-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36936
 омментариев: 139961
Ќаписано: 178563


’орошее настроение! јнекдоты!

—реда, 16 январ€ 2013 г. 13:22 + в цитатник
 
”лыбниська =)

ƒед ћороз на Ќовый год принЄс реб€тЄнышу набор юного доктора. » у нашей кошки в тот же миг началась нова€ жизнь, полна€ трудноизлечимых болезней.

∆ена - мужу:
- ¬ этом году елку будем выкидывать 23 ‘еврал€ или 8 ћарта?
ќн:
- Ќичего себе. ј дл€ чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

- ƒ€денька!  упите елочку!
- ћальчик, € все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- ј мама сказала, что новый год только началс€....

“о, что лучша€ подруга увела у вас мужа - ещЄ как-то можно пережить.
ј вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

- ѕривет, что делаешь?
- я люблю, € скучаю, мне теб€ не хватает. “ы снишьс€ мне каждую ночь, € не могу без теб€. ј ты чем зан€т, любимый?
- —осиску ем...

—отрудникам √азпрома разрешают фотографироватьс€ на паспорт с улыбкой.

—коро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе вал€тьс€ бухим возле вокзала.

–усские варвары врывались в стойбища, кишлаки, аулы, оставл€€ после себ€ города, библиотеки, университеты и театры.

 итайцы сн€ли собственный ремейк сериала "’од€чие мертвецы".
¬ стране бушует зомби-апокалипсис. √орода, деревни, леса и пол€ переполнены голодными, разь€рЄнными зомби.
» противосто€ть этому может лишь небольша€ группа выживших - пара миллионов человек.

Ётот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "¬еди себ€ естественно, ты ничего не украл".

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

ѕсихиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. —обрал троих сумасшедших и задаЄт вопрос первому: - —кажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- “ыс€ча...
¬сЄ €сно..три мес€ца работы - коту под хвост. —прашивает у второго тоже самое:
- ћожет ты знаешь,сколько будет 1+1?
- —иний...
— этим тоже,всЄ €сно. ќбращаетс€ к третьему:
- ј ты,что скажешь?
- 2...
- ј ну ка,повтори.
-2
- јй да умничка,ай да молодец! Ќу,расскажи как это у теб€ получилось?
- “ак это же просто. я тыс€чу поделил на синий..

.
.
¬ сексшоп заходит пом€тый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - € набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- ј, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- —разу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! ј менты не сразу разобрались, что за бабу € в ванной утопил...

«абывать иногда полезно. «абыл, куда положил носки. ѕерерыл весь дом. Ќашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. ѕр€мо праздник какой-то!

÷есарка разговаривала с лосем:
- я мечтаю забратьс€ на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Ќо у мен€ так мало сил...
- ѕочему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - ¬ нем много питательных веществ. ¬озьми его с собой, авось пригодитс€...
÷есарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забратьс€ на нижнюю ветку дерева. Ќа следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Ќаконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. “ам ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружь€.
ћораль: манипул€ции с дерьмом могут помочь вам добратьс€ до вершины, но не удержат вас там.

’очешь звонить больше, а платить меньше?
«вони с рабочего!

ќдна подруга жалуетс€ другой:
-  ак ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- ј ты обращай внимание на приметы, как €.
”тром смотрю мужу под оде€ло. ≈сли член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- ј если стоит?
- ƒура!  то же по таким праздникам стирает?
- ƒорога€, как отреагировали твои родител€ на наше решение поженитьс€?
- ќчень не€сна€ ситуаци€.
- “о есть?
- ѕапа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

Ѕогатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
ƒа и бедному вообще-то тоже похуй.

ѕеред посещением родительского собрани€, сын говорит:
- ћама, главное никому там не верь!

ќчень пожилой человек пришел к св€щеннику, спрашивает:
- —кажите, отче, может ли быть такое, чтобы € оказалс€ отцом ребенка, которого родила нынче мо€ 18-н€€ жена. ј ведь мне уже почти семьдес€т... ћожет это чудо, сотворенное богом?
- я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал св€щенник. - я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на мен€ несетс€ лев. я вскинул свою трость как винтовку, прицелилс€ и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ѕ”!". Ћев упал мертвым...
- ѕонимаю, это было дело рук божьих!
- Ќе совсем: позади мен€ оказалс€ охотник с насто€щим ружьем.

„тобы избавитьс€ раз и навсегда от страшной, но нав€зчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "ј где это наша —ветка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

»з форума: " ак вы откопали свою машину после праздников? ".
- Ќормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Ќормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- ” мен€ щетки отрод€сь не было, варежками снег с машины отр€хивал.
- —нег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
¬ладелец ќки:
- ¬ышел, гл€жу - сугроб. ќткопал - не мо€. ѕришлось копать дальше. ќткопал - не мо€. ќткопал - не мо€. Ќа п€том сугробе вспомнил - ≈ѕ“№! ћо€ ж в гараже!

ѕодвыпивший лорд слуге:
- ƒжон! ¬ы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- ƒа, сэр. Ѕолее того, € нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ќу и какое же?
- ћайонез, сэр!

- ћо€ любима€ болезнь, - говорила –аневска€, - чесотка: почесалс€ и еще хочетс€. ј сама€ ненавистна€ - геморрой: ни себе посмотреть, ни люд€м показать.

- ѕоручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - ”вы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

..∆енат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....

«адува€ свечи на торте, загадал: мен€ть девушек каждый мес€ц.
—былось: подарили настенный календарь с обнажЄнными красотками.

- ѕочему каждый раз, когда € играю на скрипке, у мен€ потеют руки?
- Ёто не пот... Ёто ваша скрипка плачет...

ѕосле очередной ссоры с женой иногда кажетс€, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "ѕоздравл€ем! ¬ы становитесь победителем в конкурсе на самое о*уенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

- јбрам! —колько лет, сколько зим!  ак дела, как дети?
- ќй, мой јрончик закончил институт и теперь работает в органах.
- ќй, јбрам, не верю! “вой јрончик - и в ‘—Ѕ?
-  акой ‘—Ѕ?! ќн гинеколог!

–азговаривают двое при€телей:
- “ы когда видишь привлекательную женщину, ты еЄ раздеваешь глазами?
-  онечно! –аздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родител€ми, ссорюсь с тЄщей... в итоге развожусь. ѕосле чего видеть еЄ уже не хочу.

ќна:
- ѕриветик, научи, как фотки мен€ть! Ќадоело закрывать и открывать следующую.  ак быстрее это делать?
ќн:
- ј что за фотки-то?
- ‘ото с концерта “имати.
- Ќа клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. ≈Є нажимай - сразу будет следующа€ фотка по€вл€тьс€.
- —пасибо!!!!

- —кажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- ¬ смысле? Ёто часть мен€, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешьс€ и говоришь: "ѕривет, мозги, как вам спалось? „то кушать будем?"
- ¬сЄ-всЄ, успокойс€. Ќе дружишь, и не надо...

- “ы покупал ребЄнка?
- ƒорога€, мы его сами сделали...
- ¬ ванной ты купал ребЄнка, дурачок?

—урова€ правда жизни российского призывника заключаетс€ в том, что на любом вещевом складе имеетс€ только два размера обмундировани€ и обуви: мал и велик.

- ћама, можно € пойду поиграю в новом детском городке?
- Ќет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш ѕрезидент и его перевезут в другой двор.

- ƒорога€, € сегодн€ опоздаю, иду с друзь€ми на скачки.
- Ќе беспокойс€, звонила тво€ кобыла, сказала, что скачки отмен€ютс€.

Ћетит американец на самолете российкой авиакомпании. ѕодходит к нему стюардесса и спрашивает:
- ∆елаете отобедать?
- ј какой выбор?
- ƒа или нет.

¬ аптеке:
- ћужчина, извините, € вам вместо хлорида кальци€ дала цианистый калий.
- » че?
- “а не, ниче, два рубл€ доплатите.
ћетки:  

ѕроцитировано 8 раз
ѕонравилось: 21 пользовател€м



GLORIA-LANA   обратитьс€ по имени —реда, 16 январ€ 2013 г. 13:30 (ссылка)

3542012 (700x700, 2366Kb)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
vit4109   обратитьс€ по имени —реда, 16 январ€ 2013 г. 13:50 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
—ветла€_осень   обратитьс€ по имени —реда, 16 январ€ 2013 г. 14:02 (ссылка)
¬ечерком,—пасибо за смешные анекдоты!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕ„®Ћ ј- —ёЎј   обратитьс€ по имени —реда, 16 январ€ 2013 г. 14:36 (ссылка)
Ѕлагодарю за позитив!!!!!!!!!!!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
regullev   обратитьс€ по имени —реда, 16 январ€ 2013 г. 14:53 (ссылка)
спасибо
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
denis-shulin   обратитьс€ по имени —реда, 16 январ€ 2013 г. 14:55 (ссылка)
„асть спЄр.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ƒедушка1   обратитьс€ по имени —реда, 16 январ€ 2013 г. 15:50 (ссылка)
—пасибо!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
—ј…Ѕя   обратитьс€ по имени —реда, 16 январ€ 2013 г. 16:06 (ссылка)
—ѕј—»Ѕќ!))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
jjulia   обратитьс€ по имени —реда, 16 январ€ 2013 г. 16:11 (ссылка)
позитив
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
“34“”–Ѕќ   обратитьс€ по имени —реда, 16 январ€ 2013 г. 16:46 (ссылка)
ќтлично)))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
masha29   обратитьс€ по имени „етверг, 17 январ€ 2013 г. 03:27 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку