-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2010
Записей: 36193
Комментариев: 138784
Написано: 176630

Анекдоты!

Суббота, 11 Мая 2013 г. 23:56 + в цитатник

Улыбниська =)

Водка губит народ! Но и народ её не щадит.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.

xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды".
xxx: и как-то жутковато стало... XD

Путин в прямом эфире ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Если судить по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животины стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам.
Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

 
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!

Занимаясь самоудовлетворением, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит макулатуры! "

Отношения – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы.
А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

Я на 50% антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

- Были вчера на презентации, и там бабулька читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет.
Чудеса!
- Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить!

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...

Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...

- Я - мужчина! Мне можно!
- А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.

 

Рубрики:  Разное
Метки:  

Процитировано 7 раз
Понравилось: 22 пользователям



wella   обратиться по имени Воскресенье, 12 Мая 2013 г. 00:10 (ссылка)
СПАСИБО
Ответить С цитатой В цитатник
Valenta045   обратиться по имени Воскресенье, 12 Мая 2013 г. 00:26 (ссылка)
Супер! Спасибо.
Ответить С цитатой В цитатник
Le-ly-a   обратиться по имени Воскресенье, 12 Мая 2013 г. 01:58 (ссылка)
Суперово!
Ответить С цитатой В цитатник
UniqueAlenka   обратиться по имени Воскресенье, 12 Мая 2013 г. 02:50 (ссылка)
))) вот спасибо))) теперь и спать будет веселее))
Ответить С цитатой В цитатник
Lyna67   обратиться по имени Воскресенье, 12 Мая 2013 г. 03:50 (ссылка)
Спасибо!С утречка-настроение супер!
Ответить С цитатой В цитатник
Valentina123   обратиться по имени Воскресенье, 12 Мая 2013 г. 10:58 (ссылка)
Спасибо, анимации,надписи
Ответить С цитатой В цитатник
Norka   обратиться по имени Воскресенье, 12 Мая 2013 г. 12:28 (ссылка)
Спасибо, улыбнуло!
Ответить С цитатой В цитатник
Tais1303   обратиться по имени Воскресенье, 12 Мая 2013 г. 16:23 (ссылка)
Прекрасное настроение!!! спасибо!!!
Ответить С цитатой В цитатник
САЙБЯ   обратиться по имени Воскресенье, 12 Мая 2013 г. 18:29 (ссылка)
Спасибо! Супер!
Ответить С цитатой В цитатник
Lanochka100   обратиться по имени Понедельник, 13 Мая 2013 г. 09:25 (ссылка)
Я женщина. Мне нельзя, но я все делаю))) Это про меня. И про наших женщин.
Ответить С цитатой В цитатник
masha29   обратиться по имени Вторник, 14 Мая 2013 г. 05:54 (ссылка)
To0.ru
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку