-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36191
 омментариев: 138779
Ќаписано: 176623

—троим отношени€ с любимым человеком

—реда, 11 январ€ 2012 г. 11:51 + в цитатник

ћне, как психологу, психотерапевту, часто задают разнообразные вопросы – не столько дл€ того, чтобы в чем-то разобратьс€, сколько дл€ того, чтобы получить конкретные ответы на общие вопросы «как жить?», «как любить?» и т.п. » дело не столько в том, что люди не знают ответ на этот вопрос, - нет.

—корее, они полагают, что где-то существует какой-то идеальный жизненный проект: план, который дал бы гарантированное счастье, любовь, успех и здоровье в жизни. » этот план, проект должны знать психологи. ј кто еще? »х же этому учат, так? ѕочти так. „ему-то учат. „то-то знают. »? ≈сли бы знание работало, они были бы именно такими людьми – успешными, здоровыми и счастливыми. „то-то среди психологов € таковых наблюдаю не чаще, чем среди других профессиональных прослоек общества.

 

ѕриведу пример с виду простого общего вопроса и такого же, с виду, простого общего ответа.

¬опрос.  ак построить отношени€ с любимым человеком?

–азмышлени€, предвар€ющие ответ.

ѕлан строительства (создан исключительно дл€ того, чтобы вы могли представить бессмысленность ответа). »так, нужно:

1. ќсознать – кто вы, что вы за человек, чего хотите, к чему стремитесь. ƒл€ этого придетс€:

1.1. ћысленно отделить себ€ любимого от всех, кто вас воспитывал. “о есть, выделить, что из ваших мыслей – ваше, а что мамино, папино, сестры, воспиталки, училки и т.п.

1.2. ¬се чужие мысли, которые вы обнаружите, следует переосмыслить в ключе «а оно мне надо?» ¬ результате должны остатьс€ все полезные и нужные вам мысли, а остальные – отправитьс€ без сожалени€ в мусор.

1.3. “оже самое следует проделать со всеми своими мечтами, планами, желани€ми, представлени€ми (в том числе о вас, о вашем теле, вашей работе и вашем увлечением рефлексией) и прочим.

1.4. ѕрин€ть те свои части, которые вы не принимаете (как хорошие, так и плохие). ќбнаружить их не трудно. ƒостаточно посмотреть вокруг и найти дес€ток людей, которые вам отвратительны и дес€ток тех, кто ужасно нравитс€, - выделить их ключевые черты и «присвоить» их. “о есть сесть перед зеркалом и выразительно все это рассказать про себ€: «€ – умный, красивый, оголтелый фанатик…» и т.п. –ассказывать, пока не привыкнете.

1.5. ѕосмотреть внимательно на всех, кто дл€ вас что-то значит, и найти дл€ каждого 100 отличий от того лица, которое было самым значимым в вашем детстве (обычно это мама), - и отличи€ должны быть именно из того времени, в котором человек был так сверхзначим.

1.6. ќсознать и пережить все не пережитые чувства к родителю противоположного пола. ¬ том числе эротического содержани€. ≈сли случались.

2. ѕрин€ть то, что у вас получилось.  огда у вас по€витс€ мысль: «ќ, теперь это я, только мне не нравитс€ что-то…», - все повторить, начина€ с пункта 1.1.

3. ѕредставить, что тот человек, которого вы любите, всего этого не делал, и не имеет, скорее всего, пон€ти€, кто он такой (а если вы ему это предложите, предположит, что вы сошли с ума). ≈сли вам, наоборот, покажетс€, что он такой же, как и вы, - проделать повторно пункт 1.4.

4. ѕодумать хорошенько, стоит ли строить отношени€ с человеком, о котором вы абсолютно ничего не знаете. ≈сли в этом месте вам покажетс€, что что-то все-таки знаете, повторить пункты 1.5. и 1.6.

5. ≈сли вы дошли до этого пункта, и от вас еще не сбежал тот, с кем вы собирались налаживать отношени€, самое врем€ попытатьс€ с ним познакомитьс€.  огда вы любите, - это трудно. ƒл€ этого:

5.1. »сходите из того, что он и сам ничего не знает о себе и вам придетс€ вести себ€ практически, как шпион, чтобы которому все вешают лапшу на уши, причем из самых добрых побуждений. Ќа слова вашего избранника придетс€ реагировать, в лучшем случае, как на сомнительные гипотезы: даже если речь идет о чувствах к вам.

5.2. ¬ам придетс€ опиратьс€ исключительно на факты, а они могут оказатьс€ неутешительными или погребенными под ворохом фантазий. Ќо кое-что получитс€ все-таки извлечь. Ќапример, если ваш избранник из многодетной семьи (3 и более детей), то он умеет выживать в услови€х конкуренции и будет все врем€ создавать соответствующую ситуацию, опаса€сь, что вы ухватите лучший кусок.

»ли если он (она) был единственным в семье, - дл€ него всегда р€дом есть —ильнейший, который знает и умеет решать все его (или ее) проблемы. » так далее. «ачем вам нужны эти факты? „тобы представл€ть, в какие именно ситуации вас будут неосознанно вт€гивать всю жизнь (если только ваш партнер вслед за вами не проделает самым добросовестным образом все, что было рекомендовано выше).

5.3. ѕрислушатьс€ внимательно к себе: своим мысл€м, чувствам, ощущени€м, - чтобы убедитьс€, что вы хотите продолжать строить отношени€ с этим человеком.

6. »менно в этом месте вы, скорее всего, осознаете, что нужно было сразу затевать это все с тем, кто раздел€ет ваше увлечение психологией и стремление к рефлексии. » пойдете искать подход€щего человека.  огда вы его найдете, у вас возникнет друга€ проблема: он будет очень мало походить на идеальный образ партнера в вашей голове.

ќт 90-60-90 останутс€ жалкие ошметки, так же как и от «голубоглазого блондина на белом коне». ѕосле чего вы либо вернетесь к первому и попытаетесь его убедить, как это прекрасно – познавать себ€; либо снова проделаете пункты 1.1. и 1.2., в надежде, что изначальный придуманный идеальный образ не ваш, и как-то рассосетс€.

7. ≈сли Ќовый „еловек окажетс€ действительно также увлечен осознаванием, как и вы, вас ожидает много удивительно нового: вы сможете узнать, что мир другого человека – это нечто очень сильно отличающеес€ от вашего. „то-то, что дл€ вас сложно и трудно, в том мире вообще не существует, а то, что дл€ вас легко и при€тно, - представл€ет собой не решаемую задачу. »ли наоборот.

» если вы сможете не броситьс€ решать и учить другого человека, как жить, а сможете просто заинтересованно наблюдать (и дадите ему также наблюдать за вами), - с этого места и начнетс€ ваше строительство отношений. ¬ы сможете рассказать друг другу, что вам нужно, чего вы хотите.  ак и в и чем вас поддерживать, как и в чем – не стоит.  ак вас любить, ласкать и возбуждать.  ак строить отношени€ с вашими близкими, как реагировать на ваши жалобы и проблемы и прочее, и прочее, и прочее. » это будет уже не сложно: просто потому, что вы знаете это про себ€ и можете получить напр€мую желаемое, не прибега€ к манипул€ци€м и шантажу разных степеней т€жести.

8. ј если вы все-таки вернетесь к первому, - возможно, измен€тьс€ начнет он. » тогда тоже есть шанс. ј если нет, - то вы будете строить отношени€, как все: терпеть то, что можно вытерпеть и бунтовать в том, что вытерпеть нельз€. » если образовавшийс€ баланс устроит обоих – вы и будете вместе, до тех пор, пока окончательно не потер€ете интерес к тому, про кого вы думаете, что он «прочитанна€ книга».

»так. ‘инал.

ќтвет. „тобы построить отношени€ с любимым человеком, необходимо уметь быть отдельным. ”меть быть близким. Ѕыть интересным себе, а так же - искренне интересоватьс€ партнером.

”знаете все вышеперечисленные пункты в моем ответе? » как их можно туда впихнуть? » об этом ли вообще спрашивает человек, задающий вопрос? —корее всего, о чем-то другом. ќ какой-то конкретной, трудно решаемой ситуации. » мой общий ответ ему без надобности, - что длинный, что короткий.

«» что тогда делать, - можете спросить вы, - если € не знаю, с чего начать, чтобы что-то изменить? Ќе спрашивать?» —прашивать. ѕравда, без надежды на пр€мой и простой ответ. ј еще лучше – описывать конкретную ситуацию, вместо общих вопросов.

P.s. ¬ы можете спросить – почему же этот план бессмысленный, если так все хорошо выходит. ќтвечаю: потому, что это не реально сделать в одиночку. „еловек – это существо, заточенное так, чтобы не видеть реальности, а то будет очень трудно жить.

ѕри самосто€тельной работе, вы об€зательно найдете, как обмануть самого себ€, лишь бы не увидеть то, что есть. –еальность – это то, что больно, трудно, страшно, стыдно и прочее. ј то зачем было бы сбегать от нее? » еще один нюанс (его нет в «плане строительства», но он есть в ответе), - научитьс€ быть близким можно только р€дом с другим человеком, если, конечно, вы не научились этому в детстве.

P.p.s. » последнее: почему «знание не работает». "«нать" - мало. „тобы «план строительства» сработал, его весь нужно прожить. ј на это нужно много мужества и терпени€.

–убрики:  ѕро любовь
ћетки:  

ѕроцитировано 8 раз
ѕонравилось: 1 пользователю



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку