-—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36315
 омментариев: 139041
Ќаписано: 177011

јнекдоты дн€

—реда, 06 ћарта 2013 г. 18:41 + в цитатник
јнекдоты дн€


” моих знакомых —-ких есть рыжий кот „убайс. » как-то решили они его
кастрировать. ѕринесли значит в ветеринарку, сто€т ждут своей очереди.
ѕредставьте себе радость очереди, когда из кабинета высовываетс€
медсестра и орет: "„убайс на кастрацию!"

- „то €вл€етс€ определ€ющим? „увство юмора признак интеллекта или интеллект признак чувства юмора?
- «десь надо вернутьс€ к истокам зарождени€ абстрактного мышлени€, коллега...
-  огда обезъ€на вз€ла в руки палку, это по вашему был прикол?
- ƒа еще какой, вс€ куча заценила!

-ƒорогой, до чегоже ты у мен€ подозрительный!
-ј с тобой иначе и нельз€.
-ћожно. ѕросто не надо в каждом мужчине, сид€щем в нашем шкафу, видеть моего любовника...

—уши-бар открылс€ возле дома.  ак же там бизнес из€щно организован! ћожно вс€кие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. », что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каЄмки у тарелочки: жЄлта€ каЄмка - 60 рэ, син€€ - 80 рэ, ..., фиолетова€ - 160 рэ. ¬ конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счЄт: жЄлтых каЄмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. ¬сЄ просто!
P.S.  ста, тарелочки никому не нужны? ” мен€ их теперь много.

-„то с тобой случилось?
-“еррористы... ќни захватили мой желудок и требуют пива...

—ергей ѕавлович  оролЄв, говор€т, крутой был мужик. » вот однажды
подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в
конце концов за€вл€ет:
– ¬сЄ! я ¬ас увольн€ю.
– ј права не имеете, – дерзко отвечает конструктор.
 оролЄв аж задохнулс€ от €рости:
– „то, это ¬ы - мне? ƒа €...
– Ќе имеете! – стоит на своЄм конструктор.
– Ёт-то ещЄ почему?
– ƒа потому, что ¬ы мен€ сегодн€ уже дважды увольн€ли, так что можете
считать, что € у ¬ас не работаю. ј стало быть и увольн€ть ¬ы мен€ уже не имеете права.
ѕри всей своей суровости  оролЄв был человеком с юмором. ќн рассме€лс€
первым, потом к нему присоединилс€ и сам конструктор. »нцидент был
исчерпан.

- ∆ена! ’ватит мен€ угнетать! —ейчас пойду с друзь€ми на футбол. “ам буду пить пиво. ћожет даже водочки выпью. Ќе хватит - пойду в кабак.
ј там, возможно, девочки. ѕриду домой пь€ный и очень поздно. ”гадай, кто с мен€ гр€зные ботинки снимет?
- ѕатологоанатом

≈сть у мен€ друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он всегда утверждает, что русский.
» объ€сн€ет он это следующим образом: - ” евреев национальность определ€етс€ по матери, значит € не еврей, у башкиров - по отцу, значит € не башкир, следовательно € русский. –усские добрые, они всех принимают.

-—ок "ƒепрессивный"
-ѕочему?
-ѕотому что €годы в нем подавленные...

ƒве подруги - одна в слезах...
¬тора€ - мол, ты чо?
- ƒа со своим поссорилась...
- ј чо?
- ƒа спросила его « ак сильно ты мен€ любишь» - а он, подумав, говорит: «Ќу представь - сидим мы с пацанами в парке, пьЄм пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдЄшь захудалый кустик - пустишь струю – “ј ќ…  ј…‘!!! “ак вот, люблю € теб€ гораздо сильнее этого!» - ну € и обиделась…
- —лушай, давай напьЄмс€ с гор€...
ј тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ќу, вз€ли, сели на скамейку, пьют...
ѕрихватило, побежали искать, где бы отлить.  ое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- ќ, боже - как он мен€ любит!!!

¬чера мен€ остановила инспектор √»Ѕƒƒ »ванова ∆.ѕ. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. ј сегодн€, практически на том же месте, мен€ остановил еЄ муж, инспектор √»Ѕƒƒ »ванов ѕ.∆., и тоже нимало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не име€ гомосексуального опыта (причЄм всей семьЄй).
 акие всЄ-таки удивительные люди живут в нашем городе!



∆ена, встреча€ мужа, вернувшегос€ с работы:
- Ќаконец-то!
- ј разве € поздно пришел?
- я не об этом. Ќаконец-то от теб€ пахнет приличными женскими духами!

- ѕочему в кинотеатре почти все сид€т, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- ѕотому что в театре актЄры могут прервать спектакль, спуститьс€ в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

ѕечень, почки и другие внутренние органы хот€т сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и прос€т поставить какую-нибудь веселую песню.

¬ыход€т двое из цирка и говор€т между собой:
- ‘окусник действительно творил чудеса! ќн доставал из своей шл€пы все новых и новых кроликов!
- Ќет! „удеса творили ƒ¬ј  –ќЋ» ј, которые сидели в шл€пе!

«вонит телефон. ¬овочка поднимает трубку:
- јле? Ќет, ћаша не может подойти, у неЄ рот зан€т.  огда € кончу, она вам перезвонит.
 ладет трубку и объ€сн€ет охреневшим родител€м:
- Ќе туда попали...

ѕереписка в aське:
ќна: ѕриходи ко мне сегодн€ вечером Windows переустановишь.
ќн: ” мен€ установочных дисков нет.
ќна: Ќу так зайди в аптеку и купи, аптека ещЄ открыта.
ќн: ƒура, будешь пи#деть, € к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у мен€ за спиной жена стоит и всЄ видит

- —амолет из јвстралии разбилс€. »рочка, объ€ви это как-нибудь пом€гче.
- √раждане, встречающие самолет из јвстралии, - идите домой.

по дороге в магазин (на машине), в течении 30 минут, старший брат ƒѕ—-ник объ€сн€л мне  ј  ¬ј∆Ќќ —ќЅЋёƒј“№ ѕƒƒ, при этом он ехал не пристегнутый, проскочил 3 раза на красный свет, 8 раз пересек двойную сплошную полосу, 2 раза заехал под кирпич и припарковал машину под знаком "сто€нка запрещена" (и это € не обратил внимание что у него небыло с собой прав, и документов на машину ну плюс ко всему машина вообще была не его)

- ƒ'јртань€н, а сколько у вас было женщин?
- ћного, сударь, много... „етыре!
- ”уу...
- Ќет! Ёто не всЄ!! я вспомнил ещЄ один случай... ѕ€тьдес€т шесть!!!

∆енские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутс€ большими...

¬ баре звонит телефон. ѕеред тем как подн€ть трубку, бармен огл€дывает зал и спрашивает:
- Ќу, и кого из вас сегодн€ нет у нас?

»з жизни.
¬чера с отцом чиним нашу дес€тку, всЄ сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
я говорю бате:
- јццкий сотона!
«а что тут же получаю подзатыльник...
Ќу, объ€снил отцу, что енто значит.
Ѕат€:
- —овсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"...

¬ернувшись из поездки в »рак, ƒжордж Ѕуш первым делом гор€чо
поблагодарил жену за истерики с бросанием предметов.

ћуж с довольной ухмылкой на лице, изр€дно подпитый, вваливаетс€ домой и
пр€мо с порога:
- Ќу, женушка, показал € им сегодн€ кузькину мать!
- ј что такое?
- ƒа из-за этого гребаного кризиса на работе объ€вили о готов€щихс€
сокращени€х, так € сразу пошел к начальнику и набил ему морду -
уволили,
как миленькие. Ќе такой € человек, чтобы позволить себ€ сократить!

ћужик возвращаетс€ домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сара€ во дворе свет ручного фонар€. ќн тут же звонит в полицию:
- јлло, полици€? ” мен€ в сарае кто-то шарит, € подозреваю это воры!
- —эр, к сожалению сейчас все патрульные машины зан€ты, мы вышлем нар€д как только кто-нибудь освободитс€, через час-другой...
ћужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- јлло, это оп€ть €. ѕоскольку свободного патрул€ у вас нет, € был вынужден перестрел€ть воров самосто€тельно. “ак что когда патруль
освободитс€, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
„ерез минуту к дому с воем подлетает штук п€ть полицейских машин, двор мгновенно заполн€етс€ вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сара€ и сдаютс€.
—тарший из приехавших полицейских бросаетс€ к хоз€ину дома:
- ¬ы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ќу, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского нар€да...



¬ военкомате на медкомиссии: - ‘амили€!!!
- ѕетров!!!
- ѕодошел! —пусти трусы! ѕовернись!
Ќагнись! –аздвинь €годицы!
√оден!
- ј ¬ы в лицо не могли мне это сказать?

Ќа совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулс€ набок.
ѕарнишка бегает вокруг, суетитс€.
«оотехник ему говорит:
- ƒа х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Ќекогда, - говорит тракторист, - —еменыч ругатьс€ будет.
- ƒа ладно тебе, давай закуривай, - прот€гивает ему пачку зоотехник.
«акурили.
- “акие дела... “ы тут теперь полдн€ будешь @батьс€... Ќадо пойти
пожрать, а то гл€ди, ты с этим гавном без обеда останешьс€.
- Ќе могу, надо торопитьс€, а то —еменыч осерчает, - меньжуетс€
парнишка.
Ћадно, пошли, плотно закусили. «оотехник достает пузырь со спиртом.
- Ќу, давай-ка @бнем по-маленькой...
- ƒа € не могу, —еменыч узнает, разоретс€.
- ’@йн€ это, не ссы, все успеешь.
Ќалили по маленькой, выпили.
- ¬от теперь хорошо бы пивком усугубить...
- ƒа € лучше пойду, а то, боюсь, —еменыч сильно распи@#итс€.
- ƒа где этот твой —еменыч? - удивл€етс€ зоотехник.
- ј там осталс€, его под прицепом завалило.

- ’очу девушку-культуристку.
- ѕочему?
- — ней ночью ходить не страшно.
- ј днем?
- ќй, не подумал!..

¬ис€т двое альпинистов на стене, мужик и девица. ћужик, естественно, снизу. ƒевица нашла уступ и пытаетс€ закрепитьс€.
ћужик снизу:
- ћашка, в€жи булинь!
- —ейчас попробую...
- Ќе надо пробовать, в€жи п€тнадцать бантиков!!!

”ченые установили, что дл€ размножени€ выхухолей нужна хот€ бы одна
вхухухоль.

“ост: "“ак уж получилось, что в этом году за нашим Ќовогодним столом
часто звучит слово кризис. ƒавайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово 3,14$дец".

¬овочка прибегает домой на кухню. “ам мамочка его еду варит.
ќн весело кричит ей:
- ћамочка, мамочка... я люблю Ќиночку с первого этажа!
- ќй, ¬овочка - не люби ты Ќиночку с первого этажа. ” неЄ уже стЄклышко разбито.
ќн расстроенно идЄт в зал. “ам бабушка в кресло-качалке в€жет и смотрит телик.
- Ѕабушка, а бабушка... я люблю Ќиночку с первого этажа!
- ќй, что ты ¬овочка, внучик мой дорогой... Ќе люби ты эту стерву! ” неЄ уже стЄклышко разбито...
ќн чуть ли не в слезах идЄт в спальню. “ам на кровати лежит отец и читает газету.
- ѕа, а пап... я люблю Ќиночку с первого этажа...
- Ќу и люби себе на здоровье...
- јга - а мне мама с бабой говор€т, чтоб не любил... ћол, у неЄ уже стеклышко разбито.
- ќй, ¬овочка, не слушай их...  огда € женилс€ на твоей маме - у неЄ не только стЄклышко было разбито - но уже и рама шаталась...

ƒобро всегда побеждает зло. «начит кто победил - тот и добрый.

–еклама: Ќовый "¬искас" дл€ кот€т со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.

¬ечер. «вонок в дверь. ћуж открывает, перед ним - мужик с ручкой и
блокнотом:
- ”важаемый, ¬ы будете участвовать в групповом сексе?
- Ёто как?
- Ќу, ¬ы, €, и ваша жена!
- Ќ≈“!!!
- Ќу, тогда € ¬ас вычеркиваю...

∆ена - мужу:
— ƒорогой, хоть наступающий год - это год быка, а не олен€, но подарить тебе рога € все-таки постараюсь.

-“ы чего така€ зла€?
- »з-за предков...
- ј что они такое сделали?
- ћен€...
ћетки:  

ѕроцитировано 5 раз
ѕонравилось: 16 пользовател€м



спинингист   обратитьс€ по имени —реда, 06 ћарта 2013 г. 19:05 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
“34“”–Ѕќ   обратитьс€ по имени —реда, 06 ћарта 2013 г. 19:56 (ссылка)
ќтлично)))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
vit4109   обратитьс€ по имени —реда, 06 ћарта 2013 г. 19:59 (ссылка)
Ѕлагодарю.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
SH_LA   обратитьс€ по имени —реда, 06 ћарта 2013 г. 21:28 (ссылка)
— наступающим праздником! To0.ru
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Le-ly-a   обратитьс€ по имени „етверг, 07 ћарта 2013 г. 01:56 (ссылка)
класс!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Neites   обратитьс€ по имени „етверг, 07 ћарта 2013 г. 06:27 (ссылка)
ѕро вхухухоль понравилось!!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
—армите   обратитьс€ по имени —уббота, 09 ћарта 2013 г. 19:34 (ссылка)
—пасибо
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку