-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2010
Записей: 36185
Комментариев: 138773
Написано: 176609

100 лучших шуток всех времен

Среда, 26 Декабря 2012 г. 14:42 + в цитатник

 



1. Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Да­же не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.

Дж. Хенди

 

2. – Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…

С. Довлатов. Заповедник

 

3. Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», – уверенно заявляют музыкальные критики.

Журнал «Красная бурда»

 

4 . Девочка красива

в кустах лежит нагой.

Другой бы изнасиловал,

а я лишь пнул ногой

О. Григорьев

 

5 . Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они – единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса.

Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной

 

6 . Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.

Сэмюэл Голдвин

 

7 . – Боцман упал за борт, – сообщил мне капитан Трюм. – Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершен­но случайно, уверяю вас, совершен­но случай­но уронил за борт.

– Капитан Трюм, – осведомился я, – а вы предприняли что-нибудь для его спасения?

– Пока еще нет, – смущенно ответил он.

С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане

 

8 . Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…

А. Кнышев

 

9 . Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:

– Ты кто?

– Я твоя смерть…

– О Боже! Какая нелепая смерть!

 

10 . Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.

Ф. Раневская

 

11. – Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье – и разойдитесь…

А. Пушкин. Капитанская дочка

 

12 . – Что, здорово? – крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. – Ну, на кого я похож?

– На медведя, который летит на воздушном шаре!

– А на маленькую черную тучку разве не похож?– тревожно спросил Пух.

– Не очень.

– Ну лад­но, может быть, отсюда больше похоже.

А. Милн. Винни-Пух и все-все-все (пересказ Б. Заходера)

 

13. В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.

Александр Дюма-сын

 

14 . – Ты сдаешься или нет? – прокричал страшным голосом Воланд.

– Разрешите подумать, – смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:

– Сдаюсь.

– Убить упрямую тварь, – шепнул Азазелло.

– Да, сдаюсь, – сказал кот, – но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!

М. Булгаков. Мастер и Маргарита

 

15 . Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.

Стив Джобс

 

16 . – Тысяча извинений! – вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. – Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. – Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. – Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?

– Это мой вертолет, – сварливо сказал дон Кондор. – У меня нет времени для драк на дорогах.

А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом

 

17 . Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.

Н. Гоголь. Ревизор

 

18 . Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.

Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка

 

19 . Что говорить, с большой охотой

Мы провели наш выходной!

Не повезло нам лишь с погодой,

Людьми, эпохой и страной...

В. Вишневский

 

20 . Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета. К/ф «Индиана Джонс в поисках затерянного ковчега» .

 

21 . Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.

Дэн Разер, телеведущий

 

22 . У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гос­ил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в сво­ем альбоме, а под рисунком написал: «Бол­ван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь».

А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять

 

23 .


 

 

24 . – Вы отождествляете себя со своим персонажем? – Нет. – Почему? – Я играю сумасшедшего робота-людоеда!

Из к/ф «Ноттинг-Хилл»

 

25 . А папаша у вас биндюжник Мен­дель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях – и ничего больше.

И. Бабель

 

26 . Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.

М. Твен

 

27 . Самый древний из смешных анекдотов Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.

– О! А мне сказали, что ты умер!

– Да нет же, видишь, я живой.

– Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.

 

28 . Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним избирателем.

У. Черчилль

 

29 . Сорок лет – это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно. Пабло Пикассо

 

30 . Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость.

 

31 . Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз!

Из м/ф «Би­вис и Батт­хэд»

 

32 . Ну, будете у нас на Колыме – милости просим! – Нет, уж лучше вы к нам…

Из к/ф «Бриллиантовая рука»

 

33 . Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!

М. Зощенко

 

34 . «Да, сэр», – холодно произнес Дживс голосом человека, которого неожиданно укусил за ногу близкий друг.

П. Вудхауз. Так держать, Дживс!

 

35 . Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.

Закон Хлейда

 

36 . Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи – даже если я на заседании кабинета министров.

Рональд Рейган

 

37 . Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей… И. Квасов

 

38 . Рамада. Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов!

Топпер Харли. Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации!

Из к/ф «Горячие головы»

 

39 . Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

Е. Лец

 

40 . Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.

И. Ильф, А. Петров. 12 стульев

 

41 . У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?

Мэй Уэст

 

42 . Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.

Б. Шоу

 

43 . – Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас. Из м/ф «Масяня». («День радио»)

 

44 . Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:

– Попугаю сколько лет?

– Триста.

– Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно толь­ко чучелом или тушкой.

Попу­гай из клетки:

– Се­мен, хоть туш­кой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.

 

45 . Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис.

 

46.


 

 

 47. Если жизнь излишне деловая,

функция слабеет половая.

И. Губерман

 

48 . Симпсоны смотрят результаты лотереи.

Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!

Мардж. И что же это?

Гомер. Динозавр!

Из м/ф «Симпсоны»

 

49 . Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.

Т. Пратчетт

 

50 . Человек может долго жить на деньги, которые ждет.

Уильям Фолкнер

 

51 . Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

В. Аллен

 

52 . Космические яйца

 

53 . Мишку Шихмана не трожь,

С Мишкой прочь сомнения:

У него евреи сплошь

В каждом поколении.

Вон дед параличом разбит,

Бывший врач-вредитель,

А у меня – антисемит

На антисемите.

Мишка – врач, он вдруг затих,

В Израиле бездна их.

Там гинекологов одних,

Как собак нерезаных.

Нет зубным врачам пути,

Слишком много просятся.

Где ж на всех зубов найти?

Значит, безработица.

В. Высоцкий

 

54. Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.

Первый . А тебе что подарили?

Вто­рой . Книжку-раскраску и воздушный шарик. Первый .

А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!

Первый (разводя руками). Ну, зато у меня нет рака крови!

 

55 . Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?»

А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»

 

56 . У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел да­же сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!

Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина

 

57 . Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.

И. Бродский. Представление

 

58 . – Дорогой, поцелуй меня на прощание… Пообещай, что никогда больше не женишься!

– Обещаю!

– Никакого секса!

– Прости, я не расслышал…

– Ни-ка-ко-го секса!

– Дорогая, твоя речь невнятна… У тебя ужасная травма!

– Ни­ка­ко­го се­к­са, ни­ка­ко­го се­к­са!

– О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!

– Не трахайся!!!

– Да, дорогая… Иди к свету…

Из к/ф «Очень страшное кино-3»

 

59. Разболелась печень,

Пересохло в горле,

Похмелиться нечем,

Документы сперли,

Глаз подбит, пиджак в пыли,

Под кроватью брюки,

До чего же довели

Коммунисты-суки…

И. Иртеньев

 

60 . Росс. А что ответили в страховой компании?

Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить».

Из сериала «Друзья»

 

61 . Ежик в тумане

 

62. А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Ка­кой это шанкр – твердый или мягкий?» – он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий – так он и совсем растеряется. А там – нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…

Вен. Ерофеев. «Москва-Петушки»

 

63


 

 

64 . Приносит чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору:

– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?

– Однако нет. Чукча не читатель, чукча – писатель.

 

65 . – Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.

– Почему?

– Прежде всего, я ненатуральная блондинка.

– Это не важно.

– Но я курю. Я все время курю.

– Мне все равно.

– У меня никогда не будет детей.

– Мы кого-нибудь усыновим.

– А, черт! И в конце концов, я мужчина.

– Ну что ж. У каждого свои недостатки.

Из к/ф «В джазе только девушки»

 

66 . У мистера Бина застряла голова в индейке.

 

67 . Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.

Чарльз Пирс

 

68 . Еще одно решение (как улучшить память) – принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего в Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и прикончит всех людей, которые его когда-либо ели.

С. Мартин. Изменения в памяти после пятидесяти

 

69 . У Веры Инбер была строчка «...не руби лихую голову!» В. Катаев написал пародию:

Ах, у Инбер, ах, у Инбер

В завитушках лоб.

Век смотрел бы, век смотрел бы

На нее б.

 

70 . Любовь замужней женщины – великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

О. Уайльд

 

71 . – Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелья.

- Но я же не брал ничего, Авраам!

- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.

 

72 . Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах разумного.

Семен Альтов

 

73 . Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.

Уильям Батлер Йетс.

 

74 . Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети.

Фридрих Энгельс

 

75 . – Я хочу у тебя вот что спросить: когда ты въезжал, ты разве видел здесь табличку «Хранилище мертвых негров»?

– Да нет, не видел…

– А знаешь, почему ты не видел табличку «Хранилище мертвых негров»?! Потому что я! Не! Храню! Мертвых! Негров! Из к/ф «Криминальное чтиво»

 

76 . Приключения белки и ореха из к/ф «Ледниковый период»

 

77 . Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:

– Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!

– Нет, я должен!

– Hу хрен с тобой, прыгай.

На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:

– Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!

Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.

Председатель:

– И парашютист этот задолбал уже!!!

 

78 . У боксера спрашивают:

– Зачем вам такие сильные руки?

– Ну, это…

– Наверное, для того, чтобы сильнее бить противника?

– Да.

– Зачем вам такие сильные ноги?

– Ну, это…

– Наверное, для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?

– Да.

– Зачем вам такая маленькая голова?

– Ну, это…

– Наверное, для того, чтобы было труднее попасть в нее?

– Ага. А еще я туда ем.

 

79 . Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь – реклама безопасного секса!

Из к/ф «ДМБ»

 

80 . Если вы по коридору

Мчитесь на велосипеде,

А навстречу вам из ванной

Вышел папа погулять,

Не сворачивайте в кухню,

В кухне – твердый Холодильник.

Тормозите лучше в папу.

Папа мягкий. Он простит.

Г. Остер

 

81 . Скушай заячий помет,

Он ядреный, он проймет…

Он на вкус хотя и крут,

И с него, бывает, мрут,

Но какие выживают–

Те до старости живут!

Л. Филатов. Про Федота-стрельца…

82 . Кайл . Эй, Стэн, ты видел утром радугу?

Стэн . Ага. Здоровенная такая!

Картман . Ненавижу радугу!

Стэн . Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?

Картман . Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»

Кайл . Картман, радуга – это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.

Картман . А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!

Стэн . Картман, а ты про что говорил?

Картман . А? Да так… Ни про что…

Из м/ф «Южный парк»

 

83. 4


 

В. Лубнин

 

84 . Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот.

Из к/ф «Утиный суп» .

 

85.


 

 

86. В к/ф «День сурка» Фил Коннорс застревает в одном и том же дне. В отчаянии он обращается к психоаналитику:

- Вы же учились в колледже! Вам же рассказывали о таких случаях, как мой?

- Да, конечно рассказывали. Психологические аномалии...

- Так что же мне делать?

- Я думаю, нам нужно встретиться еще раз. Например, завтра!

 

87. Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Эмиль Кроткий

 

88 . Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять лет.

Джордж Мур

 

89 . Пунктуальность – это вежливость зануд.

Ивлин Во

 

90 . Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.

Эдуард Уилсон

 

91 . Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:

– Вась, а ты меня любишь?

Муж, в сердцах бросая вил­ку:

– Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!

 

92 . Наркоманская квартира. Звонок в дверь. На пороге – наряд милиции:

– У нас много жалоб от ваших соседей. Говорят, что из вашей квартиры воняет жжеными тряпками и постоянно слышен смех. Чем вы тут занимаетесь?

Наркоман (пожимая плечами)

– Да так... Тряпки жжем, смеемся.

 

93 . Адвокат . Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?

Свидетель . Да, испытывал. Он мне сказал «Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу».

Обвинитель . А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с потерпевшим.

Свидетель . Слушай…это…откуда знаком? Когда он пошел в туалет, Валико мне спросил: «Слушай, говорит, кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошел? Я его, - говорит, - в первый раз вижу».

Из к/ф «Мимино»

 

94 . Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.

Константин Мелиханов

 

95 . Вообще говоря, мои дети отказываются есть что-либо, что не танцует по телевизору.

Эрма Бомбек

 

96 . Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Чарли Чаплин

 

97 . Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. Эйлис Эллис .

 

98 . Небьющаяся игрушка – это как игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки.

Бейтс Каунти .

 

99 . Просто замечательно, что такую музыку выпускают на пластинках. Есть пластинки для алкоголиков, для меланхоликов, для ипохондриков… Интересно, что будет, если кто-нибудь вдруг все перепутает.

Из к/ф «Головокружение»

 

100 . Одно неловкое движение – и ты отец.

М. Жванецкий

Метки:  

Процитировано 7 раз
Понравилось: 10 пользователям



wella   обратиться по имени Среда, 26 Декабря 2012 г. 15:02 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
an1052   обратиться по имени Среда, 26 Декабря 2012 г. 15:17 (ссылка)
За улыбку и смех!



 






1. Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Да­же не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.

Дж. Хенди

 

2. – Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…



С. Довлатов. Заповедник

 

3. Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», – уверенно заявляют музыкальные критики.

Журнал «Красная бурда»

 

4 . Девочка красива

в кустах лежит нагой.

Другой бы изнасиловал,

а я лишь пнул ногой

О. Григорьев

 

5 . Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они – единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса.

Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной

 

6 . Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.

Сэмюэл Голдвин

 

7 . – Боцман упал за борт, – сообщил мне капитан Трюм. – Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершен­но случайно, уверяю вас, совершен­но случай­но уронил за борт.

– Капитан Трюм, – осведомился я, – а вы предприняли что-нибудь для его спасения?

– Пока еще нет, – смущенно ответил он.

С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане

 

8 . Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…

А. Кнышев

 

9 . Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:

– Ты кто?

– Я твоя смерть…

– О Боже! Какая нелепая смерть!

 

10 . Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.

Ф. Раневская

 

11. – Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье – и разойдитесь…

А. Пушкин. Капитанская дочка

 

12 . – Что, здорово? – крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. – Ну, на кого я похож?

– На медведя, который летит на воздушном шаре!

– А на маленькую черную тучку разве не похож?– тревожно спросил Пух.

– Не очень.

– Ну лад­но, может быть, отсюда больше похоже.

А. Милн. Винни-Пух и все-все-все (пересказ Б. Заходера)

 

13. В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.

Александр Дюма-сын

 

14 . – Ты сдаешься или нет? – прокричал страшным голосом Воланд.

– Разрешите подумать, – смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:

– Сдаюсь.

– Убить упрямую тварь, – шепнул Азазелло.

– Да, сдаюсь, – сказал кот, – но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!

М. Булгаков. Мастер и Маргарита

 

15 . Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.

Стив Джобс

 

16 . – Тысяча извинений! – вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. – Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. – Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. – Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?

– Это мой вертолет, – сварливо сказал дон Кондор. – У меня нет времени для драк на дорогах.

А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом

 

17 . Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.

Н. Гоголь. Ревизор

 

18 . Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.

Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка

 

19 . Что говорить, с большой охотой

Мы провели наш выходной!

Не повезло нам лишь с погодой,

Людьми, эпохой и страной...

В. Вишневский

 

20 . Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета. К/ф «Индиана Джонс в поисках затерянного ковчега» .

 

21 . Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.

Дэн Разер, телеведущий

 

22 . У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гос­ил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в сво­ем альбоме, а под рисунком написал: «Бол­ван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь».

А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять

 

23 .


 

 

24 . – Вы отождествляете себя со своим персонажем? – Нет. – Почему? – Я играю сумасшедшего робота-людоеда!

Из к/ф «Ноттинг-Хилл»

 

25 . А папаша у вас биндюжник Мен­дель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях – и ничего больше.

И. Бабель

 

26 . Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.

М. Твен

 

27 . Самый древний из смешных анекдотов Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.

– О! А мне сказали, что ты умер!

– Да нет же, видишь, я живой.

– Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.

 

28 . Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним избирателем.

У. Черчилль

 

29 . Сорок лет – это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно. Пабло Пикассо

 

30 . Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость.

 

31 . Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз!

Из м/ф «Би­вис и Батт­хэд»

 

32 . Ну, будете у нас на Колыме – милости просим! – Нет, уж лучше вы к нам…

Из к/ф «Бриллиантовая рука»

 

33 . Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!

М. Зощенко

 

34 . «Да, сэр», – холодно произнес Дживс голосом человека, которого неожиданно укусил за ногу близкий друг.

П. Вудхауз. Так держать, Дживс!

 

35 . Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.

Закон Хлейда

 

36 . Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи – даже если я на заседании кабинета министров.

Рональд Рейган

 

37 . Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей… И. Квасов

 

38 . Рамада. Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов!

Топпер Харли. Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации!

Из к/ф «Горячие головы»

 

39 . Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

Е. Лец

 

40 . Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.

И. Ильф, А. Петров. 12 стульев

 

41 . У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?

Мэй Уэст

 

42 . Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.

Б. Шоу

 

43 . – Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас. Из м/ф «Масяня». («День радио»)

 

44 . Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:

– Попугаю сколько лет?

– Триста.

– Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно толь­ко чучелом или тушкой.

Попу­гай из клетки:

– Се­мен, хоть туш­кой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.

 

45 . Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис.

 

46.


 

 

 47. Если жизнь излишне деловая,

функция слабеет половая.

И. Губерман

 

48 . Симпсоны смотрят результаты лотереи.

Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!

Мардж. И что же это?

Гомер. Динозавр!

Из м/ф «Симпсоны»

 

49 . Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.

Т. Пратчетт

 

50 . Человек может долго жить на деньги, которые ждет.

Уильям Фолкнер

 

51 . Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

В. Аллен

 

52 . Космические яйца

 

53 . Мишку Шихмана не трожь,

С Мишкой прочь сомнения:

У него евреи сплошь

В каждом поколении.

Вон дед параличом разбит,

Бывший врач-вредитель,

А у меня – антисемит

На антисемите.

Мишка – врач, он вдруг затих,

В Израиле бездна их.

Там гинекологов одних,

Как собак нерезаных.

Нет зубным врачам пути,

Слишком много просятся.

Где ж на всех зубов найти?

Значит, безработица.

В. Высоцкий

 

54. Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.

Первый . А тебе что подарили?

Вто­рой . Книжку-раскраску и воздушный шарик. Первый .

А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!

Первый (разводя руками). Ну, зато у меня нет рака крови!

 

55 . Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?»

А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»

 

56 . У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел да­же сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!

Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина

 

57 . Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.

И. Бродский. Представление

 

58 . – Дорогой, поцелуй меня на прощание… Пообещай, что никогда больше не женишься!

– Обещаю!

– Никакого секса!

– Прости, я не расслышал…

– Ни-ка-ко-го секса!

– Дорогая, твоя речь невнятна… У тебя ужасная травма!

– Ни­ка­ко­го се­к­са, ни­ка­ко­го се­к­са!

– О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!

– Не трахайся!!!

– Да, дорогая… Иди к свету…

Из к/ф «Очень страшное кино-3»

 

59. Разболелась печень,

Пересохло в горле,

Похмелиться нечем,

Документы сперли,

Глаз подбит, пиджак в пыли,

Под кроватью брюки,

До чего же довели

Коммунисты-суки…

И. Иртеньев

 

60 . Росс. А что ответили в страховой компании?

Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить».

Из сериала «Друзья»

 

61 . Ежик в тумане

 

62. А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Ка­кой это шанкр – твердый или мягкий?» – он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий – так он и совсем растеряется. А там – нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…

Вен. Ерофеев. «Москва-Петушки»

 

63


 

 

64 . Приносит чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору:

– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?

– Однако нет. Чукча не читатель, чукча – писатель.

 

65 . – Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.

– Почему?

– Прежде всего, я ненатуральная блондинка.

– Это не важно.

– Но я курю. Я все время курю.

– Мне все равно.

– У меня никогда не будет детей.

– Мы кого-нибудь усыновим.

– А, черт! И в конце концов, я мужчина.

– Ну что ж. У каждого свои недостатки.

Из к/ф «В джазе только девушки»

 

66 . У мистера Бина застряла голова в индейке.

 

67 . Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.

Чарльз Пирс

 

68 . Еще одно решение (как улучшить память) – принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего в Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и прикончит всех людей, которые его когда-либо ели.

С. Мартин. Изменения в памяти после пятидесяти

 

69 . У Веры Инбер была строчка «...не руби лихую голову!» В. Катаев написал пародию:

Ах, у Инбер, ах, у Инбер

В завитушках лоб.

Век смотрел бы, век смотрел бы

На нее б.

 

70 . Любовь замужней женщины – великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

О. Уайльд

 

71 . – Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелья.

- Но я же не брал ничего, Авраам!

- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.

 

72 . Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах разумного.

Семен Альтов

 

73 . Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.

Уильям Батлер Йетс.

 

74 . Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети.

Фридрих Энгельс

 

75 . – Я хочу у тебя вот что спросить: когда ты въезжал, ты разве видел здесь табличку «Хранилище мертвых негров»?

– Да нет, не видел…

– А знаешь, почему ты не видел табличку «Хранилище мертвых негров»?! Потому что я! Не! Храню! Мертвых! Негров! Из к/ф «Криминальное чтиво»

 

76 . Приключения белки и ореха из к/ф «Ледниковый период»

 

77 . Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:

– Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!

– Нет, я должен!

– Hу хрен с тобой, прыгай.

На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:

– Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!

Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.

Председатель:

– И парашютист этот задолбал уже!!!

 

78 . У боксера спрашивают:

– Зачем вам такие сильные руки?

– Ну, это…

– Наверное, для того, чтобы сильнее бить противника?

– Да.

– Зачем вам такие сильные ноги?

– Ну, это…

– Наверное, для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?

– Да.

– Зачем вам такая маленькая голова?

– Ну, это…

– Наверное, для того, чтобы было труднее попасть в нее?

– Ага. А еще я туда ем.

 

79 . Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь – реклама безопасного секса!

Из к/ф «ДМБ»

 

80 . Если вы по коридору

Мчитесь на велосипеде,

А навстречу вам из ванной

Вышел папа погулять,

Не сворачивайте в кухню,

В кухне – твердый Холодильник.

Тормозите лучше в папу.

Папа мягкий. Он простит.

Г. Остер

 

81 . Скушай заячий помет,

Он ядреный, он проймет…

Он на вкус хотя и крут,

И с него, бывает, мрут,

Но какие выживают–

Те до старости живут!

Л. Филатов. Про Федота-стрельца…

82 . Кайл . Эй, Стэн, ты видел утром радугу?

Стэн . Ага. Здоровенная такая!

Картман . Ненавижу радугу!

Стэн . Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?

Картман . Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»

Кайл . Картман, радуга – это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.

Картман . А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!

Стэн . Картман, а ты про что говорил?

Картман . А? Да так… Ни про что…

Из м/ф «Южный парк»

 

83. 4


 

В. Лубнин

 

84 . Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот.

Из к/ф «Утиный суп» .

 

85.


 

 

86. В к/ф «День сурка» Фил Коннорс застревает в одном и том же дне. В отчаянии он обращается к психоаналитику:

- Вы же учились в колледже! Вам же рассказывали о таких случаях, как мой?

- Да, конечно рассказывали. Психологические аномалии...

- Так что же мне делать?

- Я думаю, нам нужно встретиться еще раз. Например, завтра!

 

87. Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Эмиль Кроткий

 

88 . Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять лет.

Джордж Мур

 

89 . Пунктуальность – это вежливость зануд.

Ивлин Во

 

90 . Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.

Эдуард Уилсон

 

91 . Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:

– Вась, а ты меня любишь?

Муж, в сердцах бросая вил­ку:

– Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!

 

92 . Наркоманская квартира. Звонок в дверь. На пороге – наряд милиции:

– У нас много жалоб от ваших соседей. Говорят, что из вашей квартиры воняет жжеными тряпками и постоянно слышен смех. Чем вы тут занимаетесь?

Наркоман (пожимая плечами)

– Да так... Тряпки жжем, смеемся.

 

93 . Адвокат . Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?

Свидетель . Да, испытывал. Он мне сказал «Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу».

Обвинитель . А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с потерпевшим.

Свидетель . Слушай…это…откуда знаком? Когда он пошел в туалет, Валико мне спросил: «Слушай, говорит, кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошел? Я его, - говорит, - в первый раз вижу».

Из к/ф «Мимино»

 

94 . Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.

Константин Мелиханов

 

95 . Вообще говоря, мои дети отказываются есть что-либо, что не танцует по телевизору.

Эрма Бомбек

 

96 . Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Чарли Чаплин

 

97 . Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. Эйлис Эллис .

 

98 . Небьющаяся игрушка – это как игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки.

Бейтс Каунти .

 

99 . Просто замечательно, что такую музыку выпускают на пластинках. Есть пластинки для алкоголиков, для меланхоликов, для ипохондриков… Интересно, что будет, если кто-нибудь вдруг все перепутает.

Из к/ф «Головокружение»

 

100 . Одно неловкое движение – и ты отец.

М. Жванецкий
[/QUOTE]
Ответить С цитатой В цитатник
denis-shulin   обратиться по имени Среда, 26 Декабря 2012 г. 15:19 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Дедушка1   обратиться по имени Среда, 26 Декабря 2012 г. 15:31 (ссылка)
-
8b1f6ce1217fc3721d428185e5b67f22 (450x200, 50Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
рудо   обратиться по имени спасибо)))) Среда, 26 Декабря 2012 г. 16:31 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
BelikIA   обратиться по имени Среда, 26 Декабря 2012 г. 18:13 (ссылка)
спасибо за прекрасный пост =)
Ответить С цитатой В цитатник
Великая49   обратиться по имени Среда, 26 Декабря 2012 г. 20:50 (ссылка)
Благодарю!
Ответить С цитатой В цитатник
Kontaza   обратиться по имени Среда, 26 Декабря 2012 г. 22:42 (ссылка)
Спасибо за великолепные цитаты!:mms_prikol2:
Ответить С цитатой В цитатник
KaterinaAverian   обратиться по имени Четверг, 27 Декабря 2012 г. 02:21 (ссылка)
Большое спасибо!!
Ответить С цитатой В цитатник
У_КОЛОДЦА   обратиться по имени Среда, 02 Января 2013 г. 12:45 (ссылка)
Запомнить невозможно, но хочется! Значит, надо брать и учить, учить...
Ответить С цитатой В цитатник
любитель_оперы   обратиться по имени Среда, 02 Января 2013 г. 13:18 (ссылка)
С Наступившем Новым Годом! (69--пародия на стихи Веры Ибнер---там немножко другое окончание)
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку