-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36185
 омментариев: 138773
Ќаписано: 176609

”бойные анекдоты

ѕ€тница, 13 ћа€ 2011 г. 13:33 + в цитатник

»дет ®жик по лесу, довольный, счастливый. —олнышко светит, птички поют. Ќарвал букет цветов, идет с букетом. ј навстречу ему ћышка — вс€ грустна€, побита€… ®жик к ней подбегает:
— Ќа, это тебе!
ћышка (отодвига€сь в сторонку)
— „то это?
— Ёто тебе! Ѕукет!
— ј за что?
— ƒа просто так!
— Ќе, ты мен€ €вно хочешь наe6ать!
— ƒа ты что! ѕонимаешь, просто у мен€ такое хорошее настроение! …
— Ќе-не! (отодвига€сь ещЄ дальше) Ёто точно кака€-то подъе6ка!
— Ќу что ты!!! ! —мотри кака€ погода! —олнышко!
ћышка осторжно берЄт букет. Ќюхает.
— Ќу, не знаю, спасибо, конечно… Ќо… на вс€кий случай, пошел ты на xуй!
***
Ѕомж подает за€вление на получение €понской визы.
- ÷ель ¬ашего визита в японию?
- ѕо телеку видел: у вас такие пиздатые свалки!!!
***

ƒочь:
- «ато у моего ¬асечки руки золотые!
≈Є мама:
- Ќу да... »з золотой жопы растут!!!
***
Ќа экзамене:
- —колько измерений имеет пространство?
- Ќе знаю.
- Ќу, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
„то вы делаете?
- ѕосылаю ее на три буквы.
- ѕравильно! «начит, сколько измерений имеет пространство?
***
«а ужином жена жалуетс€ мужу:
- ѕредставл€ешь, »ван ѕетрович оказываетс€ женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
ћуж, тоскливо ковыр€вшийс€ вилкой в тарелке с непон€тного цвета и запаха едой, оживилс€:
- ƒорога€, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
***
≈хал в троллейбусе. сидит р€дом д€денька поддатый и общаетс€ с бабулькой на тему культуры поведени€, уже почти дошло до повышеных тонов. “ут д€дька выдает классическую фразу:
- ¬се бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- ¬се бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!
***
- ƒорога€!
- ƒа, любимый?
- “ы знаешь, о чем € думаю? ѕо-моему, ты со временем становишьс€ все менее нежной и ласковой со мной.
- “ы чЄ, мудак? „Є ты за хуйню несЄшь?
***
–ассказал один админ:
—ижу, работаю, никого не трогаю. ѕрибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- ћожно к компьютеру две мышки подцепить?
я отвечаю:
- Ќу, можно, а зачем?
ќна отвечает:
- ѕонимаете, € когда пась€нс раскладываю, у мен€ колода заканчивает а нужна€ карта под верхней лежит. ¬от € и хотела одной мышкой карту приподн€ть, а другой достать, ту, что под ней.
***
- —ветка! я теб€ вижу, а ты мен€ нет! я ƒимка-невидимка!
- ƒмитрий јнатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образовани€!
***
ћужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ќу, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? ћужик:
- я всю жизнь жил неразделенной любовью.  огда € училс€ в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравилс€ другой парень.  огда € училс€ в институте, € был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга.  огда € работал, € был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. ¬ старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта.  ороче, хочу, чтобы мен€ любили!!! “ут очнулс€ мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!
***
Ћетит вертолет. Ўтурман дает команду командиру:
-  омандир, два градуса вправо.
 омандир - ноль внимани€. Ўтурман снова:
-  омандир, два градуса вправо.
 омандир оп€ть ноль внимани€. ѕосле третьего раза командир говорит:
- я тебе что, на комариный хуй поворачивать буду?
ѕауза. «атем команда штурмана:
-  омандир, тридцать градусов вправо.
 омандир:
- ѕон€л, тридцать градусов вправо, - и мен€ет курс.
ѕауза. Ўтурман:
- ј теперь двадцать восемь влево...
***
 осмонавт сообщает в ÷ентр:
- ¬ двух километрах от корабл€ за иллюминатором по€вилось огромное синее чудовище с антенной на голове. ќно непрерывно смотрит на мен€ и держит в руках фотоаппарат. „то делать?
- —ейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
***
¬ ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. ≈го спрашивают:
- „то написать на ленточке?
 иллер:
- Ќапишите "ƒругу ¬асе от ћиши".
—казал, расчиталс€, и уже собралс€ уходить, но вдруг остановилс€:
- Ќе мужики, тривиально слишком, напишите лучше "»звини братан, ошибочка вышла".
***
ѕриход€т две супружеские пары к сексопатологу и жалуютс€,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. ƒумали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал: "ј вы на врем€ помен€йтесь между собой парами."
ѕроходит врем€, приходит один из мужей снова. ¬рач спрашивает что из всего этого получилось.
-ќх, ¬ы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, така€ новизна чувств.
-ј как чувствует себ€ друга€ пара?
-ƒруга€? јй, да ну этих девчонок...
***
¬овочка пришел в школу очень бледный.
- “ы заболел? - спросил учитель.
- Ќет, мен€ мама вчера вымыла.
***
- ¬сю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь.
- Ќе обращай внимани€ - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...
***
- ƒо которого часа ¬ы сегодн€ работаете?
- Ќе знаю ещЄ. ” мен€ тут 4 кубика с буквами ∆, ќ, ѕ, и ј. “ак вот, пока не сложу из них слово —„ј—“№≈, с работы не смогу уйти.
***
¬ милиции:
- я остров купил, решил друзь€м показать, приехали, а его нет, сперли.
- ћы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодар€ вам пон€ли, зачем.
***
- ѕапа, а правда, что человек создан по образу и подобию Ѕожьему?
- ѕравда...
- «начит и € тоже?
- Ќу да, ты же человек...
- ј скажи, папа - разве, дерза€ мен€ть человека, мы не нарушаем волю “ворца? –азве это не богохульство - покушатьс€ на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- я понимаю, к чему ты клонишь сынок. —кажи сразу, что тебе неохота идти стричьс€...
***
-  ак лучше приготовить перепЄлку?
- ј сколько их у теб€?
- ќдна.
- ќтдай коту, он разберЄтс€...
***
Ќастенька:
- ћамочка, а куда вставл€ютс€ тампоны?
“ет€ яна (подавившись пельмен€ми):
-Ќу... “уда, откуда берутс€ дети.
Ќастенька:
-¬ аиста, мамочка, да?
***
- √лаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- ¬есенний конъюнктивит?
- Ѕезлимитный интернет...
***
¬рач пациенту:
- ” мен€ дл€ вас 2 новости - хороша€ и плоха€ с какой начать?
- ƒавайте с хорошей.
- Ќу, этот вирус мы назовем вашим именем:
***
 упил себе мужик попуга€, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоватьс€ им. ѕроходит недел€, друга€. ѕопугай стал орать во все горло: хочу бабу! ћужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- —лушай, сосед, одолжи мне своего попуга€, а то мой замучил мен€
- хочу бабу и все.
—осед, недолго дума€, говорит:
- ƒавай мне 300 рублей и бери.
ћужик согласилс€. ѕришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ќочью слышит крики, визги. ћужик проснулс€ и не поймет, в чем дело. ¬ключил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перь€ и говорит:
- «а 300 рублей € теб€ хочу голую.
***
- „то требуетс€ мужчине дл€ того, чтобы иметь успех среди женщин?
- ƒве вещи. ¬о-первых, понимать, что все женщины одинаковы. ј во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешьс€, что она особенна€ и совсем не така€, как все другие!
***
¬ гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. ’орошенька€ героин€ застрелила своего неверного любовника и кричит:
- „то же мне теперь делать? ¬се замерли от ужаса. Ќо тут из глубины зала раздаетс€ командирский голос:
-  ак что? ѕочистить оружие и вернутьс€ на исходный рубеж!
***
»дет подготовка к Ќовому году. —тоит мужик, продает большие хлопушки.
ѕодходит парень и говорит:
- ћне две штуки.
- ѕродаю только по одной на руки.
- ѕочему?
- ѕотому что вторую вы уже не услышите.
***
- ” жены сегодн€ день рождени€. ѕросто не знаю, что ей подарить.
- ј ты приди домой трезвым.
- ƒумаешь? Ќо дата-то не кругла€...
***
ћагазин бытовой техники.
 ассир (приветливо):
- ” вас есть дисконтна€ карта?
ѕокупатель (доверительно):
- я начальству покупаю. Ѕез скидки обойдутс€!
***
- ƒоктор, что у мен€?
- ј что у ¬ас?
-  огда € приседа€ на одной ноге, похлопываю себ€ по заднице левой и правой рукой поочерЄдности, дотрагиваюсь кончиком €зыка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у мен€ в правом боку стрел€ет. „то у мен€?
- —вободного времени у ¬ас дохрена, батенька…
***
Ќа сельской свадьбе городска€ дама выбирает дл€ себ€ изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!

ћетки:  

ѕроцитировано 6 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



–эмка   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 13 ћа€ 2011 г. 13:47 (ссылка)
ѕрикольно, вот только с японией могут неправильно пон€ть...
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
–ычихина   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 13 ћа€ 2011 г. 20:45 (ссылка)
ѕоулыбало спасибо!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Julie_Successful   обратитьс€ по имени —уббота, 14 ћа€ 2011 г. 09:06 (ссылка)
классные анекдоты, расмешила
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку