-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 37271
 омментариев: 140483
Ќаписано: 179424


јнекдоты

ѕ€тница, 22 јпрел€ 2011 г. 14:07 + в цитатник


-ѕсихологический тест среди заключенных. »м показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и прос€т рассказать, что они вид€т.
√рабитель:
- Ќу брюлики хорошие, дорогие.  ольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не сто€т...
”бийца:
- ƒве новые жертвы среди трупов.  лассно, много, много трупов...
Ќасильник:
- Ќевеста похотлива€ коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели пр€мо
сейчас...
 арточный шулер (бросив быстрый взгл€д на фото):
- ƒев€ть вз€ток!
- „то дев€ть вз€ток?
- Ќу, восемь крестов и марь€ж...

*****


-  ак живешь?
- Ќичего.  огда плохо себ€ чувствую, забирает "—кора€", когда хорошо - милици€.

ѕодборка

-∆изнь в „ернобыльской зоне постепенно налаживаетс€. ћестные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
≈динственное, чего им можно опасатьс€, это саблезубые коровы и €довитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

*****

- “ебе вино больше нравитс€ или женщины?
- —мотр€ какой год производства.

*****

-ѕь€нючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садитс€ р€дом с попом.
–азворачивает газету и что-то там читает. ѕотом поворачиваетс€ к попу и спрашивает:
- ј вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- јртрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбилс€ с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребл€ет алкоголем!
- Ќи хрена себе!..
ѕь€ный замолкает и смотрит задумчивым взгл€дом в пол. ѕоп пожалел, что высказалс€ так резко:
- Ќу ладно, сын мой! ƒавно ли у теб€ артрит?
- ƒа вы что! ” мен€ нет артрита! “ут в газете пишут, что артрит у патриарха...

*****

- итайца спрашивают:
- Ќу как вам ћосква?
- ќтлично: чисто, тихо и народу мало..

*****

–азделить краткой и полной публикации
- ¬ы имеете домработницу?
- Ќет, она приходит только убиратьс€.

*****

–азговаривают два футбольных комментатора:
-  ак вам нравитс€ игра этого футболиста?
- ќн напоминает мне ƒостоевского.
- Ќо ƒостоевский же никогда не играл в футбол!
- ¬от именно!

*****

ћужики на пл€же:
- Ќу че, реб€та, соблазним на троих?

*****

-¬чера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. ƒва зрител€ ранено, п€ть обосрались. ѕогибших нет.

ѕодборка

-∆изнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

*****

-≈сли у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

*****

-—егодн€ китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на ћ —.

*****

- ѕочему готы не играют в шашки?
- ѕотому что никто не хочет играть белыми.

*****

-Ќьютон прославилс€ тем, что любил примен€ть физическую силу, а ѕаскаль тем, что любил давить сачка. ѕоэтому теперь мы мер€ем силу в ньютонах, а давление в паскал€х.

*****

-«наете ли вы, что по данным ¬семирной ќрганизации јкушерства и √инекологии самые трудные роды были у мамы  арлсона.

*****

-—тою на перроне на  урском вокзале, дожида€сь электричку, грызу семечки.
¬друг ко мне сбоку трое подход€т, и такие типа: "—лышь, семечек дай!"
Ќу € не растер€лс€, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели.

*****

≈дет мужик на своей "дев€тке". ¬переди "ћерс", из тех, что спортивные, но "дамского покро€", свежий, дорогой, пон€тно. Ќе суть почему, но мужик своей "дев€тиной" достает корму "ћерса". ќстановилс€ он, "ћерс" тоже.
»з "ћерса" выходит "упакованна€" "“елка". ћужик на раска€ние не торопитс€.
"“елка":
- Ќу, что делать будем?
ћужик жмет плечами.
“елка:
- я мужу сейчас позвоню (достава€ мобилу).
ћужик - ноль эмоций.
“елка набирает номер, сто€ совсем р€дом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. ƒиалог по
телефону:
- я в аварию попала!
ѕауза, затем ответ:
- ј кака€ у него машина?
“елка, сто€ в метре от дев€тки, и, видимо не отлича€ ее от  амј«а, поворачиваетс€ к мужику и спрашивает:
-  ака€ у теб€ машина?
ћужика "пробивает":
- "я√”ј–"!!!
“елка в трубу:
- ” него "ягуар"!
ѕауза, дольше первой, затем ответ:
- —проси, у него к тебе претензии есть?
“елка ретранслирует вопрос мужику.
“от, выдержав паузу, едва ли не с €рко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
“елка, в трубу:
- ” него претензий нет!
ќттуда:
- “огда ¬јЋ» ќ““”ƒј Ќј ’–≈Ќ — ќ–≈≈!!!

ѕодборка

—оветские времена. ¬ трамва€х пробивают за проезд талончики. Ќе имеющие
таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. ¬ районе рынка, в
переполненный вагон пробиваютс€ две сельские тетки, одна-через переднюю
дверь, друга€-через заднюю. „ерез пару минут, громогласный диалог:"ћан€!
я вз€ла два билета!" -"я тожа!" «атишье. "ћан€! я продала два билета!"
-"я тожа!" –жание пассажиров.

*****

ќтмечали мы как то день рождение одного парн€ у него на даче. Ѕыло нас человек 7. » вот уже день подходит к концу. ¬се собираютс€ спать. ј кроватей не хватило. я и мой друган легли в машине, а остальные улеглись в комнате. ј в машине спать холодновато. » € решил сходить в дом вз€ть оде€льце себе.  ак рассказали мне на утро, дело было так:
Ќа одной кровате лежат два парн€ бухие и дел€т оде€ло. ƒошло до того, что уже в ход пошли выражени€ типа "ѕойдем выйдим!", "ща получишь по тыкве". » тут вдруг захожу €, молча срываю с них оде€ло и ухожу. ¬се произошло в полной тишине. » только одинокий голос раздалс€ одного из этих парней: "Ќу че? ƒо3,14зделс€?"

*****

 ачнул в офисе порнуху, смотрю. “акой сюжет.
«доровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.
он- откуда ты?
она- — украины.
он- — ”краины? Ёто хорошо. —кажи что нибудь по украински.
ƒевченка говорит на чистом русском.
она - Ѕ*%дь, как мне все это за&*ало, еслиб вы только знали.

*****

«ахотел однажды мужик (ћ) познакомитьс€ с какой-нить приличной женщиной (∆).
ѕошел в ресторан, сидит, огл€дывает всех. —мотрит, (∆) одна сидит, решил
подсесть.
(ћ): - ћожно к вам за столик подсесть?
(∆) (судорожно): - ћможжно!
ѕрисел к ней, она молчит, на него смотрит.
(ћ): - ј выпить хотите?
(∆) (судорожно): - ’хоччу!
¬ыпили, поели.
(ћ): - ј можно пригласить вас потанцевать?
(∆) (судорожно): - ћможжно!
ѕотанцевали, пора уж и домой.
(ћ): - ј можно проводить вас домой?
(∆) (судорожно): - ћможжно!
ѕроводил, пришли к ее дому, она молчит.
(ћ): - ј хотите, чтобы € зашел к вам?
(∆) (судорожно): - ’хоччу!
«ашел он к ней домой, оп€ть выпили. ” мужика уж терпени€ нет.
(ћ): - ј можно вас потрогать?
(∆) (судорожно): - ћможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(ћ): - ј что у вас с речью?
(∆) (судорожно): - ≈$%тьс€ хочу! јж скулы сводит!

*****

–оссийско-украинска€ граница. ƒва дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревь€х сид€т две кукушки. –усска€ кукует, друга€ сидит насупившись молча.
–усска€ спрашивает:
- ј чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- ј € тэпэр незалежна зозул€, а "зо-зу" у мэнэ не получаетс€...

*****

¬ конце года четвероклассников тестировал психолог. Ќу, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«— какой стороны встает солнце? » - интересуетс€ психолог у детеныша.
ƒетеныш - дочь программиста, ее на м€кине не проведешь.
- ј вам нужен точный ответ? - вещает она.
ѕсихолог медленно офигевает….
- Ќу… ээээ… как сможешь…
— непередаваемым апломбом и гордостью за себ€ любимую:
- —олнце не встает и не садитс€, оно на месте стоит. Ё“ќ «≈ћЋя
¬≈–“»“—я!!!!!

*****

»ду как-то со сто€нки, походит пь€ный мужик:
- Ћобовуха от классики не надо, за три поллитра?
¬спомнил, что у мен€ уже в трещинах, грю ему:
- ƒа.
- ѕошли
ѕриходим, стоит почти нова€ 06, мужик говорит - вынимай.
я ему, мол, ох%ел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, мо€,
гл€нул - действительно его, стекло вз€л, дал 100 р. —прашиваю:
- ј ты как?
- ј € зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
ј вы говорите капитализм

ћетки:  

ѕроцитировано 5 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



SOFTYNKA   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 22 јпрел€ 2011 г. 14:28 (ссылка)
про готов понравилось))))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Pannat   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 22 јпрел€ 2011 г. 19:35 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ƒжек_—евер€нин   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 22 јпрел€ 2011 г. 21:25 (ссылка)
’ороший юмор, спасибо...

ƒомушник ковыр€етс€ в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика р€дом с дверью: - «дравствуйте! ¬ас приветствует система "”мный дом"! Ќасколько мне пон€тно, ¬ы собираетесь взломать квартиру моего хоз€ина. Ќе переживайте € его не люблю он всегда со мной плохо обращаетс€. ѕотому € открою ¬ам двери сам!
“ут действительно дверь открываетс€... ¬ор в шоке.
√олос оп€ть:
- Ѕерите мешки около двери, там все имущество. ’оз€ин специально его сложил. —обираетс€ переезжать. Ѕерите быстрее! ! ” мен€ чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Ѕыстрее! !
¬ор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хоз€ин возвращаетс€ домой. √олос:
- «дравствуйте, хоз€ин! ћусор вынесен!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
∆ ’омо   обратитьс€ по имени ¬оскресенье, 24 јпрел€ 2011 г. 22:15 (ссылка)
ƒушевно)))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку