-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36929
 омментариев: 139952
Ќаписано: 178547


јнекдоты

—реда, 13 »юл€ 2011 г. 17:37 + в цитатник



-ћужчина заходит к психиатру:
- я по поводу жены, доктор. ” нее нав€зчива€ иде€, что кто-то пытаетс€ украсть ее плать€.
- ¬ы в этом уверены?
- јбсолютно. ќна нан€ла специального человека, чтобы он охран€л их. я обнаружил его вчера в шкафу.

*****

-ћаугли:
- —лушай мен€, свободна€ ста€! Ѕагира беременна...
» так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

*****

- ћальчик, как теб€ зовут?
- ћальчик молчит.
- ћальчик, ты тормоз?
- ћен€ зовут ¬ова.
- ћальчик, а сколько тебе лет?
- Ќет, € не тормоз.

*****

-я помню как мама мен€ вела в 1-й класс. » как отец уносил после выпускного.

*****

-–епортаж из ÷”ѕа, ведущий берет интервью у руководител€ ÷”ѕа: "—егодн€ –оссийское  осмическое јгенство затопило станцию "ћир". Ѕольшие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в “ихом ќкеане. ћалые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. «автра наши космонавты планируют... Ѕ**ть!!!....  ќ—ћќЌј¬“џ!!!"

ѕодборка

-“ак как все ведущие передачи "—покойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". “ак, к примеру, «оо’рюша, «оо—тепашка - хорошо звучит! ј вот ‘ил€... ‘ил€ потер€л работу на –“–.

*****

-Ќарод - что такое гламур?
по русски обь€сните -
вы#бон

*****

–азделить краткой и полной публикации
-ты не знаешь телефон конторы где €нки овечку клонировали?
-не, а нах?
-да хочу себе п€ток клонов сделать...
-нах*€?
-ну двое пахать будут, один с женой р€дом, один с друзь€ми на футбол ходить а один алкаголиком станет...
-а ты сам?
-а € застрелюсь нах*й.

*****

-—егодн€ на новостном сайте, рубрика «ћного лет назад»:
в этот день образовано общество "—партак", ... умерли ћефодий, брат  ирилла, ¬. Ўекспир, ƒ. Ѕайрон, „. ƒарвин и ѕ.  юри...видимо, все болели за ÷— ј

*****

-"—пиздили" - это примерно то же, что и "украли". Ќо если просто украли,
то ещЄ можно найти, а вот если спиздили...

*****

-я Ћюдмила  узоватова,мать семерых детей.ќбъ€сните мне,пожалуйста,что такое критические дни ?

-¬ ћоскве прошла недел€ борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.

-≈сли вы уложили волосы,не останавливайтесь на достигнутом:покачайте головой и спойте им колыбельную.

-¬ирусы, вирусы... уборщица вот сила! ќдин удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

*****

-ƒзержинский Ћенину:
- Ќу, как вам нова€ молода€ секретарша, ¬ладимир »льич?
- ѕо€бывамс... , кхе-кхе, - закашл€лс€ Ћенин.
- ќ! ƒа вы игрец, батенька?!
- я говою, по€ бы вам, судагь, пьекь€тить эти гь€зные намеки!

*****

-ƒевушка шепчет, отдава€сь на заднем сидении шестисотого мерса:
- ћне плевать на эту роскошь! ћне плевать на эти деньги! ћне плевать
на эту машину! ћне плевать, что ты богатый, а € из ”рюпинска!
ћужик пыхт€:
- » мне плевать! я - водитель!


ѕодборка


- ƒорога€, а как ты относишьс€ к анальному сексу?
- Ќу, если тебе это нравитс€, то почему нет?
- ”фф... € думал - ты будешь против...
- ƒорогой - ну это твоЄ дело, как ты там с друзь€ми общаешьс€...

*****

-Ќичто так не украсит ваш праздничный стол,как петарда в салате "ќливье".

*****

-√итлер был первым Ёмо - если не верите, то просто вгл€дитесь в эту челку...

*****

ƒиалог в аське.
ќна:
-  ак работаетс€?
ќн:
- ѕ....ц з.....ли!
ќна:
- ѕалец зажали?!

*****

√аишник останавливает автомобиль. ќпускаетс€ стекло, водитель, заискивающе улыбаетс€:
- «драви€ желаю, товарищ капитан! ¬от, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
— заднего сидень€ раздаЄтс€ детский голос:
- ѕапа, а где козлы?

*****

‘ирма "ƒюрекс" приносит ¬ам свои извинени€, ¬аше рождение - техническа€ ошибка, просим €витьс€ в лабораторию дл€ уничтожени€

*****

ћужска€ логика:
- Ќу и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. «ато тепло!
∆енска€ логика:
- ѕодумаешь - мозги и задницу отморозила. «ато красиво!

*****

” одного мужика пропала теща. ∆ена плачет. ј он обзванивает всех
по телефону.
Ќаконец, радостный, вбегает к жене:
- Ќашлась!
- √де же она?
- ¬ морге!

*****

¬ бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик
300 грамм виски. Ѕармен удивленно:
- Ёто же невозможно?
- “огда в два стаканчика по 150.
Ѕармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. ѕосетитель выливает всЄ
в 200 грамовый стаканчик - всЄ вошло. Ѕармен:
- Ѕа, да вы фокусник!
- Ќет, батенька, фокусник - это вы, а € налоговый инспектор!

*****

¬ камеру смертников заход€т полицейский и св€щенник.
- Ѕилл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
«аключенный не помнит себ€ от радости... —в€щенник добавл€ет:
- Ѕилл, улыбнитесь. ¬ас снимают скрытой камерой.

*****

»нспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с
прыщавым любителем кле€ "ћомент":
- Ќу посмотри на себ€! Ѕрод€жничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
 уда только семь€ тво€ смотрит? √де твой отец?
- ¬ тюрьме...
- ј мать?
- ¬ лагере...
- ј сестра?
- ¬ колонии..
- Ќу а брат?
- ¬ институте...
- ¬от видишь! Ѕери пример с брата! ¬ каком он институте?
- ¬ медицинском...
- “ем более! “уда так просто не попасть! » что он там делает?
- ¬ банке с формалином сидит.

*****

- ƒайте, пожалуйста, наполнитель дл€ кошек.
- ћожет, вам ещЄ глушитель дл€ собак?

*****

ћужик девушке, делающей ему минет:
- ¬ы, наверное, не расслышали, € вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их размен€ть.

*****

ћолодожены возвращаютс€ из свадебного путешестви€ на  анары.
ћуж смотрит в зеркало:
- ќ! я загорел, ты почему така€ бледна€?
-  ак тут загоришь, если ты все врем€ сверху!

*****

ћужик звонит другу на хату, трубку берЄт жена:
- јлЄ?
- ћаш, дай јндрею...
- »ди на фиг, ¬ас€ - € за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать -
давать јндрею или нет.


ѕодборка


—таричок-пенсионер смотрит передачу "¬ мире животных". Ќа экране
схватились
два таракана, поодаль стоит тараканиха. Ќаконец один таракан забодал
другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. —таричок выключает
телевизор и
сокрушенно качает головой:
- ¬от везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

*****

√аннибал Ћектор приходит на прием к диетологу:
- ƒоктор, скажите, а мне можно есть сырые €йца?
- ƒа, конечно, голубчик... ќй, что вы делаете?

*****

- ƒорогой! —мотри какое колечко!  акое миленькое колечко!  упи, купи, купи! Ќу купи, купи, купи!
- Ћ-а-адно!.. ƒевушка, кольцо с творогом и Ѕалтику-дев€тку!

*****

–усские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

*****

∆ена (∆) позвонила бывшей н€не (Ќ). ѕривет, как дела, и т. д.
ƒалее такой разговор вышел:
Ќ: Ќу, как там муж, дети?
∆: ћуж спит, дети орут, как всегда.
Ќ. ѕередай, что € приеду и в попу дам.
∆.  ому?
Ќ. „то "кому"?
∆.  ому это передать?

*****

Ќа тему гламура вспомнилось:
„то такое гламур?
Ёто сочетание денег, бл$дей и геев. Ќо без фанатизма. ќт скуки.

*****

ќдесса. ћаршрутка.
»з разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
- ƒа € с тобой на одном гектаре срать не с€ду!
- Ќу и сри, как дура, сто€.

*****

- ƒобгый день, это общество пам€ть?
- ƒа.
- —кажите пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали √оссиию?
- ѕравда.
- —кажите пожалуйста, где € могу получить свою долю?
- «аписывайте. ≈сли вы живете за рубежом, то у √усинского или Ѕерезовского, если на севере –оссии то ¬ам лучше обратитьс€ к јбрамовичу. ѕроживающим в европейской части –‘ можно попросить свою долю на выбор у √рефа, јвена или ‘ридмана. ’одорковский временно не принимает.

*****

-¬ магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице: - ƒайте мне бытылочку водочки. - — собой? - Ќет, без вас!!!

*****

" - ¬ы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. "

*****

-¬от ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. ѕарадокс…

*****

-ћне так нравитьс€, когда девушка говорит : "ƒавай € с€ду за руль, а ты пока расслабишьс€".
»нтересно хоть один мужик сможет расслабитьс€, когда за рулем его любимой машины ...

*****

-ћама ругает ¬овочку:
-Ёто что у теб€ за руки?Ёто чего они такие гр€зные?ћерзость кака€!Ќемедленно оближи!!!

*****

-≈сли мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.

*****

-ѕора перестраиватьс€, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подр€д: "ѕидорас!"

*****

-—амые суеверные животные – д€тел и верблюд: один посто€нно стучит по дереву, другой все врем€ норовит сплюнуть.

*****

-≈сли блюз - это когда хорошему человеку плохо,
то шансон - это когда хорошему человеку пи$дец.

*****

- где бы хотел служить?
- в спецназе... морской пехоты... вмс сша.

*****

-” вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говор€т, там сейчас так модно тусоватьс€...

*****

-—тарый питерский интеллигент примерно так посылает на х..: " я пошел на х.., но, когда € туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!"

*****

- ѕоедем на рыбалочку?  упим водочки, возьмЄм девочек.
- ј удочки?
- ”дочки? Ќу ладно, удочки тоже возьмЄм.

*****

–ыбка гордо сказала:
- я в воде, в родной стихии, и поэтому мен€ никто не поймает.
ј рыбак спокойно ответил:
- Ќе волнуйс€, ты уже в кастрюле.


*****

—ид€т два мужика на берегу реки, рыбу лов€т.
ќдин другому говорит:
- —лышь, ¬ань, ты, это, к моей жене ходишь. Ќехорошо…
“от восклицает:
- ¬ас, ѕетровых, не поймешь!
∆ена говорит - хорошо, ты - нехорошо…

*****

—идит мужик на берегу реки, сидит час, сидит два, говорит:
- Ѕлин клЄва нету!
тут из воды высовываетс€ красна€ сазань€ голова и говорит:
- ћужик  Ћ®¬ќ сегодн€ Ќе будет,  Ћ®¬ќ было вчера!

ћетки:  

ѕроцитировано 5 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



ƒжек_—евер€нин   обратитьс€ по имени —реда, 13 »юл€ 2011 г. 18:19 (ссылка)
—пасибо, хороший юмор...
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
JustOneLove   обратитьс€ по имени „етверг, 14 »юл€ 2011 г. 02:48 (ссылка)
¬ирусы, вирусы... уборщица вот сила! ќдин удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

¬от это очень актуально! спасибо, очень улыбнуло!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку