-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2010
Записей: 36089
Комментариев: 138613
Написано: 176351

Анекдоты для хорошего настроения:)))

Вторник, 14 Июля 2015 г. 20:55 + в цитатник

 


1. Оксану дети сильно дразнили за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

2. - Когда ты найдешь работу?! 
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

3. В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

4. Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

5. - Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

6. Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты.

7. Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

8. Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???
- Это контрольный "обиделась", в голову.

9. Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

10. Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...

11. Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

12. Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

13. Женское: если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

14. В офисе:
- Машенька! У тебя дырокол есть?
- А то! Уж пятый год пошел, как я за ним замужем!

15. Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

Оттенок моего загара называется "домашний уют".

16. - Ваши сильные стороны?
- Я — настойчивый. Однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

17. - Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

18. - Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете! 

19. - Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! 
- Что так? 
- Стаканами люблю...

20. Она: 
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? 
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, – отвечает он. 
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько? – спрашивает она, вздыхая.
- Мама моего сына... 

21. Женщина в частном детективном агентстве: 
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

22. - Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? 
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

23. Судья: 
- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому? 
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но вы бы, блин, видели с каким лицом! 

24. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Рубрики:  Разное
Метки:  

Процитировано 7 раз
Понравилось: 21 пользователям



Алла_Студентова   обратиться по имени Вторник, 14 Июля 2015 г. 21:15 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Ula2585   обратиться по имени Вторник, 14 Июля 2015 г. 21:24 (ссылка)
!!! Благодарю))).
Ответить С цитатой В цитатник
Ответить С цитатой В цитатник
Загадка11   обратиться по имени Спасибо! И вам тоже хорошего настроения! Среда, 15 Июля 2015 г. 01:39 (ссылка)


Ответить С цитатой В цитатник
Джек_Северянин   обратиться по имени Среда, 15 Июля 2015 г. 10:39 (ссылка)
Хороший повод для улыбки...
Ответить С цитатой В цитатник
Кузьма62   обратиться по имени Среда, 15 Июля 2015 г. 19:02 (ссылка)
Улыбайтесь, но не забывайте кирпич!
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку