-Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Прикольные_футболки О_Самом_Интересном MY_HIT

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2010
Записей: 36186
Комментариев: 138778
Написано: 176617

Анекдоты

Пятница, 19 Октября 2012 г. 11:36 + в цитатник
 
Улыбниська =)

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у тебя есть!

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
 
.
.
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта...

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

На пресс-конференции.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин барственно улыбается:
- Люблю покритиковать.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?»

Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня тоже воображаемый.

Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. . .
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере. . .

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Рубрики:  Разное
Метки:  

Процитировано 8 раз
Понравилось: 10 пользователям



Тамара_Васильевна   обратиться по имени Пятница, 19 Октября 2012 г. 12:34 (ссылка)
Спасибо,повеселила.
Ответить С цитатой В цитатник
луида   обратиться по имени Пятница, 19 Октября 2012 г. 13:31 (ссылка)
5 (275x254, 100Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
КлЕвЫй_ПоЗиТиВчИк   обратиться по имени Пятница, 19 Октября 2012 г. 14:03 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
АленаСаша   обратиться по имени Пятница, 19 Октября 2012 г. 14:48 (ссылка)
Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
wella   обратиться по имени Пятница, 19 Октября 2012 г. 16:08 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Галина_Павленко   обратиться по имени Пятница, 19 Октября 2012 г. 18:11 (ссылка)
Есть кое что весёленькое!
Ответить С цитатой В цитатник
У_КОЛОДЦА   обратиться по имени Суббота, 20 Октября 2012 г. 01:50 (ссылка)
Больше всего понравилось, как секретарша будет отвечать на звонки: ООО "ООО". И про пожарника, когда дошло :)
Ответить С цитатой В цитатник
zayka53   обратиться по имени Воскресенье, 28 Октября 2012 г. 20:11 (ссылка)
Вечерком, !!!!:give_rose
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку