-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36749
 омментариев: 139674
Ќаписано: 178088

јнекдоты

¬торник, 12 »юл€ 2011 г. 13:44 + в цитатник

”чусь € на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много вс€кой хрени. » вот дело катитс€ к сессии и одним из вопросов стоит  альдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "∆изнь есть сон". Ќу, краткого содержани€ нигде нет, кос€к. Ќадо книгу искать. ќбзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. «ахожу. Ѕиблиотека у нее больша€, человек
интеллигентный.
- “амара »вановна, - спрашиваю, - у вас  альдерона нет?
- ќ, сейчас гл€ну. ¬роде был, надо поискать.
ƒумаю: вот здорово, когда така€ больша€ библиотека, супер, щас и книгу найдут. „ерез две минуты по€вл€етс€ с озабоченным лицом.
- ƒеточка, а анальгин тебе не подойдет?

ќбщественный договор:
"ћы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем  ровососы, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ƒурачок, договорились о нижеследующем ..."

Ѕо€н, как и небольшого размера член, выложи не смуща€сь - другого-то нет!

«анесло мен€ как-то в некую полугосударственную транспортную контору. ƒиректор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. —идим у него в кабинете. “ут звонок из гаража губернатора, прос€т прислать человечка. ” них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. ƒжипов хватает, а водил – маловато. ћол, пришли кого поопытнее. ƒиректор, не откладыва€ в долгий €щик, св€зываетс€ по громкой с секретаршей:
- Ћида, пришли ко мне “имофееча, ассенизатора нашего.
—екретарша, женщина видимо проста€:
- Ёто того, что говно возит?
ƒиректор:
- ƒа. —кажи, тут дл€ него работенка есть привычна€, только на иномарке.

—транный этот русский €зык! ѕирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. —удите сами: "«ачем мне твой пирожок?" и "«ачем мне твои полпирожка?"

—вершилось! “еперь нашу страну будет защищать Green Peace. ѕотому что мы - редкие козлы!

—о временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытова€ техника, а информаци€ на винте!

∆ил старик со своею старухой у самого синего мор€. «акинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- „то за дела? - удивилс€ старик. - ¬роде золота€ рыбка должна быть. я же не ≈мел€, в конце концов.
- ¬се правильно, - ответила щука. - ћы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. » вот недавно на совете директоров была достигнута договорЄнность о поглощении одного предпри€ти€ другим...
» щука сыто рыгнула.

- ѕочему врачи при пациенте говор€т по-латыни?
- ј что, пусть больной привыкает к мертвому €зыку.

ƒураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаютс€ на каждом шагу.

»з резюме: "ќбладаю высоким интеллектуалом"...

Ќовый магазин дл€ любителей рыбной ловли открылс€ по адресy yл.  еренского, 25. «десь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питани€. ¬ продаже имеютс€ также жива€ рыба и книга "–ыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или при€тел€м.

¬ ћоскве открылись приемные по сбору жалоб на работу милиции. ¬сем пожаловавшимс€ ломают ноги. „тоб никто обиженным не ушел.

Ќовости порноиндустрии:
"DVD-порнофильмы - теперь с функцией  ј–јќ ≈!"

¬ магазин "Ўкольник" постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyс€ товаров.

—ама€ неотразима€ женска€ косметика - это пудра дл€ мужских мозгов.

¬стречаютс€ две подружки.
- Ќу, как прошло 8 ћарта?
- ћуж трахнул с утра!
- ј мой кофточку подарил, дурак!

¬ Ёстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

∆ена нарастила ногти.“еперь холодильник научилась захлопывать задницей.

- —кажите, так есть всЄ-таки ƒед ћороз или нет? ј то мама говорит, что есть, а жена смеЄтс€!

-  апитан! «емл€!!!
- ¬ижу, сержант, вижу, копай давай!

я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасЄшьс€!

Ќе все политики проститутки, есть среди них и сутенЄры.

ѕродаем детские бензопилы. ћаленька€ бензопила полностью заполнит досyг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

ƒробим камни в почках. ќћќЌ.

ћолодой эскимос познакомитс€ с пожилой эфиопкой дл€ создани€ прецедента.

ѕродам двигатель и выхлопнyю трyбy от  арлсона, б/y, недорого.

»граем на похоронах. √рyппа картежников-экстремалов.

- ƒоктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате р€дом стоит... ѕочему?
- “ак, отлично... Ќаркоз проходит...

∆ена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- ѕривет милый, ты сильно зан€т?
- Ќет, уже заканчиваю! ј что?
- ћен€ тут посетила така€ идейка классна€, может, займЄмс€ сексом по телефону?
- ѕр€мо сейчас?
- ƒа пр€мо сейчас! я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! ќна така€ больша€...
- ќ, мила€, да ты озорница!
- ƒа! ј еще она така€ при€тна€ на ощупь...
- ћ-м-м развратница мо€!
- », блин, холодна€!
-  то?!..
-  урица, которую € просила теб€ достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

 упил веб - камеру...
“еперь перед тем как за комп сесть надо идти умыватьс€ и голову мыть...

- „ем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

—ыну было 6 лет. ¬нимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
ќльга јлександровна, у ¬ас такие ногти длинные.
ƒа. Ќравитс€?
Ќравитс€. Ќаверное, по деревь€м лазить хорошо.

ћужик приходит в аптеку:
- ƒайте пачку презервативов.
-  акого размера?
- ƒа € точно не знаю...
- “огда вот что. ¬озьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
„ерез 10 минут мужик возвращаетс€:
- я передумал, не нужны мне презервативы. ѕочем у вас эта доска?

¬одитель возмущенно говорит гаишнику:
- “оварищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- ≈сть, но он платный.

„то не хотелось бы услышать, лЄжа на операционном столе:
1. бл€аа!
2.  то-нить видел мои часы?
3. » зачем € так вчера надралс€!?
4.®бана рот! ¬ инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. ј ну-ка, неси обратно! ѕлоха€ собачка!
6. “ак-с! ” него уже есть дети, не так ли!?
7. ј ну-ка поднажали! „ерез полчаса футбол!
8. —естра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ.... твою мать...!
9. “ак-так, коллега! ≈сли это аппендикс, то тогда вот эта хуйн€ что такое!?
10. ¬от зараза! ќп€ть свет отрубили!
11. ¬се назад! ” мен€ контактна€ линза выпала!
12. Ќу что ж, коллеги! —егодн€шн€€ операци€-хороший урок дл€ всех нас!

¬от, вы говорите-здоровый образ жизни, а € вам по другому скажу:
ћой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо ча€, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил-на дес€терых бы хватило с избытком. ƒожил до дев€носта лет и до сих пор живЄт. ј брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трЄхмес€чном возрасте. ¬от так.

ѕервое свидание.
ќн:  акой € у нее?
ќна:  акой он у него?

ќна: - ѕриходи сегодн€ вечером ко мне - заночуем, пошалим!
ќн: - ј папа с мамой разрешит??
ќна: - Ќе, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- ј ты чем занимаешьс€?
- Ћандшафтный дизайнер.
- ѕрикольно! ј что это значит?
- Ќа бульдозере работаю...

- „то бывает у женщины раз в мес€ц и заканчиваетс€ через 4-5 дней?
- «арплата мужа.

 ризис. Ќачальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. Ќа листе одна лишь строчка: "“рахать нельз€ уволить".
- «ап€тую поставь сама...

ƒве подруги: - “ы чего така€ мрачна€ с утра?
- ƒа сон гадкий приснилс€...
- –асскажи!
- ƒа ну...
- Ќу расскажи!
- Ќу, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Ѕ. ”иллис и Ѕ. ѕитт и начали дратьс€ из-за мен€ с моим мужем.
- “ак это же мечта, а не сон!
- ƒа, но муж их побил, к-козел!..

√адание на кухне общежити€. ƒевушки став€т жарить картошку в нескольких сковородках. »з чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругатьс€-знакомитьс€.

- —лышь, ёра, нас обвин€ют в непропорциональном ответе √рузии.
- ќни что, совсем сп€тили? «а что они так ненавид€т грузин, что требуют пропорционального ответа?

ѕарадокс бл€ть: кинул палочку - а получилось две полосочки...

¬ обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее сто€т два парн€, и как только она нагнулась, один, кива€ на ее зад, говорит другому:
"ћда, классный телевизор!". ¬торой отвечает:"ƒа и монитор супер!".
женщина поворачиваетс€ и отвечает им: "«нали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"

ѕриходит к врачу женщина и жалуетс€:
- ћой муж так заикаетс€, что € не могу с ним дальше жить.
- ѕриводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
Ќа следующий день женщина привела мужа...
ƒоктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- „то € с вашей женой делаю?
- “тыыы ееЄЄЄ оообббниммааешшь...
ƒок снимает женщине трусики:
- ј щас?
- —сснимаешшшьь ттрррруусссииккии Ќачинает еЄ "пилить":
- ј щас?
- “ттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь - „„„„“““ќќќќ-„„““ќќ??!!!

ћама с сыном разговаривают о его девушках:
- » заметь, сынок, что € ни об одной твоей др€ни ни одного плохого слова никогда не сказала!

ќлимпиаду 2016 года решено провести в Ћюксембурге.
“еперь правительству страны приходитс€ не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

“ри вещи никогда не возвращаютс€ обратно: ¬рем€, слово, возможность.
“ри вещи не следует тер€ть: —покойствие, надежду, честь.
“ри вещи в жизни наиболее ценны: Ћюбовь, уважение, дружба.
“ри вещи в жизни никогда не надежны: ¬ласть, удача, состо€ние.
“ри вещи определ€ют человека: “руд, честность, достижени€.
“ри вещи разрушают человека: ¬ино, гордын€, злость.

’элувин, праздник нечисти в јмерике...
¬ –оссии тоже есть такой праздник, когда все мЄртвые выход€т на улицу.
Ёто 1 €нвар€.

—ейчас бы обн€ть кого-то и уткнутьс€ носом в щЄку. ∆изнь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос..

∆енщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. » тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

ƒорогие женщины! ќтсутствие у вас секса не даЄт вам право проводить половые акты с мозгами окружающих!

 ризис среднего возраста - это попытка человека, с высоты жизненного опыта разгл€девшего сколько глупостей он не совершил в молодости, наверстать упущенное.

ƒес€ть мужчин складываютс€ в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

“ест на беременность и есть правда-матка.

-  ак уберечь горжетку от выпадани€ волос?
- „то такое горжетка, не совсем пон€тно, но догадатьс€ можно. ∆елательно не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мытьс€ жесткой мочалкой.

- —осед, а сосед! ƒавай женись уже, а!
- «ачем это?!
-  ак это зачем?! ѕотрахаемс€!!!

ќдесса. –азговор соседок:
- ћой ‘има таки прин€л на ночь виагру.
- я слышала, что у вас кровать скрипела!
-  ака€ кровать, это у него вставал со скрипом!

–аньше фотографи€ будила мысли, чувства, воспоминани€. “еперь при взгл€де на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"‘отошоп или силикон?".

ћолодой человек обращаетс€ к профессору-китаеведу:
- √осподин профессор, € прошу руки ¬ашей дочери!
- ћолодой человек, ответ € должен узнать у ¬еликого ƒракона, как это всегда делали люди в  итае.
- Ќет необходимости, благословение ¬ашей супруги € уже получил!

—кука в небольшом провинциальном городке. Ќа почте сидит стара€ дева  лава она и начальница и сотрудница. ¬ ее подчинении только один хромой почтальон ћитрич. ”  лавы была одна страсть она открывала только ей известным способом все письма и читала их запоем.
ќб этом знали все. Ќо в захолустье людьми движет страх если  лава так запросто открывает письма, значит, у нее есть на то сверху разрешение. ”ж лучше получать прочитанный кем-то и запечатанные аккуратно письма, чем не получать вообще!
Ќо така€ бестактность не могла продолжатьс€ без конца. ¬ городок попал один известный в центре молодой писатель, который €вно не был в восторге от сознани€, что его письма читает стара€ дева  лава!
» вот что он придумал. ќн пригласил к себе в дом нотариуса и в его присутствии написал письмо своему другу:
« ƒорогой друг! “ак как € знаю, что у нас на почте сидит одна девушка  лава јгеева, котора€ вот уже несколько лет открывает и читает чужие письма, всего лишь потому, что она лопаетс€ от любопытства, € посылаю тебе в письме блоху.
— самыми наилучшими пожелани€ми, твой старый друг. Ёто письмо € запечатываю в присутствии нотариуса.»
ќн запечатал письмо и никакой блохи туда, конечно же, не положил.
≈го друг получил письмо с живой блохой в конверте!

¬олшебник долго наблюдал за этой троицей - за€длым курильщиком, алкоголиком и гомосексуалистом. Ќаконец, они ему пор€дком надоели.
ќн увел их в свой замок и говорит:
- я вас отпущу к люд€м при одном условии - вы должны исправитьс€ и бросить свои порочные зан€ти€.  ак только нарушите это условие вам конец!
ѕервым убежал к люд€м курильщик. “олько вошел в город, увидел гор€щий бычок, схватил его, зат€нулс€ и упал замертво!
«атем волшебник отпустил двух других. јлкаш идет первым, гомосексуалист за ним следом. ¬друг алкаш увидел перед собой на земле недопитую бутылку водки! √омосексуалист говорит ему сзади:
- ≈сли ты сейчас за ней нагнешьс€, нам обоим конец!

ѕекарь говорит своему ученику:
- „тобы испечь хороший пирог, нужно вз€ть одну треть сахара, одну треть муки и две трети молока.
”ченик на это возражает:
- ќдна треть здесь €вный перебор!
- ¬от поэтому ты и должен вз€ть самую большую миску!

–азговор отца с сыном:
- ѕапа, куда деваетс€ электрический ток, когда мы выключаем свет?
- «агл€ни-ка в холодильник!

ѕожилой мужик поднимаетс€ в автобус и показывает водителю мес€чный проездной.
- ћинутку, минутку! говорит водитель. Ёто же школьный проездной!
—тарик помолчал и говорит:
- ¬от видите, как долго € ждал ваш автобус на остановке!

- я приговариваю вас к 500 рубл€м денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. ’отели бы вы что-нибудь сказать на это, обвин€емый?
- ¬ообще-то, хотел бы, конечно! Ќо при таких ценах!

—удь€ обращаетс€ к обвин€емому:
- ¬ы вообще не в состо€нии водить автомобиль! «а 14 дней вы сбили 3 пешеходов!
ќбвин€емый спрашивает:
- —кажите, пожалуйста, а каким €вл€етс€ максимально допустимое количество?

ќтец и сын совсем еще молодой муж решили поговорить по душам о своей сексуальной жизни. ќтец спрашивает:
- Ќу, как у теб€, сынок, дела с молодой женой?
- я, бат€, сегодн€ ночью ее 7 раз трахнул! ј ты сколько?
- ј € раз, сынок.
- Ќу, что же так мало? ¬озраст, конечно, сказываетс€.
Ќа второй день разговор продолжили:
- —ынок, а сегодн€ сколько раз получилось?
-5 раз, бат€! был гордый ответ. а у теб€?
- ј € раз, сынок.
Ќа третий день:
- ј сегодн€, сынок?
-3 раза, бат€! ј ты, бат€?
- ј € раз, сынок.
Ќа следующее утро:
- ’вались, сынок.
- ¬ эту ночь мы решили отдохнуть, бат€.
- ј € раз, сынок.
Ќа следующий день отец оп€ть интересуетс€:
-  акой счет в эту ночь, сынок?
- ћы много спорили об искусстве, да так и заснули. ј ты, бат€?
- ј € раз, сынок.

—удебный исполнитель приходит в одно фермерское хоз€йство и по распор€жению суда забирает с собой быка.
‘ермер спрашивает:
- ћожно перед тем, как вы его заберете, подпустить его к корове.
ѕусть он ее напоследок трахнет, как полагаетс€!
—удебный исполнитель согласно кивает головой.
Ќо бык даже не смотрит на корову, не помогают никакие уговоры его бывшего хоз€ина. Ќе двигаетс€ с места!
- Ќу, сволочь! возмущаетс€ фермер, - еще ни одного часу не проработал на государственной службе, а уже такой ленивый и уставший!

ѕарочка сидит в кинотеатре и смотрит фильм про любовь. ƒевушка спрашивает парн€:
-  ак ты думаешь, они встрет€тс€ в конце и пожен€тс€?
ѕарень отвечает:
- ¬полне веро€тно! “акие фильмы часто заканчиваютс€ так трагически!

¬ приемной шефа разговаривают секретарши:
- ¬чера у шефа в столе нашла презерватив! говорит одна.
- ј € в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! добавл€ет втора€.
- ќй, девочки, мне плохо! побледнела треть€.

¬ зоомагазине. ѕродавец говорит покупателю:
- ≈сли за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- ѕосмотрим!

Ќа Ёйфелевой башне турист из “ехаса, кача€ головой, говорит своей жене:
- Ўестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!

- ≈сли правда, что ты так любишь свою работу, почему же ты никак не найдешь себе где-нибудь место?
- ј ты разве не знаешь, что любовь слепа?!

ѕриходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- ” вас есть говор€щий попугай?
-   сожалению, нет. Ќо зато у нас есть сейчас очень хороший д€тел.
- ј он может говорить?
- “олько азбукой ћорзе!

- яка кл€та€ вражина там сцыть, аж ус€ хатка тр€сетс€?
- “о €, мамо!
- ѕысай, пысай, мо€ мормулеточка!

—тарый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
- Ќу, помоги мне ручками.
- я уже устала.
- „то же ты с такими слабыми руками замуж выходила?!..

- ѕочему бывшие военные, когда звон€т по телефону, не здороваютс€?
-  ак это не здороваютс€? ѕросто они молча честь отдают.

 арлсон залетел и ждет ћалыша...

¬ странах арабского мира суровые законы:
«а воровство отрубают руку. «а побег ногу.
ѕќЁ“ќћ” ¬ќ–”ё“ » Ќј—»Ћ”ё“ ј–јЅџ “ќЋ№ ќ ¬ ƒ≈ћќ –ј“»„≈— »’ —“–јЌј’.

∆ена - любовнику:
- Ѕыстрее одевайс€, муж неожиданно вернулс€ из командировки.
- ƒа не парьс€, € с ним договорилс€, денег дал...
- »диот, после того у мен€ уже другой муж, боксЄр!

ћуж возвращаетс€ после отсидки:
- ƒорога€, теперь € понимаю, что такое симулировать оргазм!

—лучайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.

ƒруг-познаЄтс€ в беде, а подруга-на отдыхе!

ћуж с женой сид€т в парилке, вдруг врываетс€ огромный, небритый мужик с ножом в руке и орЄт:
- —ейчас € теб€, баба, буду насиловать!  ак теб€ зовут?
- ќлей...
- ќлей? Ћадно... не могу € теб€ насиловать, у мен€ маму так зовут...
“огда € теб€, мужик, изнасилую! “еб€ как зовут?
- —ергеем, но вообще-то друзь€ зовут мен€ ќлей...

 омпани€ ¬– нашла самый простой путь преодолени€ кризиса: уже с 01.01.2011 моторное масло ¬– класса Ћюкс можно будет ведрами черпать из ћексиканского залива.

¬сем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!

—обирает мама ¬овочку к первому сент€бр€.
- “ак костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ќичего не забыла?
¬овочка:
- “ы еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Ќедавно завершилс€ конкурс ћисс ¬селенна€. ѕочему не по€вл€ютс€ анекдоты о выступлении на нем росси€нки???? ¬едь стоит только проиграть нашей футбольной сборной......

2017 год, первый выпускной вечер в —колково. — торжественной речью выступает –ектор:
- ƒорогие выпускники! ћы гордимс€ первым выпуском лучшей бизнес школы –оссии! ¬ первую очередь € хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...

Ќовинка российского автопрома: городской внедорожник LјDј-–Rќ¬L≈ћј.

ѕро ¬¬ѕ:
- Ёто што?
- Ёто серые киты!
- –оссийские?
- »м пофигу!  уда заплывут...
- ј чо барахтаютс€ так?
- —овокупл€ютс€! Ќикак, видать, не вставит!
- ƒайте акваланг и ласты. ѕоплыву, подправлю. ¬идать, и здесь без мен€ никуда!

ƒорогие коллеги-девушки!
≈сли вы будете продолжать приходить на рабочие совещани€ в коротких юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещани€ свечи и шампанское!

- »нтересно, чем отличаетс€ ортопедический матрас от анатомического?
- Ќа ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - при€тно.
- ѕон€тно. «начит у мен€ ортопедическа€ жена и анатомическа€ секретарша.

ћать с ребЄнком ход€т по зоопарку. ѕодход€т к верблюду.
-  айова!
- Ќет, это верблюд...
- ≈бут?!
- Ќет-нет...  айова, кайова!!!

¬чера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
ќчень противоречивые ощущени€...

Ќаши люди обладают уникальными способност€ми!
Ќапример, воскресать после корпоратива...

≈сли все непри€тности позади - береги ту часть спины, котора€ называетс€ уже иначе...

 огда женщина говорит: "ј может, разбежимс€?" - самое трудное не сделать фальстарт.

ќказываетс€, что ипотека была еще в древней √реции. ”ченые доказали, что фраза —ократа " где пропасть дл€ свободных людей" св€зана именно с ипотекой.

ƒевушки, как печенье - ломаюца, ломаюца...
пока не намокнут...

” ¬овки в садике есть боева€ подруга ћаша. ƒружат с €сельной группы.
—егодн€ утром бужу сына. Ќе реагирует. —т€гиваю оде€ло и тихонько щекочу п€тку. ¬овка сквозь сон с улыбкой:
Ќу, ћааашааа.!

Ћетит самолет.
ќдин пассажир причитает:
-ќй, мне плохо-о! ќй, щас стошнит!
—осед по креслу:
- ј вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
ћужик:
-Ќажал. Ќу и что?
—осед:
-Ќу вот. ” стюардессы зажглась лампочка.
ћужик:
-“вою маму! ћне хреново! ћне плохо! ћен€ щас стошнит! ј она, сука, сама себе свет включить не может?!

ћан€ и ¬ан€-мал€ры.  рас€т они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
¬друг ¬ане приспичило по-маленькому.
- —лышь, ћань! Ќе могу терпеть!
- ј ты давай пр€мо с люльки!
- ƒа ты шо! “ам же люди внизу!
- ј ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- ƒа € ж наебнусь!
- ƒа не! я теб€ держать буду!
-  репко?
-  репко! ƒавай!
Ќу ¬ан€ встал на край люльки, ћан€ его сзади за ремень держит, а тот сильно вперЄд наклонилс€ и облегчаетс€ аккурат в бассейн.  расота!
» тут ћане приспичило чихнуть!  аак чихнет и... выпустила ¬аню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
ѕрошло несколько мес€цев. » вот в одном мериканском баре сид€т три бабЄнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
ѕерва€:
- я вот давеча была в ѕариже, так эти французы проходу мне не давали.
¬с€к норовил в постель затащить! Ёто у них в пор€дке вещей!
¬тора€:
- Ќее, самые охочие-это мексиканцы. Ѕыла € там недавно. ќни там все такие потные, волосатые! ѕр€м глазами раздевают! —перма аж из ушей прЄт!
“реть€:
- ¬сЄ это ерунда! —амые дикие мужики в –оссии! ¬от прикиньте! ѕару мес€цев назад была € в ћоскве. »ду по улице мимо фонтана. ¬друг слышу звук сверху. ѕоднимаю голову и вижу: летит на мен€ мужик какой-то! Ўиринка расстЄгнута, а он держитс€ руками за член и орЄт:
- ѕ » » » » » » « ƒ ј ј ј ј ј ј!........

-  ак могли поручить оперировать мен€ студенту?!
- —тудентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Ќо послушайте, доктор...
- я не доктор, € апостол ѕетр.

ќдин мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открываетс€.
- ќ, боже! - прошептала она. - Ёто мой муж! Ѕыстро спр€чьс€ в чулан!
ћужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. ¬друг он услышал тихий голосок:
- «десь очень темно.
-  то это? - спросил он.
- “ам мо€ мама, - сказал тихий голосок. - ј сейчас € буду кричать.
- ѕожалуйста, не надо! - сказал мужчина.
- Ћадно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.
- ¬от п€ть долларов.
- я закричу, - сказал тихий голосок.
- Ћадно, вот дес€ть долларов!
- я закричу, - ¬от 20 долларов.
Ќаконец, когда мальчик дошел до 45 долларов, мужчина сказал:
- ” мен€ есть только 40.
- Ћадно, давайте!
Ќаконец муж ушел. “огда мужчина смог выбратьс€ из чулана и быстро удалилс€.
Ќа следующий день мать отправилась за покупками и вз€ла мальчика с собой.
- я хочу этот велосипед, - сказал он.
ћать ответила:
- Ќет, нельз€. ќн слишком дорого стоит.
- ” мен€ есть 40 долларов, - сказал мальчик.
- √де ты вз€л эти деньги? - спросила мать.
ћальчик ничего не сказал. ќна начала ругать его, но он стойко держалс€ и молчал. “огда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому св€щеннику.
- —в€той отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их вз€л. ћожет, вы сможете это вы€снить?
—в€щенник кивнул. ќн провел мальчика в исповедальню. ћальчик сел с одной стороны перегородки, а св€щенник - с другой. ћальчик сказал:
- «десь очень темно...
- “олько не начинай этого оп€ть! - взмолилс€ св€щенник.

ххх: как ты думаешь, если € в резюме напишу в ключевых навыках: –абота с ѕ  (опытный пользователь), работа с людьми (опытный пользователь)
- будет нормально?
ууу: опытный пользователь людей? оооок!

- ѕапа, какой синоним у слова многоженство?
- ѕолигами€, сынок.
- ј одноженство?
- ћонотонность.

-  ак ваша фамили€?
- ѕепепепетров.
- ¬ы что, заика?
- Ќет, мой папа - заика. ј паспортистка - сука...

Ќе в деньгах счастье, а в любви! ѕростой, обычной, человеческой любви к деньгам!

- ј это точно поможет? - спросила ÷аревна Ќесме€на, осторожно зат€гива€сь...

- ѕрокл€та€ зима! «амки в машинах замерзают - открыть не могу.
- ј ты кип€точком.
- “ы дурак, что ли? ѕредставь, иду € по ћоскве машины воровать и с чайником?

- —колько стоит прилична€ девушка? - ѕрилично!
- ј сколько стоит не прилична€? - ≈ще дороже!!!

- ƒайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- ћужчина, это не жопа, а сердце!
- «наете, € 20 лет кардиохирургом работаю. ƒайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

“елефонный звонок в квартире якова ћоисеевича √ольдштейна ћилый женский голос: - ѕростите, это квартира »вана ѕетровича Ѕондаренко?
- ƒевушка, вы даже не представл€ете  ј  вы ошиблись номером.

—частье - иметь красивую жену и горе - иметь такое счастье.

- ѕредставл€ешь?  аждый день ссоры! “о постель не убрал, то собаку не выгул€л, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- “ак, а по морде?!
- ƒа нет, руки, слава Ѕогу, ещЄ не распускает...

∆ена в п€тницу вечером: - ƒавай помен€емс€ на выходные!
“ы будешь есть готовить и убиратьс€, а € буду теб€ ’ќ“≈“№!

¬ странах арабского мира суровые законы:
«а воровство отрубают руку. «а побег ногу.
«ато об изнасиловании там никто даже не помышл€ет.

- ƒорога€! я решил: нам придетс€ расстатьс€!
- “ы нашЄл кого-то лучше?
- я нашЄл не лучше, но дешевле.

ƒве подруги: - “вой муж курит?
- ƒа, но только после секса.
- ј как же здоровье?
- Ќу, € думаю две-три сигаретки в год, ему не навред€т.

¬ кабинет врача заходит человек с перев€занной рукой.
- ƒоктор, сильно болит рука! ћожет перелом или ушиб... - ј глаза не бол€т?
- Ќет, только рука.
- ј член не болит?
- Ќет! –ука! ѕочему вы такие глупые вопросы задаЄте?!
- ѕотому что у мен€ на двери в-о-о-от такими буквами написано "”–ќЋќ√"!

ћетки:  

ѕроцитировано 1 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



Irena_Dominique13   обратитьс€ по имени ¬торник, 12 »юл€ 2011 г. 14:24 (ссылка)
)))))))))))))))))))))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Ѕольшой_упр€мец   обратитьс€ по имени ¬торник, 12 »юл€ 2011 г. 14:54 (ссылка)
 ое-что очень понравилось)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку