-Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Прикольные_футболки О_Самом_Интересном MY_HIT

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2010
Записей: 36184
Комментариев: 138773
Написано: 176608

Анекдоты дня :)

Четверг, 12 Сентября 2013 г. 14:54 + в цитатник

-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
-Ты будешь первым.
-Нет, не буду.

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».

Сборная России по футболу, сдавайте клюшки, снимайте коньки, мы вас узнали.

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя «Лексусов», «Мерседесов» и прочих BMW.

Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
- Всё сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? 
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. 
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала.
Он отвечает: да нет, всё нормально.
Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту.
Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное.
Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!"
Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? 
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Если есть учитель труда, должен быть где то, наверное, учитель отдыха?

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»

Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

До свадьбы.
- Дорогой, тебе сделать бутерброд?
- Нет, спасибо, я не хочу.
- Ну давай я сделаю, хоть попробуй, тебе понравится.
После свадьбы.
- Дорогая, что-то бутерброда хочется.
- Так пойди и сделай. И мне парочку, заодно.
- Что-то я перехотел.
- А я не перехотела. Пойди и сделай мне бутерброды!

 

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют всё, что попало!!!

Детство - единственная страна, из которой эмигрируют 100% её граждан, не смотря на все их желание остаться в ней.

- Дорогая выходи за меня замуж! 
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? 
- Да, ловко ты меня на хрен послала... 

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку. 
Он останавливается и спрашивает: 
- Сколько просишь за косилку? 
Пацан отвечает: 
- Мне лишь бы на велик хватило! 
Священник подумал и говорит: 
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку! 
- Идет! - говорит пацан. 
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит: 
- Твоя косилка не заводится, что с ней? 
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан. 
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться. 
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!

 

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она. 
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета. 

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами: 
- Милый, сделай мне хорошо... 
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду. 

Пацан захотел — пацан сделал. 
Пацан не захотел — пацан не сделал. 
Пацан не захотел и сделал — пацан женат. 

- А почему у вас дети такие седые? 
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. 

Дедушка ругает внука за двойку по истории: 
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории! 
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче! 

- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! 
- Что случилось? Три часа ночи! 
- Голова прошла! 

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! 
- Я работаю за идею! 
- Я дам тебе две идеи! 

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: 
оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr". 
перевод: "Просто казните монтажника". 

Разговор в курилке банка. Первый служащий: 
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. 
Второй служащий: 
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов. 
Первый служащий: 
- А они у тебя когда-нибудь были? 
Второй служащий: 
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?! 

Старый английский анекдот. 
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. 
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! 
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. 
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. " 

Знакомство сейчас часто начинается с фразы: «А ты есть в контакте?»

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ""Ока"".

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Вологодские девушки окают во время секса.

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют. 

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..
 
Метки:  
Понравилось: 1 пользователю



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку