-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2010
Записей: 36193
Комментариев: 138784
Написано: 176630

Хорошее настроение! Анекдоты!

Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 16:08 + в цитатник

Улыбниська =)

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

«Любишь медок, люби и холодок!» — орали пьяные пчелы, выгоняя из берлоги медведя на снег...

Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звезд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он ее потрогает, прежде чем поверить.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

Гоша Куценко открыл булочную. Лысая башка, дай пирожка!

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.

- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

Дети, сегодня у нас диктант. Пишем предложение:
- Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.
- Марья Ивановна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

.
.
- Блин, у меня уже рука устала
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла.
я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией))))

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
Рубрики:  Разное
Метки:  

Процитировано 32 раз
Понравилось: 44 пользователям



спинингист   обратиться по имени Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 16:25 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
рудо   обратиться по имени привет))) Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 16:27 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Самуил_Гетерле   обратиться по имени Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 16:29 (ссылка)
Спасибо за позитив!!!
Ответить С цитатой В цитатник
wella   обратиться по имени Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 16:32 (ссылка)
Спасибо!!!
Ответить С цитатой В цитатник
denis-shulin   обратиться по имени Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 17:39 (ссылка)
!!! Часть спёр.
Ответить С цитатой В цитатник
Великая49   обратиться по имени Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 17:43 (ссылка)
Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
ГалинаСысоева   обратиться по имени Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 17:47 (ссылка)
Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
луида   обратиться по имени Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 18:01 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
vit4109   обратиться по имени Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 18:22 (ссылка)
Спасибо большое.
Ответить С цитатой В цитатник
Дедушка1   обратиться по имени Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 19:41 (ссылка)
СПАСИБО!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Юкатан_а   обратиться по имени Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 22:30 (ссылка)
поднимает настроение
Ответить С цитатой В цитатник
Fatamargana   обратиться по имени Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 23:09 (ссылка)
.
81063420_0_240ee_f2397b87_S (100x73, 47Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Валентина_Рябикова   обратиться по имени Вторник, 18 Декабря 2012 г. 00:48 (ссылка)
Спасибо!!!
Ответить С цитатой В цитатник
AL-BERT   обратиться по имени Вторник, 18 Декабря 2012 г. 05:01 (ссылка)
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал своей жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, дорогая, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
Ответить С цитатой В цитатник
Walentina-7   обратиться по имени Вторник, 18 Декабря 2012 г. 18:44 (ссылка)
Похохотали.....похлопали и...разбежались...Спаибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Верзиера   обратиться по имени Вторник, 18 Декабря 2012 г. 19:31 (ссылка)
с_28 (150x95, 17Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
zayka-zaznayka   обратиться по имени Вторник, 18 Декабря 2012 г. 21:31 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
nvf40   обратиться по имени Среда, 19 Декабря 2012 г. 22:26 (ссылка)
Спасибо за пост!
Ответить С цитатой В цитатник
аннушка1984   обратиться по имени Воскресенье, 23 Декабря 2012 г. 04:04 (ссылка)
супер, спасибо за хорошее настроение
77320527_0_42b57_74668bbe_L_jpg (310x283, 46Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Людмила_мила_16   обратиться по имени Понедельник, 18 Марта 2013 г. 19:18 (ссылка)
Спасибо за хорошее настроение!!!!!!!!
5a81b023e72c (107x115, 8Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку