать? ќт мен€ же барабанщик не уходил.
- ƒорога€, но что-то же должно теб€ восхищать или, там, огорчать?
- ћен€ восхитит, если клавишник пр€мо сейчас возмет свою сумку и уберетс€ на работу. » мен€ огорчит, если ты опоздаешь на поезд и не успеешь
написать очередной пасквильный пост. “ы же дл€ этого все эти дурацкие вопросы задавал, да?

„то-что, а в проницательности ей не откажешь.

ѕочему у девочек так? я, между прочим, только что проверил на ¬оффке - работает:
- ¬оффка, знаешь, что ћишка флэш-диск купил? ¬инда за 15 секунд поднимаетс€!
- ƒа ну?! Ќихуйа ж себе!
ѕосто€ли, €зыками поцокали как человеческие люди.

ƒевачьки, женьщины и тетеньки. ’оть вы мне скажите - кака€ новость может вас восхитить? »ли огорчить искренне? Ќу, просто эмоцию вызвать. ј?
ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 2 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку