-Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Прикольные_футболки О_Самом_Интересном MY_HIT

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2010
Записей: 36191
Комментариев: 138782
Написано: 176626

Анекдоты!

Пятница, 22 Ноября 2013 г. 13:26 + в цитатник

Улыбниська =)

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.


«Телефон горячей Лилии…»

Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

Альпинисты не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

- Вставай, тебе надо на работу!
- Я вчера уже ходил.

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.

- Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блять!!!
- Понятненько… а заканчиваются когда?

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Работники Икеи — это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.

Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха.

Вы извините, но я ненавижу этот «Комеди клаб». Мне говорят: мол, Пушкин тоже использовал мат. Да. Но если вы, ребята, считаете себя сродни Пушкину, напишите-ка «Евгения Онегина» и ругайтесь потом матом сколько угодно.
Валерий Кипелов

Самая плохая черта, которая есть во всех людях — это забывать все хорошие поступки после одного плохого.

Обезьяны – отверженные. Они называют себя великим народом, готовые свершить великие дела в джунглях, но падает орех, им делается смешно, и они все забывают.
Редьярд Киплинг

Айфон надо класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Свободным называешь ты себя? Свободный от чего? Свободный для чего?
Фридрих Ницше

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.

- Прикинь, я вчера..
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
Дима, 25см

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Рубрики:  Разное
Метки:  

Процитировано 12 раз
Понравилось: 23 пользователям



Pet_ra   обратиться по имени Пятница, 22 Ноября 2013 г. 13:49 (ссылка)
Хи-хи
Ответить С цитатой В цитатник
Жанна_николаевна   обратиться по имени Пятница, 22 Ноября 2013 г. 14:33 (ссылка)
Охота на кабана очень понравилась.
Ответить С цитатой В цитатник
vit4109   обратиться по имени Пятница, 22 Ноября 2013 г. 15:47 (ссылка)
Ржу!!
Ответить С цитатой В цитатник
Т34ТУРБО   обратиться по имени Пятница, 22 Ноября 2013 г. 16:28 (ссылка)
Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.
Супер. Спасибо.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
masha29   обратиться по имени Суббота, 23 Ноября 2013 г. 06:30 (ссылка)
Хи-хи. Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Машечка_-_кошечка   обратиться по имени Вторник, 26 Ноября 2013 г. 14:24 (ссылка)
Благодарю за позитив!
Ответить С цитатой В цитатник
олушта   обратиться по имени Воскресенье, 01 Декабря 2013 г. 05:47 (ссылка)
Спасибо! Очень смешно!
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку