-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36320
 омментариев: 139090
Ќаписано: 177065

јнекдоты

¬торник, 05 »юл€ 2011 г. 17:56 + в цитатник

–азговор двух подруг:
- ƒа нет, мой только после хорошего обеда может закурить!
- ѕон€тно. ¬ принципе одна-две сигаретки в год ему точно не повред€т…

***

≈сли вы хотите избавитьс€ от нав€зчивой и страшной подруги своей жены, лишь раз спросите жену: «ƒорога€, а где это наша ћашка, с аппетитной попкой?»

***

— незнакомого номера мужику приходит —ћ—:
- јн€, € теб€ люблю!
ќн в ответ:
- » € теб€ тоже! ѕоложи на номер 500 рублей!
¬ ответку:
- ј ты точно јн€?!
ќбратно:
- ≈сли положишь мне 500 рублей, то таки да!

- јлло, —аша, ты выгул€л собаку?
- ƒа нет, мама, мы с ней поссорились!
- » что, она до сих пор терпит?
- Ќет. ¬от именно поэтому мы и поссорились!

***

“о меньшинство женщин, у которых никогда не болит голова, вызывают нескрываемое презрение у большинства своей неверо€тной развратностью…

***

Ћюбовь в жизни может быть только одна… посто€нно мен€етс€ только лишь ее объект..

***

ћужу, который находитс€ в командировке, жена отправл€ет смс с сайта:
- ћилый, наконец-то € похуела!
ћуж в ответ:
- ѕохуела ты уже очень давно – еще с нашей свадьбы! ј вот клавиатуру почисть!

***

ƒочка нового русского хвастаетс€ в школе перед своими одноклассниками:
- ј мы с папой вчера в дорогущем ресторане были. „его на столе только не было: омары, красна€ икра, лососина, устрицы. я так объелась, что чуть не лопнула!
’уденька€ одноклассница, котора€ все это слушала, говорит:
- ј почему только «чуть»? ” папочки что, денег не хватило?

***

ћамаша укладывает спать своих детей, а они ее спрашивают про веснушки, откуда они берутс€. ћамаша объ€сн€ет:
- ¬от к тебе, ќлечка, ночью гномики приходили и разрисовали. ј вот теб€, ¬овочка, за плохое поведение обосрали мухи!

***

–азговор подруг:
-  атька, слушай. ј ты с моим мужем переспать могла бы?
- ¬ общем-то нет!
- Ёто почему еще?
- ƒа он ничем не лучше моего!
- ¬ принципе и то правда…

»нтервью с Ѕондарчуком:
— —кажите, ‘едор,как ¬ам фильм «ѕираты карибского мор€ 4″?
— Ёто замечательный фильм! ќтлична€ режиссерска€ работа! я снимаю шл€пу!
— ‘едор, мы знаем, что ¬ы снимаете! –асскажите, как ¬ам фильм?

* * *

“олстые стриптизерши иногда перегибают палку.

* * *

¬о врем€ чемпионата мира по биатлону сборна€ јвстрии захватила ѕольшу.

* * *

¬ ћоскве недорогую квартиру можно сн€ть только на фотоаппарат.

* * *

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

* * *

ѕри задержании пиратов, полици€ изъ€ла 9 граммов «…о–хо–хо» и бутылку рома.

* * *

 рошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

* * *

  сведению писателей: самый крутой роман в мире — јбрамович.

* * *

»ван »ванович »ванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. ќн ходит с образцами.

* * *

ќчень хитра€ девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным люд€м.

* * *

ћенделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен сто€ть водород, а не жена и дети.

* * *

ћальчику ¬ите подарили набор юного слесар€ и он спилс€ за две недели.

* * *

ѕриезжает русский в Ёстонию. ѕограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, –успокаивает его русский, — just visiting”.

* * *

— ƒорогой! —мотри, какое колечко!  акое миленькое колечко!  упи, купи, купи! Ќу купи, купи!
— Ћ–а–адно!.. ƒевушка, дайте вон то кольцо с творогом и Ѕалтику дев€тку!

* * *

1 сент€бр€. ћагазин.
«аходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «—осиски поступили?»
ѕродавщица: «ƒа, поступили»
∆енщина — сыну: «вот видишь, даже —ќ—»— » ѕќ—“”ѕ»Ћ»!»

* * *

«амучила одного мужика бессонница. ¬ышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. ѕодходит к нему алкаш и спрашивает:
— „то рыдаешь?
— ƒа не спитс€ мне.
— ќ, ну это ерунда. я тоже так раньше говорил. ј потом раз — и спилс€ нафиг!

* * *

— ƒа нет, говорю же € тебе, не толста€ ты! Ѕери 2 стула и присаживайс€ к нам!

* * *

—тудент выучил все билеты по философии, но не пошЄл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

* * *

—егодн€ в 10.00 утра простой русский сантехник —идоров совершил открытие века. ¬ 10.30 открылось второе веко.

* * *

–остовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. ѕерва€ труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

* * *

ѕациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
ѕосле обсто€тельных расспросов психиатр говорит:
— ћогу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет.
¬ы действительно неполноценный.

* * *

– јлло, это шелкопр€д?
– ƒа!
– ћестный?
– јга, тутовый!

* * *

— »звините, это ваш €гуар перед клубом стоит?
— ƒа
— я допью?

* * *

√ул€ли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов… —ын долго и удивлЄнно их разгл€дывал. ѕоворачиваетс€ ко мне и с нажимом спрашивает:
- ј где мой такой?!

* * *

Ќаходитьс€ на вершине пирамиды не комфортно – чуть тр€хануло, и упал.
Ќаходитс€ у подножь€ пирамиды ещЄ хуже – всЄ сверху на теб€ сыпетс€.
Ќаходитьс€ внутри пирамиды – смертна€ тоска.
Ћучше держатьс€ подальше от пирамид.

¬чера в передаче "—покойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударилс€ головой об стол. “аких пожеланий на ночь от —тепашки дети еще не слышали!

—тоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- ¬з€ла и толкнула...
“а оборачиваетс€ и смотрит на него...
- ќ, б%%%ь, еще и напугала!

- » сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Ёто его фамили€!
- ќн что, там со всеми родственниками живЄт?! ” него вс€ дверь исписана!

Ќа работе чувствую себ€ —анта- лаусом.. ћен€ окружают шесть оленей..

” мужчин два половых органа - член и мозг. ѕотому что женщины одинаково люб€т тр@хатьс€ и с тем, и с другим.

Ќе понимаю, почему в японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а €понские люди в это врем€ бегают вокруг атомной станции и вручную пытаютс€ залить еЄ водой?

ѕассажир поезда:
- ѕроводник, у вас можно курить?
- Ќет!
- “огда откуда вз€лись эти окурки?
- ќт тех, кто не задаЄт вопросов

≈дет задрипаный "ћосквич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают.
ћужик из "ћосквича" высунулс€ и спрашивает у одного:
- –еб€та, а здесь можно на ул.  омсомольскую проехать?
ќдин из братков поворачиваетс€ и отвечает:
-Ќе знаю как братан, а € в принципе не против!

15лет - €зв, 15лет - тошноты и гастрита. ћакдональдс 15 лет ¬ћ≈—“≈ !!!!

- —кажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- ј, ¬ам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- “огда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...

ѕ€тилетнему ¬овочке мама объ€сн€ет, что такое стадо и ста€. Ќа следующий день она спрашивает:
-  огда много коров или баранов - что это?
¬овочка на минуту задумалс€:
- Ўкола, что ли?

Ѕабка пpишла сдавать анализы. ћедсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
- Ѕабyл€, да это же подсолнечное масло!
- ќй! ¬от дед то pyгалс€, что каpтошка подгоpела..

√овор€т, что когда јристотель придумал логику, он на радост€х устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
— тех пор бараны логику не люб€т.

—редство от импотенции "“ри Ѕогатыр€". “ри - это глагол.

—ледователь слушает свидетел€:
- ∆улики грабили, грабили, грабили. ѕотом выскочили и смешались с толпой.
- Ќу, блин, пр€мо Ќародный фронт какой-то.

- ” нас на работе – как в  итае.
- „то, азиатов много?
- Ќет, ‘ейсбук отключен!

ћужик у проктолога. “от залез ему в зад и говорит:
- ” вас простатит, геморрой, понадобитс€ дорогосто€щее лечение.
 ак у вас с финансами?
- ƒоктор, вам должно быть виднее, пригл€дитесь, они где-то там

- «дравствуйте, € —ара ћанзани. я гримировала актеров в фильме "“итаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- я молдаванин, € делал гараж к фильму "√араж".
- «дравствуйте, мы родители —ильвестра —таллоне, это мы делали —таллоне к фильму "–эмбо"!
- «дравствуйте, € черна€ тень! Ёто € на пиратских копи€х встаю и хожу по залу!

—ид€т на льдине бела€ медведица с медвежонком.
ћедвежонок ежитс€ от холодного ветpа и говоpит:
- ћать, а мать...
- „его тебе?
- ћать, слушай, у теб€ буpого или гималайского никогда не было?
- (подумав) √м, вpоде нет. ј что?
- ƒа что-то меpзну €, мать...

¬езет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. ћашина специальна€ с рефрежиратором, типа и с бассейном. Ќа подъезде к городу у него что-то критично отваливаетьс€ и он тормозит пр€мо на  ѕ. Ѕежит к первому √јё (√»Ѕƒƒшнику по вашему) и просит:
-  омандир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутс€ нафиг!
- Ќет проблем, щас доставим.
√ј… начинает тормозить всех подр€д, по схеме "јптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
“ак всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двум€ братками.
- ¬ зоопарк отвезите птичек.
- ўа, через 5 мин будем там!
ѕрошло полтора часа мимо  ѕ летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. √ј… тормозит их и кричит:
- “ы че их возишь, их же в зоопарк надо!
- —покойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в ћакƒональ кушать.

ѕросыпаетс€ командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.ѕотолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, оде€ла дыр€вые, мужики какие-то.
- Ўтурман!
- я, товарищ командир!
- Ўтурман, где мы?
- ѕо-моему в вытрезвителе.
-   черту подробности! “ы город скажи!

¬ы отправл€етесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Ќо вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

- ћужчина, не подскажете, € ищу дл€ больного мужа недорогой ”«», сказали, где-то в вашем районе есть?
- Ќедорогой ”«»? Ќе знаю, вр€д ли. ∆енщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. ѕроще из  алашникова его добить.

- „то за ресторан! “ел€тины нет, трюфелей нет, устриц нет... ѕринесите мое пальто!
-   сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

” вас перхоть? сухие и ломкие волосы? ¬ам измен€ет жена с вашим шефом? , ваш сын голубой? - друзь€ кинули на деньги? - Ёто не проблема!!! - это п%%%%ц!

Ќа холме стоит ћальчиш- ибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- »змееенааа! »змеенаааа!
ѕод холмом сидит ћальчиш-ѕлохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- —транна€ вещь конопл€... ќдних на пожрать пробивает, других на измену...

- ћаша, ты не должна звонить мужчинам перва€!
- ѕочему?!
- ƒа потому что ты - проститутка...

ѕадение нравов - это когда дев€ть человек из дес€ти на вопрос "„то у вас ассоциируетс€ со словом "конска€"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только дл€ того, чтобы показатьс€ оригинальным.

- ƒобро пожаловать в абонентскую службу! ¬нимание! ¬аш звонок очень важен дл€ нас! ѕожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

ћолоденька€ дамочка говорит своей более старшей подруге:
- ћой муж мне измен€ет!  огда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматьс€ сексом... «начит он до этого спит с любовницей!
- Ёто ещЄ не факт. ѕотому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает мен€ и задумчиво смотрит на хом€чка с попугайчиком...

ѕо легенде, на перстне у цар€ —оломона была вырезана надпись "» это пройдЄт"...
Ќо это легенда. Ќа самом деле там была надпись "ѕохуй".

»“ј–-“ј—— сообщает:
ѕо непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденна€ информаци€, пожелавша€ остатьс€ неизвестной.

¬ ресторан приход€т лев и за€ц.
- ћне морковь и капусту, - заказывает за€ц.
- ј ваш при€тель не голоден? - спрашивает официант.
- ≈сли бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

- „то делать, если дорогой человек теб€ не любит?
- Ѕыстрее продать, пока дорогой.

¬стречаютс€ как-то вечерком во дворе два жильца соседних домов:
- —паниель, а почему вы не здороваетесь?
- »звините, такса, не узнал вас без собаки.

ќднажды ¬асилий »ванович поймал «олотую –ыбку. ѕопросила его «олота€ –ыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желани€.
∆елание 1-е: ’очу, чтоб мен€ никака€ пул€ не брала в бою
∆елание 2-е: ’очу, чтоб мен€ никака€ шашка не резала
∆елание 3-е: ¬идишь «олота€ –ыбка во-о-он того кон€ в поле? ’очу, чтоб член был как у него.
»сполнила рыбка все три желани€. ¬ернулс€ ¬асилий »ванович домой, а там ѕетька.
-—трел€й в мен€, ѕетька.
-“ы что, сдурел,-отвечает ѕетька.
-—трел€й, кому говор€т!!!
¬ыстрелил тот и ничего, жив ¬асилий »ванович!
- ј теперь руби мен€ шашкой!
- ƒа €-ж убью теб€,¬асилий »ванович, ей Ѕогу!
- –уби, € сказал!!!
–убанул ѕетька шашкой, ан нет - жив василий »ванович.
- ј теперь, ѕетька, смотри!- и гордо расстЄгивает ширинку штанов.
- ”х ты, вот это пиз%ище!!!

xxxx: выхожу утром к машине, на ней записка...написано:имейте совесть..не занимайте чужое место....
это написала там одна тЄт€ ездит на ћатизе
xxxx:€ сегодн€ оставил ей записку, такую машину можно и домой заносить

она:
Ќу вот, давай, конечно. я мало того, что заматерела, так еще и глупа€.
она:
¬се, иду покупать себе спортивные штаны, кожаную куртку, тонну семечек и буду занимать нишу в обществе, которой достойна.
он:
“ак, не рефлексируй
она:
ƒорогой, не разговаривай со мной такими длинными словами, € не понимаю.
он:
не сцы

- ƒоченька, давай покажем, как мы выучили все мес€ца в году. Ќу!.. ян...?
- ¬арь!
- ‘ев...?
- –аль.
- Ќу, давай сама!..
- јрт, –ель, јй, ёнь, ёль, √уст, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!

- ƒевушка, а чего вы вс€ в белом?
- —даюсь!

- ј вот если йогурт "–астишка" примен€ть как наружное…

≈сли на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут
не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще
раз. Ќаверн€ка.

»нтересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправл€ть их в консервные
банки?

јрабский шейх путешествовал по ≈вропе и влюбилс€ в европейку. ¬от ее
папа рассказывает своим при€тел€м:
-  ороче, он мне говорит - если вы ее за мен€ замуж отдадите, € заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ќу, € ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через мес€ц.
- ƒа, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
ѕапа:
- “ут думать не надо. “ут девочку кормить надо!

ќлимпиада в јфинах.
 омментатор: "Ќа старте сто€т спортсменки. ћы слышим выстрел, они
срываютс€ с места. Ќо... что мы видим? ” нашей спортсменки разв€залс€
шнурок. Ќо нет, она произносит волшебное слово "хусним" и бежит дальше".

- ƒевушка, разрешите воспользоватьс€ вашим копировальным аппаратом?
- ј что надо скопировать?
- ƒЌ ...

∆енщина возвращаетс€ домой после недельного отсутстви€.
 вартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
¬ кухне - объедки, гора немытой посуды. Ќа полу - окурки.
ќбои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
 ороче, срач ужасающий.
≈е муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Ѕалтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"ќх, - говорит жена, - не хотела € этого, да и не люблю € это делать,
да, видно, придетс€ это сейчас все-таки сделать".
ћужик, удивленно-радостно: "Ќеужели - минетик?"

—горел склад бытовой техники, на котором находилась крупна€ парти€
стиральных машин с искусственным интеллектом. Ѕоже, как они кричали!

- ј в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парн€ нервничать.

P.S.))
–ассказчику анекдотов нужна хороша€ пам€ть и тверда€ вера в отсутствие
пам€ти у других.

¬редно ли курить кукурузу?
-  урить что угодно вредно... а кукурузу ещЄ и бесполезно.

ћаленький мальчик ёра, набира€ песочек дл€ новой кошки, нашел старую...

-”ченые открыли новое сексуальное меньшинство - спь€нусексуал. ¬ народе его называют просто - одинрас.

ƒевочка прид€ домой и увидев маму в своей школьной форме пон€ла, что сегодн€ она будет ночевать у бабушки.

»нженерами «јвтоваза» на ƒмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «ќке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

—таршина стоит у зеркала и расчесываетс€.
- „то-то волосы у мен€ выпадать стали.
- Ќичего удивительного. ѕо весне вс€ тварь лин€ет, - говорит ему солдат.

«аика звонит по телефону:
- ћ-м-милици€?
- ƒа.
- «-з-здесь труп-п лежит.
- ¬аш адрес?
- ”лица √-г-г...
- √огол€?
- Ќет. √-г-г. .
- √ерцена?
- Ќет. √-г-г-г...
- Ќе задерживайте телефон. —оберитесь и перезвоните.
„ерез некоторое врем€ диалог в точности повтор€етс€. “огда он звонит в третий раз:
- ћ-м-милици€?
- ƒа.
- «-з-здесь труп-п лежит.
- ¬аш адрес?
- ”лица √-г-г...
- √огол€?
- ƒа. я его туда п-п-перенес.

¬ызывает —талин к себе ∆укова. Ќеизвестно, о чем там у них беседа шла, только вышел ∆уков в приемную весь в расстроенных чувствах, и на ходу говорит: "¬от гад усатый, до чего страну довел!"
ѕоскребышев (адьютант —талина) услышав эти слова, немедленно побежал докладывать. —талин велел вернуть ∆укова.
- “оварищ ∆уков, ¬и кого имели в виду, когда говорили "гад усатый"?
-  онечно, √итлера, товарищ —талин!
—талин поворачиваетс€ к адьютанту:
- ј ¬и?

 итайский студент в институтском буфете одной из стран —Ќ√. —идит голодный, а заказать ничего не может - русского не знает.
Ќу, думает, подожду, пока кто-нибудь что-нибудь купит, а потом подойду и повторю буфетчице.
ѕодходит студент. ƒенег, естественно, нет:
- „ай, пожалуйста.
 итаец за ним:
- ÷ай!
—тудентка:
- „ай.
 итаец:
- ÷ай!
ѕодходит третий студент:
- ћакароны по-флотский.
 итаец, радостно:
- ћацацоны па-флоцки!!!
Ѕуфетчица, сердито:
- „еегоооо?
 итаец, расстроенно:
- ÷ай!

Ћечебный смысл малинового варень€ состоит в том, чтобы на день вперЄд зан€ть себ€ выколупыванием косточек из зубов. “ем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимани€ на микробов, они обижаютс€ и уход€т.

” китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...

Ќе пойму, зачем "√ј«ѕ–ќћ" так активно себ€ рекламирует? Ќаверное, боитс€, что мы на дрова перейдем...

ѕриходит муж домой. ∆ена в слезах, рыдает:
- Ћюс€, что случилось?
-  ошка съела пирожки, которые € испекла...
- Ќе волнуйс€, дорога€, € куплю тебе новую кошку

Hочью в дверь к ¬инни ѕуху стук.
Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит вдребезги пь€ный ѕ€тачок и спрашивает:
- ¬инни-ик, € похож-ик на полового гиганнта?
¬инни, мстительно вытира€ об него ноги :
- “ы похож на гигантский половичок, свиннь

ћужик приехал из ћосквы в ѕитер. ¬ечер, темно. ƒобралс€ до нужной улицы, а там фонари не гор€т, ничего не видно. — трудом нашЄл дом, парадную. «аходит - там тоже темно, вон€ет. «аходит в лифт - вонь така€, будто только что нагадил кто-то. » темнота...
–ешил мужик закурить, чтобы запах перебить. „иркнул зажигалкой, гл€дь, а в углу сидит чел и срЄт. —мотрит чел на мужика и говорит:
- ј у нас, в ѕетербурге в лифтах не кур€т!

—ид€т на лавочке немец с русским и спор€т у кого медицина лучше.
Ќемец:
- ” нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него гл€зоф нету. Ќаш медицин фисокий урофень поставиль ему дерф€нные клаза. “еперь он фидит как простой, нормальный челофек.
–усский:
- х*рн€. ” нас один раз на сенокосе самогону перепились и  ольку дрисьн€ пробрала.
ѕошЄл он в высокую траву по необходимости, а ѕетька, с пь€ну не заметил, махнул косой и член ему с €йцами напрочь отрезал. ј сенокос же - где хирурга вз€ть? ѕростой сельский врач-ветиринар ему вым€ пришил, так он одновременно троих трахает и ещЄ доитс€!!!
Ќемец:
- ќ-о-о, это русский пистЄшь! ’то это фидел?
–усский:
- ƒа ваш мудак с дерев€нными глазами.

ѕоступает майор в академию. „тоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
«адают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
“от недолго дума€:
- ¬опрос пон€л, отвечаю. √оленостопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен дл€ ношени€ туфель летом, а зимой ботинок.
 омиси€ в ужасе, вот какой умный майор попалс€. задают второй:
- что такое черепно-мозгова€ коробка?
- вопрос пон€л, отвечаю. „ерепно-мозгова€ коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена дл€ ношени€ фуражки летом, зимой шапки.
¬се в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос пон€л, отвечаю. Ѕерем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

ћетки:  

ѕроцитировано 6 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



ƒжек_—евер€нин   обратитьс€ по имени ¬торник, 05 »юл€ 2011 г. 22:52 (ссылка)
’ороший юмор, спасибо...
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Jerry_Silverado   обратитьс€ по имени —реда, 06 »юл€ 2011 г. 22:37 (ссылка)
супер) к себе сопру)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку