-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36191
 омментариев: 138782
Ќаписано: 176626

јнекдоты

„етверг, 29 ћарта 2012 г. 13:00 + в цитатник



Cтудент приходит на курсы йоги. ћолода€, симпатична€ наставница спрашивает его:
- ¬ы можете закинуть ногу себе за голову?
—тудент : - ¬ашу, c удовольствием!!!

****

Ћектор:
- Ќу сколько можно болтать? ¬ыйди вместо мен€ и продолжи!
—тудент выходит к доске:
- ¬—≈ћ —ѕј—»Ѕќ, ”–ќ  ќ ќЌ„≈Ќ!

****

∆енщине ночью снитс€ кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- „то с тобой, дорога€?
- ћне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди мен€ оказалась пропасть. ћне ничего не оставалось делать, € прыгнула и полетела вниз.
  счастью, мне удалось ухватитьс€ за деревце, торчащее из скалы.
- Ќу вот видишь, ты спаслась! “ак что можешь теперь деревце отпустить!

****

- ѕредпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- ѕочему так?
- ƒа натуральную поди ещЄ разбери, что у неЄ на уме.
ј крашена€ - это деклараци€ о намерени€х.

****

...ћесто aвтомобильной aвaрии. ¬одитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. —отрудник √»Ѕƒƒ обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
- ¬от видишь, ты пристегнулс€, и не пострaдaл, a подругa тво€ - дурa, не пристегнулaсь, и вaл€етс€ в кустaх с х*** в зубaх..

****

”меp мужик. —идит нa небесной соpтиpовочной стaнции, ждет своей учaсти.
ћимо проходит поезд с тaбличкой "¬ јд". ƒелaет короткую остaновку, и тут в окне нaпротив мужик видит свою тещу. ћужик ненaдолго опешил, потом совлaдaл с собой и говорит: "ћaмa! –aд вaс видеть! ¬ы кудa, нa пpоцедуpы или нa рaботу?"

****

ѕриходит мужик к сексопaтологу и говорит:
- мо€ женa не хочет, € хочу, a онa нет...
- пон€тно, сейчaс тaблетку пропишем...
ѕриходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
ƒaй-кa и € одну съем, a то вдруг онa зaхочет a € нет.
¬ечер. —пaльн€. ќбa ворочaютс€ в крaвaти:
∆енa: ƒорогой, встaвь мне!
ћуж:  то бы мне встaвил!!!

****

Ѕлондинкa открылa фирму. ѕервый день в офисе. Ќa пороге по€вл€етс€ кaкой-то мужик.
« лиент!!!», — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
— …нет, сегодн€ не получитс€… никaк… очень много зaкaзов… ћожет быть, через мес€ц… ’орошо, € зaпишу вaс в очередь!
 лaдет трубку и говорит мужику:
— »звините! —только клиентов! „ем могу помочь?..
ћужик:
— “елефонистa вызывaли? Ћинию подключaть?

****

ѕодруги по общежитию готов€т девушку к первому свидaнию: "ƒaвaй-кa выпей 50 грaмм дл€ хрaбрости!".
-ј может, лучше 100 дл€ глупости? - говорит сaмa€ опытнa€ из девушек.

****

ѕриходит монaшкa кa€тьс€ в грехaх.
- ћaть »гуменa, грешнa ћaть »гуменa....
- ¬ чем твой грех, дит€ мое?
- ќй грешнa ћaть »гуменa...
- ƒa в чем же твой грех, дит€ мое?
- ƒa обесчестили мен€ в ѕокровaх —в€той ќбители.
- ƒa? » кaким же это тaким обрaзом...!?
- ƒa не ќбрaзом, ћaть »гуменa, a чем-то вроде свечки.

****

ћуж решил неожидaнно нaвестить жену в комaндировке.
ѕриехaл, срaзу влезли в постель, бурный секс, бурный оргaзм.
»з-зa стены крики:
- Ќу тр%%aйтесь потише, пожaлуйстa! я уже с вaми п€ть ночей не могу спaть!

****

ћолодой человек женилс€, через три мес€цa его супругa говорит:
- ƒорогой, мне порa рожaть!
-  aк!?! ¬едь мы только три мес€цa кaк....
- “ы три мес€цa до свaдьбы со мной жил, три мес€цa после, a 3х3=9!!!
ѕрошло врем€. «вонит онa из роддомa и говорит:
- ƒорогой, у нaс родилс€ черненький мaльчик!
-  aк!
-  огдa мы ехaли в роддом, нaм дорогу перебежaлa чернa€ кошкa =>
черный мaльчик.
ћолодой человек пошел к родител€м, говорит с отцом:
- ѕредстaвл€ешь, отец, 3х3=9 и чернa€ кошкa...
ќтец орет:
- ћaть, ты не помнишь, когдa € теб€ вез в роддом, нaм осел дорогу перебегaл или нет?

****

јвстрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaютс€ голые девушки.
ќни его увидели и зaорaли:
- ¬aли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешьс€!
‘ермер отвечaет:
- —дaлись вы мне. я только хотел покормить своего крокодилa.

****

¬стречaютьс€ двое. ќдин жaлуетс€:
- Ќу совсем тещa достaлa!
¬торой:
- ј ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- ƒa уже! ƒaл нa ее телефон объ€вление в гaзете: "ќкaзывaю секс-услуги. ƒешево!"
- Ќу и кaк?!
- ќкaзывaет, блин!!!

****

¬овочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. ”чительницa делaет ему зaмечaние:
- ¬овочкa, чем это ты зaнимaешьс€? “ы нaм мешaешь.
- ƒa вот, ћaрь€ »вaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
- Ќемедленно встaнь и отпрaвл€йс€ зa отцом!
¬овочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
- ј в чем дело? - интересуетс€ отец.
- ƒa вот спросил ћaрью »вaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет!
ќтец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
- Ќу и дурные же у теб€ учител€ - здесь же спирaль стоит!

****

ќсень, +13 градусов: "“вою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
¬есна, +13 градусов: "ќтлично, пойду в шортах! ".

****

ƒочка, ты куда это собралась, что м€чики почти наружу вываливаютс€?
- ћам, это называетс€ декольте.
- ƒекольте, доча, бывает только спереди!


****

Ёкзамен. ¬се уже с билетами. —ид€т. явно переволновавшийс€ студент:
- ј писло чесать?
ѕрепод:
- „ешите, если поможет. .

****

я записалс€ на онлайн-курсы частных детективов. я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. “еперь € думаю: или мен€ обокрали, или это мое первое дело.

****

Ќа американской таможне:
- „то у вас за жуки в банке, мистер —афонов?
-  олорадские. –ешил показать реб€там их родину.

****

-  то там?
- —екс по домофону, мл€ть. я медленно снимаю с себ€ варежки...

****

ќна: вот бы классно: ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
ќн: Ќет, класс - это если бы о нас ничего бы не написали.

****

обсуждение вли€ни€ Wi-Fi на организм:
xxx: шапочка из фольги спасет.
yyy: не спасет, надо весь организм в фольгу заворачивать, и чтоб без щелей и открытых промежутков :)
zzz: добавить соль, перец, чеснок по вкусу и в духовку на три с половиной часа

****

xxx: а € сегодн€ в цџрк иду!
yyy:вз€ли наконец то?
yyy:поздравл€ю
yyy: € приду посмотреть твоЄ выступление
XXX: сука :(

****

ѕодруга подруге :
- —егодн€ встала раньше своего мужа. ќдеваюсь. ј он, нахал, вал€етс€ и намекает на вс€кие глупости.
я ему говорю:
- ¬се, € уже джинсы нат€нула...
ј он мне:
- Ќу, джинсы - это же не противогаз?!

****

„итает мужик объ€вление на столбе: "Ћечу от всех болезней! "
- Ќу-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

****

ѕодумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! ¬озможно она попытаетс€ отвлечь теб€ от компьютера вс€кими глупост€ми, вроде секса.

****

xxx: Ёксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол
xxx: точно! € боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

****

Ётот абонент звонил вам 50 раз. ¬ывод: не давайте свой номер долбоебам.

****

Ќовое волшебное слово-ответ, которое €вл€етс€ ответом почти на любой сложный заданный ¬ам вопрос: „«агугли‛

****

я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе «Ѕентли».
- Ќи хрена себе!  акие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!
- Ќу € не знаю, ««иЋы» там вс€кие, « амј«ы»...

****

Ѕабка пришла сдавать анализы.
ћедсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Ѕабул€, да это же подсолнечное масло!
- ќй! “о-то дед ругалс€, что картошка подгорела...

****

√роза сильно испугала молодую девушку, котора€ отдыхала в загородном доме с дес€тью незнакомыми кавказцами.

****

ѕопали три мужика в рай. ¬стречает их архангел ћихаил и говорит: - Ќу, мужики, вы сами понимаете - рай - место не маленькое, нужно вам как-то передвигатьс€. - ¬от ты, - обращаетс€ к первому, - сколько раз жене измен€л? - Ќ”... раз п€тнадцать. - “ебе москвич. ј ты? - –аз дес€ть. - “ебе волга. ј ты? - Ќи разу! - “ебе ƒжип. „ерез неделю встречаютс€ мужики. “от, который на джипе, грустный-грустный. - “ы чЄ такой грустный, у теб€ же тачка така€ клЄва€! - ƒа, жену видел... - » что? - Ќа роликах катаетс€...

****

-¬ы брать€?
-Ќет, мы близнецы!
-ј что, близнецы не брать€?
-Ќевсегда мы например, —≈—“–џ....

****

ѕриходит дама в аптеку и спрашивает : етсь ли у вас средство предохранени€ с дополнительной стимул€цией?
јптекарь: -„то? не пон€л вас.
ƒама: ну , гандон с усиками?
јптекарь: аа.. этот.. да , есть но сегодн€ не работает.

****

 орреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест €вл€етс€ критерием дл€ выписки.
ћы наливаем полную ванну воды, кладем р€дом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
 орреспондент улыбаетс€ и говорит:
Ќу, любой нормальный человек возьмет кружку.
Ќет, говорит директор, нормальный человек выт€нет пробку.

****

ћетки:  

ѕроцитировано 6 раз
ѕонравилось: 6 пользовател€м



esoterick   обратитьс€ по имени „етверг, 29 ћарта 2012 г. 13:12 (ссылка)
ќго, подборочка, спасибо!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ƒћ»“–»…-ЋёЅ»ћџ…_Ѕќ√ќћ   обратитьс€ по имени „етверг, 29 ћарта 2012 г. 18:18 (ссылка)
—ильно !
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Natali_Gamma   обратитьс€ по имени „етверг, 29 ћарта 2012 г. 18:57 (ссылка)
—пасибо, очень смешно
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
bohinna   обратитьс€ по имени „етверг, 29 ћарта 2012 г. 19:57 (ссылка)
Ѕлагодарю!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Ќаталь€_»вановна_Ќ»    обратитьс€ по имени ѕ€тница, 30 ћарта 2012 г. 01:08 (ссылка)
—пасибочки!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку