-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36171
 омментариев: 138763
Ќаписано: 176584

јнекдоты

„етверг, 14 јпрел€ 2011 г. 21:41 + в цитатник


—амый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь теб€,а сама ушла в другой отдел. » очередь всЄ ближе, ближе, ближе....

*****

—редневекова€ јнгли€. ” дороги сидит нищий. »з леса выходит –обин-√уд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- я –обин-√уд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Ќищий ликует:
- Ќаконец-то и мне улыбнулось счастье! я теперь сказочно богат!!
–обин-√уд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- я –обин-√уд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

*****

ѕрилетает фе€ к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Ќазовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то € его увеличу в два раза, а если ложь, то € исчезну и никогда больше не по€влюсь.
„ерез неделю прилетает к брюнетке.
- ќй, вот € подумала и решила, что € сама€ красива€...
‘е€ бац, и исчезла...
ѕрилетает фе€ к шатенке.
- ќй вот € подумала и решила, что € сама€ сексапильна€...
‘е€ бац, и исчезла...
ѕрилетает фе€ к блондинке.
- ќй, вот € подумала...
‘е€ бац и исчезла...

ѕодборка


»з окна отход€щего поезда один мужик кричит другому,
оставшемус€ на перроне:
- Ќу, счастливо! ≈ще раз спасибо за гостеприимство! ¬се
было классно! ј жена тво€ трахаетс€ - это просто супер!
ѕотом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. ќн им, виновато:
- ƒа нет, это так, вранье на самом деле. Ќе хотелось просто
хорошего человека огорчать.

*****

- ¬едьму сжечь!
- Ќо она така€ красива€...
- ’орошо.. но потом сжечь!

*****

ќна:
- ¬от скажи, почему если у парн€ было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
ќн:
- ѕонимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! ј если к одному замку подход€т все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

*****

- я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опь€нени€ мен€ могли доставить домой.
- » что вы там пишете?
- ѕариж, бульвар ћонмартр...
- Ќо вы же живете в „ел€бинске!
- ∆иву в „ел€бинске. Ќо пару раз отвозили-таки в ѕариж!

*****

»ванушка:
- «ачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- ј потому что пр€жка металлическа€! - отвечает Ѕаба-яга, открыва€ дверцу микроволновки.

*****

–азговаривают две соседки:
-  огда мой муж вечером приходит пь€ный, мен€ просто тр€сет, как японию.
- “ы только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

ѕодборка


Ѕудьте осторожны, привычка читать сид€ в туалете, может легко перейти в привычку срать во врем€ чтени€.

*****

Ќиколай ¬алуев приветствовал по€вление јйѕада 3G.
"јйфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
јйѕад 3G - это то что надо, он удобно ложитс€ в ладонь".

*****

ƒаже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не »нтернет.

*****

- Ўтандартенфюрер Ўтирлиц, мы отправл€ем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую …ошкар-ќлу.
- ƒокументы готовы?
- ƒа, все в пор€дке. ¬от паспорт, водительские права, страховка... ¬от характеристика от партии...
Ўтирлиц читает характеристику: "»стинный мариец. ’арактер мордвический..."

*****

»з вопросов, присланных на программу "–азговор с ѕутиным":
"”важаемый ¬ладимир ¬ладимирович! ћы очень высоко ценим ¬ашу работу в должности председател€ правительства. ћожем ли мы просить ¬ас остатьс€ на этом посту еще лет на п€ть?"
¬опрос прислал: ƒима ћедведев, менеджер, ћосква

*****

¬ аптеке:
- ” вас есть эти... Ќу, как их?.. Ќу, которые ипотеку придумали...

*****

- Ћежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом погл€дываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что € ничего не делаю!

ѕодборка


∆ил был один менеджер по продажам. ѕошел устраиватьс€ на работу. ƒолго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. » шло у них собеседование шесть
часов. ”же и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. ј все
никак не могут договоритьс€. Ќачинали с двухсот баксов в мес€ц - а уже
за два с половиной килобакса спор€т, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные св€зи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу вс€кого менеджер себе
выбил. —далс€ в итоге генеральный директор, все услови€ выполнил. ¬се,
что менеджер просил - дал.
ѕриступил менеджер к работе, и за первый мес€ц увеличил продажи втрое,
потом вдес€теро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включа€ мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
ѕотому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам

*****

- —лушай, у нас сегодн€ в клубе будет концерт " ому за 30". ѕриходи, повеселимс€! ?
-  онечно, встречаемс€ возле клуба.
Ќа следующее утро:
- —лушай, а ты че не пришел вчера?
- ƒа ты же говорил там вечер " ому за 30", а € вчера померил - у мен€ только 28!

*****

ѕаренек лет двадцати сидит в метро.  емарит. ¬ вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. ќгл€дываетс€. ¬се места зан€ты. Ќикто не встанет, не уступит. ћамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. —легка стучит его сумкой по коленке. ќн раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
ѕарень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаютс€ бесконечным ужасом:
- Ёто не €! я ее вообще не знаю!

*****

Ќад антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых коротка€ ше€, пытаютс€ посмотреть на них и вал€тс€ с ног, как домино

*****

ƒве одесситки разговаривают:
– ¬ы представл€ете, —офа, вчера в ќдессе обвалилс€ балкон – так человека убило!
–  ошмар! ¬о балконов понастроили – человеку негде пройти! ј кого убило?
– ƒа какого-то олигарха.
– ¬от олигархов развелось – негде балкону упасть!

*****

 огда человек пытаетс€ заснуть, 15% времени он пытаетс€ заснуть, 85% - считает, сколько времени он поспит, если заснЄт пр€мо сейчас.

*****

∆еню воспитывала бабушка. ѕоэтому он уже в 7 лет научилс€ в€зать на
спицах, качатьс€ на кресле-качалке и за 30 минут, кр€хт€ и чертыха€сь,
засовывать нитку в иголку.

*****

ѕосле заверени€ японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представл€ют никакой угрозы дл€ здоровь€ людей, правительство —Ўј объ€вило, что бомбардировка Ћивии не только безопасна дл€ местного населени€, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

*****

Ќа дн€х был открыт пам€тник вандалам. ¬андалы в растер€нности.

*****

”тро. «€ть сидит на крыльце, курит. ¬ыходит тЄща с метлой.
«€ть:
- ћама, ¬ы убиратьс€ или куда-то полетели?

*****

- ’орошенькое дельце. “ы одолжил ¬адику три тыс€чи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

ћетки:  

ѕроцитировано 3 раз
ѕонравилось: 1 пользователю



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку