-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36193
 омментариев: 138784
Ќаписано: 176630

јнекдоты на сегодн€

—реда, 20 ‘еврал€ 2013 г. 14:36 + в цитатник

alt

— мес€ц назад на площади ѕобеды козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. »з ниоткуда по€вилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:

- «айчик, прими вправо. ј мы этого упыр€ догоним.

Ќа автобусной остановке полегли все.

 

ѕо радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,

будьте осторожны. Ќа другой день сообщение - все в пор€дке,

преступник утром добровольно вернулс€ в тюрьму.

Ќабежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,

лишили себ€ свободы?

ћужик:

- я в гробу видал эту свободу! ѕод утро пробралс€ домой, а мне

жена - ты где шл€лс€, кобель, по радио еще в шесть вечера

сказали, что ты сбежал!

ћуж пишет жене из командировки:

"Ћюбима€, в этом мес€це не смогу выслать тебе денег. Ўлю 100 поцелуев вместо".

∆ена отвечает:

"—пасибо, родной, за 100 поцелуев!

¬от отчЄт о расходах:

1. ћолочник согласилс€ на 2 поцелу€ за бутылку молока в день.

2. Ёлектрик согласилс€ только после 7-ми.

3. ’оз€ин дома приходит каждый день за своими 3 поцелу€ми.

4. ’оз€ин бакалейной лавки не берЄт только поцелу€ми. ѕришлось дать кое-что ещЄ.

5. ѕрочие расходы - 40 поцелуев. Ќе переживай, у мен€ ещЄ осталось 35 до конца мес€ца. ѕланировать то же самое на следующий?".

 

–ечь ћедведева всегда начиналась словами: "ћен€ тут попросили сказать...".

 

- “ы телевизор смотришь?

- Ќе, не люблю.

- ѕочему? ÷ентральные каналы класс!

- „то-то не очень. “ам то звЄзды на льду, то трупы подо льдом.

 

«аходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Ѕармен к нему подскакивает:

- „то пожелаете? ѕиво, водка, скотч, конь€к?

ћужик отвечает:

- —пасибо, € не пью. ќдин раз попробовал, мне не понравилось.

Ѕармен:

- Ќу что ж, тогда может закурите? ≈сть сигары, сигареты разных марок...

- —пасибо, € не курю. ќдин раз попробовал, мне не понравилось.

- ¬ таком случае, может хотите сыграть в биль€рд?

- —пасибо, не хочу. ќдин раз попробовал, мне не понравилось. я вообще в такие заведени€ никогда не хожу. Ќо мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретитс€ здесь.

- я так понимаю, это ваш единственный сын?

 

ѕапа 14-летней дочке:

- ƒочка, если ты будешь себ€ вести как хороша€ девочка, получишь от мен€ серебр€ный браслет.

- ѕапа, за то, что € вела себ€ как плоха€ девочка, мне уже подарили золотой.

 

 

ƒва друга разговаривают. ќдин говорит:

- —лушай, у теб€ всегда такой успех у женщин, ты такой, пр€мо, плейбой. ќчень нужен твой совет. ѕонимаешь, жена мне жалуетс€ посто€нно - не получает никакого удовлетворени€ в постели. „то делать, а?

- Ћадно, помогу. «начит, так. ¬ечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. ѕусть как следует расслабитс€.

- ј дальше?

- ƒальше ведешь ее в хорошее кабаре. ќбнаженные девушки, сексуальные парни... ѕусть как следует возбудитс€.

- ј дальше?

- ƒальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Ќова€ романтична€ обстановка. ѕусть как следует настроитс€.

- ј дальше?

- ƒальше мне звонишь, и € быстро приезжаю...

 

ѕриходит дамочка к врачу-сексологу и жалуетс€, что муж охладел...

¬рач и говорит:

- ¬от вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

ƒаже испытани€ еще до конца не прошли...

ƒве штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

ѕрибегает дамочка через два дн€:

- ƒоктор, это чудо! ѕомогло!  ак прин€л - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпалс€, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 

ѕри€тель рассказывал: у него чуть балкон не сгорел. — верхнего этажа кинали "недопалок". ќказываетс€ там жевЄт девочка 16 лет и 80 кг. весу. “ак она написала все свои комплексы на бумажку, подожгла и выбросила в окно. » бумажка попала на соседский балкон...

 

- ƒед, а ты на войне руку потер€л?

- ƒа, когда в военкомат тащили...

 

ѕринимают мужика на работу в ÷–” в отдел пром. шпионажа. ƒают конверт и прос€т отвезти на 5-ый этаж. ћужик сел в лифт, едет. »нтерес его разобрал - вз€л, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:

'¬ы - наш человек. ¬ас ждут на 4-ом этаже.'

 

≈ду € значит как то вечером на своей машине в слегка подпитом состо€нии. Ќа спидометре окола 120. “ут из кустов выбегает продавец полосатых палочек и тормозит.

ћолоденький, видать только устроилс€ на работу. ѕредставл€етс€: сержант такой-то, вы превысили скорость в 2 раза. Ќу думаю попал, € ведь еще и пь€ный. Ќачинаю ему лечить мол у теб€ радар п... ит. √оворю, вон видишь машина едет километров 40, щелкни ее, проверим. ўелкнул он ее, 45 км.

ѕосле этого € попросил показать мою скорость! ј она стерлась. —луживый поикал и простил. ”дивл€юсь как не впалил, что € бухой.

 

“аможенник спрашивает у туриста:

- „то у вас в этой сумке?

-  орм дл€ собаки.

- ќткройте.

“урист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, конь€ком и сигаретами.

- ¬ы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.

- Ќе захочет, пускай не жрет, это его дело.

 

 

 

.1. ћама учила мен€ ”¬ј∆ј“№ „”∆ќ… “–”ƒ:

"≈сли вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, € только что полы

вымыла"

.2. ћама учила мен€ ¬≈–»“№ ¬ Ѕќ√ј:

"ћолись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. ћама учила мен€ ћџ—Ћ»“№ Ћќ√»„Ќќ:

"ѕотому что € так сказала, вот почему"

.4. ћама учила мен€ ƒ”ћј“№ ќ ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я’:

"¬от вывалишьс€ сейчас из окна - не возьму теб€ с собой в магазин!"

.5. ћама объ€снила мне ѕ–»„»ЌЌќ-—Ћ≈ƒ—“¬≈ЌЌџ≈ —¬я«»:

"≈сли ты сейчас же не перестанешь реветь - € теб€ отшлепаю"

.6. ћама учила мен€ ѕ–≈ќƒќЋ≈¬ј“№ Ќ≈¬ќ«ћќ∆Ќќ≈:

"«акрой рот и ешь суп"

.7. ћама научила мен€ —“ќ… ќ—“»:

"Ќе выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. ћама учила мен€ Ќ≈ «ј¬»ƒќ¬ј“№:

"ƒа в мире миллионы детей, которым не так повезло с родител€ми, как тебе"

.9. ћама учила мен€ —ћ≈Ћќ —ћќ“–≈“№ ¬ Ѕ”ƒ”ў≈≈:

"”ж погоди, дома € с тобой поговорю"

.10. ћама научила мен€ ќ—Ќќ¬јћ —јћќЋ≈„≈Ќ»я:

"≈сли не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешьс€"

.11. ћама научила мен€ Ё —“–ј—≈Ќ—ќ–» ≈:

"Ќадень свитер - € же знаю, что тебе холодно!"

.12. ћама научила мен€  ј  —“ј“№ ¬«–ќ—Ћџћ:

"≈сли не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. ћама преподала мне ќ—Ќќ¬џ √≈Ќ≈“» »:

"Ёто у теб€ все от отца!"

.14. ћама научила мен€ ¬џ—Ў≈… —ѕ–ј¬≈ƒЋ»¬ќ—“»:

"„тоб твои дети были такие же, как ты!"

 

—просили чукчу, кака€ сама€ тупа€ наци€.

- јрм€нин. - ответил чукча. - ¬от мой сосед - арм€нин и спит с моей женой. я ему говорю: ƒурак, это ж мо€ жена! Ќе понимает.

 

” ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с прот€нутой рукой, на

груди табличка: "ѕомогите на операцию".

  нему подходит женщина и говорит:

-  ак вам не стыдно! Ёто же бюджетна€ больница, и здесь все операции

бесплатные!

ћужчина вздыхает:

- я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что € - местный хирург.

 

»стори€. ѕодготовка к экзамену.

"≈ще при жизни јнна »оанновна задумывалась, кому оставить престол....".

Ќа какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...

 

15-й век. —тоит принц, ждет письма от любимой. “ри дн€ и три ночи ждет.

ѕрилетает почтовый голубь. —частливый принц быстренько распечатывает письмо. ј там:  ую мечи. Ќедорого.

 

–азговаривают два мужика. ќдин другому:

- Ќе успел женитьс€, а жена по кабакам, по барам...

- „то, так сильно пьет?

- Ќет, мен€ ищет...

 

 огда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремитьс€ к форме шара.

 

- “ы слышал, мен€ президентом избрали!

—екретарь:

- —лышал. ѕоздравл€ю, господин президент!

- —только работы впереди... Ќу ничего, в субботу отдохну...

- —уббота у вас рабочий день.

- ’мм... ј воскресенье?

- “оже рабочий.

- “ак это что выходит - на праздниках отдохну?

- Ќа праздниках вы тоже будете работать.

- ѕочему?

- ѕотому что вы негр, господин президент.

 

ѕопал мужик в больницу. Ќ€нечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-€йца, ложку каши. ћужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет н€ньку. “а:

- „его надо?

- ћарка почтова€ есть у вас?

- ј марка зачем?

- ѕосле обеда привык почитать что-нибудь.

 

”тро. —плю. Ќа мобильнике звук вход€щей смс-ки. ¬ставать неохота, забиваю на неЄ. „ерез минуту приходит втора€. ≈щЄ через минуту- треть€! Ѕлин, думаю, мож чЄ важное? ¬стаю, читаю- смс-ки от знакомой (в пор€дке прибыти€):

" ак проснЄшс€- позвони!"

"≈сли уже проснулс€- не звони, ещЄ не нужно!"

"≈сли разбудила- прости!"

 

- “ы раздел€ешь мое мнение, дорогой?

- ƒа, дорога€. я его раздел€ю и причем на две части. ѕервую € отвергаю полностью, а со второй € категорически не согласен.

 

 акое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентар€ дл€ каждого детского сада ћосквы энную сумму. Ќа дн€х в детский садик, где работает сестра при€тел€, привезли закупленные спортивные снар€ды. Ќесколько м€чиков и 80-ти килограммовую штангу.

 

¬ газете "ћегаполис" напечатана чудна€ стать€ об "открытии" французской художницы. ќказываетс€, вы можете считать, что нашли свою "половинку", если возьмете фотографию своего лица, разрежете пополам по вертикали и, приложив к ней фотографию равного масштаба своей избранницы или избранника, получите совершенно симметричное лицо. ¬ качестве примера приведены фотографии наиболее известных в мире семейных пар, на которых половинка лица женска€, половинка мужска€. «ан€тно, но на самом деле получаетс€, что эти люди похожи. Ќу, и база под это подводитс€ в статье, что каждый из нас ищет себе подобного. „ем более люди похожи, тем крепче пара получаетс€. ѕоказываю статью жене и сообщаю, что мы тоже похожи.

- ¬от, - говорю, - посмотри на брови. »згиб совершенно одинаковый. ” теб€ из этой точки начинаютс€ и у мен€.

- „то ты выдумываешь? ” теб€ совершенно бесформенные брови. ’от€… знаешь, если вот здесь немного выщипать… вот тут подправить и немножко подвести, на самом деле будет похоже. Ќу-ка, ну-ка, что там еще?

- Ќос. —мотри, у мен€ он немаленький и у теб…

- Ёто у мен€ такой рубильник?

ќна набирает полные легкие воздуха, лицо раскраснелось и, кажетс€, готова устроить истерику.

- ѕогоди, погоди… не кричи. —мотри, форма носа: здесь горбинка и у теб€ тоже. ƒлина пропорциональна размерам лица. ƒай-ка сюда свою морду.

ѕрикладываю линейку, замер€ю от подбородка до макушки, мер€ем длину носа.

- ¬идишь? ¬се пропорционально, твое лицо процентов на двадцать меньше моего, настолько же меньше размеры носа.

— математикой особо не поспоришь, и жена окончательно расстроилась. “ем временем € рассматриваю в зеркало свои губы и подбородок:

- »ди сюда, встань р€дом.

ќна смотрит на мен€ уже полными слез глазами.

- „то, и губы тоже? Ѕоже, мой, кака€ же € уродина!

 

¬ јмерике изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его  линтону.

“от спрашивает у компьютера:

-  огда будет треть€ мирова€ война?

- ¬ 2023 году.

- ј сколько будет стоить банка "ѕепси" после неЄ?

- 75 копеек.

 

≈ду в маршрутке. –€дом мама с ребенком лет 4-5. –ебенок начинает читать стишок:

- ћама спит она устала (мамаша присполненна€ гордости за ребенка расплываетс€ улыбкой, ребенок продолжает)

- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

 

 

 

- ѕап, а ведь ведьмы не существует?

ќтец, гл€нув на тещу:

- я, когда был маленький, тоже так думал.

 

∆ена мужу:

- ј ты помнишь как в "ќсновном инстинкте" Ўерон —тоун в полицейском участке ножку перекидывала?

- ƒа.

- ¬от это ты помнишь, а то что у нас сегодн€ годовщина свадьбы-забыл.

 

¬ организме человека все взаимосв€зано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

 

Ўтаб  у- лукс- лана.

-  ак вступить в вашу организицию?

- Ёто очень просто. Ќадо замочить 5 негров и 1 кота.

- ј кота-то за что?

- ѕоздравл€ем, вы прин€ты!

 

«аглох у мужика на трассе автомобиль. —тоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. ќстановилс€ один, погл€дел: - —лушай с виду всЄ нормально.

- ј чЄ тогда не заводитс€?

- Ќу не знаю. ћожет у теб€ секрет какой-то есть?

- Ќу сплю € с тЄщей, но машина то тут при чЄм?

 

¬ баре подвипивша€ дама громко спрашивает:

- ≈сть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы € почувствовала

себ€ женщиной?

¬стает один мужик, стаскивает с себ€ рубаху и бросает ее женщине:

- Ќа, постирай и погладь!

 

—егодн€ гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров »ванов ѕетр —ергеевич!

— ѕетр —ергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаютс€.  ак вам удалось добитьс€ таких успехов?

— Ћегко. ¬идите ли, до того как прийти в цирк, € работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

 

¬ начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно попул€рный јмериканский журнал опубликовал вот такую статью:

"¬ последнее врем€, исследователи открыли факт заражени€ наших водопроводных систем опасным химикатом. Ётот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью раствор€етс€ в воде.

ѕравительство не предприн€ло никаких попыток регулировани€ этого опасного заражени€. ƒанный химикат называетс€ дигидрогенмоноксид (ƒихудрогенмонохиде).

’имикат используетс€ дл€ следующих целей:

- ¬ производстве как растворитель и охладитель - ¬ €дерных реакторах - ¬ производстве пенопласта - ¬ огнетушител€х - ¬ многих химио- и био-лаборатори€х - ¬ производстве пестицидов - ¬ добавках к юнк-фоод и прочих продуктах ќпасности, представл€емые химикатом:

- ’имикат преобладает в кислотных дожд€х - ƒействует на эрозию почвы - ”скор€ет коррозию и вредит большинству электроприборов - ƒолгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждени€м кожи -  онтакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - ¬дыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - ’имикат обнаружен в злокачественных опухол€х, нарывах, €звах и прочих болезн€х - ’имикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потреблени€ химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ќи один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Ќесмотр€ на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используетс€ индустриальными гигантами. ћногие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Ћюди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;

отработанный химикат тоннами выливаетс€ в реки и мор€.

ћы призываем население про€вить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

¬ течении недель, стать€ вызвала фурор у населени€. “ыс€чи митигантов вышли с плакатами с требовани€ми немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города јлисо ¬иеджо, штат  алифорни€, даже выступил с обещани€ми запретить распространение химиката в случае его избрани€.

 огда открылась правда, скандал был неимоверный. ќпубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судь€ отклонил жалобу, учт€ аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютна€ правда.

ƒл€ тех кто не допер: дигидромоноксид = дихудромонохиде = Ќ2ќ = обыкновенна€ питьева€ ¬ќƒј.

 

- ј € одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной св€зью, когда только они по€вились, где машинка на таком экранчике нарисована.

я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. ј девушка смотрела, смотрела, и говорит: ј когда машину угон€ют, она с экранчика уезжает, да?

 

«а свою контрольную работу о творчестве Ўекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". ќднако преподаватель, провер€вший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- ƒорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что € закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Ѕолее того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов дл€ того, чтобы мы могли, при нужде, загл€нуть в них, что делаете сейчас и вы. ƒолжен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Ўекс

ћетки:  

ѕроцитировано 10 раз
ѕонравилось: 19 пользовател€м



vit4109   обратитьс€ по имени —реда, 20 ‘еврал€ 2013 г. 16:08 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ћонте_ арло   обратитьс€ по имени —реда, 20 ‘еврал€ 2013 г. 17:01 (ссылка)
—пасибо!Ќасме€лась!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Ѕатаева_Ћюбовь   обратитьс€ по имени —реда, 20 ‘еврал€ 2013 г. 17:29 (ссылка)
¬есело!!!—пасибо!!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
“34“”–Ѕќ   обратитьс€ по имени —реда, 20 ‘еврал€ 2013 г. 17:38 (ссылка)
ќтлична€ подборка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Dudnichenkoipatova   обратитьс€ по имени —реда, 20 ‘еврал€ 2013 г. 17:50 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ƒжек_—евер€нин   обратитьс€ по имени —реда, 20 ‘еврал€ 2013 г. 17:52 (ссылка)
—пасибо за хороший юмор...
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
denis-shulin   обратитьс€ по имени —реда, 20 ‘еврал€ 2013 г. 18:53 (ссылка)
!!! ”тащу.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку