-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36171
 омментариев: 138763
Ќаписано: 176584

отойти и поржать

¬торник, 12 »юл€ 2011 г. 13:45 + в цитатник

ѕапа выбивает на « опейке» штырек, который удерживает передние колодки. “ут промахиваетс€ и молотком со всей дури по руке!
- ћмммм… – сдерживаетс€ он – р€дом 6-летний сын сидит.
—ын с очень серьезным видом:
- Ѕл@дь! ƒа, папочка?

***

ѕрилична€ девушка ни в коем случае не позвонит первой… но вот —ћ—ками зае@ет

***

ћуж под каблуком у жены, и вот друзь€ как-то ему советуют – поставь себ€ перед ней…
¬от он приходит домой и говорит жене:
- я сегодн€ иду с друзь€ми в ночной клуб, домой вернусь очень поздно и под шафе. » ты знаешь, кто мне будет туфли снимать?
∆ена, помахива€ сковородкой:
-  онечно знаю, патологоанатом в морге.

***

ћатч, комментатор:
- ооо, очень опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! ”дар! ”дар! ! ≈ще один удар!!! ƒа-а… “аких конкретных п*здюлей вратарь уже давненько не получал.

***

ƒоктор – пациенту:
- ј сколько вам лет?
ѕациент:
- ƒа вот, тридцать на дн€х будет!
ƒоктор, задумчиво:
- Ќу, это, милок, вр€д ли, вр€д ли…

***

ћолодой человек снимает квартиру. ’очет понравитьс€ новой хоз€йке, и говорит:
-  огда € с предыдущей квартиры уезжал, то предыдуща€ мо€ хоз€йка плакала.
- Ќичего, мне вы будете платить за пол года вперед.

***

 ораблекрушение. ѕассажиры барахтаютс€ в воде, и из воды торчат лишь одни головы. ћатросы на шлюпке стараютс€ их побыстрее спасти: хватают за волосы и так одного за другим затаскивают в лодку. ¬друг р€дом со шлюпкой по€вл€етс€ абсолютно лыса€ голова. “ут один из матросов после нескольких секунд раздумий бьет со всей дури по лысине веслом:
- Ѕ@дь, нам тут не до шуток!

ѕариж.  афе.
- ћадам торопитс€?
- Ќет, мадам не торопитс€.
- ћадам выпьет чашечку кофе?
- ƒа, мадам выпьет чашечку кофе.
- ћадам замужем?
- ћадам замужем.
- ј мадам может сейчас позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
-  онечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что незнакомый мужчина только что изнасиловал ее 16 раз.
- 16 –ј«?
- ј что, месье торопитс€?

***

”чительница:
- ѕетенька, расскажи ка нам басню про лебед€, рака и щуку.
- ќднажды лебедь щуку в сраку…
-  ак тебе ѕетенька не стыдно! —адись, два! ћашенька, начинай.
- ќднажды лебедь щуку раком…
- ƒа как тебе не стыдно? ƒва! ƒавай ты, ¬овочка.
- ќднажды Ћебедь, –ак и ўука…
- ћолодец, ¬овочка, продолжай.
- «адумали сыграть квартет. ѕоставили мартышку раком, ≈..ут, е..ут – а сыра нет!

***

ѕриходит к ¬овочке домой учительница и жалуетс€ отцу:
- ¬ы представл€ете, ¬аш сын сегодн€ нарисовал на парте муху, и когда € ее убить пыталась – то руку себе отбила.
ќтец на это:
- “ак это сущий пуст€к, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так € со страха через нарисованную дверь выскочил.

«адачка.
” Ћеши было одно €блоко, а у ЋЄвы - четыре.
ќпределите национальность каждого мальчика.

***

–абинович возвратилс€ из поездки в ћинск. ќтведав домашнего
тортика с чаем, он расслабилс€ на диване и говорит жене:
- “ы знаешь, при возвращении с ћинска € попал в довольно
щекотливую ситуацию. ѕроход€щий по поезду контролер очень
странно на мен€ посмотрел.
- „то ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ќу, понимаешь, он посмотрел на мен€ так, будто у мен€ нет
билета.
- Ќу, а ты?
- Ќу, а € взгл€нул ему в глаза так, как будто он у мен€ есть!

***

—осед - соседу еврею:
- ≈сли вы будете целыми дн€ми пиликать на скрипке, € запущу в
ваше окно камнем!
- Ќу и чего вы добьетесь? “огда вы будете слышать мен€
еще лучше.

***

ѕриходит еврей в паспортный стол.
- —кажите, теперь действительно графа "национальность" не
указываетс€?
- ƒействительно.
- » теперь у нас с —арой паспорта будут без этой графы?
- ƒа. “олько они у вас будут шестиугольные.

***

ћойше с јбрашей чего-то там поругались и не разговаривали в
течение года. Ќакануне праздника …ом  ипур они решили
простить друг другу все обиды.
- » желаю тебе, - сказал ћойше, - всего того, что ты
желаешь мне!
- —нова начинаешь... - сказал јбраша.

***

- ” вас презервативы кошерные есть?
- ≈сть.
- ј чем докажете, что они кошерные?
- “ак они ж обрезанные!!
***

- ћама, что такое п€тиконечна€ звезда? - спрашивает »з€
у ‘риды.
- Ёто обрезанна€ шестиконечна€, сынок.
***

- –ебе, несколько лет назад у мен€ исчез муж.  ак вы думаете,
он вернетс€?
- “акой сложный вопрос € должен вы€снить у главного раввина.
ѕриходите завтра.
Ќазавтра:
- –ебе, ну что сказал главный раввин?
- ќн сказал, что видит, что ваш муж вернетс€. ј € вам говорю,
что € вижу, что он таки не вернетс€.
- ѕочему?
- ѕотому что главный раввин вас не видел!

***

¬ еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- „то бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
разгон€ть демонстрацию?
- я сн€л бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные
нужды.

***

¬ернулс€ еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ќу и скупые же люди пошли! ћы с реб€тами договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй -
закуску, и что же ты думаешь?
—мотрю, у —ереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. ” ѕетьки тоже пот€нуло, аж удилище согнулось.
ј он - ни гугу! ¬от скуперд€и!
- ј у теб€ клевало? - поинтересовалась жена.
- ƒураков нет. я вообще без наживки закинул.

***

ѕриходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- —кажите, числитс€ ли в вашем приходе некий —амуил яковлевич
 ац, владелец ресторана?
- ƒа, сын мой. ќн примерный прихожанин!
- ¬ своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тыс€ч долларов пожертвований. —кажите, вы получали эти
деньги?
- ??? Ќе волнуйс€, сын мой, пр€мо завтра и получу!!!

***

јбрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- «апомни, ничего сегодн€ не покупай в лавке у –абиновичей.
- ѕочему?
- ѕотому что они одолжили наши весы.

***

- –абинович, как вы посмели, заполн€€ анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!

***

≈сли бы евреи делали революцию, «имний был бы вз€т в аренду!

***

ѕастор говорит своему при€телю раввину:
- —лушай, € знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно
поесть.
- Ќу-ка, расскажи!
- »дешь в хороший ресторан, где теб€ не знают, незадолго до
закрыти€. «аказываешь закусочки, там блюда самые лучшие,
десерт, потом конь€чок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
 огда все официанты разойдутс€, последний к тебе подойдет
за деньгами - говоришь, мол, а € уже вашему товарищу
заплатил, который ушел.
- ќтлично! ѕопробуем завтра?
- ќ .
Ќа другой день идут в ресторан. «аказывают все по полной
программе и сид€т до упора. Ќаконец последний официант
подходит:
- »звините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемс€.
ѕастор:
- Ќо мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
–аввин:
-  стати, и долго нам еще сдачи дожидатьс€?

***

–ебе –абиновичу:
- ¬ы с ума сошли! «ачем вы притащили в синагогу собаку?
- –ебе, это не проста€ собака, она же умеет петь!
—обака запела.
–ебе - восхищенно:
- ќ, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- –ебе, € ей твержу то же самое. “ак она не хочет и слушать!
“олько зубным техником!

***

¬ русский магазин на Ѕрайтон Ѕич заходит новый эмигрант:
- —кажите, а почему в ценнике "лещ" с м€гким знаком на конце?
ѕродавец:
-  акого завезли, такого и продаЄм!

***

ќдин еврей другому:
- ѕ€ть лет добивалс€ гражданства в »раке. ƒо самого ’усейна
дошел. Ќаконец дали.
- Ќо зачем тебе это?
-  ак зачем? - „тобы получить статус политического беженца
в Ўтатах!

****

–азговаривают два музыканта:
- Ќет, ну € не понимаю, как такую классную музыку - джаз -
могли придумать какие-то негры?
- —ема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

***

¬ јмерике:
- »з€, как будет по-английски "за"?
- ј зачем тебе?
- я хочу поговорить с тем негром за его машину.

ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 4 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку