-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2010
Записей: 36320
Комментариев: 139056
Написано: 177031

Анекдоты

Среда, 29 Августа 2012 г. 17:52 + в цитатник
 
Улыбниська =)

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

Знай! Если ты уже выиграла в лотерею миллион рублей, вышла замуж за олигарха и купила себе виллу в Ницце, значит, скоро прозвонит будильник.

- Сынок, запомни, что к тридцати годам, у каждой женщины уже сформирован образ прекрасного принца, под который подходит любой козел.

Собрал командир свою роту и говорит:
- Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит - десять суток отпуска!
Голос из строя:
- Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
- Повторяю для особо одаренных: - Рация на танке!

На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.

Народная мудрость:
В наши дни вежливость стала такой редкостью, что многие принимают ее за флирт.

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
 
.
.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

Двое после бурной ночи...
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
- Не знаю... А муж кого хочет?

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

В зоопарке:
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Приходит заяц в магазин, а там волк на кассе, заяц:
- Слыш, волк, взвесь-ка пол-кило соли...
- Блин, заяц, весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю...?
- На *%№ себе насыпь! Собака бешеная...!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

- Девушка, какие у вас длинные ноги!
- Проходи, руки коротки.

Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

- синоним ада, 11 букв, начинается на П... ?
- ммм... щаз подумаю... Преисподняя
- неа. понедельник
Метки:  

Процитировано 4 раз
Понравилось: 5 пользователям



Тамара_Васильевна   обратиться по имени Среда, 29 Августа 2012 г. 22:18 (ссылка)
Спасибо за юмор.Посмеялась с удовольствием.
Ответить С цитатой В цитатник
буляка   обратиться по имени Среда, 29 Августа 2012 г. 23:08 (ссылка)
Спасибо за подборку.Хорошего настроения много не бывает.
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку