-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 37472
 омментариев: 140770
Ќаписано: 179914


јнекдоты

ѕонедельник, 14 ћарта 2011 г. 19:59 + в цитатник


Ѕлондинку спрашивают:
- ¬ы замужем?
- ƒа.
- ј почему обручальное кольцо не носите?
- ∆арко.

600-й ћерс с крутым чудаком за рулем останавливаетс€ на светофоре.
“ут к окошку подходит бомж и говорит:
- »звините, вы не могли бы мне дать 100 рублей, а то мне есть нечего.
- “ак ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Ќет, что вы! я ни разу в моей жизни не употребл€л алкоголь.
- Ќу значит, на сигареты потратишь.
- Ќет, € не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ќу значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ќи в коем случае! я вообще в азартные игры не играю.
- Ќу тогда потратишь их на женщин?
- »з всех женщин € встречалс€ только со своей невестой, котора€ потом стала моей женой, а затем от мен€ ушла.
- Ќу тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом € тебе дам не 100, а 1000 рублей.

”дивленный бомж садитс€ в машину, ћерс трогаетс€ с места, и через некоторое врем€ бомж спрашивает:
- ѕростите, а ваша супруга не рассердитс€, когда увидит, что такой вот тип, как €, ест с вами за одним столом?
- —корее всего да, но оно того будет стоить.
- ѕочему?
- я хочу, чтобы она увидела, во что превращаетс€ тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

- я с такой классной девушкой познакомилс€ - умна€, интеллигентна€, с
отличной фигурой.
- ј она красива€?
- Ќе знаю. ќна пока не снимала марлевую пов€зку.

ѕодборка


ќдин мужик пристроилс€ у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
“ут подходит к нему полицейский и говорит:
- «десь рыбачить категорически запрещено! Ўтраф 100 рублей.
ћужик отвечает:
- ј € и не рыбачу! я учу моего черв€ плавать.
ѕолицейский без паузы:
- ј это вам обойдетс€ 200 рублей!
- ѕочему это?
- ” вашего черв€ нет плавок!

- ¬ы сильно кашл€ете. Ќадо бросить пить и курить!
- ѕо-вашему, доктор, € должен только кашл€ть?

 омандир экипажа заподозрил, что стюардесса измен€ет ему с автопилотом.

√де ёрий ћихайлович?
≈здит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернутьс€ в
ћоскву.

- “ы кто?
- —п€ща€ красавица!
- ј чего така€ страшна€???
- я только проснулась!!!

- ј ты че такой грустный?
- ƒа друзь€ прикололись, девушку резиновую подарили.
- Ќаверное, женщину...
- ¬ том-то и дело, что девушку!

»ностранец, надышавшись в ћоскве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. ќтобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. »з лаборатории пришел следующий ответ: "¬аш крематорий работает в нормальном штатном режиме".

—ын открывает отцу двери:
- ”х ты! Ќу и удивитс€ же мама! ќна уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!

ѕриходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- ƒорога€, ты не представл€ешь, что € там видел!
∆ена:
- „то ты там видел?
ћуж:
-  ороче, слушай € там видел у одного мужика на члене татуировка: "¬Ћјƒ»¬ќ—“ќ "написано...
ћне так понравилось, € себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
∆ена ему:
- ƒа, ты - баран, что ли? ” теб€ там даже "”‘ј"не поместитс€!!!

√аишник караулит у выхода из ресторана. ¬ыходит подвыпивша€ толпа, рассаживаетс€ по машинам и разъезжаетс€ кто куда. √аишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- ѕодуйте в трубочку!
–езультат - нулевой.
√аишник:
-  ак так может быть?
ћужик:
- ј € сегодн€ дежурный по отвлекающему маневру

ѕодборка


... ћай, »юнь, »юль,  оллапс, —ент€брь, ќкт€брь...

- ” нас дочка танцует и поет. ƒумаем, кем будет – певицей или танцовщицей?
- —корее, танцовщицей.
- ¬ы видели, как она танцует?
- Ќет, слышал как она поет.

- я тут, мужики, с учительницей литературы познакомилс€, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! я ей рассказываю: "” мен€ в роте было восемьдес€т три человека... " ј она: "ѕравильно говорить - не в роте, а во рту! "

¬ св€зи с пожарами на конопл€ных пол€х под ћосквой милици€ была срочно переименована в полицию. … и это только начало… ЅЋ»Ќ!!!!! ѕќ“”Ў»“≈  ќЌќѕЋяЌџ≈ ѕќЋя!!!!!

∆ена забила морозилку до отказа м€сом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели...
ѕельмени хранить негде! ∆рать хочу, помираю!

- ћужчины инстинктивно хот€т, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка…
- ¬ смысле?
- »х т€нет к женщинам с большой грудью!

 огда Ѕог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. » теперь каждый дурак может делать то же самое…

»нструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это врем€ редко кто заходит поплавать. ¬друг заходит пожила€ женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстриру€ при этом отличный стиль.  огда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напр€жени€. ќн с восхищением обратилс€ к женщине:
- ћне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
∆енщина не удивилась и просто ответила:
-75.
- „то?! ¬ам 75 и вы так отлично и много плаваете?
- ћолодой человек! ¬ этом ничего нет необычного, € выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. ѕлавание это мо€ жизнь!
- Ќу, тогда пон€тно, - сказал инструктор.
„ерез некоторое врем€ в зал заходит еще одна пожила€ женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. ¬ышла она из воды также без следа усталости.
Ѕез вс€ких вступлений инструктор спрашивает ее:
- —колько вам лет?
-85, - не удивилась вопросу женщина.
- » вы в таком возрасте так плаваете?
- я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад € привезла с олимпиады золотую медаль!
- ѕрекрасно! ∆елаю вам хорошей формы еще надолго!
¬ следующий час заходит еще одна пожила€ женщина. ¬ бассейне она смотритс€ еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ќи капли усталости, свободные движени€!
»нструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
-95.
- Ќе может быть! “ак плавать в таком возрасте! ¬ы наверное всю свою жизнь в спорте?
- Ќет.
- “огда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревновани€х по плаванию?
- Ќе приходилось.
- ј кто же вы по профессии?
- ѕроститутка.
- Ќо как эта професси€ может способствовать плаванию?
- ћолодой человек! я в те годы работала в ¬енеции. Ёти бесконечные вызовы на дом! . .

Ќадоело однообразие? –азверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с д€тлом!

ѕодборка


- ƒорогой, ты купил "‘ейри"?
- Ќет, но зато € купил водки. ƒумаю, что через полчаса немыта€ посуда
будет нам по барабану...

√лавный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

- ” мен€ близорукость -3 и -3,5.
- ј у мен€ -4,5... ћен€ можно без очков в женскую баню запускать.

- ƒорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- ћожет, вс€ помоешьс€?

¬ј« - это единственна€ в мире марка машины, котора€ может сломатьс€
сто€ в гараже.

¬стречаютс€ две подруги.
- Ќадо же, € теб€ совсем не узнала.
- ѕочему?
- ’орошо выгл€дишь.

ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 7 пользовател€м



 этрин_»ванова   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 14 ћарта 2011 г. 20:55 (ссылка)
—пасибо!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Jerry_Silverado   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 14 ћарта 2011 г. 20:57 (ссылка)
спасибо))))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Vasilina-76   обратитьс€ по имени ¬торник, 15 ћарта 2011 г. 15:54 (ссылка)
—пасибо! ))))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку