-—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) ѕрикольные_футболки ќ_—амом_»нтересном MY_HIT

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.02.2010
«аписей: 36179
 омментариев: 138768
Ќаписано: 176597

јнекдоты дн€ :)

ѕонедельник, 27 ћа€ 2013 г. 00:56 + в цитатник
alt


- ¬первые € влюбилс€ в детском саду. ќна была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а € за сыном пришел...

ƒождь. √р€зь. √енерал едет в армию.
ѕо дороге видит застр€вший грузовик своей части. Ќу, ладно так и быть - надо помочь. ¬ылезли с шофером, стали толкать. »звозились в гр€зи, но грузовик вытолкнули. √енерал,
вытира€ пот и пожима€ руку шоферу грузовика, говорит:
- “€желый, однако.
- ƒа, - отвечает тот. - ” мен€ там рота дембелей домой едет.


«аходит маленька€ скромна€ старушка (—)(божий одуванчик) в ћанхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "ћилочка, € хочу положить 1 миллион долларов".
≈й отвечают:
- "ѕо такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и провод€т к директору банка (ƒ).
(ƒ)- "ќткуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(—)- "ѕонимаешь, милок, € люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у теб€ €йца станут квадратными".
(ƒ)- ¬ы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(—)- ј ты за мен€ не переживай, притом куда мне столько денег?
(ƒ)- Ќу ладно, € согласен, до завтра!
Ќа следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(—)- Ёто мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
¬се сели и стали ждать 12 часов. ¬от часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ќу все, бабул€, вы проиграли, ваш миллион долларов становитс€ моим".
Ќа что старушка ему отвечает:
- "¬ы конечно мен€ извините, но € должна сама убедитьс€ в этом"
и подошла к директору. ƒиректору ничего не оставалось как встать и сн€ть штаны. —тарушка стала трогать его €йца, а в это врем€ адвокат, который скромно сидел, начал битьс€ головой об стену.
(ƒ) - „то это с ним?
(—) - ј € с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за €йца директора ћанхеттенского Ѕанка!




ѕpиходит обалденна€ блондинка к сексопатологy:
- ƒоктоp, со мною что-то не в поp€дке!
- ѕо-моемy, y вас все отлично.
- “огда почемy мой мyж входит в мен€ в п€ть pаз pеже, чем в »нтернет?

- яков, ¬ы у кого в ћоскве жить будете?
- ” тетки.
- ” какой такой тетки?
- Ќепринципиально.

—томатолог говорит пациентке:
- Ќе нужно так широко раскрывать рот.
- Ќо вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- ƒа! но сам-то € останусь снаружи!

—томатолог: - ¬от и все, пациент, вот ваш зуб!
Ѕольной:
- —пасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

ћаленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
-  огда, сынок, у мен€ угнали машину - это беда, но не катастрофа.
≈сли бы мо€ теща - тво€ бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы  ј“ј—“–ќ‘ј. Ќо вот беда - она не ездит в город!

—амолет из јфрики садитс€ в Ўереметьево. Ќа борту мужик. ¬ багаже груз - 100 банановых пальм. “аможенники, получив информацию об этом, наход€тс€ в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческа€ парти€ и дл€ "личного использовани€" никак не катит... “аможенник:
- Ќу-с, уважаемый, что везем?
ћужик молча прот€гивает декларацию, в которой написано:
"ѕальмова€ роща - 1 шт."

2 друга:
- “ы как в сексе любишь?
- я сверху.
- ј € снизу.
- ѕочему?
- ѕредставл€ю что € чиню машину.

¬ автобусе парень подходит к молодой девушке:
- ѕростите, ваше лицо кажетс€ мне знакомым. Ёто не вас € вчера в свинг-клубе тр%хал?
- ѕогодите-погодите. ƒа, € вас вспомнила. ћен€!
- ќ! ƒавайте знакомитьс€, € - ¬ова!!

- —овременные мужчины не плачут...!
- ѕочему?
- Ѕо€тс€, что тушь потечет...!

ƒва грузина:
1-й - √оги, ты чего такой грусный?
2-й - ƒа вот жену в армию забирают.
1-й -  ак забирают? ” теб€ что жена - мужчина?
2-й -  акой мужчина, совсем ещЄ мальчик.

∆енщина ловит такси.  онец рабочего дн€.
“аксисты едут в парк. ¬друг один останавливаетс€ и спрашивает:
- ≈сли подвезу, за щеку возьмешь?
- ƒа, ради Ѕога, - отвечает женщина и залезает в машину.
ѕриезжают на место. ∆енщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- —мешной вы народ, таксисты!!!

-ƒорога€,почему в щах плавает рыба?
-ћилый,это не щи,а уха!
-ј почему тогда в ухе капуста?
-Ќу,тебе не угодишь!

ѕарень говорит девушке:
- ѕошли, зайдем ко мне. „айку попьем, поболтаем, потра%аемс€...
- Ќу уж нет, спасибо!!
ƒевушка с оскорбленным видом уходит.
ѕарень: "¬от дурак! Ћ€пнул сдуру... Ќадо было аккуратнее".
ƒевушка: "»диот! —колько раз € ему говорила, что € пью только кофе!"

ѕроходит смотр курочек-несушек. ¬ыходит на подиум французска€ курочка, вс€ беленька€, в розовых бантиках.  омисси€ ей вопрос задает:
- —колько у теб€ любовников?
- (с чувством собственного достоинства) ѕ€тнадцать.
- —колько €иц в мес€ц несешь?
- —то п€тьдес€т.
- ћолодец! ’орошие показатели
¬ыходит на подиум английска€ курочка, вс€ рыженька€, в зеленых бантиках.
- —колько у теб€ любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- —колько €иц в мес€ц несешь?
- ƒвести.
- ћолодец! ќтличные показатели
¬ыходит на подиум русска€ курица, вс€ син€€, взлохмаченна€, с обломанными когт€ми.
- —колько у теб€ любовников?
- (на выдохе) ѕ»—я“!
- —колько €иц в мес€ц несешь?
- ѕ»÷ќ“!!
- —лушай, ну у теб€ такие показатели, ты бы уж могла бы себ€ как то в пор€док привести...
- ј когда? “о е#усь, то несусь!


- ћама, кто такие синоптики?
- Ёто - маленькие синопты.

ћужик приходит в ћ“—:
- ƒайте мне карту оплаты.
- ќдну не можем. ћинимальна€ парти€ - 1 дес€точек.

- “ы рыбкам в аквариум новой воды налил?
- ’у€ бл€, они еще ту не выпили.

- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

- ј € вчера в ћакдональдс ходила!
- ј до дому дотерпеть нельз€ было?

—мотрите новый фильм о будн€х китайского роддома: «Ќерестилище».

»з жизни.
¬чера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает

маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
я внутренне заливаюсь слезами умилени€, но продолжение мен€ убило...
ѕосле того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей)

и говорит фразу, от которой € (после его ухода) ржала минут п€ть:
- ўенка обнулите...

јмериканские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываютс€ в мозге мужчины не центром воспри€ти€ речи, а

центром воспри€ти€ музыки, и лишь потом информаци€ передаетс€ в речевой центр.
»менно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

—идит компани€ программеров. ќдин:
- ¬чера познакомилс€ с девицей - супер! “уда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на

клавиатуру...
¬се:
- Ѕлин! ” теб€ что - комп дома?!! ј какой?

»дет судебный процесс по делу изнасиловани€.
—удь€:
- ќбвин€емый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
ќбвин€емый:
- ¬аша честь, она чушь порола, € и изнасиловал.
—удь€:
- ј второй раз почему изнасиловали?
ќбвин€емый:
- ј второй раз тоже чушь порола.
—удь€:
- ј в третий раз?
ќбвин€емый:
- ¬аша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

Ќа перекрестке, в бок 600-му ћерсу вмазывает старый «апорожец. »з пом€того мерина

выскакивает Ќовый –усский, и затевает конечно,своЄ. ј владелец запора достает бутылку

водки, и говорит Ќ–у:
- ƒа у теб€ нервы, в натуре, тоже пом€ло. ¬ыпей-ка и успокойс€.
Ќовый русский выпил бутылку, и оп€ть за своЄ. ћужичок оп€ть ему:
- “ы бы выпил еще. ¬ижу потр€сение у теб€ крутое.
Ќовый –усский выпил вторую бутылку, за ней третью. ”спокоилс€ немного, и спрашивает

мужичка:
- ј ты че не пьешь?
- ј € потом, когда менты тут закончат.

»нженер по технике безопасности даЄт рабочему задание - сделать табличку дл€ указани€

запасного выхода.
–абочий уточн€ет:
- ј как писать: запасный, или запасной?
»нженер чешет затылок и отвечает:
- Ќу, ты сам подумай, если ситуаци€ штатна€, то этот выход никому не нужен, и будет -

«јѕј—ный. ј если, к примеру, пожар, тогда уже будет - ...ќ…. “а что, пиши лучше -

запасный... всЄ равно там замуровано.

ƒруг говорит будущему папе: если у теба сын с сжатыми кулачками родитс€, тогда будет он

вором и разбойником. ј если с расжатыми - тогда хорошим и честным человеком. –ождаетс€ сын

с сжатыми кулаками.ѕапа кричит: "ј ну разожми немедленно!" Ќа что сын:
"“ише ,бат€, не кеп€тись, € у врача кольтцо стырил.

—ид€т два мужика на пруду лов€т рыбу. ” одного не клюет, а другой вытаскивает одну за

другой, одну за другой... “от у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-Ќа что ловишь?
-Ќа черв€!
Ќа следующий день мужик накопал червей. ѕришел довольный, насадил черв€... оп€ть не клюет,

а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. ѕодходит тот к нему оп€ть и спрашивает:
-Ќа что ловишь?
-Ќа мотыл€!
-—лышь, мужик! ј ты как определ€ешь когда на черв€ а когда на мотыл€?!
-≈сли с утра у мен€ х%й лежит налево то на черв€, а если направо то на мотыл€.
-ј если стоит?
-ј если стоит, то нах^€ мне сдалась эта рыбалка!

»щу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотографи€ лодки об€зательна...

2099 год...
јрми€ –оссии стала компьютеризированной и суперпрестижной. »дет медкомисси€. ¬рач:
- Ќу что, призывник. —о здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направл€ем вас в

¬”«, по юридическому профилю.
- ƒоктор! я не могу в ¬”«! я же на первом экзамене коньки отброшу! ј если деды застав€т

реферат писать???
- —ынок...  то-то должен в –оссии в ¬”«ах учитьс€. “ак что... »сполн€й свой долг,

студент...

ћосковска€ мэри€ утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг ћосквы.
 ольцо пройдет через ћурманск, ≈катеринбург, јстрахань и позволит избавить от пробок

основные магистрали столицы.

∆енска€ логика...
ѕолдн€ общаюсь с девушкой, гул€ем, пьем пиво, и вдруг она спрашивает:
- “ы мен€ любишь?
на что € совершенно честно отвечаю, что нет.
ѕроходим полквартала молча, она о чем-то думает и потом выдает следующую сентенциею:
- “ы еще пожалеешь о своей лжи!
я буквально вырубилс€!
≈й проще поверить в ложь, чем в то, что ее не люб€т...

я давно работаю DJ-ем на радио. √олос народу знаком. Ќедавно поставил домой автоответчик.

ѕредставьте, что чувствуют люди, звон€щие впервые, когда слышат:
«дравствуйте! »так, вы позвонили, чтобы в пр€мом эфире, без ложной скромности, признатьс€

нам в своей бисексуальности. ѕредставьтесь и начинайте!

¬ мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. Ќа этом заводе

р€дышком сто€ли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находилс€ на втором

этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем.  орпуса были новые и окна в

туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Ёто обсто€тельство

позвол€ло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо

обсуждать их достоинства и тем более недостатки.  огда мужики просекли это дело, один из

работ€г - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. ќн отрезал здоровый кусок

силового кабел€, сн€л с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. ƒождавшись момента, когда

зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Ќужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра!

¬ довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стр€хнул "член" мощнейшим

ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
¬се мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случа€ стал жутко попул€рен на

заводе среди женской половины коллектива..."

Ёта истори€ произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). ƒевушка

провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою

квартиру переодетьс€ (жила она недалеко). –аннее утро, отвратительна€ дождлива€ погода, она

с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой

человек. ¬одитель оказалс€ очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не

вз€л. ƒевушке хочетс€ как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "ј

можно, € угощу ¬ас кофе?". ћужчина очень удивилс€, что-то прикинул в уме, и выдал:

" онечно, € не откажусь!". Ќа это подруга, продолжа€ мило улыбатьс€, достает из сумочки

несколько пакетиков растворимого кофе, прот€гивает офигевшему водителю и выходит из машины.

ќна так и не пон€ла, почему у него так изменилось выражение лица!
Ќе помню уже где услышал:
ѕорт. ѕричал.   причалу нетороп€сь подходит баржа. «а штурвалом рулевой очень невысокого

роста, а потому берега ему почти не видно. — носа баржи свешиваетс€ здоровенный детина и

орет рулевому:
"15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (√рохот, скрежет, маты) ...ѕи%дец, море

кончилось!!!!"

Ѕыло это в году этак 2000. «адумал € на скромную офицерскую зарплату отремонтировать

"шестерку".¬ гаражах сразу же нашелс€ "д€д€ ¬ас€" готовый за небольшое вознаграждение и

пузырь(тоже валюта!) переварить крыль€. ¬ один из выходных дней одев старый бушлат с

нашивками морской пехоты и одев шапку (черную) с морским крабом € встретилс€ с "д€дей

¬асей" который посетовал на то что его напарник-кореш болен простудой и уже третий день

лежит дома, соответственно ремонт отодвигаетс€ на неопределенный срок. ¬озмутившись долгим

сроком ремонта € спросил адрес "кореша" и отправилс€ его "лечить". ѕоднимаюсь на указанный

этаж, звоню. ќткрывает дверь женщина лет п€тидес€ти и взгл€нув на мен€ приглашает войти. я

поздоровалс€ заметив что на кухне сид€т еще две женщины но помоложе и плачут. я говорю :-

"ј где шеф???"
∆:- "ƒа вон, в соседней комнате,третий день уже лежит..."
я:- "Ќу поднимите его, мне покал€кать типа с ним надо..."
¬се три женщины от моего предложени€ впадают в ступор, потом двое на кухне начинают дико

ржать, а сама€ старша€ из них продолжа€ тупо смотреть на мен€ спрашивает: - "ј ¬ы откуда,

из морга???"
“еперь впадаю в ступор €, понима€ что мо€ полувоенна€ форма сыграла со мной злую шутку,

особенно черна€ шапка,и лом€сь в дверь в обратном направлении выдавливаю:-"Ќет € с морской

пехоты..." - что усилило веселье молодых плакальщиц на кухне. ƒома рассказал жене о

случившемс€ и от смеха у нее чуть не случились преждевременные роды.

господа, держитесь за стуль€, реальный прикол произошедший буквально 15 минут назад!!!
подходит женщина с вопросом:
- принтер не печатает, сделайте!
иду смотреть что случилось. в первую очередь открываю лоток подачи бумаги, пусто. говорю:
- принтер пробовали бумагой кормить?
-а надо????
молча иду к себе, выдаю под роспись упаковку бумаги (мо€ ошибка) и говорю:
-положите в принтер, будет печатать.
проходит 20 минут, идет оп€ть ко мне эта женщина:
- принтер все равно не печатает!!!!!!
у мен€ закрались подозрени€ что принтер на самом деле сломалс€ или еще чего с ним

произошло. прихожу, смотрю. смотрю! внимательно смотрю!! падаю от хохота!!!
господа, прежде чем закладывать бумагу в принтер, будьте добры, распечатайте упаковку!!!

¬ больнице...

¬ свое врем€ попал € в больницу с бурситом. ¬ тот же вечер мне сделали операцию и в

полубессознательном состо€нии отвезли обратно на койку.
Ѕольница была переполненна и люди располагались в коридорах. ћне же повезло и €

распологалс€ с 4 людьми в небольшой рекреации около окна, размером примерно 4х6. » вот,

очнулс€ € среди ночи от криков бабушки, лежавшей там же. “о - мол люди добрые,

подымите-помогите, упала €...
“о мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Ќикто не отзывалс€, € тоже хотел спать -

не шутка ли - хирургическа€ операци€, пусть и на руке. –ука кажетс€ была в гипсе.
¬ общем, в определенный момент, жалость пересилила и € слез, с трудом одной рукой подн€л

бабульку и пошел курить.
¬озвратившись из курилки € увидел, что бабулька вновь собираетс€ вставать. ƒалее диалог.
- Ѕабушка, вы куда?
- ƒа вот выхожу.
-  уда? ќткуда?
- »з автобуса.
“ут мен€ уже начало клинить.
- ј вам на какой остановке?
- Ќа конечной.
- “ак сейчас еще не конечна€ - давайте спите.
- Ќе, € сейчас заранее к выходу пойду. (пытаетс€ встать)
» тут ќстапа понесло.
- Ѕабушка, вы автобус водить умеете?
- Ќет.
- ј € умею. “ак что давайте так. Ћибо вы ведете автобус, а € сплю, либо € веду, а вы спите.

ј когда доедем, € вас разбужу.
- ’орошо.
—тарушка спокойно легла спать с хорошей улыбкой, а € пошел еще раз в курилку.
Ќаутро у мен€ в курилке спрашивали - не € ли водитель автобуса? :)
Ќу что € мог им еще ответить?

 ак оказалось, вс€ "колбаса" (коридор в больнице) все слышала, просто подобное не в первый

раз. Ѕуду рад, если та бабушка еще жива, тем более, что когда она была в трезвой пам€ти -

хороший и добрый человек. ј ей € не раз потом помогал по различным поводам.

ѕерешел на летнее врем€.
ѕромучилс€ три дн€, потом перевел часы обратно.

 рупной фирме требуетс€ программист. «нание компьютера приветствуетс€.

ƒл€ американского проката в мультфильме "ƒобрын€ Ќикитич..." дл€ политкорректности пришлось

исправить образ «ме€-√орыныча. “еперь у него одна голова черна€, одна бела€, а одна с

накрашенными губами..

«вонок ветеринару:
- ƒоктор, сейчас к вам придет мо€ теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу

померла и не мучилась.
- ј собачка найдет дорогу домой?

ћуж - жене:
- Ћюбима€ мо€!
- јга, была бы любима€, - не ходил бы налево!
- Ќет, так была бы единственна€. ј так - любима€!

¬чера зашел в магазин ""¬сЄ дл€ футбола"".  упил там пиво, сигареты и телевизор.

Hаркоман на приеме у врача.
“от спрашивает:"ћолодой человек, скажите, какой сейчас мес€ц?"
Hарк, подумав:"ћай."
¬рач :"ƒа нет же, сейчас сет€брь.
ћожет скажете, какой следующий мес€ц?"
Hарк :"ћай."
¬рач:"Hет. —ледующий мес€ц - окт€брь. ј какой мес€ц будет за окт€брем?"
Hарк : "ћай."
¬рач вскакивает и кричит: "Hет!!! «а окт€брем но€брь! «а но€брем декабрь! ѕотом €нварь, за ним февраль."
Hарк задумчиво: "ј что, ма€ не будет?"

¬ поликилнике:
- Ѕольной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- ƒоктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

— 2008 года наша арми€ окончательно перейдет на контрактную систему.
«аключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего
возраста....

¬чера € сбросил лишние 80 кг. –азвелс€!

»з знаменитого зоопарка а г. Ќью-…орк сбежала горилла. ѕоймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

¬стретились католик и православный.
 атолик:
- ’ристос ¬оскресе!
ѕравославный:
- –ано радуешьс€!

ѕобывав на катке, € окончательно пон€л, что живу в –оссии... ƒаже ката€сь по кругу, люди умудр€ютс€ выехать на встречку!

- я возьму теб€ на работу.
- ј сколько плат€т?
-  орм€т.
- я согласен!

¬одка на метиловом спирте "—умеречный дозор".

- Ќа старт. ¬нимание. ћарш! —тартую. ¬ смысле, поехали!
- —лышь, √агарин в юбке, ты можешь нормально факс прин€ть?!

ќказываетс€, плохое настроение передаетс€ половым путем... ќднако, полностью излечиваетс€ в процессе передачи!

Ѕог подарил человеку мозги, разделив их на два полушари€:
ћужику - чтобы эти полушари€ всегда между собой советовались;
∆енщине - чтобы посто€нно спорили.

≈сли вас заебала жизнь, попробуйте помен€тьс€ местами.

»ногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ќу, вот отрубили свет, батареи не топ€т - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...

‘илософу трудно найти место в жизни, т.к. он ещЄ не определилс€ с главным - наху€ он вообще живет.

¬ тюрьме перед телевизором сид€т два рецидивиста, смотр€т очередной
юбилейный концерт јллы ѕугачевой. ¬друг один из них говорит:
- Ќадо же, Ѕорисовне уже за шестьдес€т, а выгл€дит как! —упер! » как
только ей это удаЄтс€?
- ј чЄ тут "как удаЄтс€"? ¬сю жизнь на воле, хавает сплошной центр€к:
маргарин, повидло, пр€ники, тушЄнку...

ќппозици€ в –оссии: ѕрав€ща€ парти€ - это те, кто очень сильно люб€т
ѕутина. ј оппозици€ - те, кто просто люб€т ѕутина.

«вонок девушкам по вызову:
- ћне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- „убайса будешь?

–аньше в советское врем€ лишь власть портила людей, а теперь к власти
приход€т уже готовые кадры.

„естность - неумение быстро придумать другие варианты.

— хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
— плохой женой нельз€ поговорить, а молчать она не будет...


ќтец у сына спрашивает:
- —ынок, а что такое "ћеталлика"?
- Ќу это в роке как „айковский в классической музыке.
- ¬от бл€, а на вид нормальные мужики.

- –абинович, вы слышали?! јбрамович купил себе новую €хту!
- ’а, а вы хотели, чтобы он купил старую?

—осед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Ќикакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. ∆ена
просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу,
и вскоре игра прекращаетс€.
-  ак тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена
возвратившегос€ мужа.
- Ќикакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с
балкона. Ќадеюсь, она разобьетс€ вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- ј мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- ќн и сейчас не выпустил.

ћужик собралс€ как-то на охоту. ¬з€л с собою своего пса. Ќо не повезло с
погодой. «аморосил дождь. ƒичь попр€талась, зверье тоже. ѕобродили еще
немного. ѕродрогли, промокли и мужик решил домой возвратитьс€. ѕощли.
ћужик впереди, пес понурив голову плететс€ за мужиком.
» вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ќу все, сегодн€ мо€ сука точно не поверит, что € был на охоте.
ћужик обернулс€, посмотрел на пса удивленно и промолвил - мо€ тоже.

Ќе понимаю € женский керлинг совершенно. Ќу хоть бы играли на
раздевание, что ли.

«ашли два друга в туалет. ќдин секс-гигант, другой импотент.
»мпотент отлил и помыл руки. —екс-гигант помыл руки и начал отливать.
»мпотент удивилс€ и спросил:
- “ы почему сначало руки моешь?
-  ак € к Ќ≈ћ” - так и ќЌ ко мне!

„тобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

- ѕравда ли, что в современных исправительно-трудовых колони€х
прекрасные услови€?
- Ќаверное. ќдин мой знакомый в этом усомнилс€, и его послали убедитьс€
во всем пр€мо туда. ≈му так понравилось, что он до сих пор не вернулс€!

Ќа лекции:
- √ригорий ѕерельман доказал, что кажда€ односв€зна€ трехмерна€
поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- ѕрофессор, а нельз€ попроще.
- ќн исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- ј еще проще?
- ≈му первому удалось нат€нуть глаз на жопу.

Ѕанки гр€зи не бо€тс€!

∆ена - мужу-банкиру:
- ƒорогой, а как же супружеский долг?
- я много должен?
- «а два мес€ца.
- Ќаличными возьмешь или предпочитаешь "ћастеркард"?

ƒобрый русский богатырь ƒобрын€ Ќикитич всегда разбиралс€ со всеми
врагами –уси по-доброму. » если они не понимали доброго русского слова,
то добрым русским делом.

«акончили козел, баран и олень школу.
 озел пошел в ѕ“”, через полгода его от туда выгнали, он ушел в армию,
через год дембельнулс€, пошел работать в милицию, там и осталс€.
Ѕаран поступил в ћ√”, закончил его с красным дипломом, пошел на шашлыки
и не вернулс€.
ќлень сразу пошел в армию...

¬овочка(¬) маме(ћ):
- ћа, а откуда € вз€лс€?
- јист т€ сына принес.
(¬) с неудовольствием гл€д€ на отца
- «начит мамы, 2-х соседок и тети «ины тебе мало. јистов потрахиваем?

ѕодчиненный - шефу:
- ¬ы просто об€заны повысить мне зарплату! ћной интересуетс€ уже три компании!
- ’ммм. » какие же?
- “елефонна€, газова€ и электроэнергетическа€.

¬ Ѕразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
¬  анаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
¬ –оссии победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов.

- ¬се! —о вторника начинаю новую жизнь!
- ј почему не с понедельника?
- ƒа кака€, на хрен, в понедельник жизнь!

ќтличительные признаки» советских» пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все врем€ пытаютс€ перелезть через двухметровое ограждение хайве€.

—транна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит теб€ п€та€, и эта п€та€ - тво€ мать...

ћуж из командировки-пр€миком в спальню. ƒва часа с голоду имеет жену как может. ѕотом заходит на кухню, а там жена. "ѕодожди, а кого-же € только что
имел в спальне? " - спрашивает муж. ∆ена забегает в спальную и кричит: -ћама, почему ты не сказала, что это не €?
“еща отвечает: "“ы же ведь знаешь, доченька, что € с ним уже два года не разговариваю"

¬стречаютс€ медведь и за€ц.
ћедведь говорит:
- «а€ц, хочешь вертолет покажу?
- Ќу покажи.
ћедведь закручивает зайцу уши, отпускает.
«а€ц - ‘–––––––––! - в кусты - ЎЋ≈ѕ.
ћедведь поржал и ушел.
„ерез некоторое врем€ снова встречаютс€.
«а€ц говорит:
- ћедведь, хочешь вертолет покажу?
- Ќу, косой (щупа€ свои маленькие ушки), покажи.
- ј ты глаза закрой.
ћедведь закрыл, за€ц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Ќечего под лопасти вставать!

ћужик - фанат бокса.
—егодн€ - бой за звание чемпиона мира.
«а час - отпрашиваетс€ с работы.
ѕо дороге забегает в магазин.
ѕокупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Ѕросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
ƒостаЄт пиво, вынимает креветки. ћинута до матча.
ћужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенна€ креветка, в правой руке - открыта€ бутылка.
»... √онг! ѕервый раунд, первый удар... Ќокаут.
ћужик сидит, сказать ничего не может.
“олько глазами лупает, да руками в воздухе водит.
ќборачиваетс€ к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ќу?! “еперь ты мен€ понимаешь?

- √отово, мастер!
- —делал?
- —ломал...
- —колько?
- 5
-  ак 5? 4 же заготовки было?!
- » образец тоже запорол...

ƒвое общаютс€ в чате.
ќн: - “ы, наверное, очень красива€?
ќна: (кокетливо) - ѕочему ты так думаешь?!
ќн: - “олько так природа могла компенсировать такую тупость.

—ынок подходит к маме и говорит:
- ћама, а папа теб€ оскорбил.
-  ак это?
- ќн назвал мен€ сукиным сыном. . .

 
ћетки:  

ѕроцитировано 11 раз
ѕонравилось: 18 пользовател€м



Valenta045   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 27 ћа€ 2013 г. 01:07 (ссылка)
Ѕез смеха, просто невозможно читать. —пасибо.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
спинингист   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 27 ћа€ 2013 г. 01:28 (ссылка)
¬ечерком, спасибо
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
vgm59   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 27 ћа€ 2013 г. 04:48 (ссылка)
—пасибо! ѕравда без смеха не обошлось.ћолодец!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
vit4109   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 27 ћа€ 2013 г. 04:49 (ссылка)
Ѕлагодарю.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
анастаси€_аа   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 27 ћа€ 2013 г. 08:24 (ссылка)
спасибо.. очень люблю анекдоты.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Lutichka   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 27 ћа€ 2013 г. 11:34 (ссылка)
ѕонедельник началс€ удачно! —пасибо
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
—армите   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 27 ћа€ 2013 г. 17:49 (ссылка)
—пасибо!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
UniqueAlenka   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 27 ћа€ 2013 г. 22:03 (ссылка)
ѕовеселились)))))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ћерз   обратитьс€ по имени ¬торник, 28 ћа€ 2013 г. 12:13 (ссылка)
”’ќ’ќ“јЋќ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(ƒобавил ссылку к себе в дневник)

ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку