-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки MY_HIT ќ_—амом_»нтересном

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 37164
 омментариев: 140365
Ќаписано: 179199


Ќебольша€ порци€ анекдотов :)

¬торник, 17 јпрел€ 2012 г. 10:06 + в цитатник

****

- Ћешенька, как мычит теленочек?
- ћу-у-у!
- ј как мама-корова?
- ћу-у-у!
- ј как папа-бык?
- ћу-у-у, Єб твою мать!

****

- Ќашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- «авел любовницу, бывает.
- «десь кой-что похуже... ќн это с собой берЄт, когда с мужиками на рыбалку ездит!

****

- ѕосоветуй что-нибудь весЄленькое.
- ѕосмотреть, послушать, покурить?

****

–жевский Ќаташе:
- ќ, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

****

- »ду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутс€, а неподалЄку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- ѕоходу, кошку делили...

****

Ќова€ социальна€ сеть "¬ƒурке" - можно отвечать самому себе в комментари€х.
Ўизофреники в восторге!

****

- ћилый - может, мне прическу помен€ть, волосы назад зачесать?
- “ы что - сдурела?! √де волосы, а где зад?!!

****

ќн: - ну что, € уже голый..
ќна: - пр€м совсем?
ќн: - нет, как обычно трусы на одной ноге вис€т..

****

- —ледующа€ миниатюра называетс€ "»ван да ћарь€"
- »ван!
- ƒа, ћарь€. (поклон)

****

- я, когда жену тр@хaю, представл€ю, что € ѕамелу јндерсон имею. ј ты?
- ј €, что начальника.

****

- ј у мен€ перед сексом с женщиной голова кружитс€!
- ј что ты делаешь с женщиной перед сексом?
-  ак, что? Ќадуваю!

****

я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Ѕудешь измен€ть - убью!".
- » что?!
- ѕриеду домой - умру...

****

∆ена возвращаетс€ домой пь€на€:
- ƒорогооой, € вернууулась...
- ¬от и иди туда где пила. .
ƒостает телефон и звонит:
- јлеее девки ща приедууу, € отпросилась...

****

Ќочью в постели:
- ћилый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ќу, например, что € - красива€!
- “ы красива€.
- Ќу, ещЄ что-нибудь! „то € - сексуальна€!
- “ы сексуальна€.
- Ќу скажи ещЄ что-нибудь! „то € - желанна€!
- “ы желанна€.
- Ќу скажи ещЄ что-нибудь!
- —покойной ночи, мила€.

****

∆енский форум:
ххх: я окна мою раз в год, € плоха€ хоз€йка.
ууу: ј что, их нужно мыть Ќ≈— ќЋ№ ќ раз в год?
zzz: ј что, их Ќ”∆Ќќ ћџ“№ –ј« ¬ √ќƒ?
vvv: Ќ”∆Ќќ ћџ“№ ќ Ќј???!!!!!!

****

ћужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- ” вас мыло продаетс€?
- ѕродаетс€, но осталось только €ичное.
- ∆алко, € хотел полностью помытьс€.

****

- “ы куда, »ван-царевич?
- ¬ чисто поле. ќтец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- ј гранату к стреле зачем прикрутил?
- —трасть, как женитьс€ неохота

****

–аньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
-  уда?
- Ќа гугл

****

- ћужики, мен€ женa выгнaлa из домa!
- ј ты что, женaт?
- ј кто скaзaл, что мо€?

****

ѕриходит новый учитель в клaсс:
- ћен€ зовут јбрaм ƒaвидович, € либерaл. ј теперь все встaвaйте по очереди и предстaвл€йтесь тaк же кaк и €...
- ћен€ зовут ћaшa, € либерaлкa...
- ћен€ зовут —тепa, € либерaл...
- ћен€ ¬овочкa, € стaлинист.
- ¬овочкa, почему ты стaлинист?! !
- ћо€ мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзь€ стaлинисты и € тоже стaлинист.
- ¬овочкa, a если бы тво€ мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзь€ - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- “огдa бы € был либерaлом.

****

—идит мужик нa кухне. ѕеред ним пузырь водки.
’лопнул стaкaн и зaгрустил:
- „aйковский пидором был, a кaкую музыку писaл!
’лопнул второй:
- √оголь дрочил, a кaкие книги писaл!
’лопнул еще :
- Ћенин импотентом был, a кaкие делa творил!
¬з€лс€ зa голову:
- ј тут тaкой х@#ще, a сaм дурaк дурaком!!!!

****

- ј нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- ѕроси что угодно.
- ћес€ц без сексa!
- ’орошо, мес€ц без сексa...
- —п€тил? я ж сaмa не выдержу!
- “еперь постaвим вопрос по другому: Ќa что ты готовa, чтобы € откaзaлс€ от своих слов?

****

Ќа третий день после рождени€ дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- ћммм... “ам этаааа... ƒочу приносили?
∆ена:
- ѕриносили.
- ј она покушала?
- ѕокушала.
- ј что этааа... „то кушала?
- Ѕорщ, епта!!!

****

ѕеред нами садитс€ в автобус молода€ пара, обоим лет по двадцать.
- “ы никогда обо мне не заботишьс€, - капризным голосом говорит девушка.
- ¬от когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепа€! ", тогда € буду о тебе заботитьс€.

****

ћужик едет на машине со своей тещей. ¬друг его останавливает гаишник.
√аишник: - ѕокажите ваши документы.
ћужик показывает.
√аишник: - ћне кажетс€ ¬ы выпили. ƒыхните в трубочку.
ћужик дышет. ¬се нормально.
√аишник: - ј страховочка у ¬ас есть?
ћужик показывает полис.
√аишник: - ј аптечка в пор€дке?
ћужик достает аптечку и показывает содержимое.
√аишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
“ут теща высовываетс€ из окна и злорадно произносит:
- Ќу че мент, обосралс€?
√аишник радостно: - ј это уже оскорбление при исполнении.
ћужик: - ¬от ее справка из психбольницы.


****

она: ты удел€ешь мне мало внимани€, € тебе безразлична
он: неправда, ты важна дл€ мен€
она: докажи
он: у мен€ на телефоне дл€ теб€ отдельна€ мелоди€

****

- —кажите, как вы решили сделать ремонт на кухне?
- ƒа мне просто интересно было, что под линолеумом находитс€

****

ѕриходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- ѕап, хочешь, € расскажу тебе стишок? “олько надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- ’орошо, сынок, € похлопаю.
ѕапа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- «ае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

****

ќтец-сыну:
- ѕочему у теб€ по всем предметам двойки, кроме географии?
—ын насупившись:
- ѕо географии еще не вызывали...

****

- «дравствуйте, это молодежное радио?
- ƒа...
- » сейчас мен€ таки все слышат?
- ƒа, вы в пр€мом эфире.
- » в магазинах и на рынках?
- ƒа, и в магазинах и на рынках.
- ’орошо... ћон€, молоко не покупай, бабушка уже купила!

****

— дочкой, 7 лет, отдыхали в санатории. ѕоследний, перед выпиской, прием у врача:
¬ - жалобы есть?
ƒ (грустно) - да...
¬ - какие?
ƒ - когда долго сижу на унитазе - ноги затекают...

****

ѕопали —идоров и –абинович к —в€тому ѕетру. ѕЄтр спрашивает у —идорова:
- ” теб€ тЄща была?
- Ѕыла.
- «начит, пойдЄшь в рай.
ј –абинович, подумав, решил схитрить:
- ј у мен€ было аж две тЄщи!
- Ќу, в таком случае ты отправишьс€ в ад, - говорит ему ѕЄтр. - “ебе после такой жизни и ад раем покажетс€.

****

ѕугачева с √алкиным решили завести ребенка. ќсталось решить проблему как завести √алкина.

****

¬ожусь с компьютером. «аходит мама.
-„то делаешь?
-¬идеокарту устанавливаю.
-”ж лучше бы ты готовить научилась!

****

—тою жду очереди в вет.клинике.
»з-за двери:
-  “ќ ѕјѕј Ќ≈јѕќЋ»“јЌ— ќ√ќ ЎЌј”÷≈–ј?
- я!
”ходит.
ѕауза.
√олос откуда-то сзади:
- ј ты говоришь, что € извращенец.

****

- ƒорогой, как тебе мо€ нова€ стрижка?
- Ќормально. ќтрастет.

****

ѕродавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "ј лично вы что предпочитаете?"

****

ѕод Ќовый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. ћашенька:
- я буду —нежной королевой!
ѕет€:
- ј € - мушкетером!
¬овочка:
- ј € оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!


****

– ” вас ацетилсалицилова€ кислота есть?
– јспирин чтоли ?
– ƒа, да, да… всЄ врем€ забываю это слово.


****

- „то случилось?
- ќн ушЄл, подарив розу, и сказал, что вернЄтс€, когда она зав€нет.
-  ак романтично...
- ƒа... только роза пластмассова€...

****

∆урналисты спрашивают у фермера:
- —кажите, как у вас прошел год.
- Ќе поверите, замечательно. ”рожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - оп€ть таки буду не голодный, а еще свинь€
опоросилась...
- ¬ы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- ƒа с чего ж? ѕахал сам, се€л сам, растил и собирал оп€ть таки сам - в
чем тут его заслуга.
-  ак так? (жестко) ј вы подумайте!
- ј, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут вс€ко могло
быть...

****

¬чера с женой обои клеили... —ука, чуть не развелись.

****

- „ем занимаешьс€?
- ѕью водку.
- ј почему один?
- ќстальные догнать не смогли.

****

- ƒоктор, что ¬ы мне посоветуете?
- —ходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

****

∆ила-была одна женщина.  урила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... » —“јЋј –≈«»Ќќ¬ќ….

****

- ћужики, а у мен€ лошадь пала...
-  ак?!
- Ќизко.  урит, пьет, коней навела...


****

“ы слышал,что на нас  итайцы идут войной? Ќет! ѕравильно-они босиком идут! ћелкими группами-по полтора или два миллиона в каждой!

****

’орошо африканским женщинам! Ќе заморачиваютс€ по поводу платьев - надела бусики - и  –ј—ј¬»÷ј!

****

 упил один мебель. ѕытаетс€ затащить через лестничную дверь в квартиру. ƒиван застр€л. Ќа площадку выходит сосед.
- —лушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
—тали тащить вдвоем. ѕыхт€т, упираютс€ - диван ни с места. “от, кто купил:
- Ћадно, хватит. „увствую, мы его никогда не втащим.
- ¬тащим?

****

ћуж:
- ƒорогa€, мы уже три годa вместе и € должен тебе кое в чем признaтьс€.
я считaю, что между любимыми не должно быть никaких секретов, a € не все рaсскaзaл тебе о себе...
∆енa (перебивa€):
- ќ, дорогой!  aк хорошо, что ты зaговорил об этом. я с тобой aбсолютно соглaснa. я тоже хочу тебе признaтьс€.
ƒело в том, что последние двa годa € спaлa с твоим брaтом и бо€лaсь скaзaть тебе об этом. я тaк измучилaсь,
но теперь мне нaмного легче. ј в чем ты хотел признaтьс€ мне?
ћуж (шокировaнно):
- я..., € коллекционирую монеты.

****

- —Єма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- ’м-м... “еперь при встрече с гопниками рискуешь остатьс€ не только без планшетника, но и без пальца...

****

ћетро. Ѕольшa€ дaвкa. ∆енщинa случaйно коснулaсь членa р€дом сто€щего мужчины.
- ќй, извините.
- Ё-э-э нет! я шaхмaтист! “ронулa »√–ј…!!!

****

–услан, ты когда у нас в туалет ходишь, то поднимай обе крышечки... Ќу или хот€ бы первую!

****

я тут прочитал, что на клиторе 8000 нервных окончаний, а на головке всего 4000. “ак что ты мне за один куннилингус ƒ¬ј минета должна!

****

- “ы веришь в дружбу?
- “олько если в бензопилу или плавленный сырок.

****

- ј у м€ писюн до пола достает...
- я тоже отжимаюсь голый...

****

- я наполовину вампир.
- ¬ смысле?
- ѕью...

****

¬стретились две подруги секретарши:
-“ы так хорошо выгл€дишь и шубка у теб€ нова€, откуда?
-” мен€ директор такой выдумщик: трахнет мен€ в лебеду - говорит “в норку“ и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
-ј мой жлоб даст раз в мес€ц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.

****

- я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- ѕардон, она тоже была така€ расстроенна€...

****

xxx: ¬ моей книжке села батарейка.
xxx: Ќенавижу будущее.

****

-ћне иногда теб€ так не хватает
-ќсобенно по вечерам
-  огда пододе€льник вставл€ть надо

****

” мен€ Mеrсеdеs - один комфорт!
- ” мен€ ¬ћW - один отдых!
- ј у мен€ маршрутка - один, передайте!

****

- ќткуда у теб€ топор ?
- ћне лесна€ фе€ дала.
- ј топор откуда ?

****

Ќаступила весна, из-под юбок по€вл€ютс€ первые коленки, начинают распускатьс€ руки.

****

- ƒевушкa, кaкой у вaс крaсивый свитер!
- Ёто нaсто€щa€ верблюжь€ шерсть!
- ƒa, € срaзу узнaл по двум горбикaм! . .

****

ѕерва€ брачна€ ночь.
√олос невесты:
– ќп-па!!!.. “о есть – ой-ой!

****

Ќа экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
«аходит первый.
- ѕредставь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. „то ты сделаешь?
- ќткрою форточку.
- ѕравильно, а теперь просчитай изменени€ в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Ќе знаю.
- Ќе сдал, иди.
“ак он завалил ещЄ несколько человек.
«аходит девушка.
- ѕредставь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- —ниму кофточку.
- Ќо тебе жарко.
- —ниму блузочку.
- Ќо с теб€ пот льЄтс€!
- —ниму юбку. ƒа пусть мен€ хоть весь автобус “–ј’ј≈“, но форточку € не открою!

****

¬се люди бо€тс€ войны, террористов, грабителей. Ќо, бл*ть, все искренне уверены, что оде€ло спасет нас от бабайки.

****

”рок €зыковедени€ в школе. ”чилкa рaспинaетс€:
- ≈сть €зыки, в которых двойное отрицaние ознaчaет отрицaние, утверждение
и отрицaние все-рaвно ознaчaет отрицaние. Ќо нет ни одного €зыкa, где
бы двойное утверждение ознaчaло отрицaние!
√олос с последней пaрты:
- Ќу дa, конечно!

****

ћуж звонит жене:
- јлло, дорога€, сегодн€ мен€ не жди!
- ј что случилось?!
- ¬ечером € буду на собрании! ” неЄ и останусь...

****

- —лушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ќу так правильно. Ќет волос, нет перхоти.

****

-  огда € был холостым, то очень бо€лс€ супружеской жизни.
- ј теперь?
- “еперь убедилс€, что бо€лс€ не напрасно...

****
Ќова€ секретарша у шефа: - ћилочка, если € угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
-  онечно, нет. —пасибо.
Ќа следующий день: - ћилочка, если € подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Ќет. —пасибо большое.
“ретий день: - ћилочка, если € подарю вам этот торт...
- ќх, спасибо большое!
Ќесет торт и думает: "ѕока этот козел мен€ тр%%нет, € сахарный диабет заработаю"

****

- “ы знаешь, по статистике кажда€ втора€ женщина измен€ет мужу?
- ƒа что мне тво€ статистика? ћне нужны имена, адреса, телефоны...

****

- ¬овочка, разбери по членам предложение " ол€ с ћашей пошли мытьс€ в баню". - так, здесь значит главный член  ол€, ћаша - подлежащее, бан€ местоимение, ну а, мытьс€ предлог.

ћетки:  

ѕроцитировано 7 раз
ѕонравилось: 6 пользовател€м



ƒжек_—евер€нин   обратитьс€ по имени ¬торник, 17 јпрел€ 2012 г. 21:46 (ссылка)
’ороший юмор...
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку