-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36171
 омментариев: 138763
Ќаписано: 176584

јнектоды

ѕонедельник, 17 ќкт€бр€ 2011 г. 21:51 + в цитатник

ѕоймал как-то раз, неча€нно, старик ’оттабыч золотую рыбку. » вот
смотр€т они молча друг на друга - ситуаци€-то патова€.

******

ѕь€ный муж возвращаетс€ домой и орЄт:
- ¬сЄ, ты мен€ достала! –азвод!
∆ена, со змеиной улыбкой:
- ’орошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
-  аким?
- –ј«¬ќƒЌџћ!!!

******

ѕриезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: гр€зна€ посуда, вонь, муж небритый лежит на диване
смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимани€.
ќна говорит:
- ћен€ три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
ћуж поворачиваетс€ в ее сторону и с чувством так говорит: - —пасибо!

******

ѕриходит мужик к стоматологу и говорит:
- ƒоктор, у мен€ проблема - желтые зубы!
ƒоктор, задумчиво:
- ∆елтые зубы, желтые зубы... Ќу что же, носите зелЄный галстук! "

******

ѕосле лоботомии »ван стал как-то проще смотреть на вещи.

******

—идит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. ћедведь взгл€дом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

******

- јлло, ћаша! ѕривет! “ы сегодн€ зайдешь?
- Ќет, ЋЄша, € обиделась
- „его так?
- ј зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «ћаша ты забыла свои наушники»

******

-  ака€ разница между верным мужем и неверным?
- ќгромна€! ¬ерного мучают угрызени€ совести.

******

ѕилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. ¬згл€нул на приборы и офигел страшно ему стало.
- √осподи! - говорит.
»з рации голос:
- „его тебе, сын мой?

ѕодборка

- «наете ли вы, чем отличаетс€ в российских северных городах зима от лета?
- ???
- «имой люди там ход€т в застЄгнутых телогрейках, а летом в расстЄгнутых...

******

 аждый раз, когда € открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,
что в нашей стране электрики - люди творческие.

******

- ћама, можно € возьму твою норковую шубку?
- Ќельз€!
- ћа, а можно вз€ть из шкафа пару тыс€ч долларов?
- Ќельз€!
- ћам, а можно вз€ть папин мерседес?
- Ќельз€, дочка! ѕапа - полицейский, когда уволитс€, тогда будет можно!

******

¬ыпивают два друга. ќдин другому жалуетс€:
- –ади неЄ € бросил всЄ. ∆ену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Ќе расстраивайс€ ты так. ѕопробуй еще раз. ћожет пойдЄт?
Ќалил мужик снова, выпил:
- ќ, пошла!

******

-ƒорогой, ты мен€ любишь?
-Ѕл@ть! „то ты уже с машиной сделала?!

******

јй да ѕушкин, ай да сукин сын! “ы сам - то изумруды √–џ«“№ пробовал?!!!
Ѕелочка.

******

- ћы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Ёто как?
- — помощью совка и веника...

******

ѕрофсоюзное собрaние. ѕредседaтельствующий:
- јдминистрaци€ рaссмотрелa нaши предложени€. ¬ведение тихого чaсa отмен€етс€.
Ќедовольное гикaнье и шушукaнье.
- ¬место этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
ћужики восторженно aплодируют и удовлетворенно воп€т.
- ∆елaющие могут срaзу после собрaни€ пройти в кaбинет шефa.

******

ћуж с женой ложaтс€ спaть. ѕеред сном муж стaл исполн€ть свои супружеские об€зaнности.
¬незaпно он остaнавливаетс€ и спрашивает:
- ƒорогa€, €, случaйно, не сделaл тебе больно?
- Ќет, но почему ты тaк решил?
- ѕросто ты сейчaс пошевелилaсь.

******

»здатель - переводчику:
- ѕробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- ’орошо, € пришлю вам перевод без пробелов.

******

—амое страшное в общественном транспорте - это не контролЄры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два п€тых класса,
возвращающихс€ из цирка.

ѕодборка

ћолодЄжное движение "Ќ€ши".

******

–апорт сотрудника ‘—Ѕ:
"ѕри осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функци€ "смена
режима".

******

јвтофорум:
- ћы с женой едем отдыхать на море, дикар€ми. ѕалатку не купили.
ѕредполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Ќе скажетс€ ли
отрицательно это на автомобиле?
- —мотр€ как вы относитесь к жене. ≈сли очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

******

ќн просто предложил ей кофе, а увидел в еЄ глазах секс, «ј√—, двоих
детей, ипотеку, трЄх внуков и стакан воды.

******

—емь€ - это така€ €чейка, в которую приходишь, чтобы расслабитьс€,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там теб€ попрекают зарплатой,
напр€гают ремонтом, трахают сериалами, груз€т шопингом и требуют мыть
посуду.

******

«€ть тЄще за обедом:
- ћама, добавки не хотите?
-  онечно, сынок!
- Ёто хорошо, что не хотите.

******

—огласно приказу министра образовани€ –‘ јндре€ ‘урсенко, люба€ школа получит статус гимназии,
если трудовик и физрук закодируютс€.

******

¬ладелец пивбара ѕетров финансово не зависит от наступлени€ или
ненаступлени€ любого очередного кризиса, ибо твЄрдо знает, что когда
деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от гор€...

******

’ожу по городу - всЄ и кругом  итай! ќбувь -  итай, одежда -  итай,
техника, компьютеры -  итай, игрушки -  итай, мебель -  итай... ¬от,
жена забеременела - может, всЄ-таки не  итай?...

******

√остиница. ƒиван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- √ражданин, вы хоть бы кепку сн€ли...
-  епка сними, да?! ѕалто сними, да?! “уфли сними, да?!...
- ƒа, да...
- —люшай, дарага€, € пришел сюда тэб€ **ать или стриптиз показывать?

******

 ошки стали умнее людей — не регистрируютс€ вконтакте, не завод€т твиттер.

******

-  ак вы оцените действи€ —об€нина на посту мэра? - 10 баллов, ответили "яндекс.ѕробки".

******

ѕапа-бобЄр пошЄл на охоту и поймал в реке табуретку. ¬с€ семь€ собралась вечером на торжественный ужин.
—ид€т за столом, салфетки пов€зали, табуретка на столе. —амый маленький бобЄр говорит:
- ѕапа! ј можно мне ножку?!

******

 огда ћоисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. —обранное и стало
основой будущего благососто€ни€ их семей. Ѕогачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". ј бедн€кам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

******

- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотр€ какой грунт...

******

ƒве подружки:
- ќн точно мен€ любит.
- “ы в этом уверена?
-  онечно! ƒевушке, с которой просто хот€т переспать, не будут дарить шоколадку.

******

ѕсихиатр говорит пациентке:
- ” вас €вно не всЄ в пор€дке с психикой.
- ¬ы мен€ извините, доктор - но € бы хотела выслушать и ещЄ одно мнение!
- Ќу что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещЄ и страшна€...

******

— ” теб€ кака€ машина? — Ћада ѕриора. — ƒа ну, гавно какое! — Ќу хрен его знает, тебе из трамва€ виднее.

******

¬о врем€ обыска на квартире у јнатоли€ ¬ассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

ѕодборка

ƒевушка:
- ћолодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомитьс€?
ѕарень:
- Ќет, у мен€ уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

******

Ѕыло бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении зав€зывали не только пупок, но ещЄ и €зык, бл€!

******

- ј сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! ћаэстро, раскройте же нам свой секрет!
- “ак € в кедах...

******

„то бы там ни говорили, а жизнь –оссии мен€етс€ к лучшему. ≈сли раньше у нас воровали всЄ, что плохо лежит, то теперь - всЄ, что хорошо.!

ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 2 пользовател€м



denis-shulin   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 17 ќкт€бр€ 2011 г. 22:24 (ссылка)
!!!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ka82   обратитьс€ по имени ¬торник, 18 ќкт€бр€ 2011 г. 00:05 (ссылка)
паццталом))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
она_сплетница   обратитьс€ по имени ¬торник, 18 ќкт€бр€ 2011 г. 13:56 (ссылка)
анектоды? ;DD
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Suhanova3887   обратитьс€ по имени ¬торник, 18 ќкт€бр€ 2011 г. 17:20 (ссылка)
—пасибо! ќчень смешно!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку