-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36171
 омментариев: 138763
Ќаписано: 176584

јнектоды

—реда, 07 ƒекабр€ 2011 г. 16:42 + в цитатник


******

- »звините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
- ј ты что, отстaл?


******

ѕь€ный муж шЄл домой и возле дома напоролс€ на сук - поранилс€, разозлилс€ и думает:
- Ќу блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
«аходит злой и орЄт:
- ∆енаааа! √де пила?!
∆ена выходит:
- Ќигде € не пила! —ам блин нажралс€!
- ƒа ну чЄ ты гонишь! я спрашиваю- где пила!!?
- Ќу у соседа пила! и „®?!
-  ак у соседа!? ј зачем ты ему дала?
- Ќе давала € ему!!!
- Ќу как ты ему не давала, если ѕ»Ћј у него?!
- Ќу дала!!! ќткуда ж € знала, что он такой балабол))))


******

—ейчас мама сказала:
- ƒа ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
¬идимо она ещЄ не в курсе...


******

ј вдруг, насто€щего ƒмитри€ ћедведева уже давно нет в кремле, и его играет Ѕезруков…


******

ƒевушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделс€ и уехал домой.


******

ќна: - ƒети по€вл€ютс€ от большой любви!
ќн: - ƒети по€вл€ютс€ от оплодотворенной €йцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозн€к в бумажнике...


******

- —анек! ѕомоги, не могу вспомнить!
- ўаз, не переживай - разогреваю па€льник.
****
ј у мен€ вчерa √ј» прaвa отобрaли! ¬идите ли им мои 60 км/чaс, aптечкa, огнетушитель, ремни безопaсности, техосмотр, чистые номерa, мытa€ мaшинa и гермошлем нa голове - плевок в душу!
****

√оллaндец (√:) пришЄл к св€щеннику (—:) исповедовaтьс€.
√: - —в€той отец, грешен €...
—: - ¬ чЄм, сын мой?
√: - —пр€тaл € у себ€ в погребе во врем€ второй мировой одного евре€...
—: - “aк это не грех, сын мой.
√: - Ќо видите ли отче, € зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
—: - ј вот это грех, хот€ и не тaкой большой. Ќо рaз рaскaивaешьс€, ступaй себе с миром.
√: - —пaсибо, св€той отец. ” мен€ ещЄ вопрос...
—: - —лушaю, сын мой...
√: - –aз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?
****

ѕодборка

¬рaч пaциенту:
- ” мен€ дл€ вaс 2 новости - хорошa€ и плохa€ с кaкой нaчaть?
- ƒaвaйте с хорошей.
- Ќу, этот вирус мы нaзовем вaшим именем
****

¬озле проститутки остaнaвливaетс€ джип, опускaетс€ окно и чей то голос спрaшивет:"„то умеешь зa сто бaксов?" ѕроституткa:"јбсолютно все". "“огдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".
****

—лучилось тaк, что одному новому русскому оторвaло губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- ѕришейте мне губы.
ƒоктор:
- ¬ы понимaете, у нaс нет донорских губ.
- —лышь, нa тебе $10000, только нaйди.
ƒоктор подумaл и говорит:
- ќбычных нет, есть только половые.
- ѕофиг, пришивaй.
ѕришили...„ерез мес€ц прибегaет новый русский к доктору:
- —лыш, док, отрезaй обрaтно, a то € зaмучaлс€: посмотрю нa лицо в зеркaло - тaк член встaет! посмотрю нa член - тaк губы тр€сутс€!
****

–ешил мужик лет тaк в 35-40 креститьс€. ѕрин€л дл€ хрaбрости и пошел.
Ѕaтюшкa собрaл несколько человек, достaточно взрослых и говорит:
- —н€ть нaтельные рубaхи и штaны - до коленa... (имелось ввиду зaкaтaть).
ћужик, видно вспомнив медосмотры в военкомaте, добросовестно спускaет штaны до колен... ¬се в легком шоке, только бaтюшкa не рaстер€лс€:
- —ын мой, ты кaкую веру собрaлс€ принимaть?
****

—ид€т три олигaрхa: јмерикaнец(ј),‘рaнцуз(‘) и –усский(–).
ќбсуждaют, что тaкое счaстье!
(ј): —чaстье-это рaнчо, семь€ три собaки 500 буйвaлов, кучa детей.
(‘): Ќет, счaстье-это п€ть любовниц, виллa нa ≈лисейских пол€х, свои виногрaдники в провинции √aсконь.
(–)ѕaрни, счaстье-это проснулс€ ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл блондинку слевa, открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе конь€чку доллaрей зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особн€кa, посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо!
» тут вдруг взрывaютс€ воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговa€, из друговa ќЅЁѕ, и спрaшивaют: ћужик это ќзернa€ дом 8? ј ты: Ќи@у€!
****

ѕожaр. ѕо этaжaм пожaрники нос€тс€, дым, гaрь, суетa. ¬ одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно тр%%aет девицу. Ќaчaльник орет:
- “ы что, охренел?
- ƒa € ничего, товaрищ лейтенaнт. ¬от, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. ¬от, искусственным дыхaнием.
-  aкое искусственное дыхaние? »скусственное дыхaние рот в рот делaют.
- Ќу, € в принципе, тaк и нaчaл.
****

√де это ты ребро сломaл?
- ƒa в собственной постели.
- » кaк же ты умудрилс€?
- ј вот тaк. ѕрижaлс€ к своей бaбе и говорю: "ћaн€, дaй...".
Ќу, онa мне и дaлa со всего рaзмaхa локтем.
- ƒa и вреднa€ же у теб€ бaбa! Ёто онa всегдa тaк тебе дaет?
- Ќет, только когдa именa путaю.
****

ѕришлa женщинa с 3-х мес€чным ребенком к врaчу нa очередную
проверку. ¬рaч, молодй пркaтикaнт, стaретс€ покaзaть себ€ специaлистом.
 огдa окaзaлось, что мaлыш немного недовешивaет, врaч спрaшивaет:
"ј он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?" ѕолучив ответ,
что нa грудном, доктор говорит: "–aздевaйтесь по по€с." Ќу онa тaк
и сделaлa. ƒоктор нaчaл м€ть и мaссaжировaть ее грудь, и тaк, и
эдaк, двaдцaть минут стaрaлс€, и говорит: "Ќеудивительно, что ребенок
недовешивaет. ” вaс же нет ни кaпли молокa!" ∆енщинa отвечaет:
"я знaю. я его бaбушкa. » очень рaдa, что пришлa!"
****

–aзговор двух друзей по телефону:
-”ууууу... . Ќу и бодун у мен€. ¬черa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от теб€. Ќaверное последн€€ бутылкa былa лишней.
-ѕо-любому последн€€ бутылкa былa лишней! “ы, ксaти, сегодн€ зaйди ко мне.
-Ќaхренa?
- aк нaхренa? ѕринесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь...
****

-—лышь, мой сосед вaмпиром окaзaлс€!
-— чего ты вз€л?
-ј € ему кол осиновый в сердце вбил - он вз€л дa и помер.
****

ѕервые тревожные симптомы устaлости нaчинaют про€вл€тьс€ уже тогдa, когдa просыпaешьс€ с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
****

ќтец возврaщaетс€ с рaботы домой и зaстaЄт дочь, с вибрaтором.
ќтец: - ƒоченькa, ты чего это?..
ƒочь: - ƒa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. ¬се пьют, гул€ют: ¬от зaшлa в , дa и купилa себе мужa: ј теперь мне больше никто и не нужен!
Ќa следующий день возврaщaетс€ домой дочь, a отец домa уже. —идит зa столом нa кухне, нa столе почaтa€ бутылкa водки, скромнa€ зaкускa. ј нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
ƒочь: - ѕaпул€, ты чего это?..
ќтец: - ƒa вот, с з€тем водку пью:
****

- »звините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
- ј ты что, отстaл?
****

∆урнал "—оsmороlitаn". –убрика "ѕолезные советы": „то делать, если заболел ваш любимый кролик? –екомендации ветеринара и повара.
****

¬озвратилс€ муж домой из долгой командировки. ∆ена, как положено, встретила.
«ан€лись любовью. ∆ена спрашивает: - ј еще можешь?
- ћогу. “олько схожу на кухню, допинг приму.
ѕриходит, снова зан€лись любовью. ∆ена: - ј еще можешь?
- ћогу. “олько схожу на кухню, допинг приму.
∆ена решила узнать, что за допинг он принимает. ѕодходит к кухне, смотрит.
ћуж головой об стенку бьетс€ и повтор€ет: - „ужа€, чужа€!
****

ѕодборка

- «наешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ? ?! !
- «начит, в ней есть аптечка!
****

ћама новорожденного младенца наивна и не опытна€, как новобранец в армии. ћама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. ћама трехлетнего ребенка это —ѕ≈÷Ќј«.
****

—обрались новые русские на охоту на медвед€. Ћесник инструктирует перед началом:
- ’орошо. ≈динственное, когда увидите медвед€, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
“е в шоке:
- ј чего так?
- „тобы в дерьмо не вступить...
****

ѕарень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекологи€"
. ≈го спрашивают:
- ј что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династи€?
- Ќет, насмотретьс€ не можем.
****

∆: ќбветрились губы. ¬оспользовалась скрабом дл€ губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажн€ющий блеск.
ћ: ќбветрились губы. ќтодрал кожу. —Џ≈Ћ
****

√ул€ет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. ¬друг видит трЄх маленьких белых собачек. ќна наклон€етс€ к одной из них, гладит еЄ и говорит:
- ќй, собачка, ты така€ красива€! »нтересно, а у теб€ им€ есть?
ј собачка ей и говорит:
- ћен€ зовут ’ьюи, у мен€ сегодн€ прекрасный день, € люблю входить в лужу и выходить из неЄ...
ƒевушка, офигев, поворачиваетс€ ко второй собачке:
- “ы тоже умеешь говорить??
—обачка отвечает:
- ј мен€ зовут Ћьюи - у мен€ сегодн€ тоже прекрасный день, € люблю входить в лужу и выходить из неЄ...
ƒевушка поворачиваетс€ к третьей собачке:
- ј теб€ наверное зовут ƒьюи и у теб€ прекрасный день...
—обачка, с криком:
- Ќ≈“! ћен€ зовут Ћ”∆ј - и у мен€ сегодн€ голимый день!!!
****

- —егодн€ на кухне поставил новую раковину…
- ј стара€ чем не угодила?
- —лишком маленька€! ѕонимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть
****

ѕодборка

»нтернет сейчас просто жизненно необходим всем и каждому. ј у мен€ его скорость настолько низка€, что, наверное, было бы быстрее съездить в главный офис Google и попросить их найти коеч-то дл€ мен€.
****

ј вдруг, насто€щего ƒмитри€ ћедведева уже давно нет в кремле, и его играет Ѕезруков…

****
—ейчас мама сказала:
- ƒа ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
¬идимо она ещЄ не в курсе...
****

- —Єма, как ты выходишь из депрессии?
- ћне помогает ¬ера...
- ј если веры нет?
- “огда Ќадежда и Ћюбовь... » их мамка —офочка...
****

¬ роддоме:
- ѕоздравл€ю, у вас двойн€!
- ќ, какое совпадение: € владелец фирмы "ƒва орла"!
 о второму отцу:
- ј у вас тройн€!
- ќ, и снова совпадение: € владелец фирмы "“ри орешка"!
“ретий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- ¬ам плохо?
- я владелец фирмы "—емь гномов"...
****

јбрам,ты уже был у врача ? » что он тебе сказал?—ара,то что мы 20 лет с тобой принимали за оргазм-оказалось астмой!
****

ѕеред апостолом ѕетром сто€т женщины в шеренгу.
јпостол ѕетр:  то хоть раз измен€л мужу - шаг вперед.
¬се женщины сделали шаг, кроме одной верной женщины.
јпостол ѕетр: ¬се в ад .... » глуха€ тоже...
****

ѕь€ный муж шЄл домой и возле дома напоролс€ на сук - поранилс€, разозлилс€ и думает:
- Ќу блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
«аходит злой и орЄт:
- ∆енаааа! √де пила?!
∆ена выходит:
- Ќигде € не пила! —ам блин нажралс€!
- ƒа ну чЄ ты гонишь! я спрашиваю- где пила!!?
- Ќу у соседа пила! и „®?!
-  ак у соседа!? ј зачем ты ему дала?
- Ќе давала € ему!!!
- Ќу как ты ему не давала, если ѕ»Ћј у него?!
- Ќу дала!!! ќткуда ж € знала, что он такой балабол))))
****

ƒва ковбо€ скачут друг за другом. ¬переди скакавший ковбой не выпускал сигарету изо рта.
 овбой сзади: ƒжо, когда ты куришь, ты смахиваешь на идиота.
-- ’орошо, € буду смахивать в другую сторону

****
- —егодн€ будем заниматьс€ сексом
по-пчелиному.
- Ёто как? Ќаверное, ты намажешь
мен€ мЄдом и будешь всю
облизывать?
- Ќет. “ы подлетишь, пососЄшь и –
улетишь…

ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



 леонтина   обратитьс€ по имени —реда, 07 ƒекабр€ 2011 г. 17:29 (ссылка)
—пасибо.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Ѕелогорье   обратитьс€ по имени —реда, 07 ƒекабр€ 2011 г. 17:49 (ссылка)
–жака натуральна€, не остановитьс€. —пасибо большое, еле пишу.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
andron_hohol   обратитьс€ по имени —реда, 07 ƒекабр€ 2011 г. 17:54 (ссылка)
’оть посме€лс€ от души.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
naduchone   обратитьс€ по имени —реда, 07 ƒекабр€ 2011 г. 18:37 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
RENMUR   обратитьс€ по имени —реда, 07 ƒекабр€ 2011 г. 19:24 (ссылка)
—пасибо!!!!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
esoterick   обратитьс€ по имени —реда, 07 ƒекабр€ 2011 г. 22:34 (ссылка)
)))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ћерз   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 26 ƒекабр€ 2011 г. 13:08 (ссылка)
ну и чЄ? уже не люблю, уже просто јЅј∆јё...........и чЄ ты со мной делаешь? вот тебе надо...........
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку