-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2010
Записей: 36749
Комментариев: 139674
Написано: 178088

Анекдоты на вторник

Вторник, 30 Апреля 2013 г. 11:28 + в цитатник

alt

На двери в синагогу висит позолоченая табличка :

""Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние""

А внизу, маркером от руки написано:

"Пробовал и то и другое, разница-- колоссальная!!!"

-А как я вас узнаю?

-Я буду справа в свадебном платье, идиот!

 

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей

вопросов.

– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

– Есть.

– А ему сколько лет?

– Сорок три (шутит, ребенку – 14).

– Дядя Вася, а тебе сколько лет?

– Тридцать четыре (правда).

Сынуля до-о-олго думает и выдает:

– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

 

Сидели как то в компании, пили пивко и анекдоты травили. Ну я возми да ляпни довольно старую хохму то ли из Камеди, то ли из КВН, мол Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты. Все посмеялись, так, слегка.. Потом пауза секунд 5-7 и одна деваха, вовсе не блондинка кстати, хотя и похожа, громко спрашивает:

-А живут они вместе??!!!!!

Вот после этого ржали все и долго....

 

Ехали мы с Максом в троллейбусе. И зашли в него контроллеры, вроде ничего особенного, но у друга моего военный билет, ну, в смысле - срочник он. А вот физиономия у друга, ну, совсем не военная, компьютерщик, блин, он и в армии им остается (иногда). Так вот, контроллеру стало толи интересно, толи завидно, не знаю, но докопался он до военника друга моего, аки до клада. Провел тотальный досмотр военника этого самого друга, и в результата диалог примерно такой у них вышел:

- У вас молодой человек документ неправильный!

- Почему же, неправильный? Все в порядке.

- Да у вас тут, что-то не так.

- И что же у меня не так?

- Не знаю, но точно говорю - не так!

- Да? И что же мне теперь с этим делать?

- Оплатить штраф, естественно!

- То есть, вы хотите сказать, что я должен платить штраф, потому что вы не знаете, что у меня не так в документе?

- Ну, в общем, да!

- Э-э-э... А дайте свое удостоверение контроллера!

Контролер дает ему свое удостоверение, и друг устраивает этому удостоверению примерно такую же инквизицию, что перед этим пел л его собственный удостоверенческий билет. Друг:

- Знаете, у вас удостоверение, какое-то не правильное! Я не знаю, что у вас в нем не правильно, но пожалуй, я вам штраф платить не буду...

Далее немая сцена... В общем больше этому контроллеру в этом троллейбусе делать было нечего, не думаю, что кто-нибудь ему после этого штраф бы заплатил.

 

steamer:

Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!

doodles:

Угу, зверь... утконос, бля.

 

Deimos: но карточка шустрая, только очень маленькая и горячая

Deimos: я летом ожег от неё получил))) до волдыря

Мастер: это как?

Deimos: жара стояла 35

Deimos: в общем, подводила меня видюха, я не знал почему

Deimos: и в самый разгар боёв в CNC3, когда 20 моих треножников и 40 планетарных крейсеров (юниты в старкрафте, из которых в процессе вылетают по 8 маленьких истребителей) пошли на базу бота, который купил апгрейд на лазерные танки, у меня завершилось улучшение "силовой щит" (вокруг !каждого юнита! появляется красивое полупрозрачное поле, по виду напоминающее воду). ещё кто-то сделал супероружие.

Deimos: было оооочень красиво, буйство красок и т.п. но комп сразу сдох.

Deimos: в этот момент я потрогал карточку...

 

На занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.

Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.

Между ними завязывается такой диалог:

П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос…

М. (в напряжении)

П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): - Комплимент…

П: - А если он карлик?

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну

все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища

одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий

таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные

тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом

обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит

на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,

осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному

маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение

правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это

время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,

в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже

звали Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

 

Так вот, в свое время я готовился поступать в МГИМО

Как водится, репетиторы

Но занимаются они парами

Так вот, со мной в паре была девушка из ОЧЕНЬ состоятельной семьи. О других ее качествах поведаю далее

Итак, литература. Препод спрашивает - Ирина, вы читали Обломова?

После минутного молчания, Ирина гордо говорит

"Смотря что!"

поступила?

конечно (

 

 

 

ребенок с удовольствием смотрит старые наши мультики, в том числе и про чебурашку и крокодила Гену, причем самыми сказочными героями он считает не чебурашку с крокодилом, не Шапокляк, а совсем иных персонажей, потому что ни я ни моя жена не можем объяснить 4-х летнему ребенку кто же такие ПИОНЕРЫ!!!!

 

Идет злой мент по улице с совершенно )(уевым настроением и с

целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице,

только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.

Мент подходит к нему:

- Ну-ка, ругайся матом.

- Дяденька, дяденька, я не знаю.

- Быстро ругайся.

- Дяденька, дяденька, я не умею.

- Сказал ругайся - значит ругайся.

- Ну, дурачочек.

- Так, пройдемте.

- Руки, бл%.

 

 

Klim

привет... опять вопрос по 2008 серверу :(

можно?

mac

эмм, в лицо его никогда не видел )

Klim

я тоже в лицо не видел, его как не возьми - везде жопа

 

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:

– Где была подписана Декларация независимости?

Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:

– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

 

В Лондоне открылся ресторан, весь обслуживающий персонал которого сверкает лысинами. Рекламируя своё заведение, владелец заявил:

– Многие знакомы с латинской поговоркой "Лысина – свидетельство мудрости". Особой мудрости вы у нас не найдёте, да и мы вас к этому не призываем. Зато мы гарантируем, что в ваших блюдах вы не найдёте ни единого волоска.

 

Serega 13 ноября 2008 г. 11:12

сегодня опять на машине ехал

Serega 13 ноября 2008 г. 11:13

я уже перестал париться, что на общественном транспорте быстрее

Serega 13 ноября 2008 г. 11:13

я теперь парюсь, что и пешком тоже быстрее!

 

Катюшка:

помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали?

San:

Да.

Катюшка:

Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате!

San:

Админ это не профессия, это стиль жизни.

 

admin: и ещё, чего сервер постоянно выключаете?! я же говорил, что этого делать нельзя !

manager: Как выключаем, всего 2 раза вроде было. Один раз по ошибке, а второй раз я упала на выключатель

admin: это как так упала-то? :)

manager: нагнулась поднять ручку и со стула слетела.

admin: падайте мимо выключателя в таком случае!

 

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: -

Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой –

обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю,

жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Десантник:

- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь.

... И еще не один гад целым не ушел!

 

Оказалась женская мысля в мужской голове, ходит а там пустота, она ничего не поймет. Тут появляется мужская мысля и говорит:

-А ты что тут делаешь, одна? Все уже внизу!

 

Что питаться надо — знают все. А тут у нас магазин прикрыли. Ну, деваться некуда, ходим в другой, а ассортимент незнакомый. Соответственно расспросы, а ты что взял? Салатик. Ну и как? Да ничего, вкусный. А как называется? Викинг. А ингредиенты? Ну там.. — грибочки... Стоп, всё понял, по рецепту Пелевина, завтра возьму.

Далее цитата: «Самыми отчаянными воинами называли берсерками (berserkr). Во время боя они сражали с такой неистовой силой, что ничто не могло их остановить. Они рубились как безумные. И любы ранения им были нипочём. Такое состояние достигалось специальными приготовлениями перед боем, которые приводили викинга в ярость. По неподтверждённым данным – это были некие грибы, которые приводили в гипнотическое состояние».

 

madcat600:

а на работе что?!

стульчёнок:

скверно. раньше работали как все белые люди. два выходных. три месяца уговаривали начальника сделать последний рабочий день коротким. теперь суббота у нас короткий день (

 

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:

- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...

И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:

- Это они от страха...

И тут до всех дошло.

 

PinkDevil

И чем же альтернатива отличается от остального метала?

NeGaTiF

Это когда соло-гитарист начинает играть свою партию и понимает что взял не ту тональность. Он берет другую и снова не попадает.

PinkDevil

И?

NeGaTiFF

А все машут головами и думают "крутой соляк".

 

 

 

Москва, вечер, вагон метро. Еду с работы по кольцевой. В вагоне народу мало, стоит всего несколько человек. Ближе всех ко мне стоит группа из 3-х студентов (о том, что это именно студенты я понял по их специфической беседе: зачет, потоковая аудитория, колок и т. д.). На очередной остановке в вагон покачиваясь заходит бухой мужик лет 60-ти. В процессе своего передвижения от входа к противоположной двери, чего-то бубнит себе под нос, причем явственно угадываются только слова типа "бл#","на х#й" и. т.д. В процессе беседы с самим собой начинается распаляться и мат слышен все громче и громче. Ну, понятно: жизнь - г#вно, все пид#расы, а он один д\'Артаньян. Поезд тем временем набирает ход, и через пару минут начинает торможение у следующей станции. Мужик так был увлечен словоблудием и так активно помогал себе руками, что не удержался и столкнулся с женщиной, которая стояла у двери. Та его отпихнула от себя, и мужик, обидевшись, начал ей что-то высказывать (в шуме поезда не было слышно что именно). Женщина ничего не отвечала. Но вот поезд останавливается, становится слышен текст (собственно ничего нового – все тот же мат), двери открываются и мужик, видимо, так и не простив нанесенной обиды, делает финальный аккорд. Он выпрямляется, более-менее ровно продвигается к двери на выход, и вот уже практически шагая на платформу, не оборачиваясь, поднимает руку вверх, показывая женщине символ известный как "фак". В этот момент, один из студентов, которые тоже наблюдали эту сцену, делает один широкий шаг в направлении мужика, и второй ногой, размахнувшись, с оттягом отвешивает ему по заднице такого пендаля, что тот просто вылетел на платформу, врезался в скамейку и упал на пол. Немая пауза. Все в шоке. И тут в полной тишине, второй студент почти шепотом произносит

- Гол, бл#.

И тут же вместе с подхватившим третьим студентом уже громко:

- ОЛЕЕЕ-ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕЕЕЕЕ. РОССИЯ. ВПЕРЕД!!!

Вагон ржал весь следующий перегон...

 

21-st summer: Когда муж неожиданно возвращается домой из командировки - это еще пол беды.

21-st summer: А вот когда ДИРЕКТОР ПРЕДПРИЯТИЯ неожиданно возвращается из командировки...

 

а у меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить)

 

Говорят, главные признаки стресса это:

- много есть;

- много пить;

- много курить;

- гонять слишом быстро на машине;

- делать неожиданные покупки.

Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день!

 

 

Метки:  

Процитировано 3 раз
Понравилось: 13 пользователям



Юлия_Петров   обратиться по имени Вторник, 30 Апреля 2013 г. 13:35 (ссылка)
Не поооонял!!! В синагогу НЕЛЬЗЯ без шляпы!
Ответить С цитатой В цитатник
UniqueAlenka   обратиться по имени Вторник, 30 Апреля 2013 г. 15:09 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Джек_Северянин   обратиться по имени Вторник, 30 Апреля 2013 г. 15:40 (ссылка)
Хороший юмор...
Ответить С цитатой В цитатник
vit4109   обратиться по имени Вторник, 30 Апреля 2013 г. 16:13 (ссылка)
Благодарю.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку