-Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Прикольные_футболки О_Самом_Интересном MY_HIT

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2010
Записей: 36171
Комментариев: 138763
Написано: 176584

Анекдоты для настроения!

Понедельник, 20 Января 2014 г. 16:55 + в цитатник




- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!

***

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!

***

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

***

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

***

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

***

- Как будешь праздновать Новый год?
- А что, есть какие-нибудь предложения?
- Нет, я думал, что у тебя есть...
- Ну, можем посидеть в этом... как его... в Интернете.

***

В следующем ралли Париж-Дакар Россия будет принимать участие не на КамАЗах, а на танках.

***

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

***

Только русские пьют за чужое здоровье, портя своё!

***

- А Путин, встречая Новый год, смотрит с бокалом в руке обращение Президента?

***

Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

***

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".

***

В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..." Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...

***

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

***

В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

***

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

***

Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

***

Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.

***

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

***

“Главное – не победа, а участие“, – повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.

***

Четверг - это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!

***

из интернет переписки:
- В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0.
- для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю

***

Определено место проведения политических акций на Олимпиаде в Сочи.
Им станет киевский Майдан.

***

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Рубрики:  Разное
Метки:  

Процитировано 12 раз
Понравилось: 26 пользователям



Lada_Vitalina   обратиться по имени Понедельник, 20 Января 2014 г. 17:05 (ссылка)
ПРИКОЛЬНО!!! СПАСИБО!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Т34ТУРБО   обратиться по имени Понедельник, 20 Января 2014 г. 17:21 (ссылка)
Есть над чем похихикать, и над чем поплакать(
Ответить С цитатой В цитатник
спинингист   обратиться по имени Понедельник, 20 Января 2014 г. 17:27 (ссылка)
Вечерком, СПАСИБО!
Ответить С цитатой В цитатник
vit4109   обратиться по имени Понедельник, 20 Января 2014 г. 17:31 (ссылка)
Благодарю.
Ответить С цитатой В цитатник
liberiana   обратиться по имени Понедельник, 20 Января 2014 г. 19:34 (ссылка)
Что называется, не в бровь, а в глаз... Только русские так умеют над собой смеяться)
Ответить С цитатой В цитатник
Infinity_I   обратиться по имени Понедельник, 20 Января 2014 г. 20:24 (ссылка)
Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Kontaza   обратиться по имени Понедельник, 20 Января 2014 г. 21:42 (ссылка)

Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?!
Ответить С цитатой В цитатник
tina00   обратиться по имени Среда, 22 Января 2014 г. 01:39 (ссылка)
Спасибо! Посмеялась!
Ответить С цитатой В цитатник
masha29   обратиться по имени Среда, 22 Января 2014 г. 05:33 (ссылка)
СПАСИБО!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку