-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 37472
 омментариев: 140770
Ќаписано: 179914


јнекдоты

„етверг, 10 ћарта 2011 г. 20:49 + в цитатник


-¬ мире интересных фактов.
«наете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломаетс€?

- арл ћаркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различи€. «игмунд ‘рейд утверждал, что все проблемы происход€т из различи€ полов.
-» тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.

-Ќадо ко всему относитьс€ проще, но это так сложно.

-Ћучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

- ѕочему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты "—емейное положение"?
- ќни не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".

-Ќачни новую жизнь с јктивиа!
“ест на беременность - под каждой крышкой.

-Ётапы мужского пути. —начала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. ѕотом все в том же пор€дке у подруги жены. ѕотом у второй подруги. ѕотом сад€тс€ и пишут роман "„то делать?"

ѕодборка


-ќпрос.
- ¬аш любимый писатель?
- ћихаил Ѕулгаков.
- ¬аш любимый персонаж?
- ¬инни-ѕух
- Ћюбима€ сказка?
- ћужик и ћедведь
- —амый смешной анекдот?
- ѕревед ћедвед.
- «а кого голосовать на выборах будете?
- ј может хватит??

-¬ одной фирме над лысым пожилым сотрудником посто€нно прикалывалс€ один молодой по поводу его лысины. ќднажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- ”х ты, на ощупь - пр€мо как задница моей жены!
Ќа это пожилой, тоже провед€ себ€ рукой по лысине, ответил:
- ƒа, действительно, очень похоже.

- аждый год весной перевод€т часы на час вперед.  аждый год этим все недовольны. ј ведь так просто всех порадовать! ƒостаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дн€ в п€тницу!

-ћетро, час пик. —тоит поддатый мужик, а р€дом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". ¬агон качнуло, и одна из девушек неча€нно удар€ет мужика локтем. ћужик, потира€ ушибленное место:
- “ы, девушка, того... ѕоаккуратней... ¬ыражени€ выбирай!

-¬незапно мен€ охватила необычайна€ легкость. “ело стало словно пушинка, и € плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкива€сь.
Ќичто не стесн€ло движений.
» только в голове вертелась назойлива€ мысль:
- "ѕочему они не могут сделать нормальных канатов дл€ лифтов??!!".

- ¬ы выходите, на этой остановке?
- Ќет не выхожу.
- «р€, хороша€ остановка!

- ƒайте мне вон ту коробку конфет!
- «наете, они не свежие...
- ј мне всЄ равно, мне дл€ врача!

-ћуж с женой останавливаютс€ перед витриной мехового магазина. ” жены загораютс€ глаза:
- ¬от такую шубу € хотела бы иметь!
- “огда нужно было родитьс€ норкой.

-¬стретились две подруги - одна толста€, друга€ худа€. “олста€ и говорит:
- ѕосмотрев на теб€, можно подумать, что в нашей стране голод.
- ј посмотрев на теб€, можно подумать, что ты тому причина!

-  ат€, € хочу познакомить теб€ с моим отцом.
- ѕрекрасно!
- “олько он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

-«апоздавший гость садитс€ за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. ’оз€ин подходит к нему и тихо шепчет:
- ћилейший, это же вам не каша...
- Ќу, что вы, никакого сравнени€!

- Ќазовите три отрицательные черты вашего характера!
- ∆естокость. ћ€гкость.
- »?..
- Ќу и двуличность.

-Ѕрюнетка приходит в гости к блондинке и с ужасом удивл€етс€:
- “ы что, перекрасилась в брюнетку? “ы же насто€ща€ блондинка, тебе все завидуют! «ачем?
- ј так волосы меньше пачкаютс€!..

ѕодборка


-«а€длый охотник в двер€х кабака столкнулс€ с местным врачом:
- «наете, доктор, что € сегодн€ подстрелил?
- ƒа, знаю, € его уже перев€зал.

-“ы слышал - —ерега женилс€!
- ƒа ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- ѕошел провожать девушку, зашел попить чайку, врем€ позднее-возвращатьс€ домой опасно, осталс€ ночевать, проснулс€ - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка пор€дочна€ оказалась - вышла за него замуж

ћиллионер делитс€ откровени€ми с другом:
- ѕредставл€ешь, € влюбилс€! Ќо ей 20, а мне 65, но € очень богат!  ак ты думаешь, мои шансы увеличатс€ если € скажу, что мне 50?
- “вои шансы увеличатс€, если ты скажешь, что тебе 80!

»з того, что Ѕог сделал ≈ву из ребра јдама, следует, что €йцо по€вилось раньше курицы.

Ћюди, помогите мне! я не ел три дн€. ћне не продают еду в магазинах. ¬чера в киоске мне не продали жвачку. я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Ћюди, хоть кто-нибудь... размен€йте п€титыс€чную купюру, пожалуйста!

«накома€ расказала. —даЄт она своЄ чадо в детский сад. ѕервый раз и дл€ неЄ и дл€ него. »дут, по дороге даютс€ различные указани€ по поводу подчинени€ старшим, ни с кем не ругатьс€, всех слушатьс€ ну и т. д. ѕриход€т, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвраща€сь к ребенку передаЄт его в руки воспитател€ (или н€нечки?) ј сама отходит в сторону и

смотрит вытира€ скупую слезу. Ќ€н€ берЄт ребенка под руку и подводит к р€дам раздевалочных шкафчиков: Ќу, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравитс€. " ребЄнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгл€д на мамку и прот€гивает ручку к шкафчику с

грушей . ƒальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
ѕрощай, мама...

Ќ€н€ в шоке, мама в ужасе.

¬овке 3 года. ѕапа курит на балконе. ¬овка поджидает его у дверей. Ќахмурилс€: лоб гармошкой , бровки домиком . «аходит папан€:

ѕодборка


„то с тобой, сынок?

ѕапа, курить вредно?

¬редно, сынок.

ѕапа, ты куришь?

 урю, сынок.

ѕапа, ты дурак?

ѕлем€ннице объ€снили откуда берутс€ дети. ѕриезжает еЄ папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

"ра! "ра! ѕапа приехал! —перматозоиды привез!

" ¬овки в садике есть боева€ подруга ћаша. ƒружат с €сельной группы.

—егодн€ утром бужу сына. Ќе реагирует. —т€гиваю оде€ло и тихонько щекочу п€тку.

¬овка сквозь сон с улыбкой:

Ќу, ћааашааа !

ѕоздно вечером возвращаемс€ из гостей.

¬ свете фар по€вл€ютс€ две девичьи фигурки в коротких юбках.

ƒевчонки гул€ют ночью, ищут приключений комментирую €.

ѕроезжаем ещЄ метров 50, натыкаемс€ на группу парней, пьющих пиво.

ј вот и приключени€ сто€т! отзываетс€ мой 9-летний сын.

¬от есть рыба-пила, рыба-молот...
- » что же теб€ так заинтересовало?
- „его это они там, $уки, стро€т?

—ид€т украинец и грузин в ресторане. ”краинец говорит офицанту: "ќфицант, дайте мне силь"
√рузин говорит: "Ќе силь а сол, чурка нерусский..."

ќдин богатенький фермер приехал в  итай отдохнуть, ну и решил себе проститутку вз€ть. Ќу, значит всю ночь она орала:
- „инь су, чинь су!
Ќа весь отель. Ќу мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! Ќа следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно м€ч в лунку, ну и решил выпендритьс€ и заорал:
- „инь су!
ќколо него сто€т и недоумевает два китайца, один другому: - „то значит, не в то отверстие??

Ќадписи на матрасах.
ѕионеры – лохи! 1991 г.
ѕионеры – чмыри! 1992 г.
ј кто такие пионеры? 1996 г.

-ј-ј-ј! ƒоктор, что со мной?
ћне трудно дышать и € ничего не вижу.
-”пс, извините больной, € сел вам на лицо

- ¬ась, а ты свой первый раз помнишь?...
-  онешно помню - 15 лет отсидел!

- „то-то ты неприветлива€ и груба€ сегодн€. ” теб€ пред или послеменструальный синдром?
- ¬ме-е-есто!!!

ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку