-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки MY_HIT ќ_—амом_»нтересном

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 37249
 омментариев: 140467
Ќаписано: 179386


јнектоды

ѕонедельник, 24 ќкт€бр€ 2011 г. 16:56 + в цитатник

*****
¬ школе учитель спрашивает:
— ƒети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Ёто бананы, апельсины, — говорит один.
— ∆вачки, конфеты, — продолжает другой.
— Ёто попка красивой девушки, — говорит ¬овочка с первой парты.
— ¬он из класса! » чтоб завтра в школу с отцом!
Ќа следующий день ¬овочка приходит в школу без отца и садитс€ за последнюю парту. ”читель спрашивает, почему не пришел отец и почему ¬овочка уселс€ за последней партой.
— ѕапа сказал, что, если дл€ учител€ попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держатьс€ подальше.

*****
ћама встречает дочь с дискотеки!
— ѕришла?
— ѕришла!
— ј че так поздно?
— ј ты небось уже все больницы обзвонила?
— ќбзвонила!
— ¬се морги обзвонила?
— ќбзвонила!
— ј мне че не позвонила????

*****
... и говорит —оздатель женщине:
- ¬от тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазн€ть мужчин...
ј она:
- ќфигеть! ƒайте две!

*****
ѕользу€сь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с ƒнем строител€. ”же три года она строит из себ€ х#й знает что.

*****
- ¬ау! Ёто было так круто!!!!!!!!!
- я просто с детства косточки из арбуза €зыком выковыривал.

ѕодборка

¬одитель Ѕелј«а јнатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

*****
—ловили за€ц и медведь золотую рыбку. Ќу рыбка говорит:
- ƒавайте каждый по три желани€.
ћедведь первый:
- я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- «делано!
«а€ц:
- Ќу харлей € хочу.
- «делано!
ћедведь:
- я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- «делано!
«а€ц:
- Ќу шлем еще давай.
- «делано!
ћедведь:
- Ќу € хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- «делано!
«а€ц надивает шлем, садитс€ на харлей, заводит его и говорит:
- ј теперь € хочу что бы мишка стал пидарасом!

*****
– ѕочему ты удалила мен€ из друзей ¬ онтакте?
– “ы мне не пишешь!
– ƒа? ј ничего, что мы женаты?

*****
√рустный мужчина входит в магазин:
- «дравствуйте! ¬ы мен€ помните? я у вас вчера шарики покупал.
- ѕомню. ¬ам ещЄ шариков?
- Ќет, € к вам с жалобой - они бракованные.
- ¬ чЄм дело? ¬оздух не держат?
- ƒа нет, с этим всЄ в пор€дке.
- ј что тогда?
- Ќе радуют они мен€.

*****
ћужик сидит дома, вдруг начинаютс€ мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. ¬се аж тр€сетс€. ѕотерпев минут дес€ть, он спускаетс€, звонит.
ќткрывает пь€ный сосед, на голове каска:
- —ерега! «аходи! я батут купил!

*****
¬ ѕитере три вида погоды: 1. гр€зь 2. гр€зь засохла 3. гр€зь замЄрзла.

ѕодборка

- —ейчас € открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тыс€чи.
- «ачем?
- «ачем-зачем, бл.ть, у мен€ бардак в квартире, убрать надо.

*****
—удь€:
- “ишина! Ќу-ка, все заткнулись!!! ј кто еще раз скажет: "ƒолой судью! " - покинет зал суда!!!
- ƒолой судью!
- ќбвин€емый, к вам это не относитс€...

*****
¬ японии изобрели робота, который ловит воров.
- ¬ японии за 5 минут поймали 100 воров.
- ¬ јмерике за 5 минут поймали 200 воров.
- ¬ –оссии за 5 минут кто-то спер робота.

*****
- ј мен€ вчера собака покусала!
- Ѕешена€?
- Ќет, нормальна€. —тал бы € бешеную за хвост дергать!

*****
- –ешение ¬ерховной –ады: 30 окт€бр€ ”краина перейдет на зимнее врем€. - ”гу, это чтоб “имошенко на час дольше сидела.

*****
—  ак называетс€ мужчина, который не может два раза подр€д? — ћмм... ƒмитрий јнатольевич?

*****
ћуж узнал об измене жены:
- Ќу как же ты могла?!
- ј что особенного? я просто дала взаймы его супруге. Ќа следующей неделе она теб€ вернЄт.

ѕодборка

-  огда € был пацаном, маман€ могла послать мен€ в магазин всего с одним рублем, и € возвращалс€ с трем€ кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой ча€ и дюжиной €иц.
- ј теперь, дедушка? –убль обесценилс€?
- Ќет. “еперь слишком много камер наблюдени€!

*****

-ƒорогой, ты ведь и вправду считаешь, что мен€ тебе сам Ѕог послал.
-ƒа дорога€, вот только не понимаю за какие грехи…

*****

—естрица јлЄнушка:
- Ѕратец »ванушка, не пей из лужицы! Ёто на утро.

*****

—ид€т три редактора обсуждают поданное объ€вление в газету: "ЅоксЄр, 2 года, ищет невесту".
- ƒа здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- ƒа нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- »диоты - это же вообще про собак!!!

*****

ѕри€тель жалуетс€ при€телю:
- Ќикак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... ” теб€ нет никого на примете?
-  ак насчЄт Ћенина?...

*****

- ј что это за зверьки такие?
- Ћаски.
- ј почему они такие быстрые и незаметные?
- ѕредварительные...

*****

Ѕабка пришла сдавать анализы.
ћедсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Ѕабул€, да это же подсолнечное масло!
- ќй! “о-то дед ругалс€, что картошка подгорела...

*****

- Ётот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сид€ща€ за рулЄм супруга.
- ќн уже полчаса бежит перед нашей машиной. „то делать?
- —ъезжай с тротуара на дорогу.

*****

Ѕезуспешно пыта€сь разрезать кусок м€са, посетитель ресторана
подзывает официанта:
- ¬озьмите антрекот обратно!
- Ќе могу, сэр. ¬ы его поцарапали.

*****

ћужчина:
¬ 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
¬ 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
¬ 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
¬ 60, как пианино - игра только пальцами.
¬ 70, как дирижер - только дает указани€.

*****

- Ћюс€, что это за юбка?
- Ёто не юбка, это фата.
- ј почему она у теб€ не на голове?
- ј потому что € не головой думала, когда замуж выходила!

*****

—тоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особн€ка. –астирает слезы по щекам. ѕодъезжает другой новый русский:
- “ы чего ревешь?
- ƒа вот… —иротский дом построил… «автра открываем…
- Ќу, все правильно, благотворительность дл€ имиджа необходима! „его убиватьс€-то?
- ƒа как же € один буду в таком домище жить? —иротинушка-а-а…

*****

ќхотник:
-—амый опасный зверь-медведь гризли.ќт него нет спасени€.≈сли вы побежите,он побежит еще быстрее.≈сли вы броситесть в в оду он тоже поплывет быстрее.
-ј если спр€татс€?
-ќн тоже спр€четс€!

*****

пердача 'ƒавай поженимс€', Ћариса перерикаетс€ с –озой.
–оза: да, но ведь у мен€ первый муж умер
Ћариса: ну не всем так везет

ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 2 пользовател€м



»валон   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 24 ќкт€бр€ 2011 г. 19:42 (ссылка)
Ёто к судилищу над “имошенко

*****
—удь€:
- “ишина! Ќу-ка, все заткнулись!!! ј кто еще раз скажет: "ƒолой судью! " - покинет зал суда!!!
- ƒолой судью!
- ќбвин€емый, к вам это не относитс€...
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
esoterick   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 24 ќкт€бр€ 2011 г. 21:55 (ссылка)
)))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку