-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36191
 омментариев: 138782
Ќаписано: 176626

јнекдоты

„етверг, 31 ћа€ 2012 г. 00:36 + в цитатник

****

ћилицейский флэш-моб.
12:00. “ишина. –овно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
¬ыбежавшие омоновцы быстро выстраиваютс€ в два кольца оцеплени€ вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранител€.  апитан в бронежилете гулко кашл€ет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту вод€т хоровод, быстро рассаживаютс€ по автобусам и так же скоро уезжают.
“ишина. »з окон офиса выгл€дывают седые люди...

****

ѕосле спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- „то-то € не пон€ла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

****

 онкретный пацан возвращаетс€ домой. ∆ена что-то начинает бухтеть, предъ€вл€ть какие-то претензии.
ќн, благодушно:
- ѕрис€дь, расслабьс€!
ќна не умолкает, заводитс€ все сильнее, повышает голос.
ќн:
- ѕрил€г, успокойс€!
ќна срываетс€ на визг, начинает швыр€ть посуду.
ќн достает ствол, бабах ей в голову:
- ѕолежи, остынь!

****


—огласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в п€тницу пь€ным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хоз€йство по дому?
—огласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регул€рно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гул€ть и ежедневно исполн€ть супружеский долг?
- “ак надо спрашивать! ј то, - 'в горести, радости. . ', хрень вс€кую бормочет...

****

ƒевушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
ј давайте уж напр€моту - вам интересно увидеть или похвастатьс€?

****

—транна€ все-таки сеть "ќдноклассники"!
«арегистрироватьс€ - заполнил анкету и все! !
ј вот чтобы удалить аккаунт - приходитс€ мес€цами крыть матом ћодеров и дожидатьс€ долгожданного бана! !

****

ѕарень с девушкой приход€т в кафе.
ƒевушка:
- я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
ѕарень:
- Ќи хрена ты разбогатела, а € буду кофе!

****

“екст смс: ¬аш баланс равен 0 уе. ¬ы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделс€". ’орошего дн€!

****

Ћетит самолет на высоте 10000 метров... ¬незапно перестает лететь...
 омандир вызывает стюардессу и говорит:
- »ди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- ј что им говорить?
- ƒа пофигу сама придумай.
¬ыходит стюардесса в салон и говорит:
- ”важаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
¬се достали паспорта.
- ¬ырвите первую страницу.
¬се тупо рвут первую страницу из паспорта.
- ј теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
–аздаетс€ голос:
- ј зачем?
- ћы сейчас как пи%%анемс€... ј внизу така€ неразбериха будет. .

****

—осед соседу:
- «а что на теб€ жена вчера вечером так орала?
- ƒа за библиотеку.
- ’одил вчера в библиотеку?
- ƒа.
- ј орала за что?!
- “русы в читалке забыл.

****

¬стречаютс€ два типа.
- Ќифига себе, новый велосипед!! √де добыл??
- ƒа ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарна€ барышн€ на велосипеде!! ѕоровн€лось со мной,
спрыгнула, сорвала с себ€ одежду, легла на траву и говорит така€: "я тво€, возьми что хочешь!!!!" Ќу € и вз€л велосипед!!
- ’м, хороший выбор!! Ќе факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!

****

— ¬едьму сжечь!
— Ќо она така€ красива€...
— ’орошо..., но потом сжечь!

****

Ћожатс€ муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- —вет...
∆ена ему хр€сь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- «а что?
-  ака€ еще, нахрен, —вета?! я √ал€!
-  ака€ ты √ал€?! “ы дура, б%%%ь! —вет выключи!

****

—вадьба. ћолодожены решают уединитс€. „ерез некоторое врем€ жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Ёта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
¬се в шоке... ќтец невесты заходит в комнату:
- ƒочка, ты почему там?
- ѕап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу теб€ вые%%т? ?! !

****

»грает мужик с ослом в шахматы.   нему подходит другой мужик и с нескрываемым удивлением на лице спрашивает:
- —лышь, а че твой осел в шахматы умеет играть???
- Ќу да... умеет!
- » че, них%ево играет???
- “а де там них%ево... 3-2 € выигрываю!!!

****

-  ума, ну как у теб€ дочка устроилась?
- ќтлично... ћуж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- ј сын? ...
- ј сыну стерва попалась... “о шубу ей купи, то на курорт свози...

****

ћужик заходит в магазин нижнего бель€:
” вас есть мужские трусы?
Ќет, нету, купите женские, кака€ разница?
я вот сейчас разницу достану и по губам теб€ ею нашлепаю.

****

ƒорогие женщины!
ѕишут вам мужчины. ƒавайте решим историческую несправедливость. ќтныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,
одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на
день рождени€, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских,
а за все это вы нас будете только еб@ть!

****

∆ена спрашивает мужа: "“ы поел? " “от ее передразнивает: "“ы поел? "
∆ена: "’ватит мен€ передразнивать! " ћуж снова: "’ватит мен€ передразнивать! "
∆ена: "я теб€ люблю! " ћуж: "ƒа, € поел"

****

”мел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определ€ть ее сорт. –ешили мужики проверить. «ав€зали ему
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. “от безошибочно: перва€ это —ал€ми финска€, втора€ докторска€ особенна€, треть€...
это сервилат фирменный. Ќу мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу «инку и тыкнули ему на пробу
«инкину сиську. “от немного посмаковав с уверенностью сказал:  раковска€... ¬се начали истерично ржать, а мужик продолжил:
 раковска€ 9 квартира 45

****

ѕомню, когда € в первый раз увидел "запорожец". ƒед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. ƒолго еще потом считал, что
"запорожцы" езд€т на дровах.

****

Ќе будьте сильно строги если на вас ктото стучит или закладывает.
»значально пон€тно, что этому козлу намного хуже чем ¬ам.
«авидует ведь все-таки.

****

¬ грозы, в бури, в житейскую стынь,
ѕри т€желых утратах и когда тебе грустно,
 азатьс€ улыбчивым и простым —
—амое высшее в мире искусство…

****

я был счастлив! я встречалс€ с подругой целый год и в конце мы решили поженитьс€. –одители помогали нам любыми пут€ми, друзь€ нас поддерживали.
ј подруга? ѕодруга была просто сказка! ≈динственна€ вещь, котора€ мен€ смущала - это ее младша€ сестра. ≈й было 20 лет, и она надевала мини-юбки
и обт€гивающие маечки с большими вырезами. ќна всегда нагибалась, когда была возле мен€, и демонстрировала свои трусики. я уверен, что это была н
е случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. ¬ один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб € пришел и посмотрел
на свадебные приглашени€.  огда € пришел, она была одна. ќна мне сказала, что скоро € буду женат, но у нее есть чувства и желани€ ко мне, которые она
не в силах преодолеть. ќна сказала, что хочет зан€тьс€ любовью со мной только один раз, перед тем как € поженюсь. я был ужасно удивлен и не знал, что
ответить. ќна сказала: "я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми мен€". я был шокирован. я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам.  огда она подн€лась наверх, она сн€ла трусики и кинула их мне. я посто€л немного, потом развернулс€ и направилс€ напр€мик к
входной двери. ќткрыл дверь, вышел из дома и направилс€ к своей машине. ћой будущий тесть сто€л на улице, со слезами на глазах он мен€ обн€л и сказал:
- ћы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. “еперь мы точно знаем, что нету более подход€щего мужчины дл€ нашей дочери! ƒобро пожаловать в нашу
семью!
ћораль рассказа: ¬сегда оставл€й презервативы в машине))))))))))))))))

****

Ќе ходите, дети, в Ѕутово гул€ть -
“ам живет ужасный »дисюдакабл€ть!

****

- ¬чера лесоруб ≈горыч со своей бензопилой « ƒружба» возвращалс€ с работы, когда на него напали 6 хулиганов ѕобедила « ƒружба».

****

- ј он тебе про свои прошлые отношени€ рассказывал?
- Ќет.
- ¬от козел! ј ты ему?
- Ќет.
- ¬от умница!


****

- ћилый, ты скажи, если у теб€ кто-нибудь по€вилс€... € все пойму ... и уйду тихо и незаметно...
- ƒа.
- “ак € и знала, кобелина!!! ¬ещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

****

- „ем отличаетс€ грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ќичем: обе созданы дл€ детей, а играют с ними папы.

****

ѕроводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

****

ћаленькие хитрости. ≈сли 8 ћарта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

****

Ќе поддавайтесь на разводки психиатров!
√алоперидол не лечит, а реально разрушает канал св€зи с  осмосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

****

ћетки:  

ѕроцитировано 5 раз
ѕонравилось: 6 пользовател€м



Adelaida13   обратитьс€ по имени „етверг, 31 ћа€ 2012 г. 01:19 (ссылка)
спасибо, посме€лась от души!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
wwwsermar   обратитьс€ по имени „етверг, 31 ћа€ 2012 г. 01:32 (ссылка)
ќй, насмешила!)))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
спинингист   обратитьс€ по имени „етверг, 31 ћа€ 2012 г. 13:27 (ссылка)
¬ечерком, посме€лс€
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку