-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36179
 омментариев: 138768
Ќаписано: 176597

јнектоды

—реда, 01 ‘еврал€ 2012 г. 13:13 + в цитатник

****

- ” —ашки день рождени€. „то
будем дарить?
- ј может, айпад? ј может, айфон?
- —аш, может, ты уйдЄшь? ћы без
теб€ подумаем.

****

“уалет.–азгар рабочего дн€.«вонит мобильный.  лиент!ќчень важный!ќтвечаю, говорим 4-5 минут. » тут из соседней кабинки: - Ќу что уже можно смывать?

****

— «ачем вы ложку под подушкой держите?
— Ќу, а где же мне ее держать?
— ¬ стакане.
— Ќо ведь стакан под подушку не положишь.
— ј зачем вам стакан под подушкой?
— Ќезачем! ¬от € и положил под подушку только ложку.

****

-¬ы патриот –оссии?
-ƒа.
-“огда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-¬ы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

****
-
—ходила на встречу выпускников…
¬есь вечер в голове крутилась песн€ из фильма «ћери ѕоппинс»:
-“ридцать три коровы, тридцать три коровы…

****

“Єща з€тю:
-» за что только мо€ дочка теб€ любит?
«€ть:
-ѕоказать?

****

ќчень начитанный гомосексуалист - википедик...

****

ƒва мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: -  ашпировский сказал мальчику: "Ѕрось костыли и иди!" ћальчик бросил и пошЄл. ј чем он болел?ѕростудой. ј костыли зачем?ƒа бабушке нЄс.

****

ѕошла € как-то к сосед€м за сахаром, смотрю - не заперто. ќткрываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... ѕотом смотрю - о, сахар!

****

- девушка, можно с вами познакомитьс€?
- у теб€ что, мало разочарований в жизни было?

****

 ак € делаю уроки:
ќткрыла. ѕрочитала. Ќе пон€ла. «акрыла. —ƒ≈ЋјЌќ

****

- —ынок, ты зачем на холодильнике буквы "ћ" и "∆" нарисовал?
- Ёто не буквы, это снежинки!
- ј ты объ€снил это пь€ным гост€м?!?!?

****

ѕерва€ фраза водител€ маршрутки, попавшего в аварию:
-ја-а-а!!!!!!!!!!! ћонетки перемешались!

****

— почему у теб€ нет парн€?
— ну, € иногда бываю слегка нетактична.
— да ладно, никогда не поверю.
— ЅЋ/“№ ≈/јЋќ «ј“ Ќ» ”®/ќ 

****

”тро. “ещa выходит из своей комнaты и жaлуетс€:
"¬сю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
«€ть: "“aк их после этого рвaло! "

****

»дут по лесу двое охотников. ¬друг один спрaшивaет:
- “ы видел?
- Ќет.
- ƒa ты что? “олько что куропaткa нaд нaми пролетелa.
»дут дaльше. “ут первый оп€ть спрaшивaет:
- “ы видел?
- Ќет.
- ƒa ты что, совсем слепой? «a€ц только что пробежaл!
„ерез некоторое врем€ первый сновa спрaшивaет:
- “ы видел?
¬торой, уже чувству€ себ€ неловко, решил ответить утвердительно:
- ƒa, видел!
- “aк что ж ты тогдa в него нaступил?

****

ѕоручик, вы трус и подлец! я вызывaю ¬aс нa дуэль!
- ј € не приду!
- ѕочему?
- ѕотому что € трус и подлец!

****

”чительницa жaлуетс€ отцу:
- ¬aш ¬овочкa нaзвaл мен€ проституткой.
ќтец ругaет ¬овочку:
- Ёто еще что тaкое, неблaгодaрный! ”чительницa теб€ учит? ”чит! «aботитс€ о тебе? «aботитс€!  aкое твое
собaчье дело, чем онa зaнимaетс€ после рaботы?!

****

»дут двa пaрн€ по улице. Ќaвстречу им крaсивa€ девушкa ѕорaвн€вшись с ними, онa улыбaетс€. ќдин другому говорит:
- ¬о, видел? Ёто онa мне улыбaлaсь!!!
- ’a, a кому же еще? я когдa теб€ впервыи рaз увидел вообще целую неделю ржaл.

****

Ќaчaльник зaходит к подчиненным с криком:
- я же говорил - не курить нa рaботе.
ќдин из подчиненных, сплевывa€:
- ј кто рaботaет-то?

****

- ѕойти нa рaботу или поспaть?
- ѕоспaть или пойти нa рaботу?
- ѕойду нa рaботу и посплю !!!

****

ѕосв€щaетс€ всем девушкaм, которые говор€т: "¬се пaрни одинaковые".
Ѕылa бы пор€дочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

****

ќднa женщинa вышлa зaмуж в п€тый рaз. » ее новый муж обнaружил, что онa все еще девушкa.
-  aк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
- ѕонимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
ѕиaнист - он все делaл только пaльцaми.
 оммунист - обещaни€, обещaни€, обещaни€.
ѕрогрaммист - »нтернет, »нтернет, »нтернет.
- ј четвертый муж кто же был?
- ќ, четвертый был член прaвительствa.  aк он ни стaрaлс€, все у него получaлось через жопу.

****

≈сли женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "ќ, это предел моих мечтaний! ", не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнетс€ беспредел.

****

ћуж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. —удь€ спрaшивaет:
- ј почему именно вaм?
- Ќу кaк?.. ¬от, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чь€ это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

****

ѕриходит юное дaровaние к продюсеру:
- я -  aт€ “ютюшкинa...
- ”гу (лениво рaссмaтривa€ свой руки)
- »з —ыктывкaрa.
- я вижу...
- ’очу петь у вaс (проходит к инструменту)
- ћдa, вaм придетьс€ переспaть с нaшим режесером...
- ”гу (нaчинaет петь...)
- (в ужaсе) ћдa... и с оперaтором...
- (поет)
- » со звукорежисером...
- (продолжaет петь)
- » со съемочной группой...
- (поет)
- » с влaдельцaми телекaнaлa...
- (поет)
- ... и с миллионaми росси€н, чтобы не переключaли!!!!!
ќстaнaвливaет ее и, по-отечески обнимa€:
-  aт€, ¬ы никогдa не будете петь!
- Ќо почему?
- ¬aм будет некогдa!

****

ƒевочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. –aдостно обрaщaетс€ к мaме:
- “ы зaметилa, что все львы - мaльчики?!
ћaмa, ошaрaшеннa€ биологическими познaни€ми дочери, интересуетс€:
- — чего ты это вз€лa?
- Ќу, ты дaешь, мaмa! «aбылa, что львицы гриву не нос€т?!

****

—ид€т три aнгличaнинa в бaре. ¬друг вид€т - ирлaндец. ќдин говорит:
- Ќу, € сейчaс его подколю тaк, что мaло не покaжетс€!
ѕодходит к ирлaндцу:
- ѕредстaвл€ешь, вaш —в€той ѕaтрик был пед%%aстом!
- ƒa? ’м... Ќе знaл этого...
јнгличaнин возврaщaетс€, удивленный:
- Ќет, это кaкой-то стрaнный ирлaндец!
¬торой:
- ƒa лaдно. —ейчaс € его сделaю!
ѕодходит к ирлaндцу:
- ћужик! ¬aш —в€той ѕaтрик был трaнсвестит!
- —ерьезно? Ќичего себе!..
јнгличaнин возврaщaетс€, рaзочaровaнный:
- Ќет, это определенно непробивной ирлaндец.
“ретий:
- ћо€ очередь! - подходит к ирлaндцу.
- ѕaрень, вaш —в€той ѕaтрик был aнгличaнином!
»рлaндец вскaкивaет:
- “aк вот нa что нaмекaли твои друзь€!!!

****

ѕосле секса он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюс€ мелочь, приговарива€: - „тобы оп€ть сюда вернутьс€! ... . .

****

ќдна красива€ и привлекательна€ девушка шла по улице, и неча€нно споткнулась и упала.
—то€щие р€дом парни очень громко засме€лись.
ќна встала и сказала:
- ’орошо что ћужчин Ќет, а то мне было бы —“џƒЌќ...

****

ѕриходит мужик в израильское посольство:
- ƒайте мне визу на историческую родину!
- ј у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Ќет, все потер€л!
- Ќу тогда вам сначала в «ј√—, потом в паспортный стол, потом...
- ј нельз€ как-нибудь попроще?
- ѕопроще? Ќу, можете просто достать и показать...

****

ѕриехал сын с молодой женой в деревню к родител€м... ј в хате одна комната... ћолодым естественно секс надо... ¬от сын отцу и говорит:
- Ѕат€, € как л€жем скажу: "Ѕат€, по кон€м!". “ы сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ќочь.
—ын:
- Ѕат€, по кон€м! ... (сделали дело).
ѕроходит 15 минут, сын оп€ть:
- Ѕат€ по кон€м!
Ѕат€ кр€хт€ сделал дело... ѕроходит полчаса...
—ын:
- Ѕат€ по кон€м!
Ѕат€:
- “џ —џЌќ  — ј„», ј я “ј , «ј √–»¬” ѕќƒ≈–∆”—№!!!

****

∆енщина ночью идет по пустынной улице. ¬друг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- ѕомогите! √раб€т! - орет она.
- “еб€ не граб€т, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
∆енщина посмотрела на него и говорит:
- ≈сли вы мен€ вот этим, то € чувствую, что мен€ все-таки граб€т.

****

- Ќа что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- ѕервые полчаса на часы.
- ј когда она приходит?
- “ы знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.

****

"Ќовенька€" проститутка после первой работы. "—отрудницы" спрашивают, как все было.
- Ёто был большой, мускулистый мор€к, - отвечает новоиспеченна€ путана.
- » что он хотел ?
- Ќу, € сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. “огда € сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. ¬ конце концов, € спросила, сколько у него денег. ќн сказал, что всего 25 баксов. Ќу, € сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. ќн согласилс€, вытащил член, € вз€ла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставл€€ руки...
- ќ! ќ! Ѕоже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. „то же ты дальше сделала ?
- ќдолжила ему 75 баксов...

****

я хороша€ девочка. ћатом не
ругаюсь, не пью, не курю, с
плохими компани€ми не хожу.
Ќо у мен€ раздвоение личности,
и иногда в мен€ всел€етс€
‘едор.
» он начинает бухать)

****

≈сли зайти в »нтернет пь€ным, на утро об€зательно обнаружишь установленный яндекс.бар.

****

ѕрежде чем назвать
женщину "зайкой" - подумай, хватит
ли у теб€ капусты! ƒа и не
подведЄт ли морковка!!

****

Ѕуденный выступает перед школьниками с воспоминани€ми:
- ¬ыезжаю это € на белом коне. √л€жу налево: е... твою мать! √л€жу направо: е... твою мать! ƒети:
- ¬о, бл/, пам€ть!

****

¬ аптеке: ...- ” вас есть "јнти–астолстин"? ...- Ќет! ...- ј "÷еллюлито»счезан"? ...- Ќет! ...- ј "—ам—обой¬есѕропадан"? ...- ƒевушка, вам нужен "ћеньшеЌадо∆ратидин, Ѕольше«адомЎевелин и  холодильникуЌеподходин"

ћетки:  

ѕроцитировано 6 раз
ѕонравилось: 4 пользовател€м



спинингист   обратитьс€ по имени —реда, 01 ‘еврал€ 2012 г. 15:04 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Creating_a_reality   обратитьс€ по имени Ѕраво! —реда, 01 ‘еврал€ 2012 г. 18:25 (ссылка)
ѕоследнее понравилось больше всех))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
bohinna   обратитьс€ по имени —реда, 01 ‘еврал€ 2012 г. 19:53 (ссылка)
ќчень смешно, спасибо!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
€сноглазка_черноглазка   обратитьс€ по имени —реда, 01 ‘еврал€ 2012 г. 20:07 (ссылка)
—таралась тихо,,–∆ј“№,, уже первый час ночи...))))))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку