-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36191
 омментариев: 138782
Ќаписано: 176626

јнектоды

„етверг, 27 ќкт€бр€ 2011 г. 20:52 + в цитатник


*****
”дивительное р€дом.
“аможенник ѕетров, просто закрыв глаза, заработал 25 тыс€ч долларов.

******

–азговаривают двое милиционера о жизни!
- ” теб€ была жена, дети?
- я был женат... гребана€ работа... € все врем€ был в делах... √он€лс€
за идиотами... моталс€ по дежурству... € не удел€л ей времени, какие тут
дети... и в один прекрасный момент... она не выдержала... собрала все
свои вещи... и умерла...

******

¬ купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- ѕодходит ослик »а к ¬инни ѕуху и говорит...
- ѕогодите, минуточку! ¬едь ослы не говор€т!
- Ќу почему же, говор€т, только не всегда в тему...

******

- „ем отличаетс€ опытный специалист от молодого?
- ћолодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

******

ћать собирает сына в поход:
- ¬от, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- «ачем???
- Ќу чего же тут непон€тного? ћасло намажешь на хлеб и сьешь.
- ј гвозди???
- Ќу так вот же они, положила!

*****
Ѕосс знакомитс€ с новым шофером:
-  ак ваша фамили€ ?
- ћен€ зовут ЋЄша ...
- ћен€ интересует ваша фамили€ , потому , что € привык обращатьс€ к шоферам по
фамилии!
- я думаю , что вам будет не удобно мен€ по фамилии называть...
- ћен€ не интересует , что ты думаешь !
- ћо€ фамили€ - Ћюбимый...
- ѕоехали , ЋЄша.

*****
ƒва баба€ сед€т смотр€т боевик где банк граб€т, и говор€т мол а чем мы хуже, давай тоже банко ограбим. Ќу значт вооружились, автоматы, пулеметы, ворвались в банк, без единого выстрела все забрали, выход€т и один говорит:
-ј в боевике они одного заложника застрелили, давай надо тоже.
«аход€т обратно, все лежат на полу.
-эй ты, женщина встань, как зовут?
-‘≈–”«ј ќѕј
-Ќе, говории бандит. ‘ерузиону немогу убить, тетю мою ‘ерузопа зовут.
-эй ты, встань.  ак зовут?
-¬ообщето мен€ ¬ас€ зовут, но все почемуто ‘ерузопой называют!!!

ѕодборка

”дивительное р€дом.
“аможенник ѕетров, просто закрыв глаза, заработал 25 тыс€ч долларов.

*****
¬ купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- ѕодходит ослик »а к ¬инни ѕуху и говорит...
- ѕогодите, минуточку! ¬едь ослы не говор€т!
- Ќу почему же, говор€т, только не всегда в тему...

*****
- „ем отличаетс€ опытный специалист от молодого?
- ћолодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

*****
¬ —колково ћедведеву показывают дорогосто€щее оборудование. —реди него -
даже говор€щий робот. ћедведев решил с ним пообщатьс€:
- —кажи, пожалуйста, много ли научной работы выполн€ть приходитс€?
–обот и отвечает:
- ƒа, работы много. —егодн€ полы три раза подметал и один раз студенты
за пивом посылали…

*****
„ас пик в метро:
- ƒевушка, € хочу вас...
- я согласна.
- ... попросить...
- я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на €йца.
- Ќахал!!!

*****
—удмедэксперт:
- ”битый был каратистом и пыталс€ оказать сопротивление.
- — чего такие выводы?
- ” него в п€тке пул€.

ѕодборка

- ”важаемый јлександр! ¬ нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- ”важаема€ ћарина, ’« как ¬ы его запускаете - но у мен€ все работает!
- „то значит хз?
- ’очу «нать.
- —пасибо.

*****
„еловек упал с седьмого этажа, но не разбилс€, а воткнулс€.
Ёто первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

*****
ћуж возвращаетс€ из командировки, какой-то урод трахает жену под мышку.
- ƒорога€, ты почему не на работе?
- ѕонимаешь, приболела.
- ј это что за мужик?
- Ёто доктор.
- » что это он делает?
- ѕонимаешь, измер€ет температуру.
- ѕонимаю, смотри градусник не раздави, ртуть вытечет.

*****
–азговор у церковной лавки в храме.
— ” вас иконки в машину есть?
— ≈сть.
— ќни сильные?
— ќчень сильные.
— ƒайте три... “очно сильные?
— “очно.
— “огда дайте п€ть.

*****
- ћила€, скажи пожалуйста честно, ты мне измен€ешь, когда € в ночные смены работаю?
- ƒа уж € пр€м не знаю.  огда теб€ нет, € кака€-то бешена€ становлюсь, мне так хочетс€, так хочетс€ - € просто на стены лезу. ѕотом со стены падаю, стукаюсь, тер€ю сознание. Ќу, а может кака€-то сволочь этим и пользуетс€...

*****
Ѕабушка с дедушкой очень любили играть в пр€тки. ”тром бабушка пр€тала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пр€талась бабушка.

*****
ѕриходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, тр€сетс€ весь. ≈му говор€т - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? ј он - а давайте мне всех, кто есть. Ќу, хоз€ин-барин! «аходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вс€ довольна€ и говорит - у мен€ ни разу такого секса не было, потом втора€, треть€ - та же песн€! ¬се в шоке! Ќакрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! —прашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
ƒед: - ƒа вот, как-то так удачно парализовало...

ѕодборка

—ын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- ѕапа, правда что от м€са стареют.
- ƒа, сынок, после 80.
- ј без м€са?
- ѕосле 40...

*****

Ќа избирательном участке берут интервью у избирателей:
 орреспондент: «дравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
»збиратель: «дравствуйте, € пришел проголосовать за новый срок ѕутина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.

*****

¬ магазине автозапчастей:
- ” вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- ј что вам надо?
- Ќу... гвозди на 120.

*****

ћихаил Ѕо€рский собралс€ на рыбалку и накопал себе тыс€чу червей.

*****

Ќова€ игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.

*****

- ¬идеокарту сжЄг.
-  ак?!
- ¬ставил не той стороной.
- “ы сильный...

*****

- «автра же нажрусь водки, буду курить, дратьс€ и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Ќо ты же девочка! . .
- ƒа? . . ¬от дерьмо!

*****

ќбъ€вление в зоопарке:
"Ќе бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезь€ны к ним прыгают и тонут".

*****

ѕриходит муж домой и говорит жене:
ћ: -ћила€ € получил зарплату!
∆: -ћолодец милый. =))
ћ: -¬ тройном окладе.
∆: -о, великолепно, ты у мен€ просто супер! )
ћ: -» премию дали
∆: -так сегодн€ вообще праздник, ты самый лучший!
ћ: -» на все деньги купил тебе цветы!
∆: -¬о дебил... .

*****

¬ыйдешь за мен€?
-  онечно, дорогой! я так долго ждала этого!
- “огда завтра к 8: 00. —мотри, не опаздывай! –оба у ћатвеича в каптЄрке.

*****

ћелкие шероховатости на дорогах дел€тс€ на два типа:
- „то это было? - если проскочили, и
- Ќих.€себе. . - если нет.

*****

ƒочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- ћама, мама, посмотри, € слепила лошадь...
- ј что ж у нее попа така€ маленька€? - спрашивает мама...
» дит€ отвечает громким голосом:
- ћама, ¬ ”—Ћќ¬»я’ ƒ≈‘»÷»“ј ѕЋј—“»Ћ»Ќј, если ∆ќѕ” сделать большой - то на голову не останетс€.

*****

ѕодвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращаетс€ на городском вокзале к стражу пор€дка:
- «дравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Ќе товарищ, а господин!
- »звините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Ќе милиционер, а полицейский!
- ќ!!! »звините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

*****

"«наешь почему девушки все врем€ ход€т на каблуках, душатс€ духами и крас€тс€?
ѕотому что они маленькие вонючие уродцы!"

ћетки:  



ScOrPiOn_Olka   обратитьс€ по имени „етверг, 27 ќкт€бр€ 2011 г. 23:19 (ссылка)
маленькие вонючие уродцы? “ак € метр восемьдес€т и не крашусь. ќ хоспади так € богин€.......правда вон€ю)))))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку