-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36304
 омментариев: 138984
Ќаписано: 176943

јнекдоты

—уббота, 25 »юн€ 2011 г. 16:36 + в цитатник

- јлло! —кажите, почему ваш антивирус так долго провер€ет фильм?
- ј как вы хотели? ќн его смотрит!

- "—делаем город чище!" - сказали учащиес€ ѕ“” є24 и уехали на картошку.

***

¬ладимир »льич Ћенин, чтобы казатьс€ выше, подкладывал под ботинки броневик.

***

- ¬ообще, дружить надо с богатыми.
- ѕочему?
- ¬займы не дадут, но и в долг не попрос€т...



- ј вы моЄ письмо разве не получили?
- ƒа кто ж твой почерк разберЄт?! ћы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

***

ѕредседатель сельхозкооператива обмен€л два трактора "Ѕеларусь" на
бутылку "’еннесси". —пециалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещЄ никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

ѕериод полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

***

- “ы слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- ј ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ќу мозг хот€ бы не видно.

***

Ќаходитьс€ на вершине пирамиды не комфортно - чуть тр€хануло, и упал.
Ќаходитс€ у подножь€ пирамиды ещЄ хуже - всЄ сверху на теб€ сыпетс€.
Ќаходитьс€ внутри пирамиды - смертна€ тоска.
Ћучше находитьс€ подальше от пирамид.

***

–езиновые женщины умирают со звуком "чпок".

***

’осе Ћуис –одригес —апатеро после встречи с народом стал ’оше Ћуиш
–одригеш Ўапатеру.

***

¬ магазине покупатель обращаетс€ к продавцу:
- »звините, в вашем магазине можно обмен€ть большее зло на меньшее?
- Ќе пон€л. Ёто как?
- ќбыкновенно. ’отелось бы обмен€ть деньги на водку.

***

-  акой бизнес самый доходный в –оссии – нефт€ной ли газовый?
- —амый выгодный бизнес в –оссии – государственна€ де€тельность.

 ак положить на счЄт не выход€ из дома?
ƒа так же, как на работу и на все остальное

***

“олько в –оссии все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожида€ от него ничего.

***

ќн женилс€ на ней и вскоре пон€л, что станет еЄ первым мужем.

***

 ак ни печально, но лет через дес€ть-п€тнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на п€ть лет.

***

- ¬от думаю, что бы мне вз€ть с собой на море такого, чтобы € так вышла
на пл€ж и все вокруг бы обалдели?!
- Ћыжи возьми.

***

 огда счищаешь гр€зь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

***

» умна€ барышн€ может сгодитьс€ дл€ вс€ческих глупостей!

***

ѕравительство в принципе может ответить на любой вопрос, но не на любой
оно хочет отвечать!

***

- “ы кто?
- я геймер!
- ј зачем их мер€ть?

***

- ƒоктор, что ¬ы мне посоветуете, у моей жены посто€нно болит голова.
- Ѕриллианты, серЄжки золотые, пробовали?
- ѕробовал. ѕомогает только на одну ночь.
- „удесно! я так и думал! ћой ¬ам совет, голубчик, - смените жену.

***

300 лет назад ѕетербург тоже строили гастарбайтеры!!! –астрелли,
–инальди......

***

≈дет генеральска€ машина. «а рулЄм водитель - на заднем сидении девушка
лЄгкого по ведени€ делает генералу минет. √аишник по своему недоумию
останавливает. «аднее стекло опускаетс€ (девушка продолжает). »звините,
товарищ генерал. ƒа ничего - благодарю за службу. „ем же теб€
отблагодарить, поощрить... взгл€д переводит на голову тЄлки и вдруг
спрашивает - будешь? »нспектор красне€ - да € после неЄ брезгую!

¬ первый же день мне дали новый проект. —начала € вообще смотрел на
него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.

***

- я сЄдн€ семерых задавила интеллектом!
- Ёто как?
- ƒипломом мух била!

***

ћужик к при€телю домой приходит. —мотрит, у того пианино на шкафу стоит.
«агл€нул в холодильник, а там телевизор стоит.
- —лышь, € не пон€л, чо это у теб€ такое? “ы что, по фэн-шую так всЄ
расставил?
- Ќе, по-пь€ни...

***

≈сли у вас нет »нтернета, то у кого-то их два.

ќна: - ћы с мамой смотрели фоты машины.
ќн: -  акой машины?
- ћашины фотографии.
-  ака€ машина?
- ћашины.
-  акой?
- —естра тво€ маша, придурок обкуренный.

Ќиколай ¬алуев играет в биль€рд с мужиками. ¬алуев держит кий и долго целитс€. ≈му говор€т:
-  оль, ты куда целишьс€, там же нет лузы!?
- —ейчас будет!

20 тыс€ч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера ѕенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

- ¬от думаю, что бы мне вз€ть с собой на море такого, чтобы € так вышла
на пл€ж и все вокруг бы обалдели?!
- Ћыжи возьми.

≈дет генеральска€ машина. «а рулЄм водитель - на заднем сидении девушка
лЄгкого по ведени€ делает генералу минет. √аишник по своему недоумию
останавливает. «аднее стекло опускаетс€ (девушка продолжает). »звините,
товарищ генерал. ƒа ничего - благодарю за службу. „ем же теб€
отблагодарить, поощрить... взгл€д переводит на голову тЄлки и вдруг
спрашивает - будешь? »нспектор красне€ - да € после неЄ брезгую!

” росси€н две мечты:
- перва€: дожить бы до пенсии!
- втора€: скорей бы умереть с такой пенсией!

- »ди на х. . й. - „о так грубо? - »ди на. . уй, пожалуйста. - я не это имел ввиду! - Ќе соизволите ли ¬ы, милостивый государь, обрадовать мен€ своим визитом на. . уй, пожалуйста

¬ одном купе в поезде едут мужчина и женщина. ѕоезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
∆енщина строго:
- ≈сли вы на мен€ броситесь, € закричу!
ќн ей:
- ¬ы знаете, € тоже!

- »нтересно, почему практически вс€ русска€ военна€ техника так агрессивно выгл€дит?
- „тобы сразу было пон€тно - эти не разговаривать приехали.

»з дневника абрека:
-ѕонэдеэлник-скучно.
-¬торнык- сасэдскый собак задушыл мои курыцы.
-—рэда- зарэзал сосэдскый собак.
-„етвэрг-сосэдский малчык, кидал камн€ми в май окна.
-ѕ€тныца-зарэзал сосэдскый малчик.
-—уббота- родствэнники малчыка хотэли мэн€ зарэзать.
-¬оскрэсэнье- убил всэх соседских родствэнников.
-ѕонэдеэлник-скучно.

- —Єма, ты когда последний раз в оперном театре был?
-  огда банкомат искал.
- ј что смотрел?
-  акие-то глупые вопросы задаЄшь! —колько денег на счету осталось.

∆ена — мужу:
- ѕочему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
- ј куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

∆енщина жалуетс€ подруге, что муж ее не хочет, мол уже не помнит, когда они в последний раз сексом занимались. ѕодруга советует - "ј ты перед тем, как он должен будет возвращатьс€ с работы, разденьс€ и стань раком перед дверью. Ёто об€зательно поможет." ѕотер€вша€ вс€кую надежду женщина так и сделала... ћуж возвращаетс€ домой, открывает дверь... » с ужасом убегает, залетает к соседу и закрывает за собой дверь. “от интересуетс€, что случилось. "«ахожу € домой, а там - гном! ўеки - ¬ќ, борода - ¬ќ, изо рта слюна капает - съесть мен€ хотел!..."

¬о врем€ митинга на трибуну влетает мужик:
- –азрешите € вас перебью?
- ” нас мало времени...
- Ќичего, € быстро. ” мен€ "калашников"!

ѕугачЄва, выход€ из дома, говорит √алкину:
- ≈сли € упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!

ѕопал „апаев в автомобильную катастрофу. ѕетька пришел его в больнице навестить. —мотрит, „апай весь в гипсе, кислородна€ маска на лице. ѕододвинул ѕетька табурет ближе к кровати и сел.
-«дравствуй, ¬асилий »ванович.
Ќу „апаеву кислородна€ маска не дает разговаривать, он знаками показывает подай мол на тумбочке блокнот и карандаш. ѕетька подал, „апаев что-то написал, и тут ему плохо стало, весь задергалс€, забилс€ в конвульси€х. ѕока ѕетька бегал за врачом, „апай помер. ¬ыходит ѕетька на крыльцо, а там вс€ дивизи€ выстроилась. Ќу, сн€л он шапку, говорит:
-“оварищи, только что умер наш комдив „апаев. ¬от его последние слова,- развернул бумажку и читает: «ѕетька, сволочь, убери табурет с кислородного шланга».

- ¬се сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречатьс€. ќна согласилась. „то мне делать с ней дальше?
- Ќу, дл€ начала займись с ней тем, чем ты занимаешьс€ каждый день с подаренными тебе дедушкой "∆игул€ми".

- ¬редно ли курить кукурузу?
-  урить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.

- ¬озвращаюсь €, значит, на день раньше из командировки...
- ƒальше не рассказывай.
- ѕочему?
- ƒальше все пон€тно. “ы его в шкафу нашел?
- Ќет, € его за амбаром закопал...

¬ современном автомобиле все продуманно до мелочей. ”снул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

√енерал вбегает в казарму:
- —ынки, у мен€ жена тройню родила!
—олдаты:
- –ады старатьс€, товарищ генерал!

¬от решил не стесн€тьс€ и пр€мо сказал:
- ƒевушка, хочу потрахатьс€!
ј она мне в ответ:
- ќ!!! «амечательно, а то € тут колесо на машине проколола!

Ќичего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова.√оловна€ боль половым путем не передаетс€.

ћуж ходит по квартире в трусах. ∆ена: - ƒорогой, оденьс€, скоро гости придут.
- Ќичего, пусть вид€т, как ты мен€ кормишь, какой € худой.
- Ќу ты бы тогда и трусы сн€л.
- «ачем?
- „тобы видели, за „“ќ теб€ кормить.

 упюра номиналом 1000 рублей в –оссии до 10 часов утра не действительна, потому что Ќ≈“ —ƒј„».

Ќаходитьс€ на вершине пирамиды не комфортно - чуть тр€хануло, и упал.
Ќаходитс€ у подножь€ пирамиды ещЄ хуже - всЄ сверху на теб€ сыпетс€.
Ќаходитьс€ внутри пирамиды - смертна€ тоска.
Ћучше находитьс€ подальше от пирамид.

- “ы слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- ј ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ќу мозг хот€ бы не видно.

¬ магазине покупатель обращаетс€ к продавцу:
- »звините, в вашем магазине можно обмен€ть большее зло на меньшее?
- Ќе пон€л. Ёто как?
- ќбыкновенно. ’отелось бы обмен€ть деньги на водку.

-  акой бизнес самый доходный в –оссии – нефт€ной ли газовый?
- —амый выгодный бизнес в –оссии – государственна€ де€тельность.

- “ы кто?
- я геймер!
- ј зачем их мер€ть?

ƒело было на работе. ќдна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. ћудрили всем отделом, если разобрать по буквам - выходит кладовщик ѕиаас.  ак-то сомнительно выходит.
’отели сперва позвонить в магазин и уточнить фамилию. но потом представили это...
- «дравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик ѕиаас?
- «наете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...

ѕенсионеру звон€т с профкома бывшего места работы:
"»ван ѕетрович, когда ¬ы умрете, сколько человек будет на поминках?"
-"ƒа € ...да вы....да как..!"
-"Ќу хот€ бы ориентировочно"

ƒругу звоню (мужику 48 лет):
-"“ол€н, че делаешь?"
-"ƒа надо тут съездить в одно место"
—лышу жена откуда-то сбоку кричит:
-"Ќе слушай его.—идит, в "дальнобойщиков" играет.

∆ена застаЄт мужа с лилипуткой:
- “ы же мне обещал, что больше не будешь?!
- я решил отвыкать постепенно!

ѕонедельник. ∆ена:
- ƒорогой, давай л€жем раньше спать.
¬торник. ∆ена:
- я сегодн€ очень устала.
—реда. ∆ена:
- ” мен€ сегодн€ страшно болит голова.
„етверг. ∆ена:
- —делай сначала массаж. ќ, как хорошо. я засыпаю.
ѕ€тница. ∆ена:
- ќх, ну мы и нажрались с ёлькой после работы. »к. »к. ’р.
—уббота. ∆ена:
- ѕосле вчерашнего так болит голова!
¬оскресенье. ∆ена:
- ƒорогой, что с тобой происходит? ћы целую неделю не занимались сексом!

∆енщина из деревни приехала подавать на развод.
- —овсем мен€ затрахал! » ночью ему дай, и утром, и после обеда... —ил моих больше нет!
- ’орошо, мы рассмотрим вашу апелл€цию.
- ƒа она так распухла, что и смотреть не на что!

∆ена мужу, уговорившему ее первый раз зан€тьс€ анальным сексом:
-  ак же хорошо!
- ƒорога€, тебе так понравилось?
-  ак же хорошо, что € не разрешала тебе этого раньше!

ѕроще всего найти хорошую девушку, это когда их у теб€ уже три.

ѕодметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. ѕарень встаЄт с девушки и предлагает еЄ дворнику:
- Ѕудешь?
- јга.
ѕосле акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- ј деньги?
-  акие деньги, мен€ товарищ угостил.

¬стретились две секретарши:
- Ќу, как твой новый патрон?
- ј, не спрашивай! ¬идать отсырел! —колько вчера ни билс€, так и не выстрелил!

—амоучитель скалолаза. ¬ведение.
"¬нимательно и неторопливо прочтите эту книгу. ¬ конце концов, это ваша последн€€ книга..."

 о мне француженка приезжает. ѕознакомились по аське. ѕросила только денег на телефон закинуть. —уд€ по номеру - ћегафон ”дмурти€.

–еклама ƒоширака. —ледом за ней: "ѕолисорб. ѕерва€ помощь при отравлении!"

«адача: ƒиректор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
¬опрос: «ачем школе нова€ ’онда ÷ивик?

—отрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- ƒевушка! Ќе надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

ѕарень о своей девушке:
- ћы слишком редко видимс€, чтобы при встрече пить чай.

¬стретились две подруги:
- ћаша, как тебе живетс€ в новом доме?
- ’орошо. —начала правда, € ощущала себ€ чужой, теперь же успела поругатьс€ со всеми сосед€ми.

ѕровер€ющий на рынке:
- ” вас есть документы на эту рыбу?
- ј что вам надо, свидетельство о смерти?

¬овочка надевает на ботинки галоши. ћама говорит ему:
- ¬овочка, на улице сухо - гр€зи нет.
- ј € найду.

ƒва американских туриста в  оста-–ике.
ѕервый:
- ѕрикинь, как тут местный народ делает перчатки!? 0ни намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
¬торой:
-  руто! ѕредставл€ю, как они делают презервативы...

- ¬озвращаюсь € как-то с работы... » вдруг сзади:
- —то€ть!!! —то€ть!!!"
- ј ты?
-  акое сто€ть! я ползу-то с трудом!

ƒед ћороз у психотерапевта:
- ƒоктор, € в себ€ не верю!

“уристы после таможенного досмотра.
- Ќашли у вас что-нибудь?
- јга, очки... я их два дн€ найти не мог!

¬ туалете, из кабинку в кабинку:
- ѕростите, у ¬ас бумаги не найдЄтс€?
- Ѕумаги нет, могу предложить карандаш...

- ƒоктор, что ¬ы мне посоветуете, у моей жены посто€нно болит голова.
- Ѕриллианты, серЄжки золотые, пробовали?
- ѕробовал. ѕомогает только на одну ночь.
- „удесно! я так и думал! ћой ¬ам совет, голубчик, - смените жену.

ёрист в –оссии - это человек, призванный объ€снить,
как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

ƒевушка у диетолога:
- ћама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. ѕапа считает, что полезнее м€со, рыба, молоко.
ј дед увер€ет, что за день надо об€зательно бутылочку водки оприходовать.  ак быть?
- Ќа завтрак и обед, считайте, что прав папа. ј на ужин и полдник, что мама.
- ј дедушкин совет, значит ерунда.
- ј сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- ќ! » дедушка поделилс€ отличным советом.

- ƒорога€, € решил назвать нашего сына Ћексус!
- “ы что, долбоЄб?
- Ќо зато у нас в семье будет Ћексус!
- јга, и долбоЄб.

ќдин мужик другому на пл€же:
- ¬ы в 90-ые начали свой бизнес. Ќо тут к вам подвалили рэкетиры. ¬ы платить не хотели.
Ќо у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
”гадал?
- Ќет, не угадали. Ёто у мен€ родимое п€тно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

ћуж - юрист.
∆ена - юрист.
ќтец мужа - генеральный прокурор.
ћать мужа - судь€  онституционного суда.
Ѕрат мужа - профессор, доктор юридических наук.
—естра мужа - юристконсульт.
ќтец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
ћать жены - судь€ ¬ысшего јрбитражного суда.
Ѕрат жены - заслуженный юрист
—естра жены - адвокат.
Ќи дай Ѕог развод!

¬ отличие от женщин, мужчины размножаютс€ делением.
Ќе поделишьс€ деньгами с женщиной – хрен размножишьс€.

- —лово из трех букв, которого боитс€ любой мужчина?
- ≈ще!

- «наете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- Ќа охоту?
- Ќет, по грибы... Ѕывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

ћой стоматолог сказал, что у мен€ плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуетс€ сам.
ѕотом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

ƒорога€, € сегодн€ иду на рыбалку в ночь!
- «наю, одна щука уже три раза звонила!

—амолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок -
француженка начинает краситьс€, прихорашиватьс€.
≈й кричат: - “ы чего, дура, делаешь?! —ейчас в море все упадем!!!!
- ј если приплывут спасатели, увид€т, что симпатична€ женщина и мен€ спасут первую.
Ќу тут русска€ тоже начинает марафет наводить, украшени€ нацепл€ть, еЄ
спрашивают: - ј ты чЄ?! ¬едь аварию терпим!!
- ј спасатели увид€т - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Ќо тут негрит€нка высовывает ж..пу в иллюминатор.
≈й говор€т: - ј ты че, совсем сдурела от страха???
- Ќет, просто € слышала, что они первым делом какой-то черный €щик ищут!

- ѕомните, где вы познакомились со своей супругой?
-  ак же, помню - под фонарем.
- ј что - фонарь тогда не работал?

—ид€т „ебурашка и крокодил √ена в полиции. „ебурашка плачет:
- √ен, а √ен, а нас бить будут?
- ƒа нет, не будут!
„ебурашка оп€ть:
- √ен, а √ен, а нас бить будут?
- ƒа нет, не будут, отстань!
“ут из кабинета выходит ∆ираф. » „ебурашка плаксивым голосом говорит:
- —мотри, что они с лошадкой сделали.

- —овременные мужчины не плачут!
- ѕочему?
- Ѕо€тс€, что тушь потечет!

–аз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приЄмщице в прачечной на стиральный порошок?

ѕарень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
≈е старша€ сестра шутит:
-  оль, а может, в штанах у теб€ ничего нет ? ѕокажи!
“от показывает.
—естра замирает:
- јнька, или ты его берешь, или € - така€ ценность должна остатьс€ в семье !

«вонок в дверь.
-  то там?
- —антехника вызывали?
-  онечно!!!
-  уда занести?

–осси€ - страна парадоксов. –ождаемость падает,
смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

јвтогонщик приглашает девушку покататьс€ на своей гоночной машине. «а городом на повороте он не справилс€ с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— √осподи, зачем так всЄ усложн€ть?! — удивилась девушка. — ћожно было просто заехать в лес и сказать, что кончилс€ бензин

ƒочь (6 лет):
- ћам, ты сегодн€ така€ красива€!
- јх, спасибо, любима€!
ƒочь (16 лет):
- ћам, ты сегодн€ така€ красива€!
- —колько?

ќфицер - развод€щий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- —лушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодна€ останетс€,
а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Ќадо его сн€ть по быстрому, но аккуратненько без жертв. “ы же - десантура, умеешь!
- ј ты че, пароль забыл что ли? —проси в штабе.
- ƒа не €, а он, сцука!

¬от в одном селе корове нужен был бык. ∆ена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
ѕод вечер мужик и сынишка вз€ли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
—торож им отвечает:
- ≈сть тут один племенной бык, красавец! Ќо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
ћужик говорит:
- Ќу, ты выведи его, авось покроет.
—торож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. —торож:
- ¬от видишь, € же говорил!
“ут мужик ему бутылку показывает. —торож сразу повеселел и говорит:
- Ќу, в общем, есть одно средство.
ѕошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
“ут бык взревел, как кинетс€ на корову, у той аж ноги подкосились...
¬озвращаютс€ довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
ћужик говорит сыну:
- ѕон€л, как дела делаютс€?
- Ќу, пон€л.
- “ы тока смотри! ћатери про крапиву ни слова!

ѕриход€т две супружеские пары к сексопатологу и жалуютс€,что мол прошла страсть, нет остроты
ощущений, как-то скучно стало. ƒумали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал:
"ј вы на врем€ помен€йтесь между собой парами."
ѕроходит врем€, приходит один из мужей снова. ¬рач спрашивает что из всего этого получилось.
-ќх, ¬ы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, така€ новизна чувств.
-ј как чувствует себ€ друга€ пара?
-ƒруга€? јй, да ну этих девчонок...

Ќа приеме у гинеколога молода€ девушка.
- ƒоктор, € така€ стеснительна€! Ќе могли бы вы мен€ осматривать при выключенном свете?
-Ќет проблем. (√асит свет)
-Ќо € не вижу, куда положить одежду?
-  ладите на стул, р€дом с моими брюками. .

-ƒевушка,можно аккуратней? - ќтъебись... - ƒа что вы себе позвол€ете?! - ќтъебись.. - ¬ы что,других слов не знаете? - јкваланг! - ј причем здесь акваланг? - ќтъебиись.

ћо€ кошка срет в раковину.√овно из раковины € обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.∆вачку жую. “ут в дверь звон€т. ќткрываю - почтальон. ј € с ложкой говна в руках и жую...

—оседка попросила —ашу программу установить на ноуте.ќн всЄ сделал и на заставку поставил фотку своего котЄнка.≈го друг оторал,поставил вместо котЄнка огромный член.—аша не заметил и отдал ноут.ќна через час звонит: -—аш, а чЄй Ё“ќ на экране?))) -ћой! ѕриходи познакомлю...

—тудент спрашивает у студента: -“ебе делали манту в 3-ем классе??? -ƒа,а чЄ??? -ј ты не в курсе мытьс€ уже можно???

—ын после просмотра "„еловека-паука" задал вопрос: -ј кто после „еловека-паука город от паутины очищает?

-”шлЄпок!ќп€ть нажралс€,и сунул мне свой обблЄванный галстук - на, мол, стирай и носки свои вонючие,а про трусы € вообще молчу,муд€ свои мыть чаще надо! -ћотор, снимаем! -«дравствуйте, € - перва€ говор€ща€ стиральна€ машинка Indеsit...

—егодн€ слышал - "ћама, мама, они там снова матер€тс€, € оп€ть вс€кой хуйни наслушаюсь"!

Ѕританские ученные наблюда€ ”имблдон, заметили, что чаще всего гейм выигрывает та теннисистка, у которой м€чик в трусах.

»звестен факт, что в разгар ¬еликой ќтечественной войны немецкий врач, обследовавший угнанных из ———– в √ерманию девушек в возрасте 16-20 лет, был крайне удивлЄн и решил обратитьс€ к √итлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. ≈го удивило, что 90 процентов девушек были девственницами, и он писал √итлеру, что невозможно победить народ с такой высокой нравственностью !
а сейчас - даже подумать страшно...

–азбудил телефонный звонок. ѕосле вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. —легка огрубевший голос нашей ћашеньки:
- ѕривет, надеюсь, не разбудила?
- Ќет, ну что ты... я вообще обычно не сплю - не имею такой привычки.
- »звини, слушай, а ты мен€ вчера не трахал?
- Ќет, конечно, с чего вдруг?!
- ј не знаешь, кто мог мен€... ну...
- ¬роде никто не порывалс€... не знаю...
- (разочарованно) от мл€, тогда, наверное, муж...

Ўеф распекает подчиненного:
- —колько можно бездельничать ?!  огда вы начнЄте работать ? я вас
посто€нно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете !!!  ак только у нас в офисе
новенька€, вы еЄ целый день окучиваете а потом тащите в постель и она
вскоре в декрет уходит !!!!! ¬ы п€ть раз женаты были, а вам всЄ мало! я не
понимаю, что бабы-то в вас наход€т ?!?! »дите работать, —ладкохуев!

ћужчины, будьте с женщинами гуманны. ¬ечером поймали -
утром отпустите на волю!

***
ѕожалуйста! Ќе убивайте мен€!! ” мен€ четверо детей, жена, за квартиру
кредит не выплачен... ’от€, знаете что... ”бивайте!

***
„емпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей.   нему подходит
отец:
- —лышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

***
ѕо Ќ“¬ психотерапевт советует:
"ƒл€ того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из
начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".
ќгл€дел € свое жилье. ќпа! Ќачата€ бутылка конь€ка.. ј ведь прав
брод€га

***
Ћюблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подт€нуты.

***
ћуж жене:
- —егодн€ будем заниматьс€ сексом по-пчелиному.
- Ёто как? Ќаверное, ты намажешь мен€ мЄдом и будешь всю облизывать?
- Ќет. “ы подлетишь, пососЄшь и - улетишь...

***
¬ инструкции по применению, прилагавшейс€ к подстилке дл€ кошки, было
написано: "ћожно стирать в стиральной машине". «атем было добавлено:
"Ќе забудьте убрать с подстилки кошку".

***
Ќичто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь
обосрать.

***
∆ена жалуетс€ мужу:
- ѕредставл€ешь! ћен€ сегодн€ на работе обозвали унылой дурой!
- ƒа ладно, не унывай!

***
ѕраздничный коктейль " то кого?": 500 гр. водки, 50 гр. ¬иагры.

***
¬о дворике у подъезда на лавочке сид€т бабульки.
“ут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- „его расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
ќдна из бабушек отвечает:
- „то ж ты, сынок, на нас ругаисси? —овсем старость не уважаешь.
я вот внучку своему на теб€ пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- „то?!  акому-такому внучку? „то, конкретный пацан? “ак пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим.  ороче, бабка, передай внучку, завтра в
п€ть на этом месте стрелка.
- Ћадноть, передам.
Ќа следующий день к подъезду приезжают п€ть джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Ќовый русский во главе бригады. Ѕабульки сид€т на той же
лавочке.
- Ќу что, бабка, где твой внучок-то?
- ƒа где-то здес€. ј где - хто ж его знаеть, он же у мен€ снайпер...

***
ƒва года € с ней жил, все было хорошо. ѕотом начались капризы: "Ќу
скажи, как теб€ зовут...".

»з всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидаетс€..."

ѕить водку, пиво, конь€к, кофе и курить в один день это нормально.
ј вот воду в чайник нужно об€зательно фильтровать, а то дл€ здоровь€ плохо!

 ризис в личной жизни — когда даже по пь€ни никому звонить не хочетс€!

ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 5 пользовател€м



igorinna   обратитьс€ по имени —уббота, 25 »юн€ 2011 г. 16:46 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
eternityRS   обратитьс€ по имени —уббота, 25 »юн€ 2011 г. 17:43 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку