-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36194
 омментариев: 138793
Ќаписано: 176641

Ћюбимые смешные читалки

ѕ€тница, 01 »юл€ 2011 г. 15:42 + в цитатник

- я счастливый человек! ”тром мне хочетс€ на работу, а вечером - домой. » не важно, что у мен€ нет ни того, ни другого.

- ѕочему ѕрохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- ѕотому что нарушитс€ 200-летн€€ закономерность смены правителей "лысый-волосатый".
- Ќу и что? Ѕудет друга€ закономерность "длинный-короткий".

***

—трах - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрываетс€ во дворах.

***

ƒевушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
мань€ка "шанелькой". » с криками "ќн 3200 стоит!" чуть не убила
мань€ка.

***

—Єма у врача: ƒоктор, € вру и не краснею!
¬рач: Ќе стоит беспокоитьс€. Ёто всего лишь така€ поговорка.
—Єма: Hу, славa богу! ј € уж думал, может, белокровие.

***

  хоз€ину пивбара обращаетс€ посетитель:
- —колько пива вы продаЄте ежедневно?
- „то-то около 200 литров.
- ј хотите, € скажу вам, как продавать 300 литров в день?
-  онечно!  ак?
- Ќаливайте кружки полнее.

***

ѕравильно воспитанна€ совесть никогда не грызЄт своего хоз€ина!

***

ћужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

***

∆енщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить еЄ сильнее.

***

Ёто был очень странный лес. —начала € ходил за грибами. ѕотом они за
мной...

»з всех моих качеств положительный только резус-фактор!

***

ќдесский раввин овдовел и хочет женитьс€ снова. —ын говорит ему с
укором:
- “вой коллега в ∆меринке тоже вдовец. Ќо он за€вил, что отныне его
женой будет только “ора.
–аввин, с довольным лицом:
- Ќу, вот видишь! „его же ты хочешь от мен€? ¬едь €сно сказано: "Ќе
пожелай жены ближнего своего".

***

-  ого там вчера «—партак» победил? ” мен€ сосед за стенкой так орал –
так радовалс€!
- –имл€н, наверное. —кажи ему, пусть не радуетс€ – они все равно в итоге
верх возьмут!

***

12-летний мальчик теребит отца, смотр€щего телик:
- ѕап, а правда, что люба€ кухарка может управл€ть государством?
ќтец, не отрыва€ глаз от "Ќовостей":
- √осударством? Ќе думаю... ¬ крайнем случае, —оветом ‘едерации...

***

ѕарень обращаетс€ к блондинке:
- «наешь, мила€, €, пожалуй, пойду. ћне нужно побыть в одиночестве.
-  онечно. ј можно мне с тобой?

***

√ость в дом - это всего лишь радость в дом. √ость с бутылкой - это
праздник в дом. ј непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный
праздник какой-то.

***

после прихода импотенции он все еще оставалс€ скотиной, но уже домашней

√радаци€ размеры груди по-женски:
1. ѕлоскодонка.
2. Ѕольшие, красивые сиськи, как у мен€.
3.  орова с выменем.

***

“олько наши люди моютс€ с мылом и мочалкой не до, а после посещени€
бассейна.

***

ѕассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими п€тачками.

***

ћилицейский протокол.
- —отрудник железной дороги «авь€лов ¬. продавал три елки у вокзала. Ѕыл
задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел
продать.

***

  ‘урманову приходит боец и говорит:
- «апишите и мен€ в партию.
‘урманов, гл€д€ на бойца, недоверчиво:
- „леном?
Ѕоец (нахмурившись):
- Ќу вам конечно виднее, грамотному: карандашом или членом…

***

- Ќу что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- ƒа, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...

***

јлкоголь вредный, но сука весЄлый:)

***

∆ен€тс€ и выход€т замуж зайки, котики и солнышки, а развод€тс€ козлы,
суки и олени!!!

***

ѕосто€нно хочу две вещи: похудеть и покушать.

***

—мотрю на себ€ в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещЄ и столько!

***

Ќовый шеф, хитрым оказалс€. ¬ызвал всех к себе с клавиатурами. ” кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

***

- я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблени€ми вс€кими
довел просто до бешенства. ќн покл€лс€, что найдет мен€ по јйѕи и
об€зательно убьет.
- ј чего ты такой довольный. ќн ведь действительно может теб€ найти и
грохнуть.
- Ќадеюсь. я же все в гост€х делал, с тещиного компа.

***

ќдна женщина, не смотр€ на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на
рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему
относилась. Ќе пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. ј лишь
заботилась о нем и радела. » хот€ у этой женщины есть им€ и фамили€,
конкретна€ прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
существование.

“о, что мечты и опасени€ сбываютс€ одновременно, в выпускной вечер
убедились ЋЄша и  атина мама.

***

ќдесса. ѕривоз, ѕродавец - покупателю:
- ¬ы шо думаете, € про свой товар вру? ƒа € даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

***

- а пойдем в зоопарк!
- зачем?
- нуууу, себ€ показать, на людей посмотреть.

***

- —кажите, –абинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей
≈√Ё студентами подн€л такой шум?
-  ак раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
—мотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
вз€тку еще более некомпетентному и малограмотному. ј тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Ётак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы с€дут!!!

***

¬оровать в –оссии надо по крупному, а то за мелочь не откупишьс€...

Ќа крайней встрече одноклассников стало пон€тно, что лишь € осталс€ холост€ком, а все мои одноклассники получили по заслугам…

***

- я бы конечно теб€ —емен с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше чем у природы у мен€ не получитс€…

***

ѕарень интересуетс€ у своей подруги:
-  ать, скажи мне то слово… Ќу… кем € дл€ твоей мамы буду после того, как на тебе женюсь?
- Ќу… спасителем!

***

- ј чем вы занимаетесь, если не секрет?
- ƒа нет никакого секрета. Ћюд€м € жизнь облегчаю, дела€ их счастливее.
- Ѕлагородно! ј что у вас за професси€?
- ƒа смотрительница €… платного туалета на вокзале…

***

- »ванов, ну и как вы себ€ сегодн€ чувствуете?
- «наете доктор, лучше. јппетит по€вилс€, € кушать начал…
- ѕревосходно!
- Ќо вот только доктор, € стал ходить…
- “ак это же замечательно!
- … под себ€…

***

Ќа одной вечеринке банкир спрашивает очень симпатичную девушку?
- ј вот скажите, ¬ы в любовь с первого взгл€да верите?
- ƒа, конечно!
- ѕревосходно! ј вот теперь внимание. я буквально на секундочку приоткрою свой бумажник…

***

–анее утро. ’оз€йка всех проводила по своим делам, сидит в тишине и покое. “ут из квартиры сверху слышитс€ очень громкий крик:
- ѕет€-а-а, быстрее тр€пку принеси. “ут  атька обосралась!
ћинутна€ пауза, и:
-  атька, в говно не лезь!
≈ще пауза:
- Ѕл*дь,  атька, мен€ не трогай!

***

∆ена говорит своему мужу:
- —егодн€ мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравлени€.
ћуж (про себ€):
- ƒа, современна€ токсикологи€ очень шагнула вперед. –ецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

***

- ƒоктор, ну что, ¬ы мне скажите, что-нибудь хорошее?
-  онечно, больной! ¬ы уже не представл€ете совершенно никакого интереса дл€ охотников за органами…

≈сли не хотите утонуть в своих проблемах, то никогда не погружайтесь в них.

Ќекоторым замужним бывает недостаточно, что муж сыт - они стараютс€, чтобы он был сыт по горло.

—тюардесса в самолЄте:
- “ак, всЄ, всЄ... ”спокоились, успокоились, это всего лишь воздушна€ €ма была...
„то с тобой? „то случилось? ”спокойс€... ќтпусти кресло, отпусти всЄ нормально!
¬здохни глубже.... ј с тобой что..? ќбосралс€? Ќу что же бывает, но всЄ уже закончилось! ¬сЄ! ¬сЄ в пор€дке! ”спокоились..? Ќу и молодцы... ѕойду к пассажирам!

- я толста€?
- Ќет.
- Ќо похудеть не помешало бы, да?
- “ы мне и така€ нравишьс€.
- Ќо восторга не вызываю, да?
- ¬ызываешь восторг.
- Ќо не бешеный, да?...

- “ы когда-нибудь проститутку вызывал?
- ќдин раз...
- » как?
- Ќу, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...

30 фактов о Ћеди √аге

1. √ага со времен школы мечтает заполучить роль јделаиды из театральной пьесы Guys and Dolls.

2. ”роки пианино ей преподавала стриптизерша.

3. —пециально дл€ того, чтобы избавить ее от излишнего театрализма во врем€ игры на пианино, учител€ заставл€ли ее носить специальную пов€зку на руке с игрушечной –озовой пантерой. √ага должна была следить за тем, чтобы фигурка не упала.

4. ѕервый компакт-диск, купленный ею на ее собственные деньги, был альбом Dookie группы Green Day.

5. ќднажды на –ождество √ага получила в подарок подписанный и запечатанный диск группы Ѕитлз и бумбокс от —тиви ”андера.

6. ≈е сама€ перва€ песн€ была написана всего за 15 минут и называлась «To Love Again».

7. „астенько, будучи подростком, она сбегала из дома и брод€жничала.

8. ѕерва€ ее официальна€ работа была в качестве go-go-дансера и официантки.

9. —вои шоу √ага она относит к жанру «поп-бурлеск».

10. ¬ детстве одноклассники часто кидали еЄ в мусорную корзину позади местной пиццерии.

11. √ага считает, что в ней живет 2 души, ее собственна€ и еЄ тети, котора€ умерла перед еЄ рождением.

12. ¬ерит в призраков и сглаз.

13. ¬ реальной жизни √ага крайне консервативна и не приемлет никаких отклонений от прин€тых традиций.

14. √ага учила себ€ играть на пианино на слух в 4 года.

15. ќна любит готовить.

16. Ћюбит италь€нскую еду, особенно пасту.

17. √ага — левша.

18. ќна была банкротом четыре раза.

19. ”тверждает, что посто€нно стремитс€ к тому, чтобы еЄ музыку считали насто€щим искусством, мечтает создать что-то действительно важное и новое в музыке.

20. Ќекоторые песни певицы были использованы в молодЄжном сериале «ƒевочка — сплетница» такие как «Paparazzi» и «Poker Face».

21. Ћеди √ага обожает и боготворит ƒонателлу ¬ерсаче, считает ее своей ћузой.

22. ¬ самый пик попул€рности, в конце 2008 г., еЄ часто сравнивали с певицей  ристиной јгилерой. —ама  ристина за€вл€ла, что не имеет ни малейшего пон€ти€ даже о том, мужчина или женщина Ћеди √ага.

23. ѕевица очень сожалеет, что не родилась в 60-е годы, ведь тогда у неЄ была бы возможность совратить ƒжонна Ћеннона. ќна утверждает, что сама …око ќно отступила бы перед еЄ напором.

24. Ћеди √ага абсолютно уверена в том, что музыка и мода неразлучны по своей природе. ќдно не может существовать без другого.

25. ƒл€ всех своих парней — поклонников Ћеди √ага за€вила, что она не заинтересована во флирте. ѕоэтому при малейшем заигрывании от певицы можно услышать только одно слово: «Ќет!».

26. Ћеди √ага без ума от принца √арри.

27. Ќа создание нар€дов еЄ вдохновл€ет образ матери, котора€ была страстной поклонницей Valentino и Ferragamo.

28. –ост Ћеди √аги составл€ет всего 1,55 м. ѕоэтому в клипах используетс€ технологи€ зрительного увеличени€ роста посредством компьютерной обработки. Ёта технологи€ не €вл€етс€ чем-то новым. Ётим хитрым приЄмом успешно пользуетс€, например,  айли ћиноуг, рост которой составл€ет всего 1,54 м.

29. ¬ своЄ врем€ певица за€вила, что собираетс€ задержатьс€ в шоу-бизнесе не менее чем на 30 лет. ќна будет работать долго и т€жело, без перерывов.

30. Ћеди √ага намерена создавать искусство и музыку, а не выходить замуж.

50 самых тупых мужских фраз

1. Ёто женские об€занности (ооооооооо, сейчас € тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. √де мои носки? (где положил, там и возьми, откуда € знаю, сколько у теб€ нычек за диваном)

3. я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Ѕилл √ейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешьс€)

4. ј что, секса сегодн€ не будет? (уже нет, а можно было бл€ть не спрашивать?)

5. ћо€ мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)

6. “ы решила, что мы будем сегодн€ делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. ѕодходит?)

7. я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, € отвечу так же)

8. «а теб€ заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийс€)

9. ћне все равно, что ты наденешь

10. Ќе могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, € ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")

11. Ёто тлетворное вли€ние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на мен€ тлетворно вли€ть)

12. “ебе точно понравилс€ секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)

13. “ебе надо быть проще

14. ћожет, поиграешь с ним? (могу узлом зав€зать, чо)

15. я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда теб€ током ебнет, тогда € посмотрю, как ты будешь орать, что € теб€ не уберегла)

16. “ы скучала без мен€? (безусловно, € все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

17. я сказал, что постараюсь, это не значит, что € пообещал

18. “вой день 8 марта

19. “ы уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говор€, в наше врем€ ни в чем нельз€ быть уверенной)

20. “ы что-то сейчас сказала? (да, € сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)

21. “ы мен€ не ценишь (почему, могу каждый день на теб€ новый ценник вешать, разве не распродажа была у теб€ вчера, вернувшегос€ под утро?)

22.  ак ты относишьс€ к сексу без об€зательств? (а как ты относишьс€ к динамо?)

23. ѕиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)

24. “ебе что-нибудь купить?

25. Ѕабам не положено

26. ѕравда, он у мен€ большой? (эээээээ…. Ёт смотр€ с кем сравнивать)

27. “ы должна довер€ть мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)

28. я не собираюсь слушать твою истерику

29. ” теб€ было много мужчин? (мне 30 лет, и € вот только вчера так неудачно села…. ¬ общем, ну конечно, ты первый)

30. я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)

31. Ѕрак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое врем€)

32. “ы что, собралась иди в Ё“ќћ?

33. „ем ты там можешь быть зан€та, € голодный! (носки твои ищу, дурень)

34. ” теб€ такие красивые сиси (да у мен€ и пис€ ничего, жаль, что ты ее не увидишь)

35. Ќаверное, у теб€ много кавалеров… (ну да, именно поэтому € сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)

36. «ачем тебе в парикмахерскую? я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши € увеличить сиськи?)

37. Ќе спорь, € гораздо больше теб€ об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)

38. ”мна€ ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахатьс€ с мужиком будешь? )

39. “ы дл€ мен€ слишком сильна€ (да, € сильна€, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)

40. “ы слишком красива€, измен€ть будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)

41. я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)

42. ј в жопу дашь? я знаю, как теб€ подготовить (не забудь вз€ть бубен)

43. ј ты мен€ любишь? (нет, € плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)

44. „то у теб€ с настроением? (поверь, если € буду все врем€ прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)

45. я презервативы не люблю (а детей?)

46. —кажи мне что-нибудь при€тное (а ¬аська мне сегодн€ розы подарил…при€тно….)

47. ј мо€ бывша€… (ну и шел бы к бывшей)

48. “ебе надо? ¬озьми да сделай (€ тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)

49. “ы мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)

50. ¬се бабы дуры

ж: вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал мен€ одним словом? ѕрилагательное, существительное, глагол - неважно
м: ѕрилагательное

- Ќу как €.., доктор?
- ƒа ничего... «автра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!!
- ј может, ее лучше не беспокоить!?
-  ак не беспокоить!!!??? ј кто же тело заберет?

Ќадпись на заборе: ' ат€ + ћиша + —емЄн + ёра + ƒмитрий ¬асильевич + товарищ Ќикитин + рыжий сантехник + ¬итенька + телемастер ∆ора + сволочь –едулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещЄ 19 мужиков + муж = любовь!'

—ид€т два обдолбаных наркомана. ќдин другому:
-  оторый час?
- „етверг.
- —коро лето...

”чительница:
- ¬от муравей трудитьс€ целый день. ƒети, а что происходит потом?
¬овочка:
- ј потом кака€-нибудь зараза возьмЄт и раздавит.

√радаци€ размеры груди по-женски:
1. ѕлоскодонка.
2. Ѕольшие, красивые сиськи, как у мен€.
3.  орова с выменем.

ѕришел боец к ‘урманову:
- «апишите мен€ в партию.
‘урманов недоверчиво:
- „леном, что ли?
Ѕоец хмуро:
- Ќу, не знаю... членом или карандашом... Ёто же ¬ам грамотному- видней!

- —Єдн€ смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- “ы, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

ћуж с женой едут в машине. ∆ена за рулем, едет на большой скорости.
- ƒорогой, у мен€ отказали тормоза!
- ƒорога€, постарайс€ врезатьс€ во что-нибудь подешевле.

„тобы хорошо провести врем€, нужно провести жену и тещу…

ѕарень спрашивает у девушки:
- Ћюс€, подскажи, забыл это слово...  ем € буду дл€ твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ќу, это... спасителем...

- ј у нас современный зоопарк построили.
“ам есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревь€, даже отличное трехразовое питание. “олько вот животных завести пока не могут.
- Ќу почему, почему?
- ѕотому что сначала надо выгнать оттуда местное население

- ƒорогой, до чего же ты у мен€ подозрительный!
- ј с тобой иначе нельз€.
- ћожно. ѕросто не надо в каждом мужчине, сид€щем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

ћолода€ мать возвращаетс€ из роддома:
- Ќу, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- ƒа ты все перепутала: € же старшего брата заказывал! . .

ќна:
-  ак мне нравитс€, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! ѕо-английски всЄ звучит не так как по-русски, всЄ красиво, элегантно! ¬чера он мне сказал, что обожает мен€, потому что € така€ русска€ крейзи!
ќн:
- “ак € ж тебе тоже посто€нно говорю, что ты - ебанута€!!

- я вчера без напр€га сожгла 800 килокалорий.
- “ак-так-так, отсюда поподробней. я записываю.
- ѕросто забыла пиццу в духовке!

- ѕомнишь он всЄ распиналс€, люблю, мол, жить без теб€ не могу?
- Ќу. .
- Ќу € ему проповедь зачитала по поводу того, что себ€ нужно любить и жить как в последний день.
- Ќу эт ты умеешь, да.
- “ак этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошЄл в качалку, зан€лс€ собой, стал читать книжки. ј через мес€ц послал мен€ нахуй, как не соответствующую его уровню.

€:  ост€н завтра приежжает
жена: оп€ть собираетесь пить?
€: нет-нет, что ты!
€: не собираемс€
€: но будем

xxx: Ћюблю, сцуко, Ћинукс - он позвол€ет тебе не телько выстрелить себе в ногу, но и в голову, причЄм, падла, абсолютно уверен, что ты был прав и другого выхода не было.

¬стречаютс€ два фотографа. ќдин говорит:
— я теперь стоматолог.
ƒругой:
— ѕочему?
— Ѕормашину купил.

яндекс на запрос "х@#н€" выдал 3 млн результатов, а √угл - 4 млн 300 тыс€ч. ¬ывод: вс€кую х@#ню лучше искать на √угле.

ќбъ€вление: "ѕросьба не оставл€ть в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себ€ не отвечает".

- —кажи мне что-нибудь тЄплое и ласковое.
- «айчик.
- ћало.
- —тадо зайцев.

ѕосле секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- ¬ирусна€ база обновлена!

¬ компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- я у вас коврик дл€ мыши купила, а он не работает.
ѕродавец обалдел:
- Ќе пон€л? Ёто как?!
- Ќеделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
–€дом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объ€снить бабуле:
- Ёто коврик не дл€ ловли мышей, а дл€ того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- „то такое водка?
- Ёто лекарственное средство, позвол€ющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

- ƒевушка, вы любите животных?
- ƒа, очень!
- Ќу, вот он €: бездомна€ животинушка!

- —пать охота, сил никаких нет. ’очу взбодритьс€, ничего не помогает.
- ¬ыпей кофе!
- ”же три чашки выпила. Ќе помогает.
- Ќу тогда возьми ипотеку!

ѕриходит в синагогу старый еврей и говорит св€щеннику:
-–еббе, у мен€ есть немного денег € хочу посоветоватьс€, куда мне их вложить, в акции «ћћћ» или «’опер-инвест»?
“ут врываетс€ молода€ еврейка и кричит:
-–эббе, € сегодн€ выхожу замуж, и хочу спросить у ¬ас совета, какое мне платье одеть: длинное или короткое.
-ƒочь, мо€, какое- бы ты платье не надела, теб€ все равно поимеют,- оборачиваетс€ к старому еврею:
- стати, вас это тоже касаетс€.

¬одитель мусорной машины √ригорий успокаивает себ€ тем, что он в детстве так и мечтал.

пост на женском форуме:
я всю ночь проплакала. ѕосоветуйте, из-за чего?

—огласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. » где он л€жет - там ставьте кровать. » стол. » комп. » жрачку.

я с 5 лет хакер. ¬се началось с того, что € взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дн€ от улицы.

’аз: ѕезнес...со мной мамка три дн€ не разговаривала, пон€ть не мог на что она обиделась, решил у отца спросить. √оворит, не фиг ее обвин€ть в том, что комп сломалс€.. мда...ошибкой было сказать над сломанным компом: "мать херова€, надо мен€ть"

√рузин и девушка в кафе:
- ƒэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоемса.
- Ќу, мы с вами еще недостаточно знакомы.
- ј... “огда пайдемтэ са мной на €хтэ пакатаемс€?
- Ќу... ладно.
- јга! Ќе митьем, так катаныем!

ѕрихожу вечером укладывать лет дочку 5-ти лет спать, замечаю у нее крошки в постели спрашиваю грозно:
- ≈ла в кровати!?
- ћне папа разрешил, но просил тебе не говорить. “ы ему не рассказывай, что € тебе сказала.
ѕрихожу к мужу, ругаю его за то,что он разрешил печеньки по оде€лом хом€чить и говорю:
- “олько ќле не говори, € ей пообещала не рассказывать, что она теб€ выдала...
—транна€ у нас семь€...

√ромко плакал и орал
Ќегритенок бедный.
ћойдодыр же ведь не знал,
„то бывают негры!

Ќу что поехали из этого леса?„его стоим?

-Ћеночка ,понимаешь...в карбюраторе конденсат...

-¬ас€!” теб€ ѕежо на инжекторах,а мой натуральный цвет-русый! ѕоехали,говорю!

ј знаете, чем гроза ещЄ лет 20 назад отличалась от нынешней? ѕосле
каждого раската грома не было повсеместного минутного завывани€ авто
сигнализаций! :-)... и криков: "Єб твою мать, сетевуха наебнулась!":-((

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king"

—ама€ кощунственна€ программа на “¬ - это "„то? √де?  огда?": сид€т
шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаютс€ отжать шесть тыс€ч рублей у пенсионера из ”фы.

ѕока мой мозг думает, жопа уже прин€ла какое то там свое решение...

 ат€: я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ѕользователь —аша удал€ет  атю из друзей.
ѕользователь ёра удал€ет  атю из друзей.
ѕользователь »горь удал€ет  атю из друзей.

«апись в школьном дневнике ƒарьи ƒонцовой. ѕо биологии подготовила доклад. „итаю уже третью неделю. Ќадеюсь убийца не зебра!

ƒевочка была така€ страшна€, что соседские кошки пару раз пыталисьзакопать ее в песочнице.

ћедведев вызывает к себе министра обороны.
- —колько у Ћукашенко дивизий?
- 4 дивизии, ƒмитрий јнатольевич!
- Ќемного. ” нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на ћоскву.
- Ѕоюсь, что возникнут, ƒмитрий јнатольевич: если Ћукашенко пойдет на
ћоскву, то к ћоскве подойдут уже сорок дивизий...

јмериканские ученые открыли, что демократи€, как и многие другие формы правлени€, передаетс€ половым путем, т. е. если хочешь передать какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как следует.

Ќе знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считаетс€ родственником.

– ¬чера, чтобы не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ќу и как?
- —егодн€ ноги тр€сутс€ и зад раскалываетс€…

  русскому подходит американец и говорит:
- »звините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
—кажите, вы можете выпить стакан водки?
-  онечно! —оленым огурчиком закушу и все ќ .
- ј три стакана?
-  онечно! “рем€ солеными огурчиками закушу и все ќ .
- ј сто стаканов?
- — дуба рухнул??? я столько огурцов не съем!!!

∆ена мужу:
- ¬ыбирай: или € или пиво!
- ј сколько пива?

ќй мужики, как ше€ болит!
- ???
- ƒа вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "ћилый, давай € теб€ спиpтиком pазотpу"...
- ј ше€ здесь пpичЄм?!
- ƒа, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

ѕpишла она домой, села в лифт, да и застp€ла в pайоне пеpвого этажа.
”ж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (я не пон€л, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала.
¬дpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимаетс€ к лифту и останавливаетс€ у его двеpей. ќна понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. „тоб он не мучилс€, она говоpит:
"Hе стаpайс€, лифт не pаботает". —наpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимс€ €зыком:
"¬от суки, вместо чтоб лифт почин€ть, они автоответчик поставили..."

- —лышь, Ќатаха! ј ты после пол-литра не така€ уж и страшна€!
- ¬ован, ты чо? Ёто €, твой братан ѕет€!

- ” теб€ муж кто по специальности?
- јлкоголик.
- Ќо это не специальность, это увлечение.
- Ќе скажи, он к этому очень серьезно относитс€.

Ќа ликера-водочном факе экзамен.
«аходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. —тудент пробует и отвечает: "Ёто кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". ѕрепод с удивлением: "ј вот это?".
- ј это конь€к, столько-то лет выдержки и т.д.
- ј вот это тогда.
- ј это водка и все такое.
ѕрепод просто в шоке берет зачетку, открывает: "“ьфу, оп€ть с политеха пришли похмел€тьс€".

¬идел такую сцену в глухой сибирской деревушке —алтымаково. ћужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. ƒергает, дергает свою ƒружбу – 2 , а она не заводитс€, фыр-фыр и пиздец, он долго в ней ковыр€етс€, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы реб€тишки его воз€тс€, он смотрит на них и говорит:
-  ириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
ѕацану лет 6, он радостно лыбитс€ от гордости за возложенную на него миссию.
Ѕат€ перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,  ириллку как током ебнет:
- ј-ј-ј-я-®…-ќ…-ќ…-ќ…!
- Ќу хер его знает, искра вроде есть…. ј ну пошел, на хуй, не ори здесь!

Ѕелочка:
ѕривет! ƒавай знакомиццо.
BeerGuru:
®пс бл€! ƒопилс€.

ћужик просыпаетс€ с похмель€ - кругом пустые бутылки, женское белье. ѕодходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. ќн закрывает глаза, т€нет за нее и бормочет: "’оть бы Ћиптон, хоть бы Ћиптон!!!"

ћетки:  

ѕроцитировано 9 раз
ѕонравилось: 5 пользовател€м



јлиенна   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 01 »юл€ 2011 г. 15:57 (ссылка)
ѕосто€нно хочу две вещи: похудеть и покушать.
63691582_hahahahahah (242x268, 101Kb)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕросто_…а_2711   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 01 »юл€ 2011 г. 16:08 (ссылка)
ќ…, —ѕј—»Ѕќ, ѕќƒЌяЋ» Ќј—“–ќ≈Ќ»≈ ...ћужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
€_“он€   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 01 »юл€ 2011 г. 16:20 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
≈Ћ≈Ќј_—Ќ≈∆»Ќ— јя   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 01 »юл€ 2011 г. 16:23 (ссылка)
—ѕј—»Ѕќ..ѕќ—ћ≈яЋј—№ ќ“ ƒ”Ў»...
24797630 (450x600, 1062Kb)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
—молька   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 01 »юл€ 2011 г. 16:33 (ссылка)
Ќад некоторыми просто угорала!
80 (480x378, 43Kb)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ƒ» ќ≈_ѕќЋ≈   обратитьс€ по имени ќЅ—”∆ƒ≈Ќ»≈ ѕ€тница, 01 »юл€ 2011 г. 17:33 (ссылка)
»нтересно-похохотали с женой на пару!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
јноним   обратитьс€ по имени —реда, 13 »юл€ 2011 г. 22:27 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
јноним   обратитьс€ по имени „етверг, 29 —ент€бр€ 2011 г. 17:28 (ссылка)
спасибо, было очень смешно!
http://xado.by
ќтветить — цитатой ¬ цитатник    |    Ќе показывать комментарий
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку