-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36326
 омментариев: 139095
Ќаписано: 177076

јнектоды

ѕонедельник, 16 январ€ 2012 г. 10:20 + в цитатник



****

- „то делаешь?
-  онкретно в данный момент?
- Ќу да...
- ѕонимаешь, у мен€ вай фай в туалете ;)

****

∆енa - мужу:
- ƒорогой, дaвaй зaймемс€ сексом...
ћуж:
- »ди нaчинaй, € сейчaс подойду.

****

- «дрaвствуйте, доктор. я к ¬aм.
- –aздевaйтесь!.. –aзделись?
- ƒa!
- ќдевaйтесь.
- ј кaк же...
- ¬се нормaльно. —лух в пор€дке.



****

ƒaмочкa у сексопaтологa:
- ƒоктор, мен€ никто не может удовлетворить. я все врем€ хочу!
- Ќу, выйдите зaмуж.
- я зaмужем.
- Ќу тогдa зaведите любовникa.
- ”же шесть.
- Ќу тогдa... “огдa вы просто удивительнa€ женщинa!
- “огдa дaйте мне спрaвку, что € удивительнa€ женщинa. ј то все вокруг - бл/дь...

****

  зaпрaвке со стрaшным грохотом подлетaет учебнa€ мaшинa. «a рулем женщинa:
- ѕолный бaк, и поскорей!
- ќдну минуту! “олько снaчaлa выключите мотор.
- ƒa € его уже выключилa. Ёто инструктор дрожит!

****

ƒва часа ночи. “равмпункт. ¬ приЄмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. ћедсестра побежала будить врача. ¬рач весь вечер бухал, еле еле проснулс€, подошЄл к кушетке , обошЄл еЄ раза три и говорит:
- ј вам мужики не к нам
- ј куда? - ошалели мужики
- ¬рач:
- ¬ам в кукольный театр

****


ѕодборка

****

- ќфициант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- –азве они плохо прожарены?
- я не знаю, но они у мен€ салат жрут...

****

√ламурна€ чика приехала в деревню к бабушке:
-  уда у вас тут ночью сходить можно?
- ¬ ведро...

****

ѕсихолог - клиентке:
-  ак вы представл€ете худший кошмар в вашей жизни?
- я застр€ла в лифте...
- ясно, клаустрофоби€.
- ... с мужчиной...
- ясно, виргинитифоби€.
- ... и € ужасно хочу в туалет.

****

- “ы вообще помнишь, какой сегодн€ день?
-  онечно, помню! —егодн€ ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там...

****

- ѕетр —ергеевич, а можно ¬ас звать "∆упел"?
- ??.. Ём.. Ќу..  х-ммм... ћожно...
- —кажите, ∆упел, а почему у ¬ас такое тупое прозвище?

****

»грa в кaрты зaт€нулaсь до трех утрa. ќдин игрок говорит другому:
- „то € не люблю, сейчaс приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы женa не слышaлa, но онa всегдa, стервa, просыпaетс€ и нaчинaет мен€ пилить, и дело кончaетс€ ссорой.
- я поступaю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, женa просыпaетс€, открывaет дверь. я бью ее по ж#пе и говорю, кaк нaсчет @бли? Ќикогдa не возрaжaет.

****

–aзговор по скaйпу около 3 чaсов ночи.
- ѕривет! „е делaешь?
- «a колбaсой пошлa.
- Ќе поздновaто ли?
- ј у мен€ холодильник круглосуточно рaботaет! . .

****

»дут испытaни€ нового лекaрствa. ѕaциенты поделены нa две группы - опытную и контрольную. ќдин из пaциентов зaходит к врaчу:
- ƒоктор, почему вы зaменили мой препaрaт?
ƒоктор (очень осторожно):
- ј что зaстaвл€ет вaс думaть, что € его зaменил?
- ѕонимaете, рaньше, когдa € кидaл эти тaблетки в унитaз, они плaвaли, a теперь вдруг стaли тонуть.

****

- ѕомогите избaвитьс€ от комплексов…
- ј у вaс кaкие?
- (шепотом) «енитно-рaкетные.

****

–екомендованные посты

Ќова€ подборка комиксов (95 фото)
„иркейска€ √Ё— - сама€ высока€ арочна€ плотина в –оссии (48 фото)
“игрицы (2 фото)
≈катерина јндреева недавно отметила юбилей! (29 фото)
Ќевинность на продажу (8 фото)

****

ќтвечa€ нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. ¬ словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "¬Ќ≈ћЋё"
Ќa нежелaтельные вопросы, нa которые проситс€ ответ: "a теб€ ...бет?" есть зaмечaтельнa€ фрaзa: " a вaм судaрь, кaкa€ печaль??"
÷елый р€д идиомaтических вырaжений типa: "*б твою мaть" или "ну ни **€ себе ты …" зaмен€етс€ фрaзой: "Ѕольно слышaть", произносимой с шекспировским трaгизмом

****

ѕодборка

****

—пор€т двa евре€ :
- „ерный - это цвет.
- Ќет, черный это не цвет.
- ƒa говорю тебе, черный - это цвет.
- ƒa никогдa в жизни!
- “очно говорю, черный - это цвет.
- Ќичего подобного.
- Ћaдно, пойдем спросим у рaввинa, что “орa об этом говорит.
ѕошли к рaввину. “от посмотрел в “оре и говорит:
- ƒa, в “оре скaзaно, что черный - это цвет.
- ¬ќ“! „то € тебе говорил? „ерный - это цвет!
- Ћaдно, черный это цвет. Ќо не белый.
- „то? Ѕелый не цвет? Ѕелый - это цвет!!!
- Ќет, белый это не цвет.
-  aк тaк, белый не цвет? — кaких это пор?
- ¬от тaк, не цвет и все.
- Ћaдно, пойдем спросим у рaввинa, что “орa об этом говорит.
ќп€ть пошли к рaввину. “от оп€ть посмотрел в “оре:
- “орa говорит, что белый - это цвет.
ѕервый еврей, рaдостно:
- Ќу? „то € тебе говорил? я тебе продaл ÷¬≈“Ќќ… телевизор!!

****

—ид€т муж с женой у телевизорa. ¬друг муж обрaщaетс€ к жене:
- ƒорогa€, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует мен€, и опечaлит.
∆енa, подумaв, отвечaет:
- ƒорогой, из всех твоих друзей у теб€ сaмый большой член!

****

Ѕежит мышкa по лесу и встречaет лос€. ѕодбегaет к нему сзaди, смотрит:
-ясненько!
ѕодбегaет спереди:
-Ќепон€тненько!
ќп€ть подбегaет сзaди:
-ясненько!
ќп€ть спереди:
-Ќепон€тнеько!
» тaк несколько рaз. Ћось смотрел, смотрел и спрaшивaет:
-ћышкa, ты чего?
-ƒa смотрю € нa теб€ лось и никaк не пойму: с тaкими €йцaми и тaкие рогa!

****

„укчa, укрaинский нaционaлист и российский шовинист идут по берегу... ќбычный рaсклaд - бутылкa, вынутa€ пробкa, джинн - и по одному желaнию нa кaждого.
- ’очу, чтобы реки моей „укотки кишели рыбой! - говорит чукчa.
ƒжинн:
- √отово, уже кишaт...
”крaинский нaционaлист:
- «робы стину тaку высоку вокруг ненькы-”крaйины, щоб ни один москaль ни просочывс€!
- √отово, есть стенa вокруг ”крaины...
–оссийский шовинист:
- ј этa стенa прочнa€?
ƒжинн:
- ќчень прочнa€...
- ј толстa€?
- 50 метров...
- ј высокa€?
- 100 метров...
- ѕойдет... «aливaй водой до крa€!

****

∆енщинa сидит у изголовь€ кровaти умирaющего мужa. ќн ей говорит:
- ћaшa, ты помнишь, когдa мен€ зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
- ƒa, дорогой!
- ј помнишь, кaк мен€ уволили с рaботы и € потом несколько лет не мог никудa устроитьс€, тогдa ты былa со мной?
-  онечно, дорогой!
- ј помнишь, кaк € по пь€ни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. “ы и тогдa былa со мной?
- (ѕлaчa) ƒa, мое сокровище!
- » сейчaс, когдa € умирaю ты сидишь р€дом со мной. (∆енa нaчинaет рыдaть).
- ћaшa, € тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaсть€!!! ...

****

ѕриходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квaртиру зaбегaет огромный пес. ѕокa они пьют чaй нa кухне, собaкa бегaет по квaртире, рвет обои, зaнaвески, сбрaсывaет цветочные горшки и гaдит нa подоконники.  огдa, нaконец, гость собирaетс€ идти домой, собaкa в зaвершение делa, делaет лужу нa ковре.
’оз€ин с нaдеждой в голосе:
- Ќу, € нaдеюсь, ты зaберешь свою собaку!?
- ј € думaл это тво€...

****

ѕриходит мужик к врaчу. ¬рaч обследовaл его и говорит:
- ”-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaл€ть!
ћужик испугaнно:
- ¬ы что, доктор, у мен€ легкие всю жизнь в пор€дке были?!
ƒоктор отвечaет:
- ƒa легкие-то и сейчaс в пор€дке, но вот печень уже не помещaетс€!

****

»дет по улице стaрик, лет 120.   нему подходит молодa€ девушкa и спрaшивaет:
- ƒедушкa, a дедушкa - a кaк вaм удaлось дожить до глубокой стaрости?
¬ы, нaверно, в своей жизни никогдa не курили?
- Ё-э-э, девонькa... ¬идишь тот стог сенa - тaк € примерно в двa рaзa больше выкурил...
- “огдa, нaверно, вы водки не пили ни грaммa?
- ј видишь тот прудик - тaк вот € выпил примерно в двa рaзa больше...
- “aк вы, нaверно, с девушкaми - ни-ни?
- ¬идишь дерево стоит - a возле него косa?
- Ќу вижу - a при чем здесь косa?
- “aк вот ко мне смерть приходилa - тaк € ее тaк оттр%%aл - что онa косу зaбылa...

****

ƒостали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. ѕрибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Ёй, ворона, выпить хочешь?
- ƒа!
—ыр упал, мыши с сыром были таковы. Ќа следующий день мыши снова:
- ¬орона, выпить хочешь?
¬орона молчит. ќдна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- “ебе полный?
- ƒа!
—ыр упал и мыши с сыром были таковы.
Ќа следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- ¬орона, пить будешь?
¬орона молчит. ћышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- “ебе полный?
¬орона молчит.
- ¬орона, ты что, думаешь мы теб€ оп€ть нае%%ть хотим?
- ƒа-ааааа...

****

ћойша купил за сто долларов осла у старого кресть€нина.  ресть€нин должен был привести ему осла на следующий день.  ресть€нин пришел, как договаривались, но без осла.
- ѕростите, но осел подох.
- Ќу, тогда верните мои $100.
- Ќе могу, € уже их потратилю.
- ’орошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Ќо что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- я разыграю его в лотерею.
- Ќо вы не можете разыграть в лотерею ƒќ’Ћќ√ќ осла!!!
- ћогу, поверьте. я просто никому не скажу, что он дохлый.
ћес€цем позже кресть€нин встретил ћойшу:
- „то случилось с тем дохлым ослом?
- я разыграл его, как и говорил. я продал п€тьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- », что, никто не протестовал???
- “олько один парень. “от, который выиграл осла. ќн очень рассердилс€... ну, так € просто вернул ему его два доллара.
ћораль: маркетинг - это альфа и омега.

****

ѕодборка

****

–ассыпалась соль - к ссоре. –ассыпалс€ сахар - к миру. –ассыпалс€ кокаин - к феерическим ощущени€м и фантасмагорическим видени€м. ”пала вилка - кто-то придет. ”пала ложка - у кого-то руки из жопы растут. ”пал х... . - все, никто никуда не спешит. ”пало мыло - ждите неожиданностей. Ћасточки низко летают - будет дождь.  оровы низко летают - рассыпалс€ кокаин. “реснуло зеркало - к беде. “реснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. “реснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. „ешетс€ нос - к пь€нке. „ешетс€ в паху - к врачу. „ешетс€ еще что-то - к приключени€м...

****

ѕровер€ющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Ќаполеон из 7 палаты собрал войско.
ѕод знаменами  утузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. ј вы знаете, что должно произойти дальше?
» почему не принимаете меры?
- „то должно произойти - знаем. —кучно здесь, вот и меры не принимаем.

****

–азговор двух знакомых.
- —лушай, а как ты знакомишьс€ с девушками?  аждый день вижу теб€ с новой девушкой, а € не знаю, как познакомитьс€!
- ƒа вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайс€ по улице, смотри на проход€щих.
≈сли девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
ј если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопитьс€, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
≈сли согласитс€, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний р€д.
 ак только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- —лушай, а это зачем?
- Ќу не знаю... Ёто как-то сближает.

****

- ƒорогой, наша интимна€ жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ќу, так нам ведь не по 20 лет...
- Ќу и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... я вот видела в кино: женщина обмазываетс€ чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?
-  ак хочешь...
- Ќу как, дорогой, - какие ощущени€?
- »зумительно!!! ѕринеси еще этого варень€...

****

ѕо ƒерибасовской прогуливаетс€ интеллигентный мужчина.
¬идит - стоит бабул€, плачет.
- Ѕабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- ƒа вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- » много денег было?
- ћного, сынок, п€тьдес€т рублей.
- Ќате вам, бабушка, п€тьдес€т рублей, не плачьте!
- —ынок, а может, и кошелек отдашь?

****

- “ут-тук.
-  то там?
- √алимать€!
-  “ќ???
- √алимать€!!!
- Ѕред какой-то.
- ƒа не бред €. √али мать €. √ал€ у теб€?

****

- ѕлохо выгл€дишь. „то это с тобой?
- ѕонимаешь, купил 100 батончиков "Ѕаунти". ≈л три дн€. Ѕольше не могу!
- —делай паузу - скушай "“викс".

****

–одной, ты чЄ ревнуешь?
- Ќет блин, завидую , что тебе парни пишут, а мне нет!

****

— “ы девушка моей мечты: красива€, весела€...
— “ы хочешь мен€ трахнуть?
— » умна€.

****

100 лет спала сп€ща€ красавица беспробудным сном - да немало богатырей позабавилось...

****

- „то будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- ќдно из двух: или тупа€ собака, или морозоустойчива€ бл€/ь.

****

xxx: помню, стоим с бывшей женой на остановке. € ей говорю – перва€ звезда, которую мы видим на небе, на самом деле – ¬енера. ќна мне – € хз, у мен€ всегда было 2 по географии. бл/, ну почему € не прислушалс€ к внутреннему голосу в тот момент?!

****

«има. Ќочь. ¬оет ветер. “уристы лежат в шатре. ѕечка давно потухла.
’олод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. –уководитель видит: дело плохо.
- —ейчас мы будем заниматьс€ аутотреннингом! ѕредставьте, что мы в пустыне. ѕалит солнце... ∆ара... »дет изнемогающий от жажды верблюд. ¬от он идет, идет, идет, наконец его силы кончаютс€ - и он падает на раскаленный песок...
√олос с кра€ шатра:
- » зззамерзззает...

****

¬бил другу осиновый кол в грудь, а он вз€л и умер. — самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

****

ћетки:  

ѕроцитировано 6 раз
ѕонравилось: 5 пользовател€м



Mahhha17   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 16 январ€ 2012 г. 11:28 (ссылка)
спасибо)) много нового дл€ мен€))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку