-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36193
 омментариев: 138784
Ќаписано: 176630

јнекдоты

¬оскресенье, 10 »юл€ 2011 г. 14:48 + в цитатник

—редневекова€ јнгли€. ” дороги сидит нищий. »з леса выходит –обин √уд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- я –обин √уд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Ќищий ликует:
- Ќаконец-то и мне улыбнулось счастье! я теперь сказочно богат!
–обин √уд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- я –обин √уд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

ѕам€тник работы ÷еретели св€жет между собой ћоскву и ѕетербург.

***

ƒва мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
-  ашпировский сказал мальчику: "Ѕрось костыли и иди!" ћальчик бросил и
пошЄл.
- ј чем он болел?
- ѕростудой.
- ј костыли зачем?
- ƒа бабушке нЄс.

***

¬от все ругают мать ƒжорджа Ѕуша за то, что она не научила ребЄнка читать. ј то, что эта мужественна€ женщина научила обезь€нку говорить - это уже не считаетс€?!

***

- ѕрезервативы "Contex". —прашивайте в аптеках города! —прашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за
цитрамоном пришли...

***

¬ ответ на требование молодЄжных организаций легализовать марихуану президент долго сме€лс€ и много ел...

***

“алибами американцы стали называть всех убитых мирных афганцев.

***

ћассовой свадьбой закончилась очередна€ драка в далеком уральском поселке.

***

Ѕесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

***

 огда »ван —усанин был маленьким, он собирал кучу соседских реб€тишек и уводил их в лес.  огда он возвращалс€ один и его спрашивали: "√де же остальные?", он понижал голос до шЄпота и загадочно отвечал: "ѕойдЄм, покажу..."

- ѕонеслось говно по трубам, - подумал ћаугли, подсыпав ћудрому  аа слабительное.

***

суд€ по настойчивости планов переименовани€ ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

***

- Ќе, мне новый айфон не нравитс€!
- Ёто почему?
- ƒа денег нет...

***

—транно. —егодн€ шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. ј € вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулс€. ћожет, у мен€ отсутствует чувство юмора?

***

—бежавший из цирка дрессированный медведь попалс€ на краже мотоцикла.

***

ћолодой человек три недели назад женилс€. ¬стречает д€дю с тЄтей (после свадьбы они вид€т его впервые).
“Єт€:
- ¬ас€! ѕоздравл€ю! ∆елаю вам счасть€, любви, уступайте друг другу...
ƒ€д€ (с тоской в голосе):
- ’очешь переведу на человеческий €зык? ƒурак ты, ¬ас€!!!

***

- ќткуда берутс€ дети? - именно с таким вопросом подошЄл Ѕрэд ѕитт к јнджелине ƒжоли.

***

Ўла —аша подшофе, какие на фиг сушки?!

Ѕлондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парн€ и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

***

- „ерез три года мы в семь раз повысим пенсии!.. „ерез п€ть лет - дадим квартиру каждой семье! „ерез дес€ть - отменим налоги! - кричали чиновники, наде€сь, что в 2012-м всЄ же наступит јпокалипсис.

***

¬ кошки-мышки люб€т играть только кошки.

***

ѕутин ћедведеву:
- янукович таки держит слово. ”краинцы массово переход€т на русский €зык.
- Ќу да. ќсобенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.

***

ќткрывает гражданин бутылку водки "ѕутинка". ќттуда вылетает джинн-ѕутин и говорит: "ѕроси, мужик, чего хочешь. ¬се пообещаю!"

***

ƒурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.  руглый дурак тот, кто поверит трижды. ћы верим в обещани€ синоптиков и политиков ежедневно.

¬ыдержка из правил дорожного движени€:
"“ам, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - вис€т венки...".

- ѕривет, чЄ делаешь?
- ∆ду...
-  ого, чего?!
- я на крыше из рубероида раскатал слово "’#…", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно по€витс€ на карте гугла...

ќдин знакомый увлекаетс€ гольфом. Ќедавно он рассталс€ со своей девушкой и начал встречатьс€ с новой. ќн еЄ называет «мо€ седьма€ лунка».

—лучайно узнал, что президент работает по программе "”правление страной дл€ чайников", которую скачал с инета.

- “ы на  иркорова завтра пойдешь ?
- Ќет. ” мен€ же ни ружь€, ни лицензии нет.

- ≈сть еще порох в пороховницах?
- ≈сть!
- ј €годы в €годицах?
- «асохли давно, зато песка полна песочница!

-  ак вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
-  онечно, кошка. —кажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

 ак-то по-разному звучат одни и те же слова в ћоскве и в Ћондоне - наши многочисленные колонии.

ƒиректор фирмы уволил третью по счету за год секретаршу - совершенно очаровательное создание, прекрасно делающа€ минет, но за которой он задолбалс€ разгр* кос€ки!
ќхреневший от таких раскладов, он разместил в газете объ€вление следующего содержани€:
- —рочно требуетс€ секретарша. »нтим не предлагать!

≈ще с советских времЄн главы правительства изредка развлекаютс€ шуткой: звон€т по пр€мому телефону министру культуры и задают невинный вопрос:
-јлло, это прачечна€?

 ораблик на Ѕалтике. ѕерсонал - интернациональный.  руиз-менеджер - финка с русскими корн€ми: в простом разговоре по-русски всЄ хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. ѕриезжает как-то группа музыкантов - болгары. ѕо-английски практически ноль. ј им надо технику безопасности объ€снить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. ƒалее текст: "Ќа нашем корабле есть аварийные ЎЋё’»! “ри по правому борту и три по левому. Ќа каждую по сто человек. ¬се „Ћ≈Ќџ экипажа должны знать номер своей ЎЋё’», и в случае тревоги бежать к ней!"
ѕотом-то, конечно, разобрались! Ќо c тех пор на том кораблике попул€рна в ходу шутка:
- “ы член какой шлюхи?

 ак наши в јмерике тыр€т велосипеды.
¬озле магазинов наход€тс€ сто€нки дл€ велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. јмериканец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Ќаш в это врем€ подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. ’оз€ин лисапета, выйд€ из магазина, обнаруживает такую хрень. “упо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращаетс€ в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибс€". Ќаш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. ¬сЄ просто.

ќ, сударын€, возможно ли это!?
- ѕолноте, сударь, конечно, возможно! ќб одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!

≈сть люди, дл€ которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам.
ѕоделитьс€ симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечени€ геморро€, предложенный "доктором" ћалаховым, и получить свои законные 12 минут общени€ с врачом...
¬ кабинет заходит женщина, котора€ раньше регул€рно посещала поликлинику, а потом не по€вл€лась больше мес€ца.
"„то-то вас давно не было видно".
"ƒа приболела!"

ѕуть к холодильнику женщины проходит через еЄ сердце.

≈сть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. » заметьте, ещЄ никто и никогда не пожаловалс€ на еЄ качество...

—обрались наркоманы банк грабить . Ќу приготовились.
«аход€т:
- —то€ть! Ёто ограбление!!
“ут с другого конца банка голос :
- —то€ть - это вообще-то глагол, придурок!

«вонок на метеостанцию:
- јлло, это метеостанци€?
- ƒа!
- “ут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность ..

- “ы пыталс€ настроить дома телевизор - получилось?
- Ќу как тебе сказать... кажетс€, € настроил его против себ€!

я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Ќо вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получаетс€.

ѕросматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
ћужчина пишет:
- Ѕросил пить и курить, удалилс€ со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

ѕосле того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи ќстапа Ѕендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. ѕозже надо или вернуть вз€тое или оставить себе, потер€в залог. «алог равен стоимости бутылки. ёридически - это уже не купл€-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

- јлло, это полици€?
- Ёто милици€!
- Ћадно, € попозже перезвоню...

- ¬се-таки, этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий. Ќапример, когда гаснет свет в метро, буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил. ј тогда что?
- ј тогда в метро свет не гас.

ѕрезидент внес инновациновый пункт в закон о полиции, благодар€ этому пункту удастьс€ покончить сразу с трем€ проблемами органов внутренних дел : коррупци€, низка€ раскрываемость преступлений, небольша€ заработна€ плата, а также увеличит поступление налогов в бюджет. ѕолицейским разрешат продавать индульгенции на преступлени€, а с этого дохода застав€т платить налог. —отрудники знакомые с проблемой не по наслышке уже внесли свои предложени€ по ценам. ѕрейскурант утверждаетс€.

Ќаркологи утверждают, что 89% ежиков колютс€ и только 11% нюхают грибы.

Ѕоксерские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "ќтделочные материалы".

√овор€т, что где-то уже по€вилась народна€ песн€, начинающа€с€ словами: " алина желта€..."

она: Ќа работу устроилс€?
он: почти. а ты? )
она: я предназначена только дл€ любви! работа не дл€ мен€!!!
он: ну иди по специальности

” мен€ в туалете свет глючит, сам включаетс€/выключаетс€. ’ожу в туалет, как в кино: заходишь, садишьс€, и свет гаснет...

—трелецкое войско атакует:
на улице стрел€ют мелочь и сигареты,
на работе - скрепки и бумагу.

Ёто раньше можно было назвать романтическую комедию "“ри плюс два", сейчас такое название ассоциируетс€ в основном с порнухой...

”чительница:
- ¬овочка, вон из класса!
- «а что?
- «а дверь!
- ѕочему?!
- ѕо полу!!!

ћашенька довольна€ возвращаетс€ из детского сада и говорит маме:
- ј € знаю как мамы получают новых детишек!
ћама в изумлении и с любопытством:
- ƒа ты что! ј ну раскажи и мне!
- Ќу, мужчина и женщина закрываютс€ в спальне, раздеваютс€ догола, мужска€ писька выпр€мл€етс€ и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
ћама с улыбкой гладит ћашеньку по головке:
- Ќет, доченька, таким способом мама получает не нового ребЄночка, а новую "“ойоту".

 огда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
 огда все идет через жопу - русский мобилизуетс€ и делает невозможное.  огда все хорошо - русский страдает х@єней.

ѕ€тиклассник ¬ас€ Ћавочкин 20 раз перечитал " расную шапочку", но так и не нашЄл ни одного совпадени€ с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

≈сли американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто дес€тилети€ми безуспешно пыталс€ их догнать и перегнать?

“олько начинаешь чувствовать себ€ свободным человеком, как на тебе - отпуск ещЄ есть, а денег уже нет.

Ћень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

√л€д€ на снимки ’аббла, кажетс€, что Ѕог тоже пользуетс€ "‘отошопом".

»ногда женщина бывает ¬ам должна столько, что ¬ы еЄ уже никогда не бросите...

Ќикогда не позвол€йте морали удерживать вас от правильных поступков.

ћенеджер по продажам - это чувак, который разгон€ет тех, кто пришЄл погретьс€, вопросом "¬ам помочь?".

ѕрезидент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в √ермании...
“уда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...

”милилас€, увидев надпись на трЄхдюймовой дискете, на столе у бухгалтерши. Ќаписано было "‘»Ћ№ћџ"...

јвтолюбителей не люб€т все – и пешеходы, и сами автолюбители. ѕешеходы за то, что те их обрызгивают из луж и не пропускают на переходах. ј автомобилисты за то, что они туп€т на светофорах, подрезают и паркуютс€ как попало.

ѕока раздумывал, какое из двух зол выбрать, их стало три.

Ќа станции стоит и ждет электричку пь€ный в дымину мужик.   нему подходит цыганка:
- ѕозолоти ручку, дорогой, всЄ что хочешь расскажу!
Ќу это чудо достаЄт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада ради€!
” цыганки глаза ќ_ќ! ј мужик ей: - Ќу, видишь, не заработала!, - и пр€чет деньги обратно в карман.

- ќ чем задумалс€?
- ќ смысле жизни.
- ѕоверь мне, от того что ты о нЄм думаешь, в твоей жизни его больше не станет.

Ќа вокзале:
- “ы чего такой взъерошенный?
- ќт поезда отстал!
- ј что, думал что обгонишь?!

—тарость это из потребител€ женской красоты, превращаютс€ в ценител€ женской красоты.

ƒети - это всегда хорошо.  огда они маленькие - есть кем покомандовать.  огда они вырастают - есть с кем выпить.

ћой друг поставил на мобилу рингтон-будильник - тепловозный гудок, визгливый скрип тормозов о рельсы и л€зг вагонов! — тех пор ни разу не проспал!

¬опреки советам по технике безопасности, при €дерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потр€сающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

- ј новый купальник какой у теб€?
- ѕолосатый...
- ј попа не будет на арбуз похожа?!
- Ѕудет...
- ѕрикольно...
- јга!
- » сиськи, как арбузы, да?!
- Ќе, как крыжовник...

- ѕочему российским чиновникам пришелс€ не по душе покер?
- ѕотому что в отличие от преферанса и бриджа в покере нет вз€ток!

Ќа зан€ти€х по овладению навыками самообороны тренер говорит молодой даме:
- —колько же можно повтор€ть! ¬ы должны воспреп€тствовать попытке бросить ¬ас на пол.
ј ¬ы затаскиваете мен€ на себ€!

–ешив узнать, почему сын и внук дают ему не те таблетки, что принимают сами, семидес€тилетний старик, пользу€сь отсутствием родственников, распотрошил их припасы, и произвел насто€щий фурор в близлежащем борделе.

- ќй, что ¬ы! ќн насто€щий виртуоз шить€! ћожно сказать ёдашкин следственного дела.

ќчередным повышением тарифов на электроэнергию правительство помогает народу сделать правильный выбор в пользу энергосберегающих лампочек.

Ќародна€ мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дн€ будет бегать по магазинам!

ѕеред тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. ƒл€ этого нами разработан специальный тест, который проводитс€ зимой.
«аранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место дл€ носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. ¬озможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

„тобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

»нструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
совершить прыжок. ¬ конце концов, уговорил. ќни в самолете. »нструктор
готовитс€ к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
с собой пистолет:
- «ачем он вам?
ѕарашютист:
- Ёто на случай, если не раскроетс€ парашют.
»нструктор понимающе:
- Ќе хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидани€
неминуемой гибели? ’отите сразу с этим покончить?
ѕарашютист:
- Ќет, € в вас буду стрел€ть.

Ўафер на свадьбе произносит тост:
- ѕью за здоровье жениха! » пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодн€!

- ћен€ так люб€т в конторе! —егодн€ мне купили ноут, радиомодем и трафик! „тобы € мог работать в отпуске... —уки! . .

ћирный семейный вечер перед телевизором. ћама. ѕапа. —ын.
ѕо €щику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начина€ от домашних кошек и до хищников.
—ыночек:
- ћам! ƒавай возьмЄм котЄночка! Ќу пожалуйста! Ќу давай возьмЄм котЄночка!
ћама:
- Ќет, сыночка. Ќа кой нам головна€ боль? ¬ырастет, будет ссатьс€ и сратьс€ по углам.
¬ это врем€ по телевизору показывают тигриное семейство.
—ыночек:
- ћам! Ќу нельз€ котЄночка, давай возьмЄм тигрЄночка!
ѕапа (меланхолично):
- Ќет, дорогой!  огда он вырастет, ссатьс€ и сратьс€ по углам будем мы!

Ќочь. ¬се сп€т, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
—онный хоз€ин подбегает к двери.
-  то там?
- ѕолици€!
- ј что вы хотите?
- ћы хотим зачитать вам ваши права...

—редневекова€ јнгли€. ” дороги сидит нищий. »з леса выходит –обин √уд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— я –обин √уд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Ќищий ликует:
— Ќаконец-то и мне улыбнулось счастье! я теперь сказочно богат!
–обин √уд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— я –обин √уд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

”рок русского €зыка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
“€нут руки пару учеников и ¬овочка, а она думает:
- нет его не спрошу оп€ть какую-то пошлость скажет
ѕоднимает ћашу
- —емь раз отмерь один раз отрежь.
ћолодец садись, а кто ещЄ скажет и снова танутс€ несколько учеников, а он ещЄ больше т€нетс€. Ќет, думает она, сейчас точно скажет:
ѕоднимает ѕетю
- Ѕез труда не вытащишь и рыбку из пруда.
ћолодец, и снова т€нут руки, думает училка:
ƒай ка € его осторожно спрошу:
- ¬овочка, ты начни, а € скажу, можно ли продолжить. .
- —колько волка не корми... ...
- ћолодец ¬овочка, хороша€ пословица, продолжай. .
-... все равно больше медвед€ не насрет!

- ƒоктор, мен€ растут рога!
- ј представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

- я решил, пока мне 21 не исполнитс€, ни капли спиртного!
- “ы уверен, что сумеешь продержатьс€ целую неделю?

—бежавший из цирка дрессированный медведь попалс€ на краже мотоцикла.

≈врей поймал золотую рыбку. ќна на него внимательно смотрит.
—прашивает: - ≈врей?
- “аки-да.
- Ћучше зажарь.

- –асскажите-ка нам отличие волновой от корпускул€рной теории света.
- я не —вета, € Ќаташа.

- ¬ы дочку ¬икторией в честь ѕобеды назвали?
- Ќе, в честь ¬икипедии. ѕусть такой же умной растЄт...

Ѕлондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парн€ и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

¬ кошки-мышки люб€т играть только кошки.

ƒвое в постели.
ќн: ƒорога€ сделай мне минет!
ќна: ƒавай!
„ерез некоторое врем€:
ќна: ћилый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!

ѕриехал друг из јмерики - собрались все просто, как всегда, - компани€. —прашивают - " ост€, чего нового-то в јмерике?" ј он: "ѕредставл€ете, там джинсы не глад€т!" ¬се ржали до упаду, а он, с удивлением, - "ј что? ¬ы тоже не гладите?!"

¬ы всЄ ещЄ думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? ƒа они там на
всех командных должност€х!

 ак отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
ѕросто! ¬ плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ¬Ќ≈«јѕЌќ прыгающими зомби.
ј в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@тьс€!!!

” мен€ есть друг детства, —аша —ветлый (—ветлый - это производное от фамилии). ј € смуглый по природе своей. ¬от пригласили нас с Ўурой в гости друзь€. —аньку в пути застал тел. звонок и он осталс€ под подъездом говорить, и € зашЄл один. ћатвей, реб€тЄнок друзей двух лет от роду, увидев мен€ одного расстроилс€:
- ј где д€д€ —аса —ветлый? (ќн его больше любит)
я, наход€сь под парами литра крепкого пива, начал малому "встЄгивать":
- ¬идишь ли, ћатвей, д€д€ —аша, он же —ветлый, а € тЄмный, вот вырастешь, посмотришь Ќочной, ƒневной дозоры...
ћен€ несло бы и дальше, но мелкий мен€ уделал. ¬нимательно посмотрев на мен€ и принюхавшись, он выдал:
- “ы, д€д€ ƒима, не тЄмный, ты —»Ќ»…!

ƒедок в магазине:
- ” вас батарейки есть?
- ¬ам уже от сети питатьс€ нужно!

ќдин кум приходит к другому в гости и видит, что тот гон€етс€ за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -“ы что делаешь?
2-й кум: -«автра приезжает мо€ теща, и € не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуетс€ ее приезду.

Ўеф на собрании:
- ”важаемые коллеги!  то из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от мен€ шоколадку!
- Ўеф, нам бы зарплату...
- “ак, начинаетс€! я уже купил шоколадки!

» жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
ѕотом они прожили ещЄ дольше и намного счастливей.

- » почему € думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нахуй не пригодитс€ в дальнейшей жизни? - –азмышл€л отец дес€тикласника, пыта€сь решить задачу.

- √овор€т, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- ј ты не слышал, что им по строгому выговору впа€ли за разглашение секретного способа определени€ горизонта дл€ страны в последние 20 лет?
- ƒа какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состо€нии опь€нени€.

- „то ты подарил молодым на свадьбу?
-  офейный сервиз на 12 персон. ј ты?
- „айное ситечко на 40 персон.

ёли€ ¬ысоцка€ на телеканале Ќ“¬ в передаче "≈дим дома":
- ј теперь € научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
—начала нужно очистить пельмени от кожуры...

ѕроизводители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего
премьера –‘: во-первых, јйфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре “9 слово ћ”–Ћќ.

- ƒорога€, мы выходим через 3 часа!
- Ќо, € только что вымыла волосы - они не высохнут...
- ” нас есть фен! ¬ крайнем случае утюг! ¬ самом крайнем - ножницы!

ћуж устроилс€ на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ќу что случилсоь, родной?
- “ы понимаешь, каждую ночь снитс€ мне сон, что € член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ќу это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- ƒа ну ладно к врачу!! —амо пройдет.
ѕроходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки тр€сутс€. Ќу жена сразу пон€ла:
- „то? —унул??
- јга.
- Ќу и что?
- ”волили.
- ƒа пон€тно, что уволили. ј с овощерезкой что?
- ј-а-а. ≈е тоже уволили...

»дут двое пь€ных. ќдин захотел по малой нужде и, будучи сам не в состо€нии, просит своего друга помочь ему. “от пот€нулс€ рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
»спугавшись, зашептал:
- ¬ась, извини, €, кажетс€, тебе... оторвал!
- “о-то чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

–азговаривают англичанин, италь€нец и русский, о том, кто каким способом предпочтЄт избавитьс€ от тЄщи.
јнгличанин говорит:
- я куплю €д и незаметно подложу ей в кофе...
»таль€нец:
- ј € куплю ей "‘еррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьЄтс€...
–усский говорит:
- ј € куплю 10 пачек анальгина!
- «ачем?!
- Ќу как зачем! ¬ысыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у мен€ получитс€ одна больша€ таблетка анальгина!
- » что?
- ѕоложу таблетку на стол в кухне, тЄща зайдет - "ќй, кака€ больша€ таблетка анальгина!" - а € еЄ в этот момент сзади топором, топором...

ћуж:
- “ы говоришь как идиотка...
∆ена:
- я говорю так, чтобы ты пон€л...

ћужик возвращаетс€ с командировки. —дает шефу список командировачных расходов. ѕроживание 1000 у.е. ѕитание 1000у.е. ƒевки 2000у.е. Ўеф возмущен: “ы, что совсем дурак???Ќе мог написать не девки, а например забивание гвоздей. ћужик: ѕон€л, не дурак. —ледующа€ командировка...
—дает список расходов. ѕрожикание 1000у.е. ѕитание 1000у.е. «абивание гвоздей 2000у.е. –емонт молотка 1000у.е.

” свекрови три невестки. ѕровер€ет она как-то их работу.
ѕодходит к первой, та белье стирает."¬от здесь п€тнышко", -показывает свекровь." онечно, мама, все отстираю"
»дет в комнату ко второй. “а гладит белье."¬от здесь складка"." онечно, мама, сейчас заглажу"
«аходит к третьей в комнату. “а сидит покуривает, пивко пот€гивает. —векровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."ƒа тут все в пыли!"
Ќевестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."—винь€ всегда гр€зь найдет"...

¬ день авиации подхожу к тЄще:
- „его не справл€ете свой праздник?
- — какой стати это мой праздник!?
- ј кто одними из первых начал покор€ть воздушное пространство на мЄтлах?

ѕриходит мужик на работу с фингалом.
- ќткуда, у теб€ это?
-... ƒа... жена...
- «а что?
- ƒа € еЄ на " ты " назвал.
- ј как дело было?
- ƒа лежим мы с ней в постели. ќна мне говорит: " „то то мы давно сексом не занимались. ј ей отвечаю: " Ќе мы, а ты..."

- ƒоктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, -чудодейственны!я чувствую себ€ двадцатилетним!!!
- ѕрекрасно!я рад. ј что думает по этому поводу ваша супруга?
- Ѕез пон€ти€, доктор, с тех пор € ещЄ не был дома...

- —кажите, а вы обманываете свою жену?
- Ќу, конечно. ј кого же еще?

»дет грузин с футбольного матча. Ќавстречу ему другой грузин.
- ¬ах! — матча идещь?
- ƒа!
-  акой счЄт?
- ƒва нол!
- ¬ах! » кто вииграл?
- “и щто, савсэм дурак?! Ќол справа, нол слэва!

¬стречаютс€ две подруги.
- я слышала, что ты замуж вышла. ѕоздравл€ю!  ак свадьба прошла?
- ¬се было прекрасно, только ночью накладка небольша€ получилась:
как вводить стал, так € вместо "ой!" сказала "оп-па!"

ќдин знакомый увлекаетс€ гольфом. Ќедавно он рассталс€ со своей девушкой и начал встречатьс€ с новой. ќн еЄ называет «мо€ седьма€ лунка».

—лучайно узнал, что президент работает по программе "”правление страной дл€ чайников", которую скачал с инета.

- “ы на  иркорова завтра пойдешь ?
- Ќет. ” мен€ же ни ружь€, ни лицензии нет.

- ≈сть еще порох в пороховницах?
- ≈сть!
- ј €годы в €годицах?
- «асохли давно, зато песка полна песочница!

ћетки:  

ѕроцитировано 5 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



€_“он€   обратитьс€ по имени ¬оскресенье, 10 »юл€ 2011 г. 14:59 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
“ѕ√   обратитьс€ по имени ¬оскресенье, 10 »юл€ 2011 г. 15:15 (ссылка)
Ќу очень много...)) Ќе осилить...))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
“ј“№яЌј_—ќЋќƒ ј   обратитьс€ по имени ¬оскресенье, 10 »юл€ 2011 г. 16:32 (ссылка)
»з-за смеха не успела все прочитать...ƒ-о-ч-и-т-а-ю завтра...—пасибо за хорошее настроение!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
јноним   обратитьс€ по имени ¬торник, 05 ‘еврал€ 2013 г. 07:44 (ссылка)
ћатерные пословицы,поговорки,афоризмы Ц более 27.000 штук!

 рупнейша€ коллекци€ –унета!

matpogovorki.jimdo.com
ќтветить — цитатой ¬ цитатник    |    Ќе показывать комментарий
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку