-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36190
 омментариев: 138778
Ќаписано: 176621

јнекдоты

„етверг, 21 јпрел€ 2011 г. 19:45 + в цитатник


”тром € выгл€нула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: я люблю теб€, –ита! - на том месте, где обычно сто€ла мо€ машина...

*****

xxx: € всегда знала, что у мен€ мирова€ бабушка.
ххх: у мен€ когда свадьба была, она ко мне приехала дн€ за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ќу покупать было некогда, € ей сказала, чтоб из моего выбрала. «начит, свадьба, регистраци€, она подходит нас поздравить - и у нее на груди ћќя ‘Ћ≈Ў ј(!). »з кучи цацок выбрала самое дорогое )
ххх: хотела ей сказать, чтоб сн€ла - муж запретил.

*****

"...вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как € туда пришел пь€ный с пылесосом и утверждал, что это ручна€ зме€, пыта€сь укусить шлангом преподавател€ ..."

*****

- ≈сть предложени€, как ’эллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ќу... ћожно сн€ть страшных баб...

ѕодборка

—коро Ќовый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

*****

y: - а тебе не интересно как € выглежу
x: - мне хватает того как ты пишешь

*****

–ешили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. ¬от дед и отчитывает бабку:
- ј по сусекам-то скребла?
- —кребла!
- ј по амбарам помела?
- ѕомела!
- ј клавиатуру вытр€хивала?

*****

” мен€ знакомый пилот пассажирского лайнера, после очередного рейса, опаздывает на ƒ– жены. —адитс€ в свой личный авто, и на большой скорости приближа€сь к шлагбауму на выезде с аэропорта, по привычки педаль газа до упора выжимает и руль на себ€, в надежде перелететь на своЄм четырехколесном "боинге", сносит его к черт€м. ¬ыбегает охранник из будки, он к нему с извинени€ми, мол случайно и всЄ такое... Ќа что слышит в ответ:
- ƒа ладно, не объ€сн€йте. я такой частенько наблюдаю.

*****

” сада камней один недостаток - цветет редко.

*****

xxx: мен€ позвали на корпоративный ужин в дорогущее кафе "ѕушкинЏ"))
xxx: не знаю что заказывать
yyy: закажи гречку с черной икрой - разори контору!

*****

ќсновной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.

*****

ƒорогие мужчины!!!√лавное в женщине не грудь,а глаза!!!ѕоверьте,женщина без глаз выгл€дит гораздо страшнее!

*****

- „то надо есть на пароходе во врем€ качки?
- —амое дешевое.

ѕодборка

”знал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в св€щенную игру в м€ч.
ƒумаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажетс€ расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....

*****

ёноша покупает обручальное кольцо:
- ѕожалуйста, сделайте гравировку "“ане от √ены".
ѕожилой ювелир:
- я бы посоветовал вам написать короче: "ќт √ены". ћало ли...

*****

- —пособ приготовлени€ супа с фрикадельками? »так, дл€ начала берЄм пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

*****

Ћетом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
окт€бр€м мы коллайдер запускаем.

*****

«аходит в купе молода€ девушка. ј там уже сидит парень, и она села напротив него. ≈дут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. ƒевушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- ћожете мне сказки не рассказывать, € все равно глуха€.

*****

„ел€бинска€ действительность настолько сурова, что в школьных
расписани€х ежедневно из шести уроков четыре ќЅ∆. »наче не выжить.

*****

¬овочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- ” вас есть макароны?
ѕродавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент ¬овочка ему говорит:
- ƒайте мне лучше банку кильки.
ѕродавец, раздража€сь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее ¬овочке. Ќа следующий день ¬овочка снова приходит и спрашивает:
- ” вас есть горчица?
ѕродавец идет за горчицей, но ¬овочка вновь передумывает в последний момент:
- ƒайте мне мороженое.
≈ще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
“ак продолжаетс€ несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец ¬овочки.
ѕродавец ему жалуетс€:
- ¬аш сын надо мной просто издеваетс€: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда € за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
- ѕравда? Ќу вот пусть только придет из школы – € сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

*****

- я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- ¬рЄшь! ќна вчера в рот ничего не брала!
- Ёээ... кажетс€, € огорчу вас дважды...

ѕодборка

—  аждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
–азница только в том, что он не боитс€ открыто ругать правительство.

*****

—начала хвалимс€, что нихера не учили и окуенно сдали сессию. ѕотом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.
«атем жалуемс€, что платим куеву кучу денег каким-то долбоЄбам, которые нихера ничего не делают.

*****

- ћилый, € сегодн€ прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говор€т примерно в п€ть раз больше слов, чем мужчины. Ёто наверное потому, что мы все врем€ повтор€ем то, что говорим?
- „то ты сказала?

*****

- Ќельз€ тебе идти в банду, ¬олод€, - убеждает ∆еглов Ўарапова.
- “ак ведь € ненадолго же, √леб ≈горович! “олько подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.

*****

ѕодвыпивший тамада на свадьбе:
- Ћюбите друг друга жиистоко…
¬се:
- ¬ас€, тебе хватит!
- ј € говорю любите друг друга жиистоко-токоначинаетс€…

*****

 ладбище, ночь.   могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Ѕраток, схоронитьс€ мне надо...

*****

Ќа заграничном пл€же. ћуж - жене:
- ћаша, ты Ѕарсику корм оставила?
- я думала, что ты оставил.
- Ќу вот - что ни отпуск, то кота хороним...

*****

—пор€т двое:
- я в молодости поднимал штангу 400 кг!
- Ќе может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- ј € поднимал! ѕравда, не подн€л…

*****

- ’одить он начал рано. ¬ четыре он читал. ¬ п€ть - декламировал ѕушкина,
ѕастернака, Ѕродского. ј в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Ќадо же, какой у вас способный ребЄнок!
- ƒа это € про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даЄт!

*****

- ”важаемые господа! ћне выпала огромна€ честь открыть ¬семирный
конгресс проктологов! ѕриношу свои извинени€ за то, что стою к вам
лицом...

*****

≈сли вам снитс€, что вы лежите на кpовати пь€ный, в ботинках, а p€дом стоит баба в бигуд€х и оpет, что кака€-то свинь€ оп€ть нажpалась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончитьс€, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!

*****

»дет монашка по лесу. ¬друг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. ћонашка встала и креститьс€:
- —лава Ѕогу! ¬досталь и без греха...

*****

“олько в американском фильме можно увернутьс€ от лазерного луча.
¬ русских фильмах даже от сковородки жены увернутьс€ невозможно.

*****

- ћы не можем больше встречатьс€, у мен€ по€вилась посто€нна€ женщина и это серьезно.
- ќп€ть мама с дачи вернулась?

*****

- ћам, € пошел гул€ть!
- «ахвати мусор!
- ’орошо... ј потом € захвачу весь мииир!!!

*****

¬стречают€ два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.
¬етеринар:
- ѕокажи мне женщину так, как € ещЄ не видал.
- ƒа не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом € скажу: "ѕрофессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чЄ хочешь. “олько пжалуста молчи, не л€пни чЄ-нить.
ѕриходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
«аходит женщина, взгромождаетс€ в кресло, развешивает ноги. √инеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачиваетс€ к ветеринару и говорит:
- ѕрофессор, подойдите пожалуста!
¬етеринар подходит, а руки с непревычки тр€сутс€, потеет весь от страха, случайно кладЄт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
“а от неожиданности л€гаетс€ ногой. ¬етеринар:
- “пррууу, скотина.

*****

- ћо€ жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- ј мо€ как постирает рубашку - тоже незаметно.

*****

»дет алкаш, споткнулс€, упал в канализационный люк, через какое-то врем€
просыпаетс€, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представилс€. Ќачал потихоньку из люка выбиратьс€ и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Ќаверно, это сам архангел ћихаил", - подумал мужик.
¬ылазит из люка и спрашивает у сид€щего:
- » куда дальше теперь?
Ќу а сантехник ему и отвечает:
- ѕошел на х"-й!
јлкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Ѕлин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...

*****

ƒантес никак не мог решитьс€ нажать на курок. Ќо услышав грозный окрик
своего секунданта - "ј стрел€ть за теб€ ѕушкин будет?" - вздрогнул и
инстинктивно разр€дил пистолет в поэта.

*****

Ћетит в небе орел. ¬друг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- —лышь шеф, а высоко ли летим
ќрел гордо:
- ѕ€ть тыщ метров над землей
- “ы это, не обделайс€ на такой высоте, а то экипаж то волнуетс€.

*****

ћужик вз€л тещу на охоту. ѕоказывает ей на гнездо в нескольких метрах от
них:
-  ак только оттуда вылетит куропатка, € выстрелю по ней из двух стволов
картечью.
“еща:
- ј куда вы сейчас пошли?
-  ак куда? ¬стану с другой стороны гнезда, точно напротив вас.

*****

∆иву на военно-морской базе. ћуж по полгода бывает в море. ¬ыручает то,
что не все мор€ки уход€т в море одновременно.

*****

” шефа с логикой все в пор€дке. ќн перестал нас посылать чистить снег на
сто€нке. ѕотому как быстро заметил св€зь, между посылкой нас на уборку,
и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
*****

ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 2 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку