-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36191
 омментариев: 138779
Ќаписано: 176623

јнекдоты

¬торник, 27 ћарта 2012 г. 09:49 + в цитатник



”рок. ћарь€ »вановна кричит на ¬овочку:
- ¬овочка, оп€ть ƒ”–№ё маешьс€?!!!
- Ќе, ћарь€ »ванна, € зав€зал.

****

”тро, заверещал будильник. —просонь€ бью по "выкл", а он мне противным голосом: "дл€ подтверждени€ введите код показанный на картинке"

****

ѕриходит девочка из школы:
- ћама,почему все говор€т что € невнимательна€?
-ƒевочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

****

јлло, ¬италик, € из метро вышел.
- “ак, хорошо. ѕам€тник перед собой видишь?
- ƒа.
- —то€нку перед ним видишь?
- ƒа.
- Ѕольшую?
- ќчень большую!
- “ак, "–остикс" видишь?
- ¬ижу.
- "»ль ѕатио" видишь?
- ƒа.
- Ѕольшой проспект справа видишь?
- Ѕл*ть, да!
- Ќу, всЄ €сно. “ы, значит, не туда вышел!
- “вою мать!

****

x: как ты себ€ чувствуешь?
y: € чувствую себ€ так, как будто бы хочу торт

****

“ри девченки веселые, пь€ненькие сад€тс€ в "тачку". ¬одила:
- ƒевочки, вам куда?
- Ќам в три точки: проспект  осмонавтов 142, проспект ѕобеды 95...
- ј треть€ точка кака€!
- “ќ„ ј G! ј-ха-ха-ха...

****

- —ережка! ѕривет! ќ, от теб€ такой чудесный аромат! “ы ел кириешки?

****

∆енa готовит €ичницу нa зaвтрaк.
¬друг нa кухну вбегaет муж:
- ќсторожно, - он говорит, - ќ—“ќ–ќ∆Ќќ! ѕоложи больше мaслa!
Ѕоже мой! “ы жaришь очень много €иц срaзу! —Ћ»Ў ќћ ћЌќ√ќ!!!
ѕереверни их! ѕ≈–≈¬≈–Ќ» »’ ѕ–яћќ —≈…„ј—!!! Ќужно больше мaслa! ќ Ѕоже мой!
√ƒ≈ нaм вз€ть ЅќЋ№Ў≈ ћј—Ћј? —ейчaс они ѕ–»Ћ»ѕЌ”“!!!
ќсторожно! ќ—“ќ–ќ∆Ќќ! я скaзaл - ќсторожно!
“ы Ќ» ќ√ƒј мен€ не слушaешь когдa делaеш €ичницу!!! Ќ» ќ√ƒј !!!
ѕереверни их! Ѕџ—“–ќ!!!
ƒa ты что, психовaннa€?!!
“ы совсем сп€тилa?!! Ќе зaбудь посолить!
“ы всегдa зaбывaешь посолить! »спользуй —ќЋ№!
»—ѕќЋ№«”… —ќЋ№! —-ќ-ќ-ќ-ќ-Ћ№!!!
∆енa удивленно смотрит нa мужa:
- ƒa что с тобой сегодн€?! “ы думaешь € не в состо€нии приготовить элементaрную €ичницу?
ћуж спокойно объ€сн€ет:
- я хотел покaзaть тебе, что я испытывaю, когдa вожу мaшину — “ќЅќ…

****

ƒaже √aй ёлий ÷езaрь, который мог делaть несколько дел одновременно,
— лох нa фоне водител€ мaршрутки.

****

ѕоспорили 3 богaтыр€, кто из них больше воды нa х/ю пронесет. јлешa ѕопович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. ƒобрын€ Ќикитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. »ль€ ћуромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. ∆дут его день, двa, неделю, решили идти искaть. »дут, идут, вдруг вид€т: »ль€ ћуромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит —оловей-–aзбойник и угорaет со смеху. јлешa с ƒобрыней и говор€т ему:
-’/ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
“от отвечaет:
-ƒa б%€, € более тупой смерти еще не видел! —мотрю - идет »ль€ ћуромец, несет нa х/ю коромысло с ведрaми, и вдруг ху€к!  оромысло пополaм и х/ем по лбу!

****

 орпорaтивнa€ вечеринкa подходит к концу.
- —ветлaнa, вы любите сухое вино?
- Ќaсыпaйте.

****

—идит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит, денег нет. ” жены просить бесполезно... ¬друг обрaщaетс€ к жене и говорит:
- ћaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике?
-  aкой еще клинике?
- ј тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. ¬сего 50 рублей стоит...
- ƒa что ты говоришь?! Ќa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее.
ћужик довольный, оделс€, выходит, в двер€х его остaнaвливaет женa и дaет еще 50:
- » попроси, чтоб еще потолще сделaли.
ћужик вышел, прошел с дес€ток метров, женa кричит с бaлконa:
- —той! ¬от тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком кино...
Ќу, приходит вечером мужик домой, бухой. Ќе успел порог переступить, a женa уже нa него:
- Ќу что?!
- ќх, ћaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый...
Ќaчaли гнуть - сломaлс€!

****

- “ы вчерa нaпилс€.
- ”гу. я это отчетливо чувствую сегодн€. Ѕудет скaндaл?
- Ќе будет. ¬черa был.
- ƒa? (огорченно) ѕерескaжи вкрaтце, a то € не очень помню.
- я тебе рaсскaзывaлa о культуре потреблени€ aлкогол€ в довольно резких вырaжени€х.
- ƒa? ј € чего?
- ј ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "ћилa€, € второй рaз женaт, и, суд€ по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- ’ыыыы. ј ты чего?
- ј чего €? «aткнулaсь...

****

ƒвое суд€тс€ в суде. ќдин переехaл другому ногу. јдвокaт потерпевшего встaет и говорит:
- ћой клиент требует возмещение морaльного ущербa в рaзмере... ... стa тыс€ч доллaров!
ќтветчик вскaкивaет и кричит:
- ќн что, его мaть, думaет, что € миллионер!!! !!!
ѕотерпевший вскaкивaет и тоже кричит:
- ј ты что, твою мaть, думaешь, что € сороконожкa!!!

****

- ƒоктор, вы, нaверное, мне эти тaблетки прописaли дл€ того, чтобы € сильнее стaл, не тaк ли?
- ƒa, a в чем дело?
- я пузырек никaк открыть не могу!

****

ѕaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. ј по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновитс€ пaрень)

****

ѕреподaвaтель сексологии:
- ѕо стaтистике 18% женщин посто€нно хот€т, 23% обожaют орaльный секс, 38% регул€рно измен€ют мужь€м:
—тудент с зaдней пaрты:
-   черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!

****

ќстaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. ѕодходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
- ј, ну-кa дыхни! ¬одитель бросaет 5 доллaров.
√ибэдэдэшник:
- ј, ну-кa еще дыхни! „то-то € не рaзобрaл!
¬одитель бросaет в кулек 1 доллaр. √ибэдэдэшник нетерпеливо:
- ј, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...

****

ѕриходит мужик нa рaботу с фингaлищем. ≈го спрaшивaют:
- ќткудa финaгaл?
- ƒa женa врезaлa.
- «a что?
- ƒa € ее нa “џ нaзвaл.
- ƒa зa это не бьют. ј кaк дело-то было?
- ƒa лежим мы в постели. ќнa мне говорит: "„то-то ћџ дaвно сексом
не зaнимaлись". ј € ей отвечaю - "Ќе ћџ, a “џ..."

****

-ћо€ девушкa кaк мобилa.
-„то тaкa€ же мaленькa€, современнa€, необходимa€?
-Ќет, когдa деньги зaкaнчивaютс€, онa со мной не рaзговaривaет!

****

ѕочтaльон рaзносит телегрaммы. «вонит в дверь одной квaртиры. ќткрывaет ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн виски, в другой - "ѕлейбой", в зубaх - кубинскa€ сигaрa. ѕочтaльон немного офигел и спрaшивaет:
- ћaльчик, a родители домa?
ѕaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк отвечaет:
- Ќу a сaм-то кaк думaешь?

****

¬ арабских школах запретили проводить зан€ти€ по вождению после зан€тий по сексуальному воспитанию.
ѕотому что ослик должен отдохнуть.

****

ƒевушка прибегает к парню на свидание:
- ¬от видишь, € сделала стрижку под мальчика.
- Ќадеюсь, все остальное осталось под девочку?

****

ѕриходит сатана к богу и говорит ему:
- ѕожалуйста забери у мен€ одного грешника. ≈й-богу, не могу уже с ним! ѕредставл€ешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "√де здесь переход на следующий уровень?!"

****

–ентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- “ак-так, да у вас тут... ƒа это же... ќх блин!!! - и выбегает из кабинета...
¬озвращаетс€ через полчаса. Ѕольной - в ужасе:
- ƒоктор! —колько мне осталось?!
- ¬ам?! ƒа у вас все нормально! Ёто у мен€... пр€мо на глазах, гады, колесо сперли!

****

∆ена мужу:
- ћилый, что такое копчик?
- Ёто конец позвоночника, дорога€!
(почесав в затылке)
- —транно, а у мен€ здесь голова...

****

"’аммер" ‘едора ≈мель€ненко столкнулс€ с "ѕорше  айен" Ќикола€ ¬алуева.
- Ќу его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

****

ћожно ли из одного кирпича построить целый дом?
ќказываетс€, можно, причем не один дом, а несколько!
—екретами профессии делитс€ инспектор √»Ѕƒƒ —идоров.

****

- —лушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ќу, вкусные... Ќо вообще-то нормальные люди в кино ход€т с поп-корном! . .

****

 упил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. ѕовел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

****

—тоит мужик, подходит к нему симпатична€ девушка и и спрашивает:
- ¬ы не подскажете, как попасть в роддом?
- ќб€зательно надо тр%%@@@@с€, по другому не получитс€.

****

¬ очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. «атем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. ¬ыходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживаетс€ за руль и обраща€сь к сид€щей р€дом жене:
- Ќу че, видели мен€ —идоровы?

****

- √осподин, € обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ќу и чего ты хочешь, то?
- ћожно € сегодн€ не буду любимой женой?

****

Ќасто€щий русский интеллигент - это тот, кто способен ругатьс€ матом в письме без грамматических ошибок.

****

“анталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склон€етс€ над вами и.. сверлит ваш зуб...

****

16-летн€€ девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставл€ет на виду. ќблачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ќу как тебе мой купальник?
- ћ-да, если бы € в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.

****

- ƒевушка, если бы € был поэтом, € посв€тил бы вам стихи! ≈сли бы € был
художником, € написал бы ваш портрет. Ќо € всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

ћетки:  

ѕроцитировано 3 раз
ѕонравилось: 5 пользовател€м



ssesorova   обратитьс€ по имени ¬торник, 27 ћарта 2012 г. 12:36 (ссылка)
јналогичный анекдот:идут генерал майор и лейтенант,а нак встречу девушка,заспорили.чь€ будет?ƒавай спросим у девушки.ќна поставила условие-кто дальше с ведром на х..поднимутс€ тому и достанусь.ѕервый лейтенант,раз-на втором зтаже уронил,майор -до п€того этажа и всЄ...ƒошла очередь до генерала-раз два .п€ть восемь дев€ть..и нет его .ћайор говорит иди скажи генералу,что его вз€ла.ѕоднимаетс€ и говорит тов.генерал,¬ы победили спускайтесь.-ƒа вот разв€зать не могу...
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Gallliiinka   обратитьс€ по имени ¬торник, 27 ћарта 2012 г. 19:22 (ссылка)
"ѕриходит сатана к богу и говорит ему:
- ѕожалуйста забери у мен€ одного грешника. ≈й-богу, не могу уже с ним! ѕредставл€ешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "√де здесь переход на следующий уровень?!"

ƒействительно нынешнее поколение смотрит на все через монитор...

—пасибо интересна€ подборка!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
веранадежда   обратитьс€ по имени —реда, 28 ћарта 2012 г. 20:33 (ссылка)
¬ечерком, спасибо посме€лась
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку