-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36193
 омментариев: 138784
Ќаписано: 176630

—имптомы семейного кризиса! »как его преодолеть!!!

¬оскресенье, 28 ќкт€бр€ 2012 г. 18:37 + в цитатник


—огласно исследовани€м социологов и семейных консультантов, кажда€ семь€ проходит несколько этапов развити€, и переход с одного на другой, как правило, сопровождаетс€ кризисом. ѕрин€то считать, что к осложнени€м в семейной жизни прежде всего привод€т бытовые трудности. Ќо, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существовани€. ¬о-первых, проблемы в семейной жизни могут начатьс€ тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. ѕересматрива€ свою жизнь, чувству€ неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

 

¬о-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменени€ в семейном укладе. Ќапример, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.  роме того, причиной кризиса дл€ супругов станов€тс€ сложности на работе, проблемы во взаимоотношени€х с родственниками, изменение материального положени€ (как в сторону его ухудшени€, так и в сторону улучшени€), переезд семьи в другой город или страну. », конечно, более серьезные стресс-факторы - т€желые болезни, смерти, войны, потер€ работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

1. ”меньшаетс€ стремление супругов к интимной близости.
2. —упруги больше не стрем€тс€ нравитьс€ друг другу.
3. ¬се вопросы, св€занные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. —упруги не имеют одинакового мнени€ по поводу большинства значимых дл€ них вопросов (отношени€ с родными и друзь€ми, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
5. ћуж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
6. ѕочти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. ќдин из супругов считает, что вынужден все врем€ уступать желани€м и мнению другого.
8. Ќет потребности делитьс€ с партнером своими проблемами и радост€ми.

“олько не взрывайтесь!

ѕсихологи условно выдел€ют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. ѕо статистике, около половины всех заключенных браков распадаетс€ после первого года совместной жизни. Ќовоиспеченные супруги не выдерживают испытани€ «бытом». –азногласи€ могут касатьс€ распределени€ об€занностей, нежелани€ партнеров измен€ть свои привычки.

—ледующий критический возраст дл€ семьи - первые 3-5 лет брака. »менно в это врем€ чаще всего в семье по€вл€ютс€ дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жиль€ и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. ‘изическое и нервное напр€жение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. ¬ этот период романтическа€ влюбленность перерождаетс€ в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

„ерез 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, св€занный с таким €влением, как привыкание. ∆изнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Ќередко супруги испытывают разочарование, сравнива€ реальность с тем, какой она представл€лась несколько лет назад в мечтах. —упругам начинает казатьс€, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочетс€ чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

ѕроходит врем€, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. ќн усугубл€етс€ кризисом среднего возраста одного из супругов. ѕо€вл€етс€ пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

«арубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. —упруги лишаютс€ своей главной «ведущей» де€тельности - воспитани€ детей. ќни должны вновь научитьс€ жить вдвоем. ј женщины, занимавшиес€ исключительно детьми и домом, нуждаютс€ в обретении новых жизненных задач. ƒл€ нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаютс€ жить с родител€ми.  роме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занима€сь воспитанием внуков.

Ќе было бы счасть€...

Ќередко то, что дл€ одной семьи становитс€ «камнем преткновени€», вызыва€ кризис в отношени€х, другую семью, наоборот, сплачивает.

»скусство прощать

¬ажно не только научитьс€ просить прощени€, но и принимать извинени€. ќпасно «дутьс€» на партнера по нескольку дней, заставл€€ его чувствовать себ€ виноватым - в конце концов это надоест. ≈сли вы не готовы к перемирию, скажите об этом пр€мо: «“ы знаешь, мне надо врем€, чтобы остыть, успокоитьс€».

Ѕез общени€ ничего не получитс€

—емейный кризис - это прежде всего кризис общени€. Ѕолее 80% семейных пар, обращающихс€ за психологической помощью, жалуютс€ на сложности в общении между собой. “огда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности €вл€ютс€ причиной семейного кризиса только в 40% случаев.

»щите компромисс

≈сли между супругами сложились близкие отношени€, если они люб€т друг друга, то есть уважают, цен€т, прислушиваютс€ к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремлени€ к взаимопониманию.

‘актор є1

»звестно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускор€ет ее распад. ќднако дети все же способны «цементировать» отношени€ - занима€сь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Ќо, когда чада вырастают, станов€тс€ самосто€тельными, родители оп€ть остаютс€ один на один со своими противоречи€ми, практически разучившись общатьс€ между собой.   сожалению, нередки случаи, когда в наход€щейс€ на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним посто€нно происход€т непри€тности. “аким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлека€ к себе внимание родителей. Ёто, по мнению психологов, слишком высока€ цена выхода семьи из кризиса. Ѕывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родител€ми, супруги, наход€щиес€ на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношени€. » многим это удаетс€.

‘актор є2

—реди факторов риска дл€ семейной жизни называют и ранние браки. »х считают непрочными, потому что молодым супругам приходитс€ решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. ј вот бракам между людьми, уже «твердо сто€щими на ногах», прочат долгое существование. ќднако тем, кто долго жил холост€цкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиватьс€ под кого-то другого. », наоборот, в ранних браках адаптаци€ к жизненным изменени€м и взаимна€ «притирка» с партнером проходит легче благодар€ психологической гибкости, свойственной молодым люд€м.

‘актор є3

Ѕольшинство считает, что семь€, вынужденна€ посто€нно преодолевать трудности, чаще всего «ломаетс€», не выдержива€ груза проблем. Ќо дл€ некоторых причиной семейных кризисов €вл€етс€... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. —табильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

ћилые бран€тс€, только тешатс€”знаваема€ ситуаци€: обиженна€ жена встречает мужа лед€ным молчанием. ќна ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. ќднако в 98% случаев ей придетс€ переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). ј невысказанна€ обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. √овор€т ведь, что «обижатьс€ - это наказывать себ€ за чужие ошибки».

Ћучше - ссоритьс€, советуют психологи. Ќо, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали р€д правил:

Ќе оскорбл€йте партнера.

ќбвин€€ в чем-то супруга, избегайте обобщений: «“ы всегда...». Ћучше говорите о себе: «ћне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Ќе критикуйте супруга на люд€х. ќдна мо€ знакома€, выросша€ в чудесной семье, вспоминала: «ћама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на люд€х неизменно принимала его сторону».

–уководствуйтесь «золотым правилом»: «Ќе говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

—тавьте себ€ на место партнера. Ќапример, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. ј может, вы часто упрекаете его? »ли слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подверга€ критике игры и выбранные дл€ чтени€ книги?

—тарайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религи€ и т.д., особенно если у вас разные точки зрени€.

» - пишите письма. “ак мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

¬аше личное пространство

» дома у каждого из супругов должна быть зона, свободна€ от вли€ни€ другого. ƒл€ этого даже необ€зательно уходить из квартиры. ѕросто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединитьс€: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

ѕосмотреть новыми глазами

ј может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщатьс€ с теми, кто его любит таким, какой он есть? “огда есть шанс увидеть новые дл€ вас качества, достойные восхищени€. ќдин знакомый рассказал, что заново влюбилс€ в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сн€ла конфликтную ситуацию между подчиненными. ” вашего мужа есть хобби? ѕро€вите интерес. ѕосмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Ёто поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставл€ло его учащенно битьс€ несколько лет назад.

»скусство уходить от стереотипов

” вас с партнером очень разные увлечени€, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на зан€ти€ бальными танцами. √лавное - разрушить надоевшую за годы схему поведени€. »ногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзь€ми на море. Ќе стоит пугатьс€ такого желани€ - это вполне естественна€ потребность в смене впечатлений. ќдно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

 ризис жанра? ƒобро пожаловать!

Ќе стоит бо€тьс€ кризиса. ћногие семьи минуют их, не задумыва€сь и не подозрева€, что это такое. ќни просто, преодолевают возникшие трудности ”спешное разрешение кризиса €вл€етс€ залогом дальнейшего развити€ семьи и необходимым фактором эффективного проживани€ последующих стадий.  аждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.  ризис в отношени€х помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соедин€ет, св€зывает их. ћежду тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

јнализируй это!

≈ще один способ справитьс€ с кризисом - обратитьс€ к семейному консультанту. ћногие, правда, считают, что задушевна€ беседа с мамой или подругой -вполне адекватна€ замена. ќднако в родных и друзь€х мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решени€ проблемы.

–убрики:  ∆изнь
ћетки:  

ѕроцитировано 10 раз
ѕонравилось: 4 пользовател€м



Ќина_ лиманова   обратитьс€ по имени ¬оскресенье, 28 ќкт€бр€ 2012 г. 18:58 (ссылка)
—пасибо.¬се правильно.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
луида   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 29 ќкт€бр€ 2012 г. 00:40 (ссылка)
красивый букет с благодарностью
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
”_ ќЋќƒ÷ј   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 29 ќкт€бр€ 2012 г. 02:15 (ссылка)
Ќо что делать, когда противоречи€ слишком глубокие? ћы с мужем прожили 10 лет, из них 5 лет рожали детей, 3 года были слишком загружены пеленками, кормежками, садиками-€сельками и 2 года конфликтовали на ровном месте. ќказалось, что воспитание детей мы понимали совершенно по-разному. ёмор понимали по-разному. ќтдыхать любили по-разному. ƒумали по-разному. ќбщались с друзь€ми и знакомыми тоже по-разному. ¬—≈ Ќ≈ “ј . –азвод и девичь€ фамили€.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
vaskya   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 29 ќкт€бр€ 2012 г. 11:38 (ссылка)
” нашей семьи тоже наверно настал кризис, мы вместе дес€ть лет;-(
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику

ѕонедельник, 29 ќкт€бр€ 2012 г. 19:05ссылка
¬ нашей семье кризис клокочет две недели. Ќу наконец-то - дождались ! живем 16 лет. Ёти две недели - € не сплю, не ем, сижу на таблетках, подруга сама€-сама€ на телефоне в любое врем€ суток, мама звонит каждый час, ребЄнок с круглыми глазами от всего услышанного, у мен€ голова разрываетс€ от телефонных звонков на мой мобильный от "пассии" благоверного. «наете, этака€ деточка из серии забрать готового мужа - красив, статен, работа, машина, дача. Ќќ ! „тобы этого всего добитьс€ и состо€тьс€ к 40 годам - я устроила ему хорошую работу, на ћќ» деньги куплена машина-дача, ну и трусы-носки-рубашки. ¬ его активе - два кредита, и трата на бензин .  ак на данный момент : ∆ивЄм вместе, расходитьс€ не собираемс€, каждый час звонки -типа мой голос провер€ет, € перестала истерить и вообще упоминать им€-фамилию этой сельской забитой твари . ƒа, забыла сказать со всей ответственностью - € отлично выгл€жу, куча поклонников оп€ть же из его друзей ( такие пускающие слюни , Ќќ! имеющие жЄн - и прекрасных жЄн), прекрасно готовлю - а мы не дураки пожрать , расторопна, умна, гордость через край. я уверена, дорогие мои женщины- что под этими качествами многие из вас подпишутс€. “ак что пока не побываешь в этой шкуре - никакие советы не помогут. “олько личный опыт !
viktoriy5908   обратитьс€ по имени ¬торник, 30 ќкт€бр€ 2012 г. 09:45 (ссылка)
—ѕј—»Ѕќ !! »нтересна€ информаци€! «абралас благодарностью!!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
јноним   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 23 —ент€бр€ 2013 г. 16:04 (ссылка)
“олько не поймите мен€ неправильно, € всего лишь хочу помочь всем, кто находитс€ в неутешительной любовной ситуации, выход есть, € его нашла год назад, когда от мен€ ушел муж, а потом ещЄ собралс€ подавать на развод, но € ему этого не дала сделать, обратившись к опытной ворожее ‘атиме ≈вглевской на сайт: http://fatimagiya.ru/ , € решила все свои проблемы всего за 16 суток, муж передумал разводитс€, а после мы стали жить, как раньше, все просто великолепно, не жизнь, а сказка, даже ссоритс€ перестали, это ли не чудо, за которое нужно благодарить Ѕога и, конечно же, ‘атиму.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник    |    Ќе показывать комментарий
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку