-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36184
 омментариев: 138773
Ќаписано: 176608

јнекдоты

„етверг, 24 ћа€ 2012 г. 12:45 + в цитатник
****

- ¬се-таки при€тно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории –абинович,
услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема ќхоты из сюиты √амлет ƒмитри€ Ўостаковича.

****

»дут два студента. ¬ид€т на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. ќдин остаетс€ на стреме, другой лезет по балконам вверх.
  нижнему подходит милиционер.
- „е ты тут стоишь?
- ƒа вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- “ак сейчас же июнь!
- ƒа? ¬асеееееек! —нимай колбасу и слезай, идиот, € те говорил, что новый год зимой!

****

- ƒайте мне ј -74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- ƒвух рожков, однако, не хватит.
- я не говорил, что он станет идеальным. Ќо он станет лучше.



ƒоктор — больному: ¬ам нельз€ пить, курить, заниматьс€ случайным сексом, играть в карты….
- ƒа! ? » сколько вам жена заплатила за это! ?

****

- –абинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Ўлемензон напротив?
¬едь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- ∆ив€ на моей даче, вы таки можете любоватьс€ на такой прекрасный вид! ј что вы увидите с дачи Ўлемензона??!

****

»таль€нский мальчик спрашивает у отца:
- ћожешь сказать мне какие женщины самые верные? Ѕрюнетки, рыжие или блондинки?
- —едые, сыночек мой! —едые!

****

- ¬аша теща абсолютно здорова. Ёто видно из анализов и снимков
- ƒоктор, € так волнуюсь, может дл€ верности сделаем вскрытие?

****

- ћама, что нужно делать дл€ того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношени€ с мужем?
- ¬оврем€ закрывать рот, доченька.

****

ƒл€ собственного благополучи€ надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволитьс€ с плохой работы и расстатьс€ с людьми не дорожащими тобой.

****

—татистика - все равно что купальник-бикини... .
“о, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...

****

ѕривел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. ƒостали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.
¬ечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- √де рыбки, сволочь?! !
- ясное дело где. —проси у ¬аськи.
—хватила жена веник и отлупила кота, почем зр€. “от страшно обиделс€, стащил с соседского балкона лифчик и
аккуратно засунул его в хоз€йскую кровать. ¬ечером жена расстилает постель, а там. : ¬з€ла скалку и давай мужика охаживать.
- ”род! ѕаразит! —котина!
- Ќечего не знаю! Ёто не €!
- ј кто, гад, кто?! ¬аська?!

****

  мирно дремл€щему в купе поезда еврею подходит проводник.
- ѕростите, но ваш билет - до ѕерьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- » часто ваши машинисты так ошибаютс€?

****

¬стречаютс€ два давних при€тел€ .ѕоговорили о том , о сЄм , а потом один из них и спрашивает - —лушай , а можно тебе вопрос задать на интимную тему? ¬торой:- ƒа не вопрос ! ѕервый :- —лушай , а тво€ девушка кричит во врем€ секса ?¬торой:-≈щЄ как !!!ѕервый: - ј в какой именно момент ? ¬торой: - ƒа когда € х@р о шторы вытираю !!!

****

ƒумаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать €щики в сибирской колонии?
Ќет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

****

¬стретились соседки на лестничной площадке.
- „то-то € приболела...
- Ќадеюсь это смертельно и незаразно

****

”чилка на уроке:
-—траусы несут €йца. Ѕегают быстрее лошади. ¬ случае опасности закапывают свою голову в песок... —идоров, ты чем это там занимаешьс€?
- ¬ас внимательно слушаю ћарь€ »вановна!
- ... Ќу тогда повтори, что € рассказала.
- —траусы закапываютс€ в песок по самые €йца... » если на эти €йца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешьс€!

****

Ѕольшинство людей, отправл€ющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова развод.

****

- ѕривет!
- ѕривет!
-  ак жизнь?
- Ќе жалуюсь. ј у теб€?
- Ќаоборот.
- ¬ смысле?
- ∆алуюсь. я начну?

****

ѕортной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- ћожете мне поверить, эти брюки сид€т на вас потр€сающе!
- я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

****

ќбожаю свадьбы! Ќевеста притвор€етс€, что она девственница, жених притвор€етс€, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид,
что нрав€тс€ друг другу. Ћишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

****

—обираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешьс€ собрать себ€... ј они все дружно смотр€т на теб€ и говор€т:
- ћама, вечно ты дольше всех собираешьс€!

****

Ѕарон –отшильд сыну:
- я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в »зраиль.
» вот теперь у мен€ их столько, что на эти деньги можно перевезти весь »зраиль жить ко мне.

****

„тобы доказать девушке, что у теб€ серьезные намерени€, сразу после первого свидани€ познакомь ее с родител€ми, женой, детьми...

****

- ¬ечером, отправл€€сь спать, вам следует оставл€ть за дверью все свои непри€тности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- » вы думаете, - говорит пациент, - что мо€ жена согласитс€ спать на лестничной площадке?

****

- ƒавай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов.  огда все закончитс€, не предлагай мне остатьс€ на кофе.
я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Ѕез чувств, без имен, без телефонных номеров.
- ћа-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

****

–ежиссер актеру:
- »зобрази в глазах скрытую радость!
- Ќе то! ѕредставь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ќу, это перебор! “ут у теб€ на целых три коровы или даже на тещу т€нет!

****

IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, ®-моби?ль и т.д.
¬сЄ это фигн€. ѕервым в 1929г. был  орней »ванович „уковский со своим доктором «јйболитом». I-Bolit.

****

- √иви, про таблетки виагра знаешь?
- ј дл€ чего они?
- Ќу чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- ”спокоительное, что ли?

****

¬стречаютс€ двое.
- „ем озабочен?
- ƒа вот, на ћайорке чесотку подцепил!
- ј € на лейтенантке – триппер!

****

- ћила€,у мен€ пропали деньги... “ы не брала?
- ј у мен€ пропала пам€ть... “ы брал?...

****

—  ем ты работаешь?
— —екретарем.
— ƒа ты что! » чьи же секреты ты хранишь?!

****

—егодн€ гадала… только ромашку не нашла… ¬ итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

****

-ƒорога€, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Ќет дорогой, а что, ты себ€ плохо чувствуешь?

****

 упили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, ∆дут… пошел дымок… ƒед:"„то-то молчит?»… Ѕаба:"—ейчас покур€т, может что и скажут!!))

****

-¬от скажи, если бы € ехал на дев€тке, а не на мерседесе и предложил теб€ подвести, ты бы села ко мне в машину??? -ј если бы € сто€ла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановилс€?

****

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-€ когда еду одна всЄ нормально...а когда с кем то вечно в салоне ван€ет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всЄ нормально...давайте € с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгон€ет всех подр€д..потом останавливаетс€ и говорит:
-ну что чувствуете???
-€ не чувствую € в этом сижу..:)

****

”тро. ѕереполненный aвтобус. —тоит мужичок, хиленький тaкой.
—зaди притулилaсь пышнa€ женщинa с громaдными груд€ми, и посто€нно толкaет мужикa.
- ∆енщинa, вы почему посто€нно толкaетесь ?!
- я не толкaюсь! я дышу-у-у!

****
ћетки:  

ѕроцитировано 5 раз
ѕонравилось: 7 пользовател€м



Ћедитата   обратитьс€ по имени „етверг, 24 ћа€ 2012 г. 13:06 (ссылка)
 ласс! —пасибо!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку