-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36194
 омментариев: 138793
Ќаписано: 176641

ѕорци€ анекдотов

—реда, 27 »юн€ 2012 г. 00:42 + в цитатник

ќчередна€ порци€ анекдотов. ¬нимание встречаетс€ ненормативна€ лексика.
"¬нимание! ¬ладелец красного "‘еррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!"

 

¬от она женска€ верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

 

C улицы пришли два куска гр€зи: √овор€т, что они мои дети: ѕойду отмою - по голосу вроде похожи :)

 

Ћюбовь- парадоксальное состо€ние живого организма, заставл€ющее забыть о собственной заднице и думать о чужой..

 

»з дневника:
ƒень 1. –ешила сесть на диету.
ƒень 2. –ешила больше не принимать скоропалительных решений.

 

∆ильцы дома є8 скинулись и подарили бабушке јнтонине ћакаровне тур в јмстердам. ѕусть посмотрит, как выгл€д€т насто€щие наркоманы и проститутки.

 

¬о врем€ зан€ти€ в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Ќо девушка оказалась с крепкой нервной системой. ќна вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- ћальчики!  то из вас потер€л?!

Ѕлагодар€ такой погоде, в –оссии по€вились новые словосочетани€: "потеплело до -15", "похолодало до +30".

 

¬ аптеке:
- ћне резиновых смирительных рубашечек на случай бешенства матки.

 

- ƒорогой, € купила себе косметики. Ѕудешь ныть - скажу сколько стоит!

 

- —аша, расскажи девушке, что снимает киностуди€ –rivаtе.
- ќткуда € знаю? я порнуху не смотрю!

 

„етыре дн€ просидела на диете. Ќочью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всЄ как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

 

-  ак спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразна€"!

 

ƒевушка пишет парню:
- ћилый, если ты спишь - отправь мне свои сны. ≈сли улыбаешьс€ - отправь улыбку. ≈сли плачешь - отправь свои слезы.
ќн:
- я с#у, что отправл€ть?

 

ѕарень - девушке:
- ћила€, ты хочешь чипсов?
- Ќет, они вредные.
- “ы тоже вредна€, но € же теб€ хочу.

 

Ѕат€ рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
¬ыехали на задержание особо опасных, вз€ли с собой кучу народу.
ƒаже одного кинолога с овчаркой ƒжеком прихватили.
«вон€т в дверь, им открывают на стандартное "—оседи снизу". —обака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
ƒорогу ей преграждал только тучный участковый ∆ен€ с соседнего района. «доровенна€ псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
ќднако ∆ен€, от неожиданности, сел на спину ƒжеку. “ак они и въехали в притон. ”частковый ∆ен€, размахива€ табельным оружием и издава€ истошные матерные воли, верхом на бесстрашном ƒжеке.
Ѕат€ говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. ƒаже наручники не пригодились.

 

-  огда € пришЄл утром с мор€ - € одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- » что ты сделал в первую очередь?
- —ел за комп.

 

Ќадо знать, где можно халтурить.
Ќапример, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
ј вот если сделать глючный редуктор дл€ акваланга - жалоб будет мало.

√ерой –оссии –амзан  адыров в свое врем€ обвинил другого √еро€ –оссии, —улима ямадаева, в причастности к убийству своего отца, √еро€ –оссии јхмада  адырова. √ерой –оссии —улим ямадаев убит в ƒубае и по обвинению в его убийстве дубайска€ полици€ объ€вила в международный розыск √еро€ –оссии јдама ƒелимханова. Ѕрат убитого √еро€ –оссии, –услан ямадаев, тоже √ерой –оссии, ранее убит в ћоскве...


јэропорт. ƒиспетчер даЄт разрешение на взлЄт. ¬ это врем€ аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическа€. ѕогода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.  осит траву. ¬ этот момент "як42" выруливает на взлЄт по этой самой дорожке.

ƒиспетчер дает команду освободить полосу. ƒ€дька отходит метров на 25-30 и стоит ждЄт.  апюшон на голове, в руке коса. Ѕорт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. ¬се кто в самолете вид€т машущую фигуру...

ѕилот:
- ƒиспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

1 €нвар€, 4 часа утра. ’оз€йка дома:
- „то-то скучно стало... ѕойдЄмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!

 

- Ёкую ты, ћарфа, рецессию отрастила!
- „его-чего отрастила,  узьмич?
- “емна€ ты, культурных слов не знаешь! ¬от по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

 

ћилые жЄны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храп€щий ночью муж, то об€зательно где-то р€дом найдЄтс€ хот€ бы одна женщина, котора€ от всего этого будет счастлива.

 

'я тебе покажу гор€чую женщину', - бормотала она, насыпа€ перец в презерватив...

 

„тобы похудеть, надо следить за своим питанием. ¬от, €, например, ем всЄ только вареное. ¬ основном сгущенку.

 

¬ыходишь из интернета и становишьс€ похожим на российский флаг- лицо белое, глаза красные, жопа син€€...

 

ƒаже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент,когда ее начинает не устраивать тот факт,что ее все устраивает.

 

ќбщaетс€ мужик с Ѕогом:
- √осподи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?!
√осподь отвечaет:
- “aк девушек создaю я, a женщинaми их делaете вы..

 

ƒевушка подходит к парню:
- «дравствуйте, мен€ зовут ћила, € хочу сделать вам предложение!
- ƒевушка, € - женат.
- ¬ы не то подумали!
- ѕросто секс? —огласен!
- я по поводу страховки!
- ” мен€ есть презерватив!

 

 упил веб-камеру...
“еперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умыватьс€ и голову мыть...

 

ћама с сыном разговаривают о его девушках:
- » заметь, сынок, что € ни об одной твоей др€ни ни одного плохого слова никогда не сказала!

 

ћужик загорает на нудистском пл€же. ¬о избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шл€пой. ѕроход€ща€ мимо дама ехидно заметила:
- Ќасто€щий джентльмен приподнимает шл€пу в присутствии дамы.
- ћадам, если бы вы были насто€щей леди, она приподн€лась бы сама!

 

Ќа утро после корпоратива:
- “ы зачем мне в 3 утра звонил?
- ƒа это не €. Ёто ребенок неча€нно набрал, ты же јн€, на "ј"
- јга. ј смс-ку "—пишь с#чка?" тоже ребенок случайно набрал?

 

¬се мы, врем€ от времени, становились геро€ми его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гул€ли по институтским коридорам и курилкам. Ќо однажды јлександров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
 ак-то, уж совсем не в солнечный день он €вилс€ на работу в тЄмных очках, которые скорее подчЄркивали, нежели скрывали внушительных размеров син€к под левым глазом. Ѕлиже к обеду стала известна и, собственно, истори€.
¬ предшествующую ночь Ќиколаю јлександровичу совершенно не спалось. ∆ена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). ƒве взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Ћежать, гл€д€ в тЄмный потолок, было скучно. Ћегко тронув жену за плечо, он спросил: - «Ћюс€, не спишь? ». Ћюс€ только дернула плечом, что означало – отстань. “огда голосом, полным трагизма и раска€ни€ одновременно, он произнЄс: - «я не могу с этим жить, не могу так долго теб€ обманывать. я должен был это сказать тебе давно, но бо€лс€». ѕохрапывание справа прекратилось, из чего Ќиколай јлександрович сделал правильный вывод, что у него по€вилс€ внимательный слушатель. ≈щЄ раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Ќаша втора€ дочь не от теб€! ». — криком, - « обель!  огда ты уже нагул€ешьс€! ! » Ћюс€, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
„ерез пару минут, уже на кухне, пыта€сь остановить идущую из разбитого носа кровь, јлександров услышал, как бурные и безутешные рыдани€, доносившиес€ из спальни, внезапно прекратились. ѕотом вышла Ћюс€, достала из холодильника замороженную курицу и вручила еЄ мужу, со словами: - «Ќа, приложи, чтобы син€ка не было»
ѕо его собственному свидетельству, јлександров после заснул, как ребЄнок, а Ћюс€, от чувства вины ворочалась до утра.

 

- ’очу на колесо обозрени€!
- “ам страшно, смотри не обозрись.

 

 огда началс€ ливень, мы с реб€тами продали зонт и купили водки. ѕотому что зонт спасает от дожд€ только одного, максимум двоих.

 

“ебе нечего класть на учебу.
ѕоэтому девушки всегда лучше учатс€...

 

«вонок в дверь:
- ќткройте, милици€!
- ј ну немедленно убирайтесь, сейчас полицию вызову!

 

- —лушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно?
-  ак и 10 лет назад, тыщи полторы баксов.
- Ќе, € лучше женюсь. ƒеньги те же, а счасть€ больше.
- Ќу, это как сказать...

 

ћой сосед по даче занимаетс€ установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
“еперь у него любимое зан€тие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаютс€, а потом - выйти.

 

√оснаркоконтроль заинтересовалс€ де€тельностью муниципальных служб, вырастивших на „истых ѕрудах траву стоимостью 1 миллион рублей.

 

ѕациенты психиатрической клиники смотр€т вместе с завотделением предвыборные теледебаты. ƒолго смотр€т. Ќаконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. ¬ полнейшей тишине один больной встаЄт и робко спрашивает:
- √оспода, а что мы все здесь делаем?..

 

- ƒобра€ половина страны живет плохо.
- ј зла€?
- «ла€ половина страны живет намного лучше.
- ѕочему?
- ” нее добра больше.

 

” нас начальник отдела по работе с клиентами - жутка€ баба. Ќа еЄ двери так и написано: "Ќачальник ќ– ".

 

ћать работает в министерстве культуры, у неЄ сегодн€ ƒ–. пришла навеселе и весЄла€. √оворит, самый €ркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "јлЄ, это прачечна€?".

 

ќдин товарищ шЄл домой, нЄс в сумке спижженный баллончик с золотой краской - оформл€л стенд на работе.
» вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "ј позолоти ручку!".
ƒальнейшее предсказуемо...

 

- ”х ты! »горь ѕетрович, посмотрите какие классные бабы!
- Ёто дл€ теб€, ¬иктор, бабы, а дл€ мен€ - уже пейзаж.

 

- —лышь, € кажись подогрев сидений случайно включил...
- — чего ты вз€л?!
- “от самый случай: ∆ќѕќ… „”ё!

 

ќтец, разв€зыва€ рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- „ем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравь€ми?

 

ѕосле 15 лет службы св€щенником в приходе отца ѕаскуале был организован прощальный вечер. Ќа вечер дл€ произнесени€ короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. ѕолитик опаздывал и св€щенник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы зан€ть врем€:

- ѕервое впечатление об общине € получил от первой исповеди, которую € здесь услышал - и € подумал. что архиепископ послал мен€ в ужасное место... ѕервый человек, который исповедалс€, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у хворой мамочки, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношени€ с женой своего босса и иногда занималс€ продажей наркотиков... », в довершение всего, он призналс€, что заразил венерической болезнью свою сестру! я был ошарашен и потр€сен... Ќо, с течением времени, € познакомилс€ с остальными прихожанами - и увидел, что не все такие - € увидел людей хороших и ответственных. ¬от так и прошли 15 лет моей карьеры св€щенника...
» тут по€вилс€ политик, который должен был произнести долгожданную речь.
»звинившись за опоздание, он начал:
- я никогда не забуду тот день, когда наш св€щенник по€вилс€ здесь впервые... ћне посчастливилось первым исповедатьс€ у него...

 

” мен€ реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена мо€ за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. —мотрим — дамочка примерно так же "паркуетс€". я своей жене говорю — не приближайс€ к ней, видишь, сейчас все разнесет. ќстановились метрах в п€тнадцати и смотрим. ќна сначала медленно кор€чилась, а потом одну машину задела. «анервничала, стала вырыватьс€ и бочину ободрала. “ут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. ќстанавливаетс€ на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— Ё“ќ ¬—≈ ¬џ ¬»Ќќ¬ј“џ!!! ¬џ! ¬џ Ќј ћ≈Ќя — —ћќ“–≈Ћ»!

 

- ¬чера лесоруб ≈горыч со своей бензопилой «ƒружба» возвращалс€ с работы, когда на него напали 6 хулиганов… ѕобедила «ƒружба».

 

 огда мне грустно, € пою, и € понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

 

” женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, пр€мые завить, а кудр€вые выпр€мить.

 

- —лушай, ты квас допил?
- ќт кваздопила слышу

 

¬ ”рюпинске все перепутали, и на этот раз пь€на€ драка закончилась свадьбой. “еперь —ергей и »горь вообще не пьют.

 

ћ€ч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в пр€тки

 

ѕр€мо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
ќперативники ќЅЁѕ также изъ€ли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

 

¬ ходе антитеррористической операции у населени€ изъ€то свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружи€ и взрывчатых веществ.

 

ѕрихожу от подруги, сажусь с семьЄй за стол, мен€ спрашивают: разве у подруги не кормили? я отвечаю, что налили чай и всЄ. „ерез день прид€ с работы узнаю следующее: муж и сынок (7лет) встретили ту самую подругу, она позвала приходить, а сынок по простоте душевной выдал " „его приходить, если кроме ча€ у вас Ќ≈„≈√ќ есть? "

 

∆ена - мужу:
- –аньше ты был счастлив, если видел мен€ всего несколько минут в день!
- » сейчас тоже - бормочет муж

 

ѕрогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце дл€ того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.

 

- я женщина сильна€, могу мусор вынести, а могу и мозг...

 

она: диктуй только не всЄ сразу, чтобы € успевала делать...
он: как скажешь. ¬ глубокую тарелку выложить продукты сло€ми: обжареную морковь с луком...
она: так... дальше...
он:... рыбу...
она: ага...
он:... лук...
она: ага...
он:... зелЄный горошек...
она: дальше...
он:... €йца...
она: так-с, дальше...
он:... смазыва€ каждый слой майонезом.
она: бл€дь!

 

—пор€т двое:
- ¬се болезни из-за нервов.
- Ќет, все болезни из-за денег.
- Ќу, хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

 

ѕриходишь домой, варишь кофе, садишьс€ в кресло и вокруг тишина...
» каждый из нас сам выбирает, что это: ќдиночество или —вобода!

ћетки:  

ѕроцитировано 5 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку