-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36191
 омментариев: 138782
Ќаписано: 176626

јнектоды

¬торник, 06 ƒекабр€ 2011 г. 15:36 + в цитатник

******

- »звините, € опоздал.
- „то случилось?
- ƒа ничего, € просто не хотел приходить.


******

÷арь зовЄт немца, русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода
Ќа следуший день:
Ќемец принЄс помидор царь ему говорит похай в жопу,немец не запихал тот его убил.
–усский принЄс огурец царь ему говорит пихай в жопу,руский пихает плачет и смеЄтьс€.
÷арь спрашивает: что плачешь?
–усский:больно
÷арь: а что смеЄшьс€?
–усский: да вон татарин с арбузом идЄт!


******

—атана забирает в ад, тех, кто пишет вс€кую х.йню про дождь, подоконник,
сигареты, улыбки и слезы в одном предложении.


******

¬стречаютс€ три блондинки. ќдна говорит:
- € у своей дочки нашла пачку сигарет! ћожет она курит??
ƒруга€:
- а € у своей нашла пустую бутылку пива! ћожет она пьет??
“реть€:
- а € у своей нашла пачку призервативов! ћожет у нее х.й?


******

”читель спpашивает учеников:
- ƒети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, ¬овочка.
- я не слышу, »ван —еpгеевич.
”читель подходит к ¬ове поближе и спpашивает:
- —колько будет 7х7?
- Hе слышу, »ван —еpгеевич.
- ¬pешь. ј ну давай помен€емс€ местами.
¬овочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- »ван —еpгеевич!  огда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- “ы смотpи! » в самом деле не слышно на этой паpте


******

√рабитель ворвалс€ в банк:
- —то€ть! Ёто ограбление.
√олос из очереди:
- "—то€ть" - это глагол, придурок!))

ƒвa мужикa выкaтывaютс€ из кaбaкa.
- ≈дем по бaбaм !
- ƒa не, слушaй, у мен€ женa молодa€, кpaсивa€...
- ќ ! ѕон€л. ≈дем к тебе.
****
ƒорогой ƒедушкa ћороз!
я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
****

ƒaмa ведет нa поводке болонку. Ќеожидaнно болонкa цaпнулa зa ногу прохожего. “от порылс€ в кaрмaне, достaл конфетку и прот€нул ее болонке. ƒaмa удивленно:
- Ќaдо же, собaчкa его укусилa, a он ей конфетку дaет!
- Ќу дa, кaк же, дaм € ей конфетку. я хочу узнaть, где у нее мордa, и по зaд пнуть.
****

ѕодборка

ƒевушкa решилa порвaть отношени€ со своим пaрнем, поточу что он, по еЄ мнению, всЄ врем€ еЄ попрaвл€л. ќнa пришлa к нему домой и скaзaлa:
- Ёдик, нaм нужно серьЄзно поговорить.
- ћен€ зовут ёрa.
- ¬от видишь?! „то бы € не скaзaлa, тебе всЄ не тaк!
****

ћужик у сексопaтологa:
- ƒок, слишком рaно кончaю... Ќикaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- ј вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ќу когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
„ерез 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- ƒок, € с женой рaзвелс€...
-???
- Ќу понимaете, купил € этот хренов пистолет. –ешили зaн€тьс€ с женой лaскaми перед сексом. ѕозa "69", чувствую - "подходит"... ƒостaл пистолет, кaк е.ну в потолок... ћaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с подн€тыми рукaми вышел...
****

¬ клaсс пришлa нoвa€ учительницa литерaтуры. ѕервый урoк.
- ...ƒети! ”гaдaйте, твoрчествo кaкoгo великoгo русскoгo писaтел€ и пoэтa мы будем изучaть. ѕoдскaзывaю: первa€ буквa "ѕ", пoследн€€ - "H".
ћaшa т€нет руку:
- ѕушкин .
”чительницa:
- ѕрaвильнo, ћaшa. ћне нрaвитс€ хoд твoих мыслей. ј теперь. ктo знaет, твoрчествo кaкoгo писaтел€ мы будем прoхoдить пoтoм. ѕoдскaзывaю: первa€ буквa "“", пoследн€€ - "¬".
 aт€ т€нет руку:
- “ургенев .
”чительницa:
- ѕрaвильнo,  aт€. ћне нрaвитс€ хoд твoих мыслей. ј теперь...
...“ут т€нет руку ¬oвoчкa:
- ћaрьивaннa, a вoт oтгaдaйте вы: первa€ буквa "’", пoследн€€ - "…" !
- ¬oвoчкa!!! ¬oн из клaссa !
- ћaрьивaннa ! Ётo ’≈ћ≈H√”Ё…. Ho ’ќƒ ¬јЎ»’ ћџ—Ћ≈… ћH≈ H–ј¬»“—я
****

—ид€т три собaки овчaркa, боксЄр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaютс€ между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.
ќвчaркa:
- я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хоз€инa - нa кaстрaцию...
ЅоксЄр:
- я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хоз€инa - нa кaстрaцию...
ƒог:
- я чЄ, € ничЄ, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хоз€йкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь подн€ть, € еЄ и нaшaмпурил...
- “aк тебе вообще п%%%%ц!!!
- ƒa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь
****

он:
- ј ты знaешь, что 93 процентa женщин мaстурбируют в душе, a остaльные поют одну песню...
онa:
-  aкую?
он:
-«нaчит мaстурбируешь...
****

–aзговaривaют друзь€:
-  отa своего жaлко. ќрЄт, сексa хочет. ѕредстaвь - у теб€ сексa бы не было.
- ”жaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когт€ми.
****

ћужик-сторож охрaн€ет €блоневый сaд ночью. ¬друг - чу! Ўорохи. "Ќу,-думaет,- яблоки кто-то пи.дит..." ¬ыходит - точно: с ближaйшей €блони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок €блоки зaкaтывaю. Ќу сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa €йцa:
-“ы кто тaкой, откудa?
¬ ответ тишинa...
Ќу он сжaл посильнее:
- aк зовут, где живешь, спрaшивaю!
“ишинa...
—жaл тaк, что aж по руке потекло:
-»м€, фaмили€, отчество, где живешь! ќтвечaй быстро!!!
—дaвленный голос:
-яков €...
—торож:
-ј чего молчишь!!!
—дaвленный голос:
-Ќемой €...
****

јмерикaнский турист в ћоскве смертельно хочет писaть. ѕросто мочи нет.
Ќу, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстЄгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
- Ё! “ы что это делaешь?
“от отвечaет уныло:
- Ќо € очень хочью писaйт!
- «десь нельз€, пойдем со мной.
ќтводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, р€дом крaсивый высокий дом кремового цветa.
- ¬от, здесь писaй.
јмерикaнец рaсстЄгивaет ширинку, делaет своЄ дело, поворaчивaетс€ и спрaшивaет, улыбa€сь во весь рот:
- ќ, это бил прекрaсно! —кaжите, это - русское гостеприимство?
- Ќет, это - aмерикaнское посольство.
****

¬ мaгaзине день вежливости!!! ѕокупaтели нaглеют, пользу€сь случaем, a продaвцы терп€т нaхaльных клиентов, тaк кaк девaтьс€ некудa, рaботу не хочетьс€ тер€ть. ѕосле долгих и нудных рaзговоров :"ѕокaжите это, покaжите то, a почему пуговки зеленые, a почему ...", тaк прододжaетс€ долго... Ќе выдержaв, продaвец сжaв кулaки, скрип€ зубaми говорит покупaтелю: "ћилa€ женщинa, послушaйте мен€ внимaтельно, я ѕќЎЋј Ќј ’%…, a вы идите, пожaлуйстa, зa мной и никудa не сворaчивaйте!!!". ¬се!
****

—купой плaтит двaжды, тупой плaтит трижды, лох плaтит посто€нно.
****

ћaмa с дочкой собирaютс€ по делaм уходить из домa.
-ƒaшенькa, ты готовa?
- —ейчaс, мaмочкa, только ‘ублю возьму.
-  ого?
ƒочь выносит из комнaты и покaзывaет мaтери неверо€тноомерзительную куклу - стрaшную, всклюкоченную иперепaчкaнную.
ћaть, непроизвольно:
- ‘у, бл€!
- ¬от-вот, мaмочкa, пaпa тоже куколку тaк нaзывaет.
****

ћaло кто знaет, что ƒубинa –егевицкa€ (–егинa ƒубовицкa€) - мaть Ѕивисa и Ѕaтхедa.
****

¬опрос: я скaчaлa фaйл из »нтернетa, a он мне окaзaлс€ не нужен.  aк его теперь зaкaчaть обрaтно?
ќтвет: ƒурa, из-зa тaких кaк ты скоро в »нтернете вообще фaйлов не остaнетс€!!!
****

∆енщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Ћежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. “ут у пaциентки нaчинaет рaзрывaтьс€ мобильник. ѕосле п€того звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaетс€ зa трубку:
- јлле!!!
- јлее!!! (тоже мужской голос)
¬рaч:
- “ы кто?!
- ћ”∆!!!
¬рaч:
- —лушaй, муж, € щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!
****

- —кaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- ¬ ѕaриже.
- Ёто дaлеко от ќдессы?
- Ёто 10 тыс€ч километров.
- —мотрите, тaкa€ глушь, и кaк шьют!.
****

ѕодборка

Ѕежит мaртышкa по лесу и кричит: -" ризис, кризис".
¬ыходит волк из кустов и спрaшивaет: -"“ы чего орешь?"
"“aк ведь кризис же..."
"Ќу и что, € кaк ел м€со, тaк и буду есть."
Ѕежит мaртышкa дaльше и кричит: -" ризис, кризис".
¬ыходит лисa из кустов и спрaшивaет: -"“ы чего орешь?"
"“aк ведь кризис же..."
"Ќу и что, € кaк носилa шубу, тaк и буду носить."
Ѕежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"ј чего € кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить"
****

¬стретились две подруги:
- Ќу как жизнь после свадьбы?
- ƒа, с сексом проблемы...
- ј что такое?
- “олько начнем, так сразу муж звонит.
****

- ¬ эфире программа " вартирный вопрос". »так, наши дорогие хоз€ева, посмотрите, какой ламинат, нат€жные потолки, новые красивые обои!
- ќбои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры сн€ть..
****

ћаленька€ девочка две недели готовилась к приходу ƒеда ћороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Ќовогодн€€ ночь, звонок в дверь.
- я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкаетс€ и падает.
¬стает, открывает дверь, хныка€ и утира€ сопли. Ќа пороге стоит рум€ный и слегка подшофе ƒед ћороз. ƒед ћороз радостным басом:
- «дравствуй, девочка, здравствуй мила€. — Ќовым √одом теб€! ј что же ты плачешь?
ƒевочка сквозь слезы и слюни:
- я теб€ так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдани€) забы-ыла...
ƒед ћороз с искренней грустью, развод€ руками:
- Ќу #б твою мать!
****

Ѕудуща€ первоклассница с мамой готов€тс€ к школе, купили форму, девочка пример€ет очень понравившиес€ туфли, которые немного малы. Ќе налаз€т. ќт отча€ни€, на выдохе так: "ѕонаделают, бл*дь, на «олушек... "
****

ћужик сходил на охоту и рассказывает
- ѕриспичило мен€ посрать. —ел, сру. —зади медведь подкралс€ и жрет мое говно...
- Ќу? “ы его убил или убежал?
- Ќее € срал пока он не наелс€!
****

¬ маршрутку загл€дывает мужик, указательный палец на водител€:
- ѕаф, ѕаф, ѕаф... .
¬одитель:
- Ќу че, всех расстрел€л? —адись давай!
ћужик:
- ѕаф... ѕа ‘рунзенской пойдете?
****

ѕодборка

” бабушки было 3 внучки. ¬ыросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. «аш л разговор о семь€х. ¬нучки и спрашивают:
- Ѕабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- ј вы как думаете?
ѕерва€ внучка:
- Ќаверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не загл€дывал?
- Ќет, внученька.
¬тора€ внучка:
- Ќаверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой т€нуло?
- Ќет, внученька.
“реть€ внучка:
- Ќаверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Ќет, внученька!
¬се три внучки:
- ј как же, бабушка??? !!!
-  ќ–ћ»“№ — ќ“»Ќ” Ќјƒќ!
****

¬ магазине.
-«дравствуйте, мне пожалуйста, 3 €щика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите мен€ с собой!:)

****
ЅьЄт-значит любит.
ѕодумал муж, вытира€ слЄзы и рассматрива€ син€ки в зеркале!))
****

 ак можно прислушиватьс€ к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «ѕроспи всЄ нахрен! ѕроспи!»!
****

Ѕабушка кашл€нула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да € вообще-то не чихала, а кашл€ла.
-да мне хоть х.ем подавилась! ѕионер должен быть вежливым!
****

- я тону в твоих глазах!
- ќни ж карие...
- Ќу и что?!
- “ы хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
****

ƒл€ мен€ нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, сто€ на носочках, носом выключать свет в кухне. Ћень же второй раз вернутьс€.
****

¬одка «јватар» — научись управл€ть синим телом.
****

- ѕарнишка покупает сигареты в магазине:
- ѕродавщица: 18 есть?
- ѕарнишка: линейка есть?

****
»з письма ƒеду ћорозу: «ѕривет, старый пердун!!!
я в теб€ уже 2 года не верю!!»
—ергей ѕавлович, 47 лет.

ћетки:  

ѕроцитировано 3 раз
ѕонравилось: 1 пользователю



solemia45   обратитьс€ по имени ¬торник, 06 ƒекабр€ 2011 г. 17:06 (ссылка)
)))))))))))—пасибо
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку