-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2010
Записей: 36193
Комментариев: 138784
Написано: 176630

Анекдоты

Среда, 17 Октября 2012 г. 10:37 + в цитатник
 
Улыбниська =)

Первый закон Котэ: «Случайно проснулся — поешь!»
Второй закон Котэ: «Спи чутко!»

Меня нe покидaeт надeжда, чтo кгда-нибудь я выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей.

План на ближайшее время:
1. Подкачаться
2. Наладить личную жизнь
3. Взяться за учебу
4. Ни фига себе амбиции!
5. Пойду поем.

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьи нажарю…

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

В споре полезно перейти на сторону оппонента — и уже оттуда нанести удар!

Сын маме:
- Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного.
Мама:
- Сынок, не называй так папу...

В Украине банковская тайна заключается в том, что никто не знает, удастся ли вернуть свой депозит.

Скорость звука — странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют электрошокером?

Едет тетка в маршрутке, сидит около окна, рядом сел китаец...
Настроение хорошее, она решила приколоться. На своей остановке говорит:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

Пришел мужик от врача с диагнозом "диабет" и полез в справочник узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

.
А всё же поэт Чуковский – это настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня», а потом не срифмовать их со словами «зае6ало» и «х#йня» — это только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться.

Слово „ПОРНО“ набирается самыми центральными клавишами... Как все продумано , блин...

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание…
- Чо ты сказал, пидор нерусский?

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Если ты однажды окажешься в жопе, даже там тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.

Любовь, это когда она говорит не «у меня месячные :(«, а «у тебя неделя минета :)»

Приучи себя при первом взгляде на человека всегда от души желать ему добра. Увидишь, как изменится мир.

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Жена — хранительница домашнего общака.

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

- Иди ешь кашу.
- Ты же вроде суп варила.
- Мало ли что я варила

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Соблюдай принцип шахматиста: укрепляй только то, что контролируешь.

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.

Без труда не вытащишь кишечник из врага!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох*й.

Осторожнее с энергетическими напитками! Однажды один парень, напившись рэдбулла, смог разогнаться до скорости звука.

Многие думают, но это не так.

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

- Что общего у мужа и жены?
- Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.

 

Рубрики:  Разное
Метки:  

Процитировано 5 раз
Понравилось: 7 пользователям



луида   обратиться по имени Среда, 17 Октября 2012 г. 14:46 (ссылка)

Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку